Из писем в редакцию

[Ангел]

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Юлия, Пермь
- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.
- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск
- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.
- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

[Ангел]

- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово
- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
- ...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся... Алина П., Москва
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег, Уфа
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово
- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
- ...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся... Алина П., Москва

[jubiri]

Да уж ето еще похлеще моих "реальных вопосов из службы доверия". Вот ведь народ какой, я уж думала, что там самые абсурдные вопросы, так нет же, прогресс на месте не стоит! С каждым разом все круче и круче!

[Libra]

Мне иногда становится стыдно за людей, которые это пишут....

[redline]

(НЕ МОЕ , нашел в инете)
где-то на форуме я видел такую тему, мне понравилось и я нашел новые
Письмо: В течении 5 лет занимаюсь мастурбацией. Можно ли это вылечить?

Ответ: Тру-ту-ту-ту-ту! Кекс, зацени, у меня обои на рабочем столе: Мартин Лютер Кинг на демонстрации, в руке держит листовку с надписью «Ты можешь сказать НЕТ своим мыслительным процессам»! Хочешь, вышлю? Пока ещё не поздно, выучи наизусть формулу счастья: наши руки не для скуки – наши руки для любви!

Письмо: У моей девушки брекеты (скобки на зубах). Она очень хочет сделать мне минет, а я боюсь – вдруг поцарапает.

Ответ: Вот всю жизнь думал, что в плане альтернативного секса никого круче меня нет. Да, ошибся, до такого даже я не додумался, в смысле минет в брекетах. Ты ей зубы выбил специально для этого или они у неё с рождения на металлической проволоке держатся? Витаминов значит не хватает. А вообще, Ваня, советую посмотреть крайне познавательный фильм «Моя сестра - Франкенштейн», про другую девушку с всякими металлическими креплениями (она там в конце брата-то своего забила крайне неприличным способом), и драпать от своей скобяной маньячки – кабы она фильмов всяких, оказывающих разлагающее влияние на неокрепшую подростковую психику, не насмотрелась. Вдруг она перед минетом зубы не почистит, а? А заражение крови от царапины не хочешь, а? Если же перед заветной целью тебя ничто не остановит, прими предохранительные меры: ортопедические крепления и металлические спицы в члене обеспечат надлежащую защиту. Не забудь заснять всё на камеру и прислать мне: давно я «Бои роботов» не зырил…

Письмо: В 46 лет стала замечать, что моё либидо угасает: при половом акте не возбуждаюсь. Как восстановить сексуальность?

Ответ: Из Дневника Мерзкой Старухи. «50 лет: Половое влечение продолжает снижаться. Даже убив своего полового партнёра не возбуждаюсь. Боже мой, что делать?! Пыталась восстановить сексуальность операцией – удалось вернуть девственность. Теперь, чтобы лишиться девственности, коплю деньги на другую операцию. 60 лет: Чего-то во мне там угасало? Ох, не помню… Принимаю внутривенно Максиорг (Виагра для женщин! Всего за 363 у.е.!) и тут же засыпаю. Хорошо хоть бессонница прошла. 70 лет: Блин, сегодня промахнулась мимо унитаза. Сидя на нём». Гражданка, за помощью надо обращаться своевременно, а не в постпостбальзамированно…тьфу…бальзаковском возрасте. Чем могу помогу, но не больше пяти раз. Для начала вам нужно полностью сменить имидж, вытряхнуть пыль и затянуть потуже расползающиеся кости. Выкиньте все шмотки и закупите молодёжный антураж: ботиночки со шнуровкой до колена, кожаная миниюбочка, корсетик с воротничком. Волосы выкрасите в ядовито-чёрный, а налицо положите мегатонны чёрно-белой косметики – получилась девочка-гот. Только это ещё не всё – гулять вы теперь будете исключительно по стройкам, кладбищам и в сквериках, примыкающих к психиатрическим лечебницам (хай, Думбо!). Где вас в конце концов… оценят как сексуального партнёра. От вида нескольких вонючих бомжей вы непременно возбудитесь (проверено на себе). Сложно это всё для вас? Предлагаю способ попроще: наркотик винт – друг молодёжи! Примите 10 мегадоз за раз и отправьте свой адрес туда, где вас ожидает толпа сексально-изголодавшихся мужиков: 107140 Москва, а/я 140 «Общество некрофилов России». До востребования.

Письмо: У меня такая странность: если возникшая эрекция не завершается половым актом, то живот начинает усиленно урчать! Как избавиться от этого?

Ответ: Типа, поесть наверно надо. Кстати, Миша, поздравляю тебя – экспериментально доказано, что член имеет подобие разума. Поэтому, когда ты не потакаешь своему «маленькому другу», он возмущается. Но ощущение чувства голода – это ещё ерунда. Бывали случаи, когда мэны теряли сознание, видели ужасные галлюцинации или становились импотентами, только из-за того что пренебрегли оргазмом. Половое возбуждение насилие над вегетативной нервной системой, а оргазм снимает напряжение. Поэтому нужно либо полностью отказаться от стимулирования половых органов с последующей ампутацией первичных половых признаков, либо усиленно мастурбировать до оргазма. Я например сейчас одной рукой набираю текст, а другой…. Миша, у тебя волосатая грудь?

Письмо: Правда ли, что если женщина занимается мастурбацией во время месячных, возможно занесение инфекции?

Ответ: Всё зависти от того, чем именно ты мастурбируешь. Например, обнаружив на свалке ручной протез и тут же начав им мастурбировать, ты имеешь все шансы заразиться неизвестным науке заболеванием. Да о чём я говорю! Ты то себя рукой ласкаешь, - а под ногтями скапливается грязь, которая непременно вызовет инфекцию. Фаллоимитаторы просто кишат всевозможными бактериями и даже струе воды нельзя довериться – не все бактерии погибают при хлорировании. Вывод прост: необходимо немедленно избавиться от месячных. Хотя бы на девять месяцев, чтобы мастурбировать в своё удовольствие, без всяких похотливых потных мужиков.

Письмо: Последнее время стали шелушиться соски. Они не болят, выделений нет. Это опасно?

Ответ: Фигня, Роза, когда бывает опасно я тебя сейчас расскажу. Последнее время меня беспокоит цвет моего полового члена – он какой-то чёрный. Правда не шелушится, но немного раздулся. Поначалу меня это радовало (больше, лучше, веселее!), но теперь я начинаю волноваться: при мочеиспускании появляются странные режущие боли. К чему бы это? И самое интересное – это началось именно с началом половой жизни. С тех пор как я одел свой первый презервати… вот блин… извини, Роза, но я понял в чём твоя проблема: бюстгальтер менять не пробовала?

Письмо: Что делать когда появляется икота? У меня такое случается от волнения. А с девушками я всегда волнуюсь…

Ответ: Сто пудов мой дружбан пишет! Женичь, о чём речь, мог бы и так спросить. Существую несколько способов преодолеть икоту: от радикального (ампутация гланд) до суеверного (пить холодную воду или пугаться). В данном случае могу предложить следующий способ: перед общением с девушкой тяпнуть стакан вискаря, просмотреть два эпизод японского порномультика «Священный мастурбатор» и шибануть молотом по коленной чашечке. Зачем? Тогда проблема икоты тебя волновать совсем не будет . А если честно, я не понимаю в чём вопрос. Ты что с девушкой о смысле жизни волшебных слоников будешь рассуждать? Ставь её – и выполняй свою священную миссию. Здесь не могу не рассказать способ, который предлагает СПИД. Вы только представьте себе: на кровати валяется девочка, вся уже мокрая от желания, скользящими движениями высвобождается от последнеё материи, вы спускаете с себя штаны уже «во всеоружии» и замечете, что начинаете заикаться (!). Ну допустим. И тогда вы: «несколько раз глубоко вдохни, потом согнись, чтобы голова оказалась на уровне коленей и задержи дыхание на сколько сможешь. Распрямляйся и выдыхай медленно через нос». Медитация, понимаешь. Зачем тут девушка – опускаешь голову на уровень коленей и делаешь сам себе минет.

Письмо: Правда ли, что если у девушки возникает желание, но она ни занимается ни сексом ни мастурбацией, то потом становится фригидной?

Ответ: Абсолютная правда! Катя, я тебе даже больше скажу: если девушка не занимается сексом… она становится парнем! Вот я например. Когда-то меня звали Лена, мне было 11 лет и я никому не давала. У меня правда никто и не просил, но это неважно. До 18 лет я никому не давала, а потом однажды проснулась Деймосом Стренталлом, с острым сексуальным голодом и теперь я всем даю. Повезло ещё, что никто не берёт. Бытует мнение, что такие вещи придумывают поцы с коварной целью поскорей развести девчонку. Наглая ложь! Прогрессивные поцы все поголовно вошли в партию «За здоровую мастурбацию» и плевали на всех девушек вместе взятых. Чтобы не превратиться в таких же ушлёп…индивидов, Катя, надо отдавать честь смолоду. Ну или хочешь вступай в нашу партию. Девушки тоже принимаются. Вступительный взнос: минет всем участникам. Партия «ЗА ЗДОРОВУЮ МАСТУРБАЦИЮ»! Нас уже 10 миллионов!

[Maya]

ахахахахахаххааааа =))))

[Libido]

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!

11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

[Ero_sennin]

Сообщение от Libido

И как правильно называть женский половой член?

Уссаться))))

[Аврора]

18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..

Н-да... Перл... Просто перл...

[Igoriosha]

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).
*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).
*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...
*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29 лет).
*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).
*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...
*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).
*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).
*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет).
*...романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги... (девушка‚ 18 лет).
*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте...(девушка, возраст не указан).
*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях...(девушка, 23 года).
*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).
*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить... (парень, 29 лет).