АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Tajana]

Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у
другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
-Да не очень!
-А что так?
-Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по
высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть - я смотрю, а у
покойника из нагрудного кармана 100 тыщ торчит.
Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все
кладбище:
-Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!


Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Или нет, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки он идёт к своей девушке домой использовать
презервативы. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время
обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни
ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке

[Tajana]

- Слюшай, дарагой! Ты зачем барана в самалет тащишь?
- Ааа...эта нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!


Одна нога другой:
- Между нами всё кончено и порвано!

[Tajana]

Почему женщины много болтают языком?
Потому что женщинам просто больше нечем болтать.


Девушка! Что ж вы так убиваетесь?! Вы же ТАК никогда не
убьетесь!!!


Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать
футболиста!

[Tajana]

-Васильваныч! А Васильваныч!
-Чего тебе, Петька?
-Анка-пулеметчица снова к белым убегла. Прибью ее?
-Дурак ты, Петька, она ведь наше биологическое оружие!


Приходит молодая пара в рыбный ресторан. Он ей говорит:
-Рыбка моя, так бы тебя и съел!!!
Она ему отвечает:
-Я тебя тоже любимый!
Официант:
-Так все понятно, а на десерт что будем заказывать?

[Тараканиха]

Сидят два наркамана. Пирид ними лижит полный шприц. Адин гаварит:
- Слушай, а што еси это все мне аднаму вкалоть?
- Кровь из носа сразу пайдет.
- Чё, так сильна торкнет?
- Нет, па морде палучишь!

[Тараканиха]

С помащью всего-навсиво одной бутылки водки абычная табуретка легко превращаеца в кресло-качалку...

[Nightmare]

Сперва преамбула - клялся зарекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютер - потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи - типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Hо вот пару месяцев назад все же помог. И началось...

Амбула номер 1: Звонок - наш сын переставил компьютер - и теперь он не работает - срочно приезжай. Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнуты все штыри. Hа видео карте разъем убит насмерть. И долгие объяснения в его адрес, что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотреть и подумать... видео им пришлось покупать новое.

Амбула 2. Через пару недель. "Hаш сын поменял мышь - а она не работает совсем. Пожалуйста, приедете, а то он тут что-то напечатать никак не может" Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. Поменяны местами. Hу, и очевидно поскольку сразу не залезли ???!!! чадушко, что есть силы жало и поворачивало... Итог - на мамке оба разъема убиты насмерть - там продрана пластмасса почти до контактов... А на штекерах - такой красоты еще не видел - штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу... Итог - долгие обьяснения - см. выше. Hо клаву и крысу им пришлось USBшные брать...

Амбула 3. Короткая. Звонок - "Что то комп не загружается". "Что делал? " "Мне тут флэшку дали... а драйверов не было... а я у знакомого диск брал какой то... а там программа аwdflаsh, я её запустил... она чего то спросила... я на что то нажал... теперь ничего не работает". Даже приезжать не стал - бери говорю блок - и тащи ко мне на работу. Hу, и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшить. Оказалось все проще, там мать Asus с их фирменной фишкой CrushFree BIOS, откатил назад, но деньги все же взял, что б не повадно было... Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать...

Амбула 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (уже боятся, уже не говорят что делали!). Шиплю, матерюсь, приезжаю. Спрашиваю - ну, что делал. что менял?! HИЧЕГО (практически орет) Говорю - ты блин уймись уже и пойми - я не папа с мамой - я все равно все узнаю... Признался - батарейку поменял на мамке?!! HАХ?! Ему оказывается сказали, что с новой батарейкой будет быстрее работать. Ладно думаю... ну, что взять с идиота... Лезу менять батарейку - потому что думаю скорее всего не так её поставил - открываю корпус - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИКИ. Батарейку он поменял... ага... Это придурок - выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул... Питание FDD - повернуто на 180 градусов и смещено на половину (ключ на разъеме мешал). Вместо шлейфа FDD воткнуто два разъема питания от винта, так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька (что самое интересное, становится четко, в притык, "як так и було"). Hа винте - питание какое надо - но тоже перевернутое (как можно было так воткнуть до сих пор не представляю). Вместо шлейфа DMА по левому краю воткнут шлейф FDD !!! (сейчас на новых шлейфах нет ключа, блин) оставшееся место аккуратно заполнено перемычками (откуда взялись перемычки в таком количестве, так и не выяснил). Спрашивается куда шлейф DMА воткнул?! Да без проблем - СD от мамки отброшен, и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDЕ... Hо батарейку действительно не так воткнул. Итог: БП сгорел, FDD сгорел, мамка тоже нафиг померла. Винт на 120гиг Sеаgаtе, между прочим, признаков жизни не подает. В общем - благо отношения уже были напряженные - сказал открытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбрасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Hо я к вам больше для "ремонта" приходить не собираюсь!!! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас - Туркестанская 4 Сервис центр!!!

Р. S. А чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится...

[Tajana]

Психа повели на собеседование по поводу его выписки. Врач
спрашивает:
-Что вы сделаете в первую очередь, когда мы вас выпишем?
-Сделаю рогатку и перебью все окна в вашем проклятом заведении!
-Увести в палату!
Через полгода опять приводят на собеседование.
-Ну как, одумались?
-Да, доктор.
-Рассказывайте.
-Когда меня выпишут, я найду хорошую работу и куплю квартиру.
-Отлично, продолжайте.
-Я бы хотел познакомиться в хорошенькой девушкой и пригласить ее
домой.
-Хорошо...
-Я бы угостил ее шампанским и потавил тихий блюз.
-Да...
-Потом бы мы с ней сидели на диване.
Я бы залез рукой под ее мини-юбку, аккуратно снял ее
трусики, выдернул резинку, сделал бы рогатку и ПЕРЕБИЛ БЫ ВСЕ
ОКНА В ВАШЕМ ПРОКЛЯТОМ ЗАВЕДЕНИИ!!!


Болонка -доберману:
-Давай играть в прятки! Найдёшь меня - я твоя, а не
найдёшь - я в шкафу..

[Tajana]

Приходит новый учитель в азербайджанскую школу:
-дети,сколько будет 2+2?
Дети отвечают: кто 6,кто 8,кто 12.
Учитель разозлился,приходит жаловаться
директору:пятый класс!а они не знают
сколько будет 2+2!!!
Директор заходит в класс:
-Ну сколько раз вам можно повторять 2+2 будет 4,
ну может быть 5,ну максимум 6!!!!!!


-Почему ты плачешь?, - спрашивает маленькая
девочка свою сестру.
-Учитель географии поставил мне двойку!
Я забыла где Аляска.
-Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?


После того как врач объявил ему страшный
диагноз-бесплодие,он был так
растерян,что даже не знал,что сказать своей
беременной жене.

[Tajana]

Маленькие гномики подъезжают на маленькой
машинке на заправку:
- Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
- Может тебе еще в шину пукнуть?


Если у тебя прекрасная
жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с
властями и налогами, а когда ты
выходишь на улицу, всегда светит
солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!


Лежат две сосиски на гриле и
жарятся, тут одна другой говорит:
-Чето жарковато становится...
А другая как заорет:
-А-а-а говорящая сосиска!!!!!!!!!