Тест на сексуальность и определение сексуально ориентации

[Ukrajinec]

Тест 1: определение сексуальной ориентации. (v 1. 1 для тех кто относит себя к мужскому полу)

1. Лучше любой девчонки

А. Только две девчонки.
Б. Вид протухшей печенки.
В. Лучший друг товарища это его рука.
Г. Взгляд и поддержка друга.
Д. Розовая попа слонёнка.

2. Антошка, Антошка, пойдём копать

А. Картошку.
Б. Могилу.
В. Хотя нет, ну её, могилу эту, пойдём-ка лучше...
Г. Заражённые сибирской язвой трупы коров.
Д. А потом закапывать!

3. Что такое трапецедреон?

А. Поза в камасутре.
Б. Состояние алкогольного опьянения.
В. Психотропное средство.
Г. Форма татуировки на моём левом яичке.
Д. Слово из 12 букв.

4. Глюкоза это:

А. Девочка-нимфетка, страдающая раком горла.
Б. Сильнодействующий галлюциноген, применяемый при лечении простаты и коровьего бешенства.
Г. Мой первый и последний половой эксперимент.
Д. Это я, когда снимаю парик Коли Баскова и одеваю прозрачные трусики.

5. СПИД это:

А. Игла наркомана, рекламный ролик, незащищённые связи и мой лучший друг Вася-СПИД.
Б. Вечный вопрос: можно ли заразиться кожно-венерическими заболеваниями через труп?
В. Сверхсекретные нанороботы, созданные ЦРУ с целью уничтожения всех наркотов-гомосеков и воцарению Великого Царства Онанизма.
Г. Кровь в моём унитазе
Д. Аббревиатура: Ступай Путём Инцестной Дефлорации!

6. Лучше гор могут быть только:

А. Шахты. Влажные и горячие, упругие и податливые, в которые так приятно погружаться.
Б. Горы этих самых, ну, ты догодался.
В. Пиво и бабки! В смысле, пиво и деньги!
Г. Лудшэ Горы нэ найты.
Д. Болота, смрадные и вонючие, засасывающие одиноких путников со звуком страстного поцелуя или дешёвого минета.

7. Пиво + Водка + Вино + Сок маринованных грибов + Рыбий корм + Минералка =

А. 20 секундный половой акт и дети-мутанты пострашнее Чернобыля.
Б. Пиво + кровь + сперма = корень кубический из дня рождения.
В. Захмелевшие санитары в морге после вскрытия.
Г. Первый класс, первая любовь, первый секс, первая КПЗ, первый срок.
Д. Признание в любви розовому слону и межвселенская рвота.

8. Какие сигареты ты куришь?

А. Заграничные, с пониженным содержанием никотина. А фильтры отрываю.
Б. Беломорканал , но только после выполнения пункта 7.
В. Которые больше всего отравляют окружающую среду, вызывают рак мозга и забивают лёгкие чёрным гноем.
Г. Я не курю. Мой дед курил и умер. Отец курил и умер, а у меня уже 2 искусственных лёгких.
Д. Хех, после работы так приятно свернуть самокрутку из толченных пенисов младенцев.

9. На лугу пасутся ко...

А. Гы-гы, тёлки!
Б. Кони? Ну нет, делайте что хотите, но с конями моя измученная психика уже не выдержит.
В. ...ровы, пейте дети формалин до анальной рвоты!
Г. Кочегары Вовы! Сам же Вова тут как тут, ждёт, свершится ль страшный блуд разогрева попы.
Д. Костромские наркоманы соберут всю Ма и Ко!

10. Продолжите стихотворение: маленький мальчик в носу ковырялся

А. И неожиданно там потерялся.
Б. Мозг выковыривал и тихо смеялся.
В. Сопли он съел, а теперь притворялся.
Г. Раньше всё время он в попе пытался.
Д. А спермы кусочек не поддавался.

11. Сколько фрикций ты совершаешь в минуту?

А. От 10 до 160.
Б. От 160 до потери сознания.
В. В минуту отчаяние 200, в минуту наивысшего наслаждения 4-6.
Г. А сколько минут проходит за одну фрикцию?
Д. Об этом догадывается только прогнивший матрас и обшарпанная стена тюремной камеры.

12. Если бы ты однажды стал девушкой, то...

А. Давал бы всем симпатичным мальчикам и устраивал бы оргию с акробатами и зверями Московского цирка.
Б. Занялся бы сексом с больным лепрой и записывал бы домашнее видео с мастурбацией человеческими костями.
В. Позволил бы лишить себя девственности на выпускном балу в женском туалете учительнице истории с помощью линейки.
Г. Записался бы в садо-мазо клуб и, вооружившись фаллоимитатором, пригласил бы бывших друзей-парней.
Д. Повесился бы.

13. Если бы ты снял порнофильм, то назвал бы его:

А. Развращение Джедая.
Б. Глубокие норы соблазна.
В. Жаркая ночь малышки Кики.
Г. Горячая чёрная плоть.
Д. Инвагинальная эмболия.

14. Во время оргазма ты:

А. Языком проникаешь до самых глад партнёрши, нежно пощипывая её за соски.
Б. С отвращением пыхтишь, затем снимаешь водолазный костюм и принимаешь душ.
В. После крика Й-ё-х-хх-хо-хо отваливаешься в сторону теряя сознание.
Г. Произносишь длинные витиеватый монолог, отворачиваешься и плачешь.
Д. Растворяешься в макронейрохаосе.

Результат.

Преобладание варианта Д.

Или ты идиот или мегагуру изврата, наподобие автора и его друга Драгона, остервенело мастурбирующих на рентгеновский фотоснимок эмбриона слона-мутанта. Мммда, скорее всего ты прыщавый школьник гетероонанист, мечтающий лишиться девственности на собственное совершеннолетие и выдающий себя за доку в деле инцестной дефлорации. Не теряйся, мы ещё поглумимся над твоей психикой.

Преобладание варианта Г.

Сексуальная революция всех цветов и бездомный алкаш скрасили твою гомоморфную жизнь. А ведь до того она была сущим кошмаром пока ты не поставил в духовку канистру с бензином А помнишь колонию и любовь, о которой не мечтают поэты?

Преобладание варианта В.

Сексуальная ориентация не имеет для тебя значения, ибо ты извращал всё, что придумано со времён Древнего Рима. Ты легко идёшь на контакт, любишь экстрим и слывёшь клёвым перцом, так как всегда можешь поделиться девушкой. Но не увлекайся, а то будешь как мой товарищ во время минета приставлять к голове девушки заряженный автомат.

Преобладание варианта Б.

О! Позволь пожать тебе руку не всякий раз встретишь человека, находящегося в федеральном розыске. В глубинке России не осталось ни одного кладбища, не осчастливленного твоим посещением, а сколько детишек вспоминают доброго дядю надарившего им кучу конфет и <вырезано цензурой>. Да, да, ты тот клёвый парень, который, подрабатывая в морге, устраивает гонки трупов на каталках и учит девушек <вырезано цензурой>. Эх, а ведь всё для тебя началось ещё в детском саду, когда ты играл в доктора с Машей Синициной. У Маши было слабое сердце ей просто не повезло. Но скажи, кто надоумил тебя играть в Доктора Франкенштейна?

Преобладание варианта А.

У тебя есть девушка, собака и приличная работа. Собака любит, когда ты чешешь ей за ухом; девушка, когда вы занимаетесь сексом на боку; а шеф на роботе вообще твой дядя. Когда все СМИ России будут требовать для тебя смертной казни через вливание в рот расплавленного урана в оправдание приведи этот тест. Ибо только я догадался, что мозг твой мегапортал сексуальных извращений, рождающий такие образы, рядом с которыми акт насилия бездомного парализованного инвалида в тепловом коллекторе посредством половго органа, утыканного острозаточенным пирсингом, выглядит не ужаснее перекатывания яичек соседа по койке в летнем лагере. Девушка для тебя прикрытие Даже ВИЧ-инфицированный наркоман-некрофил будет потрясён оргией, устроенной тобой в доме престарелых Кое о чём девушка всё таки догадывается, вглядываясь в цветную репродукцию картины Апофеоз войны, нанесённую лазером на твой член, но она и представить не может, что твоя самая большая мечта засунуть её вместе с собакой в барокамеру НИИ Сексологии и сексопаталогии и выяснить, сколько проживет собачьи сперматозоиды под черепной коробки в условиях сверхвысокого давления.

[Ukrajinec]

Тест 2: определение сексуальной ориентации.

(Последовательно складывайте числа перед вариантами ответов)

Какой рукой ты обычно мастурбируешь?

1. Правой.
2. Левой.
3. Ннннн…это не рука…
4. Ах чёрт возьми! Это руками надо делать?!

Выбери запись на твой автоответчик:

1. Сейчас меня нет дома. Перезвоните.
2. Скорее всего я сру/сплю/жру. Оставьте своё сообщение и займитесь тем же.
3. Абонент временно недоступен – занимается сексом. Пожалуйста, ожидайте своей очереди.
4. Система спутникового наведения приведена в боевую готовность. Назовите координаты либо положите трубку для активации. Аминь.

Твоя любимая поза в сексе:

1. Я на стуле, сло… тьфу ты чёрт… девушка садится на меня.
2. Сло… да чтоб тебя!… девушка у стены/лежа/на коленях/на боку.
3. Объект сверху. Он …ой… она медленно садится и начинает тихо раскачиваться.
4. Слоник нежно обвивает меня хоботом и <вырезано цензурой>, а потом <цензура>!

Кто такой Факкен Народ?

1. Как я слышал – это мальчик Дима, близкий (гм) друг Деймоса.
2. Биодобавка микроэлементов для мозга.
3. Инопланетный захватчик.
4. Нацистский революционер. Или поп-звезда.
5. Анархист и пассивный маньяк. А вообще он – шесть строк из медицинского справочника, так как давно известно, что автор и Народ это <вырезано неизвестным>.

Какого цвета твоя сперма?

1. Я – девушка!
2. Белесая.
3. Зелёная. И она светится! Она смотрит на меня!
4. Розовая.
5. Моя сперма прозрачная. Однажды я дрочил на водохранилище, когда с неба спустились оранжевые НЛО и фиолетовым излучением изменили мою ДНК. Я с ужасом кончил в озеро и превратил его в сперму. Пожалуйста, кипятите воду перед употреблением!

Какой вкус у твоей спермы?

1. Кисло-сладкий, с запахом моющего средства… а ничего, что я девушка?
2. Мммм…
3. М-м!… ты знаешь, не хочу, чтобы меня неправильно поняли….м-м…
4. Моя сперма сладкая как сахар.
5. Да нормальный такой, отсутствующий вкус, как у водички…

Выбери сексуальное извращение, которое ты хотел (-а) бы совершить:

1. Я мечтаю о том, чтобы меня цепью приковали к батареи, а из еды давали только конские возбудители. А потом в жёсткой форме изнасиловали водопроводным краном.
2. Я мечтаю о том, чтобы посадить на цепь Ксению Собчак, Катю Лель и Далай Ламу 17-го. Кормить их буду только экскрементами и собственной спермой, а потом заставлю их изнасиловать меня необогащенным урановым стержнем.
3. Хочу попасть в милицию на День Милиции или в Новогоднюю ночь.
4. Давно мечтаю послушать песню «РайоныКварталы, жилые массивы, хороший был город - Хиросимы» и поонанировать на документальные съёмки «вечно зелёного» города.

Что в Новый Год ты попросишь (-ил - ила) у Деда Мороза?

1. Мальчика/Девочку.
2. Трёх мальчиков, двух слепых девочек, одну хромую дворнягу, самого Мороза со снегурочкой и двенадцать северных оленей.
3. Мира во всём мире.

При каких обстоятельствах ты узнал (-а), что такое синхоквазмаплазмомодулятор переменного мультиоргазма?

1. Ээээ….ну наверное мне кошмар какой-то снился.
2. Однажды ко мне подошёл молодой человек и спросил: «Хочешь, я тебя покажу то, что никто никогда не видел?» И я, дура, ответила: «Хочу».
3. Да давно это было. Мы с пацанами на спор писили на трансформаторную будку, а мой плазмомодулятор перевозбудился. Ну и выдали мне поцы по полной программе: «… у тебя, как …., не то, что пацанячий болт, а…, для… девушек то…., а…. и… с пацанами на будку…., урод…. и всю эту будку…. в общем…., а не модулятор!»

Представитель какой профессии, на твой взгляд, наиболее сексуален?

1. Пожарный/менеджер/военный/спасатель/и т.д.
2. Банкир/киллер/депутат.
3. Стриптизёр/Гинеколог/Актёр в порнухе/Редактор.
4. Ветеринар/Психиатр/Водопроводчик/Космонавт/Инженер строитель.
5. Лаборант в морге.

Выбери наиболее эффективное средство для лечения спермотоксикоза:

1. Ампутация первичных половых признаков, принудительная женитьба и лечение в стационаре.
2. Ежедневная доза таблеток «антисекс» (спрашивайте в зоомагазинах города).
3. Внутримышечные инъекции раствора топливного мазута и формалина. Примочи из льда. Обязательный шестичасовой просмотр порнофильмов и помощь искусственной вагины.
4. Лечению не подлежит.

Если тебе не в падлу, скажи наиболее эффективные способы лечения шизофрении и революционной мании:

1. 03.
2. Лекции на тему «Добра и Зла», вступлении на путь Кришны, вегетарианская пища, увольнение с работы и секс, секс, секс.
3. Электрический стул.

2012 год. На планете Земля произошла Великая Революция, в результате которой мир разделился на два лагеря: одни живут в радиозаражённой зоне и строят постпотребительскую цивилизацию, другие пытаются возродить старый мир. У обеих сторон есть атомное оружие. Предложи выход из кризиса.

1. Мы сможем жить все вместе на одной Земле. Миру мир! Братья, долой предрассудки – давайте сядем за стол переговоров. Мы – самые разумные существа во вселенной; мы сможем сгрузить всё оружие на ракетоноситель «Дружба» и отправить на Солнце.
2. Надо выстроить 10 километровую (в высоту) бетонную стену по границе или лучше вообще переехать на Марс.
3. Миру мир! Мы – самые разумные существа во вселенной; мы сможем сгрузить всё оружие на ракетоноситель «Дружба» и… взорвать его к чёртовой матери. Мы и так уже облучённая цивилизация – нам всё по фиг. Пусть на Земле будут равные условия для всех!
4. Убить Деймоса Стренталла прямо сейчас.

Как ты будешь отмечать свой день рождения?

1. Мы посидим у меня дома, а потом пойдём на дискотеку.
2. Сначала мы нажрёмся у меня дома, потом загрузимся в тачку пахана и будем гонять по городу, задавливая одиноких прохожих и запахивая их тела в багажник. Когда нам это надоест, пойдём в дискоклуб, где закажем два столика: за один сядем сами, а за другой посадим мёртвых товарищей. И пива им закажем. Ну и под конец вечера, забуримся в толпу и займёмся петтингом под музычку в 300 толчков в минуту.
3. После дикой оргии у меня дома, мы поедим кататься в метро, насилуя одиноких пассажиров. Выбежим на конечной станции, изнасилуем вахтёршу, а потом пойдём в детский сад. По пути трахнем несколько бродящих собак, бомжей и постового милиционера. У детсада мы окажемся под утро, т.е. это уже будет следующий день – праздник закончился? С горя совершим групповое самоубийство на глазах у детей.
4. После того, как я взорву свою хату вместе со всеми приглашёнными, зверски надругаюсь над останками их тел. Потом пойду по городу, мастурбируя на каждого встречного. Или нет, лучше мы в пейнтбол пойдём играть шариками с серной кислотой.
5. Я свой день рождения не буду справлять (все <цензура>, <цензура> на <цензура> <цензура> (С) Ленинград - прим. ред.): всё равно не с кем. Да и из камеры смертников меня вряд ли на дискотеку отпустят.

Представь себя сперматозоидом. Что ты будешь делать, чтобы быстрее всех оплодотворить яйцеклетку?

1. Я буду изо всех сил шевелить жгутиком и отпихивать конкурентов.
2. Для начала я прогрызу презерватив, а потом загрызу все остальные сперматозоиды.
3. Для начала я познакомлюсь с девушкой…
4. Я прикинусь яйцеклеткой и когда меня все оплодотворят, спокойно доберусь до цели.
5. Всё бесполезно – я в жопе.

[Ukrajinec]

От 1 до 23 баллов. Твои родители могут тобой гордится – ты отсто…, я хотел сказать достоянный сын отчества. Иногда тебя посещают эротически фантазии гомосексуального оттенка, что тебя крайне смущает. Не парься, перец! В конце концов мечты сбываются! Попроси и деда мороза послать тебя…, я хотел сказать послать тебе настоящего мужчину. А то надоела до ужаса девушка, право надоела? Вот тебе мегаэдвайз: возьми большой кухонный нож и тщательно, от уха до уха… ну или цветы подари, жмотяра! Да, совсем забыл, наш любимый слабый пол – это ваш вариант. Не обижайтесь, но строение вашего мозга не предполагает сексуальных отклонений (садомазо не в счёт – эти девушки стали ошибками природы, они должны были родиться пацанами). Предполагая возможные обиды я вам советую не отчаиваться: работайте над собой. Для начала возьмите кухонный нож… ну или сделайте наконец минет парню.

От 24 до 43 баллов. Ты из тех людей, которые не подают рук в приличном обществе. И правильно – нечего людей пачкать всяким слизнявым. Да и ладошки то у тебя уже без линий – стёрлись от длительного использования. В сексе тебя привлекает исключительно всё… но в большой степени визуально. В жизни ты точно такой же: нормальный тип, не творец и созидатель, но благодарный зритель и преданный поклонник. Я всё думал: зачем выпускать столько порнофильмов, когда для главного достаточно и одной порнушки? Ты нашёл ответ на этот вопрос: в мире всё создано исключительно для твоего удовлетворения. И надо использовать всё, по полной, пока другие мачо не испачкали девственно чистые кусочки природы.

От 44 до 63 баллов. Твой член гордится тобой, парень! Страна гордится тобой, и я лично тоже тобой горжусь! Ты настоящий прогрессивный человек, давно выкинувший презервативы на помойку и использующий вместо них нанозаряд пластиковой взрывчатки для точечного уничтожения яйцеклетки. Нет такого места в живом организме, куда бы ты ещё не залез. Хотя о чём это я – твой пытливый ум давно присобачил (иногда и в прямом смысле) все неорганические вещества в угоду органике. Именно ты – будущее современной цивилизации и всем остальным придётся либо смирится, либо сделать тебе минет. Ведь только ты знаешь, что 246 раз сказать «А» при помощи «орбита» можно лишь втыкая этот орбит… туда… и только ты смотришь телевизор, ешь быстрорастворимые супы, и быстро барабанишь по клаве в течении полуторачасового оргазма. Оргазм – двигатель прогресса.

От 64 до 845$"ҐX459dnW. Из доклада, сделанного профессором Томасом Пэйном на международной уфологической конференции в Вене: "...Когда сыну исполнилось 6 лет, мама подарила ему книжку "Астрономия для детей". Могла ли она предположить те губительные для всего человечества последствия, к которым привел этот подарок! Уже на следующий день в поведении ребенка начались серьезнейшие отклонения. Он потребовал, чтобы его все называли Дэймос Стренталл, и отказался от родителей, заявив что - цитирую - "эти двуногие твари с их удивительной репродуктивной системой и неприемлемыми для разумного существа схемами мышления не могут находиться в родстве с представителями славной марсианской нации". Вскоре после этого он сбежал из дома и стал вести широкомасштабную античеловеческую террористическую деятельность. По слухам, в результате взаимодействия спецслужб всех стран мира, он был обнаружен и ликвидирован. Впрочем, в последнее время в интернете стали появляться статьи, подписанные тем же именем. Тот ли это мальчик или кто-то другой, кому стали известны подробности этой истории, пока неизвестно...