Всё о компьютерах и компьютерщиках

[ZaraZZZa@]

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у особо хитрых админов.

[Тина]

[Хомка]

Совет 1
Шоковая терапия
Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.

Совет 2
Контрастный
Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3
Имени грубой силы
Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4
Заместительный
Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово "Интернет", но вы ничего не имеете против бдений мужа перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение мужа к "сети друзей Фидо". В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может "дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом".

Совет 5
Приятное с полезным
"Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?", - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и "ни дня без строчки"! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом "освоения новых информационных технологий". И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: "Нет! Никакого больше Интернета!!", - она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6
Информационная война
Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина мужа по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: "ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!", подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом "ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!", список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте... После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7
Бизнеc
Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: "Как стать провайдером (для чайников)". Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием "Прерванный коннект" или "Верните Васю" просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для мужа-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8
Рефлекторный
Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: "Никогда больше не дотронусь до этого ... (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)". Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса выдайте мужу пирожок. Прямо с полки.

Совет 9
Географический
Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: "Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу". Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете мужа в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии муж понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

Совет 10
Радикальный
Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить мужа. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика "устранения конструктивных недостатков предыдущей версии"!

В общем, дорогие мои, творите, выдумывайте, пробуйте. От всей души желаю вам побед и сногсшибательных успехов в личной и виртуальной жизни.

[Мрак]

клик

[Тина]

[ZaraZZZa@]

Из жизни программистов.
Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру,
который научился сохранятся в "Сапере".

[Тина]

43 Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!




42 Если сломался принтер, положите монитор на ксерокс.


41 Надпись на могиле парашютиста:
Парашют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.


40 Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта."Спонсор недопустимой операции компания "Coca Cola"


39 Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.


38 Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.


37 Матрица II Остановить агента смита легко - chmod a-x /bin/cp


36 - Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.


35 Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

"И в boot-секторе должна расти кукуруза!"
/компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!"
/компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/


34 Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.


33 Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни.
- Почему это?
- Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!


32 Как, вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии?
Эpотика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это поpногpафия!


31 Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.


30 Программист - это единственный человек, который может попросить у шефа 200 долларов на память.


29 - Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.


28 Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!


27 Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......


26 Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог
c:\windows и C:\Program files .
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым.
Заранее благодарен.


25 У компании Microsoft появилась новая услуга:
Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках.


24 - Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.


23 Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка.
Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!


22 Просыпается программер с бодуна.
Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
"Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он...


21 Антивирус для Windows'xxx - я выбираю безопасный секс!


20 Приходит геймер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться,
лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...


19 Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?


18 Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)


17 Ламер спрашивает у хакера:
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Количество багов.


16 Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом.
Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...


15 - Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?


14 Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!


13 - Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диски форматирую.


12 Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied


11 Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый...


10 Встретились как-то строитель, доктор и программер, ну и спорят, чья профессия древнее.
Доктор говорит:
- Помните в Библии, Бог вырвал у Адама ребро и сотворил Еву, - видите, прямое хирургическое вмешательство!
Строитель в ответ:
- А помните в Библии, Бог создал из хаоса небо, землю ну и так далее,- видите, какое глобальное строительство!
Программер слушал их, слушал и говорит:
- Ну, а кто по-вашему создал хаос?!


9 Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0.5 литра в секунду.


8 Новое в Windows 2000:
Вместо пункта "Выполнить" появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".


7 Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.


6 Разговор двух серфиров:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!


5 Выставка "Комтэк-2002". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ.
В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи?
Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент!
Хочешь миллион баксов? Нет проблем!
Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же!
Это революция! Это рассвет человечества!
Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии!
Это вечное блаженство во славу великой Америки!
Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Эй железяка... format c:\ без бэкапа, время пошло!


4 Внимание!!! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...


3 Разговаривают два админа:
- У меня сервак упал.
- Ну и как! Поднял?
- Поднял
- А че такой грустный?
- Он со стола упал.


2 Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.


1 Разговоp двух новых pусских:
- Я Pentium купил 500 герц!!!
- А что такое 500 герц?
- Скорость вращения вентилятора.

[Тина]

Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует. Он подолгу любит заниматься программированием, часами сидит в интернете и что-нибудь ковыряет там, не говоря уже об электронной почте, без которой он не мыслит своего существования и которую способен променять на еду, сон и меня.



И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путевки на море. Вдали от компьютеров и интернета, радиорынка и прайс-листов, коллег программеров и ламеров.

Надо сказать, что за долгие годы, проведенные вместе, я тоже нахваталась знаний в компьютерной области и поэтому вам не должно показаться странным почему женщина знает, к примеру, что такое апгрейд или рива тиэнти. А еще я всегда вела дневник. Это не тот, что в школе, понятно. Я записываю туда всякие истории, связанные с нашей семьей. И как обычно взяла его с собой на море. А поскольку наша поездка, как мне показалось, будет интересна и вам, предлагаю вашему вниманию выписки из моего хронографа. Итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут Коля, первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд, чтобы понежиться на теплом морском песочке.

12 августа.
Поездка в поезде была удачной. Муж, ее, кстати, и не заметил. Еще по дороге на вокзал он впал в состояние глубокого транса. На клавиатуру я обратила внимание только в прихожей, уж очень подозрительными мне показались размеры сумки, которая должна была сопровождать нас на протяжении всего отдыха. Кляня себя зато, что не проверила все сама, наспех, в последний момент пришлось извлекать из сумки еще и мышь, пачку дискет, модем, системный блок и плакат с надписью "Виндовс - Маздай". Монитор наверное не влез Естественно после моих манипуляций Коля впал в транс и до приезда в солнечный город лазурного побережья Крыма не издал ни звука.

13 августа.
Поселились на втором этаже. Муж сказал, что пойдет посмотреть чего есть на территории пансионата. Обедала сама. Ужинала сама. Спала сама.

14 августа.
Утром вернулся муж (странно!). Сказал, что сразу познакомился с начальником пансионата и тот попросил настроить компьютер (интересно, кто кого попросил?). Но поскольку мастдайный софт не захотел становиться на шефовскую двойку, промучился весь день. Ночью, по его словам, они ездили в областной центр за апгрейдом и только к утру все поинсталлили.
Коля проспал весь день. Обедала сама. Ужинала сама.

17 августа.
Вот уже третий день я на пляже одна. Коля настраивает компы друзьям шефа. Зато у нас теперь в столовой отдельный столик и персональное меню! Спала опять сама.

18 августа.
Начальник пансионата уехал, и оставил ключи моему мужу для того, чтобы тот мог приходить в его отсутствие и работать.

21 августа.
Кажется Коля потерял ключи во время сегодняшнего завтрака. Весь день искал. Уф! Не нашел!

22 августа.
Приехал начальник. Ломали дверь в его кабинет. Сказал, что больше ключи не даст. Поставили новый замок.
Ужин обычный. Столик тоже.

23 августа.
Ключи пришлось выбросить в море. Муж весь день печальный.

24 августа.
Муж пропал. Отдыхаю и ем сама. Сплю тоже.

28 августа.
Таки пропал! Нету нигде!!! Искала по всему пансионату. Оббегала все побережье. Вечером вешала объявления о пропаже ("Потерялся муж. Откликается на ник Ник. Нашедшим просьба доставить по адресу "). Звонила домой. Длинные гудки - значит модем не работает. Отлегло. Как я сама сумки с сувенирами обратно дотащу?

29 августа.
Обратилась в милицию. Вечером привезли замученного, с красными глазами и небритого. Нашли на какой-то конспиративной квартире местных хакеров-любителей. Квартиру "засветили". Мужу сильно влетело от этих самих хакеров, поскольку, как оказалось, часть из них скрывалась от семьи уже не первый месяц. Хакеры пообещали приехать к нему домой и в отместку "хакнуть нафик телефонный провод". Откупилась двумя ящиками пива.

30 августа.
Утром опять пропал. Через час прибежал запыханный, попросил денег. Не дала. Убежал. Нашла в парке слоняющимся с каким-то мужиком бомжеского вида. Собирали бутылки. Оказалось, что у мужика кончились все деньги и ему нечем платить провайдеру. Коля помогал. Дала деньги мужику изабрала мужа.

31 августа.
Сегодня впервые вытащила мужа на пляж. Какой-то мальчик строил из песка домик. Муж рядом построил компьютер. Были проблемы с модемом. Внешний постоянно не работал, потому что его затаптывали пробегающие мимо ребятишки. Предложила построить внутренний. Законнектился. Говорит, что читал почту. Я ему верю.

Какой позор: весь пляж смотрел, как мой муж ходил в интернет! К обеду слетели винды. Ставил двухтысячные.

Тормозят. Поставил какие-то новые трехтысячные. Говорит, сам построил. Тоже тормозят. Начал апгрейдить комп. Не хватило песка. С соседнего пляжа песок утащить не удалось, там тот самый мужик Подрались.
Приезжали люди в белых халатах. Мужика забрали. Про своего сказала, что солнечный удар. Перенесли в комнату. Слава богу, заснул.

1 сентября.
Снова были на пляже. Специально повела туда, где не было песка. Весь день просидел, бросая гальку в воду.

Вспоминал вчерашний день. Плакал. Обняла. Боже, как я его люблю все-таки.

3 сентября.
Вчера вечером предложил поиграть в интернет. Я была интернетом. Ненавижу! Не-на-ви-жу! Всю ночь прочатился со мной, так ни разу и не сходив напорносайт!!! 4 сентября. После чата спала весь день. Проснулась. Муж довольный. Хочет еще поиграть в интернет. Отлегло, хоть ему хорошо было. Закрыла доступ на "кроватку". Как я его люблю!

5 сентября.
Все. Сегодня наша путевка закончилась. Завтра в поезд идомой. Муж довольный. Я тоже. Отдохнули?

11 сентября.
Долго не вела дневник. Вот выдалась свободная минута. Уже пятый день дома. Коля до сих пор не включал компьютер. Еще неделя отпуска. Играем в Интернет Вот так)))

[Тина]

Все ежедневно пользуются Сетью, но кто-то, возможно, не знает о ней того, что стоило бы знать.

* Если вам что-то нужно, оно найдется в сети.

* Если не нужно – все равно найдется…

* … и займет какое-то время.

* Пока будете искать что-то, умрете со смеху.

* У каждого в Cети есть свой сайт. У бабушек, дедушек, младенцев… у всех!

* Искать в поисковике – значит «гуглить».

* Разница между просмотром сайтов с помощью Firefox и IE все равно, что разница между бронежилетом и шелковой рубашкой.

* Если что-то звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, значит так и есть.

* Интернет – песочница для гиков.

* Не то что бы кому-то так уж нужно было узнать о специальной диете поедателя муравьев с южного побережья Америки, но все равно приятно осознавать, что об этом можно прочитать в интернете.

* Если сомневаешься – см. Википедию.

* Почти все что угодно можно описать словами: «Чувак! Глянь сюда!» и присоединить гиперссылку.

* Циничность – второе счастье.

* Если кто-то что-то уже сказал, значит об этом скажут еще раз сто.

* Интернет избыточен.

* Не бывает так, чтобы ширины канала было достаточно.

* В Сети всегда можно найти что-то новое.

* И еще… Оттуда мало кто возвращается!

[Тина]

Сегодня мне сообщили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.

И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000? Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно) На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко много привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши. Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.

Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете? Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!

Так. Управлять мною одной клавиатурой научилась. Решать"мышиную" проблему тоже. Правда, я иногда вредничаю, и меня перезагружают по 2-3 раза, а иногда вообще ни разу. Неожиданность - наша тактика!

Ну что это за мода, скажите? Встаeт в 4-5 утра чтоб учиться - её личное дело, но меня зачем будить? Ниче, я отомщу!

Пришел мой час. Как-то ей надо было срочно сбросить что-то на дискету перед выходом на работу. Я был на высоте. Меня перезагрузили 3 раза, потом я сжевал пару дискет. Вот было ругани... Я просто умирал со смеху глядя , как она вылетела из дома, не позавтракав,толком не причесавшись и напялив на себя что попало. Да еще обед забыла. Алле, а кто меня выключать будет?

Ну вот. Эта крыса узнала, что если вместо "shut down" она будет вузывать "hibernate", то я просто впаду в спячку, сохранив состяние оперативки на винте и мышь не исчезнет. Вот черт. Черт, черт!

Отыгрался на славу. Повесил пару раз Word. Половина домашнего задания стерлась. Ругалась жутко. Сама виновата! Тебя не учили, что файлы надо сохранять раз в полминуты?

Ура! я завис, и она с дуру меня вырубила до того как я впал в спячку. Чтоб заполучить мыша, ей пришлось меня перезагрузить целых 5 раз! Кажется, она не на шутку испугалась за моё нежное здоровье. Еще бы, ведь вся её степень в моих, так сказать, руках.

Сегодня меня опять разбудили в 5 утра! Если еще раз такое повторится- сломаюсь, чес слово. И пусть выкинут на помойку, где найдет меня какой-нибудь умный пацан, он меня апгрейдит и будет резаться в Doom по сетке. Ради этого я и на бессонницу согласен. Ах, мечты , мечты...