|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
28-09-2006, 07:50 PM | #331 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А рот - это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его раскрывает.
Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она сообщает: “А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? ” Чтобы было понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: “Почти сто баксов сегодня отдала”. Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж в кухню зашел. Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он просто немножко удивился: “Что, разве остались люди, которые лифчик не видели? “. И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки стойким человеком должен быть. А потом мы с ней рецепты шашлыков обсуждали. Ну не то, чтобы обсуждали, более я рассказывал, как можно всякую еду в лесу на углях приготовить. И мясо маринованное в зелени, и судак в фольге. Потихоньку до сосисок-гриль докатились. Еще Ленка в гостях всякие рецепты записывает. Как что-то вкусное съест, так и пишет. Это мужа она так успокаивает, мол, когда на пенсию выйду, все это систематизирую, и тогда ты у меня наконец-то поешь вдоволь. То ли простота исполнения сосисок ее пленила, то ли решила разнообразить способы приготовления мужниного ужина, но схватила она ручку, бумажку придвинула и пристала, чтобы я рецепт приготовления тех сосисок дал. Не то, чтобы я жмот какой, но только что про сосиски рассказать можно? Жарь да ешь. Нет, уперлась Ленка, расскажи именно так, как вы делали. Сильно она просила. Я и рассказал: - Лучше всего в лесу сосиски жарить на шишках. Смолистый дух от них исходит, и самые поганые сосиски этой подкопченностью пропитываются так, что за уши не оторвать. А если мужик у тебя гурман сосисочный, так можешь вымочить их в чем-нибудь предварительно. В майонезе например. Можно яичком с мукой натереть, тогда как в кляре получатся. Или соуса томатного, он цвет придает. - А главное, - говорю, - Ленка, это шишки. Чтобы смола была свежая, не старые они были. Смотрю, она старательно пишет. Я про сосиски в глине рассказал, в золе, в фольге, на решетке:, совсем фантазия моя истерлась, а Ленка все пишет. А потом говорит: - А шишки какие брать надо? Ну, никогда я не задумывался над этим, шишка она шишка и есть. Откуда я знаю, как там эти деревья называются? Сосны, наверное. А Ленка дальше меня мучает, а если зеленые шишки взять? А если они сухие, то раскрытые должны быть или нет? Нужно ли семена удалять? Я совсем уж было звереть начал и говорю: - Сделай так: берешь двух спиногрызов, лучше мальчика и девочку, ставишь пачку жвачки в качестве приза и запускаешь их в лес. Кто больше принесет шишек, того и жвачка. А какие уж они там принесут, так тому и быть. Смотрю, Ленка аккуратно так под заголовком “Рецепт сосисок на шишках” продолжает писать: :1 мальчик, 1 девочка, за пачку жвачки отправить в лес”. Через некоторое время мы встретились вновь. И спросил я ее, как там себя чувствуют сосиски, жареные на шишках. Хотелось мне ее подначить, что пишет она, все пишет, а рецептами не пользуется. Ох и дернул же меня черт за язык. Ленка прямо как фурия взвилась. В глазах закипела злая голубая Пепси-Кола и я чуть не оказался растерзанным. Захлебываясь словами, Ленка выплеснула на меня свою обиду: - Ну, ведь ты гад, какой! Ну почему ты меня все время дурочкой выставляешь! Я, как идиотка, накупила самых вкусных сосисок. Поехали с мужем на дачу, сюрприз хотела ему сделать, сосиски яйцами натерла. Детишек соседских в лес за шишками погнала. Костер сама в мангале развела, мужа не допускала. И только когда угли в мангале появились, я поняла, какую дуру ты из меня сделал. Пришлось сосиски на сковородке жарить. - Не понял. Вроде ты все правильно делала, зачем на сковородке-то? - Да? - снова взвилась Ленка, - а как прикажешь сосиски на шишки натягивать?
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
30-09-2006, 09:54 PM | #332 |
Позитив
|
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем? - Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4. Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: - И как же нам теперь их отличать? - Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький... |
01-12-2006, 02:09 PM | #333 |
V.I.P. User
|
Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка." (наклеено вверх ногами.)
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
11-12-2006, 11:58 PM | #334 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: “Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.” Рыжая: “А я была снизу, значит у меня будет девочка.” Блондинка:”Господи! У меня будут раки!”
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
11-01-2007, 10:45 PM | #335 |
друг - лейтенант форума
Регистрация: May 2006
Адрес: Уральский Федеральный округ
Сообщения: 109
|
незнаю было тут такое или нет т.к. все облазить невозможно. модеры если эт повтор то удалите. Итак:
Лучшие изобретения блЯндинок)) Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе Чай в непромокаемых пакетиках Фонарик на солнечных батарейках Дихлофос с запахом манго Оглавление для словаря Инвалидное кресло с педальным управлением Зарядное устройство, работающее на батарейках Вентилятор без электропривода, работающий от ветра Холодильник для эскимосов Надувная мишень для дартса Пожаробезопасные спички Вертолет с катапультируемым сиденьем Подушка безопасности для пилотов самолета Незасвечивающаяся фотопленка
__________________
Угостите даму кокаином. Даме скучно, дама хочет спать. Дама - словно натюрмортная картина, Вам такую хочется в кровать? Угостите даму непременно. Будьте не г"вно, а джентльмен. Вы тогда свидетелем мгновенно Станете волшебных перемен. Блеск в глазах, изящество в движеньях, Нежность в голосе, покладистость во всем Вдруг появятся взамен отмороженья. Выстройте дорожку - и начнем. Около, вокруг вы не ходите. Вы мужчина или так, самец? Даму кокаином угостите. Или отъ"битесь наконец |
11-01-2007, 11:22 PM | #336 |
V.I.P. User
|
Блондинка и рак мозга
Зашел, как то раз, я в макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я , значит, жду пока испекут мне гамбергер, народу не сильно много. - Свободная касса - кричит парень и мимо проходящая девушка резко поварачивает и подходит к кассе, . И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозгов диалога: - Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто! - Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу,- отрывая нижнюю часть чека,- код ( кто не знает в макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он,- обязательно вместе со звездочками! Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха: - Вы имеете в виду Sms-ку надо отправить?? - Не... - Позвонить???- У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата глаза налились слезами, я, напрягший все мышцы чтоб не заржать как лошадь подумал: - Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к тулету макдональдса. - и заржал (по другому это не назовешь). - А Вам куда надо,- спрсил парень- в туалет??? - не выдержал и упал с диком хохотом под кассовый аппарат. Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повенулась и направилась в сторону выхода. Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
13-01-2007, 01:19 AM | #337 |
V.I.P. User
|
Анекдот про анекдот или еще раз о блондинках:
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*" Отправил знакомой блондинке по аське. Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..."
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
17-01-2007, 11:02 PM | #338 |
хуйлиганка
|
Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили. Ну а теперь сама история. У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району. Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать. Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню. Зовет: - У нас лампочка перегорела в холодильнике. - Милая, все в порядке, просто нет света. Через минуту. - И печка сломалась! - так света нет! - Но она газовая! - Так розжиг электрический! Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости. Поднимается и идет к чайнику: - Сломался! - Нет! он тоже электрический! Посидела. - Ну что я сижу без дела, пойду постираю. Возвращается. смеется: - Вот я глупая, там же темно! Ага! Еще не учла, что машинка электрическая! Еще посидела. - Ой! Мой сериал начался! Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения. Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала. Потом. грустно так: - Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор смотрели? При свечках. что-ли?
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
30-01-2007, 02:32 PM | #339 |
V.I.P. User
|
Спорят две блондинки.
- Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила!
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
01-02-2007, 05:24 PM | #340 |
V.I.P. User
|
Девочка принесла наушники, говорит запнулась об провод он порвался. Скрутили, а он мля не работает (блондинка).
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |