Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Про детей... - Страница 31 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 12-02-2009, 09:17 PM   #301
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию



__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-02-2009, 05:20 PM   #302
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Что такое любовь? Устами младенцев))))



















__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-02-2009, 05:31 PM   #303
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
Smile

На даче после бани всей семьёй смотрим телевизор. Идут новости, показывают сюжет о дедовщине в армии. Под впечатлением от увиденного, показываю на сына и говорю:
— Не хотела бы я его сейчас в армию отправлять...
Ребёнок сразу встрепенулся:
— Это потому, что я мылся, да?


Малому 6 лет. Идём мимо игровых автоматов.
— Мама, если ты сюда зайдёшь, без трусов останешься.
— Точно, что ли?
— Ну, да. Сначала отдашь все деньги, потом вещи, а потом и трусы и будешь им мыть пол, чтобы трусы отдали и домой уйти.


Спрашиваю недавно у малого (2 года 10 месяцев):
— Максим, пюре будешь?
— Нет, я голодный макаронами!


Гуляя с детьми, встретили на улице старых знакомых, мужа с женой. Поговорили, разошлись. Сын:
— Мне этот дядя не понравился.
Дочь:
— Мне тоже. Все улыбались, а он не улыбался.
Сын:
— По-моему, он на вора похож.


Мой пятилетний мальчик, посмотрев мультфильм «Пластилиновая ворона», задался вопросом:
— Почему перья — ой-ой-ой, а рога — ай-ай-ай?


Вчера разговариваю с сыном. Выясняем, как называется для каждого каждый член семьи. Спрашиваю:
— Кто я для папы?
— Жена.
— А папа для меня?
— Мужик, красавчик и кабан.


Сын (2 года 10 месяцев) рассказывает мне вечером:
— Мама, понмишь, когда папа был молодой, он мне делал такой вкусный чай...


Сыну купили крутую компьютерную игру, о которой он давно мечтал. По какой-то причине она не установилась. Трагедия!.. Сидит, рыдает:
— Да-а-а!.. У меня компьютер старый. Он только бомжовые диски с помойки читает.
Пытаюсь его как-то утешить:
— Вот, вырастешь большой, купишь компьютер, какой захочешь, и себе и сынку своему…
Слёзы ручьём:
— Да, какой сынок?! Вон — астероид на Землю движется, а у меня ещё компьютера нового нет!


Как-то решила скушать солёный огурчик. Так, сын чуть не выхватил у меня его со словами:
— Мам, не ешь, забеременеешь!


Когда Даша приболела, собрался наш папа в аптеку. Я ему говорю:
— Ты деньги на лекарства взял?
А Даша вслед:
— Может я вместо лекарств киндер-сюрприз съем?


Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
— Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребёнок (6 лет) серьёзно, так, отвечает:
— Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.


Мой малый ходит на подготовку к школе. Уительница сегодня рассказала. Дала детям задание — разукрасить конфеты на картинках. Ну, дети, кто в красный, кто в жёлтый, а мой в коричневый. Учительница спрашивает:
— А чего в коричневый?
— Она же ШОКОЛАДНАЯ.


Эх... Наша девочка вряд ли станет художником. Что бы девочка не рисовала, опознать это практически невозможно. Зато выучила нужное слово и теперь на вопрос:
— Маня, что это?
Всегда отвечает:
— Абстракция.


Катя (4 года) смотрит, как папа выходит покурить и заявляет:
— Папа, мне так курить захотелось.


Мамка моя рассказывала. Я, ещё будучи детсадовского возраста, смотрел телевизор. Там шёл какой-то советский фильм. Эпизод такой — на поезде идёт перестрелка, вогоны горят. Я смотрю-смотрю на это дело и кричу:
— Мама, выключай телевизор, а то поезд совсем сгорит!


Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...


Летом на даче маленький сын вдрызг разорвал сандалии. Что делать? День доходить в чём-то надо. Нашла вполне приличную, подходящую по размеру обувку, ранее принадлежавшую старшей дочери. Одел, потоптался на месте, походил, побегал по комнате...
— Нет, мам. Что-то мне в них неудобно.
— Но, почему?!
— Потому, что они... розовые.


Смотрим мультик «Скуби-Ду». Моя:
— Я хотела бы быть Скуби-Ду...
Смотрим мультик «Ледниковый период». Дочка:
— Я хотела быть Диего (тигром).
Потом меня спрашивает:
— А ты кем хотела бы быть?
— Не знаю, просто хорошим человеком...
— Ну, мама, у тебя никакой фантазии!


Сидим с дочкой (4 года), прогреваем машину. Она спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Стрелочка дойдёт до определённой отметки и мы поедем.
По радио песню поют, я начала подпевать. Дочка говорит:
— Мама, не надо петь, машина от этого быстрее не прогреется.


Полине было 2 года. Дело было на даче. Стоим у ворот и машем ручкой папе, который уезжает домой на машине. У ворот лежат старые покрышки, изображающие цветочные клумбы. Расстроенная:
— Папа уехал...
Ахает, всплёскивает руками:
— А колёса-то забыл!


Вчера доча говорит:
— Мама, я так тебя люблю. Ты самая лучшая мама на свете из всех моих мам!
— А какие у тебя ещё мамы есть?
— Как же! Перекрёстная мама Даша!


Едем утром на машине, проезжаем мимо светофора, который мигает жёлтым. Артём:
— Мама, смотри, этот светофор не проснулся!


Капитолина:
— А милиционер так называется, потому что у него милое лицо?


Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:
— Это что там такое моё?


За обедом:
— Пап, дай пожалуйста водички!
— Пожалуйста!
— Спасибо!
— Ах, как я люблю вежливых мальчиков!
— А я люблю вежливых пап!


Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!


Льву 6 лет. Ходит в детский сад и подготовительный класс.
— Мам, а сколько лет мне придётся в школе учиться?
— 11 лет.
— Как это унизительно!


Сидим как-то с дочкой (2 года), смотрим телевизор. В новостях показывают Алексия второго. С длинной белой бородой, в белом одеянии и, по-моему, даже с каким-то посохом в руке. Дочь внимательно смотрит на это всё, а потом радостно восклицает:
— Дед Мороз, Дед Мороз!!!
И, ведь, не поспоришь...


Я пролила стакан воды и ругаю сама себя:
— Ах, мама — ворона!..
А мой сынок (2,5 годика) мне как бы подтверждает:
— Кар-кар...


Даша (5 лет):
— Я столько стран повидала... на глобусе!
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-02-2009, 11:32 AM   #304
Djeky
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Djeky
 
Регистрация: Mar 2007
Адрес: ДнепроДым
Сообщения: 1,051
Djeky Обычная репутацияDjeky Обычная репутация
Отправить сообщение для Djeky с помощью ICQ Отправить сообщение для Djeky с помощью MSN Отправить сообщение для Djeky с помощью Skype™
По умолчанию

Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
— Ментики смотрят документики!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же..

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:
— Папа, купи мне машинку.
— Какую?
— Ма-аленькую.
— А какую маленькую?
— Маленькую серенькую Тойоту.

Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
— Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!

Дочь, 6 лет:
— Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
P.s. Теперь коплю деньги.

Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».
Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?
— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
— Ух, ты! Какой он длинный!

Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
— Мама, я тут сижу и думаю...
— О чём думаешь, малыш?
— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
Вот такие серьёзные мысли в голове.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!
__________________
Лучше просить прощения, чем разрешения.
Любовь - как ветер в моих руках...
Так легко почувствовать,
но так сложно поймать.
Djeky вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-03-2009, 09:29 PM   #305
Asya
Асько-сексЛиса
V.I.P. User
 
Аватар для Asya
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Петрозаводск
Сообщения: 819
Asya Обычная репутация
Отправить сообщение для Asya с помощью ICQ Отправить сообщение для Asya с помощью MSN
По умолчанию

__________________
Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!
Asya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04-03-2009, 09:54 PM   #306
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю,
ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

*******************************************

Прошу сынишку:
— Отгадай загадку: «Маленький, удаленький. Сквозь землю прошёл, красную шапочку нашёл».
— Волк!

*******************************************

Ребёнок ещё не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашёл пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю:
— Пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво:
— Хм... Может ему ещё дать?

*******************************************

Племянник (4,5 года) был у нас в гостях, поднялась температура, вызвали скорую. Врач присела на краешек дивана, что-то спрашивает, температуру меряет. Дима смотрел на неё, смотрел, а потом спрашивает:
— Тётенька, а почему у тебя волосы как трусы висят?
Врач (со стрижкой каре) жутко покраснела. Так стыдно нам ещё никогда не было...

*******************************************

Лилия (4 года):
— Мам, потрогай мои ушки — они кожаные.

*******************************************

Сыну 2 года 4 месяца.
— Артём, гречку будешь?
— Нет.
— Супчик будешь?
— Нет.
— Котлетки будешь?
— Нет.
— А что ты будешь?
Блаженная улыбка:
— Пиво!.. С дядей Максом.
Это наш друг семьи.

*******************************************


Сынок Серёжа (6,5 лет) катается с горки с девочкой Катей. Мама Кате говорит:
— Пойдём домой уже.
А Серёжка Кате:
— Катайся быстрей, катайся, пока мама не завладела тобой!

*******************************************

На даче каждый вечер перед сном читаем с внучкой книгу «Белый клык». Она внимательно слушает, а потом спрашивает:
— Деда, ну почему в мире кто-то кого-то ест?
Я начинаю объяснять, что в природе идёт разделение: одни травоядные, другие хищники, которые питаются мясом травоядных. Так уж заведено, все хотят кушать. Она вздохнула и сказала:
— Это правда, деда! Так жалко и коровку и курочку, но они такие вкусные.

*******************************************

После долгих уговоров Марина (7,5 лет) соизволила попробовать зелень. Укроп одобрен, кинза тоже. А петрушка вызвала возражения:
— Мам, какой-то у этой петрушки вкус не травоядный!

*******************************************

Марина (6 лет) приходит из детского сада и рассказывает маме:
— У нас на физкультуре Ирина Мартимьяновна всё время спрашивает: «Где Оксанка?» А у нас никакой Оксанки нет...
А Ирина Мартимьяновна говорит им про осанку.

*******************************************

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят!

*******************************************

Сын Илюша (1 год 8 месяцев) смотрит, как мама снимает пенку шумовкой с варящегося на плите мяса. Тянет ручки:
— Дай... дай... Дай мне снять.
Мама ему говорит:
— Вот, подрастёшь, тогда будешь сам снимать пенку.
Через час заглядывает в комнату, а Илюша сидит на краешке кровати и болтает ножками. Мама говорит:
— Ой, Илюша, какой же ты у меня уже большой...
Илюша отчечает:
— Да... большой.
Потом соскакивает с кровати и убегает на кухню. Достал из шкафа кастрюлю, шумовку... Мол, давай, пенку снимать буду...

*******************************************

Максим (3 года) заболел. Мы поставили ему горчичники. После долгих криков, наконец, успокоился и говорит:
— Мама, а зачем горчичники?
— Затем, что бы убивать микробов...
Минутное молчание.
— Слышу грохот...
— Что за грохот? — спрашивает мама.
— Микроб упал и умер.

*******************************************

Дочь Лилию (4 года) забираю вечером из садика. Спрашиваю:
— А что это у тебя хвостики — один внизу, а другой вверху?
Лилия, вздохнув:
— Завял.

*******************************************

Лилия (4 года) разговаривает с крёстным по мобильному, при этом пьёт сок из трубочки. Он ей:
— На здоровье!
Я подсказываю:
— Скажи «спасибо».
Лилия:
— За что? Не он же мне сок купил!

*******************************************

Племянник Илюша (4 года) вместе с мамой пришёл в супермаркет, бегает вокруг полок, хулиганит. Мама его успокаивает, но всё бесполезно. Подходит незнакомый мужчина, говорит:
— Будешь баловаться, заберу с собой.
Илюша притих, а когда мужчина стал уходить, говорит:
— Эй, а меня, что? Забыл?..

*******************************************

Когда-то бабушка, притомившись от домашних хлопот, сказала:
— Ой, скоро коньки откину...
На что внучка Ириша тут же отреагировала:
— Не отбрасывай! Я на них зимой кататься буду!

*******************************************

Укладываю Тёмика спать, а он всё чего-то болтает, то про машинки, то про планы после сна. Я закрываю глаза и делаю вид, что сплю. Тёмик тоже замолкает. Я приоткрываю глаза. Тёмчик:
— Мама, ты чего никак не засыпаешь? Давай, спи уже!

*******************************************

Сыну было года четыре. Играл с ребятишками во дворе. Прибегает домой со слезами, жалуется:
— А Димка на меня матными словами ругается!
— Какими?..
— Он говорит: «Мелочь пузатая!.. Мелочь пузатая!»

*******************************************

Мытые кастрюли, ложки, чашки, вилки, ножи Даша раскладывала по местам. Чашки на полотенце, сушиться, ножики, вилки, ложки в коробочку. Лоточки в полочки. Попалась крышка от кастрюли.
— А куда крышку... кастрюльную? Или кастрюлевую?.. А может кастрюлинную?

*******************************************

Сын всячески оттягивает момент покладки спать. То ему пописать, то попить, то папе «пока» сказать, то папу поцеловать, то ещё что-нибудь. В очередной раз вскакивает с кровати.
— Ты куда?
— Папе «пока»!
— Ты уже сказал папе «пока».
— Папу поцеловать!
— Ты уже папу поцеловал.
Ребёнок в замешательстве, не знает, что сказать. Наконец, находится:
— Папе руку пожать!

*******************************************

Дочери было года 3-4... Ели жареную рыбу у бабушки в гостях. Дочь:
— Мама, почисть мне рыбку! Только лицо у неё оторви...

*******************************************

— Мама, скоро у папы отпуск?
— Да.
— Поедем к дельфинам?
— Нет, наверное, холодное море сейчас. А там где тёплое — очень далеко и дорого.
— Ну, тогда на Луну поехали! Кстати, почему мы никогда не ездим на Луну? Она, ведь, рядом...

*******************************************

Кормлю ребёнка по системе «ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за дядю Колю». Родственники кончились, суп ещё нет. Я задумчиво:
— Так, за кого мы ещё не выпили?..

*******************************************

Идём по садику с Лерой (4,5 года).
— Мама, а вот этот дядя нам чинит.
— Что он чинит? Свет?
— Нет, он нам всё чинит.
— А. Это дядя — золотые руки!
— Да. И золотые зубы.

*******************************************

Вчера вечером, перед сном сын Андрей (4 года):
— Мам, а ну-ка покажи свои ногти. Та-а-к, этот пойдёт, этот пойдёт, этот не пойдёт... Давай другую руку. Этот тоже пойдёт, и этот тоже, а вот этот — нет.
— Куда пойдёт-то?
— Спинку чесать!

*******************************************

Алиса приносит очередной зубик на ладошке, мы начинаем её подкалывать и шутить. Дитё бедненькое:
— Чего смеётесь? Зато через дырочку свистеть можно!!!

*******************************************

Сын (8 лет) с умным видом расшифровывает сокращение «и т. д.»:
— И то и другое.

*******************************************

Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:
— Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем...» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!!!

*******************************************

Моя дочь, Ксюша, увидела у папы щетину на лице и говорит:
— Папа, да тебя как ёжика отколючило.

*******************************************

Добавлено через 5 часов 30 минут












__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-03-2009, 10:46 PM   #307
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Разговариваем про грядущий выпускной в саду — праздник «Прощай, сад». Ника (6 лет):
— А у меня будет когда-нибудь праздник «Прощай, школа»?
— Будет. Но не скоро — лет через десять.
— А потом прощай институт, да?
— Ну, да.
— А будет когда-нибудь «Прощай, работа»? — задумалась. — А потом что, «Прощай, жизнь», что ли?


На днях наш папа побывал у сына в садике на открытом уроке (подготовительная группа). Воспитатель показывает очередную картинку и просит детей сказать, представитель какой древнейшей и очень важной профессии изображён — на картинке классическое изображение кузнеца с наковальней, замахнувшегося в ударе молотом.
Пауза, дети сосредоточенно молчат, и тут вскакивает наш сын:
— Палач!!!


Дочка (1 год 9 месяцев) перечисляет любимых персонажей мультиков:
— Чебурашка...
Я спрашиваю:
— А кто ещё есть в мультике про Чебурашку?
— Гена... папа Чебурашки.
— Нет, Гена не папа Чебурашки, он...
Дочь задумывается и вопросительно так:
— Мама?!


Эдик (2 года 10 месяцев) внимательно ощупывает колючий папин подбородок:
— Папа! Ты что, ёжика съел?


Сегодня в магазине подходим к мясным продуктам. Макс изумлённо:
— Мам, смотри, чьи-то мозги продают!
Люди стоявшие рядом, согнулись пополам!
— Нет, сыночек, это фарш.


Рома (9 лет) рассказывает, как хорошо быть птицей:
— Ну, птица летает, где хочет, бензин ей не нужен. Живут в уютных гнёздах...
Потом подумал и добавил:
— А ещё они яйца ОТСИЖИВАЮТ.


Славка (5 лет 4 месяца) только что исполнил песню про ёлочку со словами: «зимой и летом встроена, зелёная была». На вопрос:
— Куда была встроена зелёная ёлочка?
Отвечает просто:
— Вот, как солдаты в строй встроены, так и ёлочка встроена.


У моей подруги шестилетняя дочка-кокетка Лерочка. Как-то к ним пришли гости с мальчиком такого же возраста. Она перед ним вертелась и так и сяк. То волосы распустит, то хвостики сделает, наряды весь вечер меняет, а мальчик внимания на неё не обращает. После ухода гостей она задумчиво изрекает:
— Мама, это был неправильный мальчик.


Дочка болеет. От температуры обтирала её водкой. Водка закончилась. Говорю:
— Папа пойдёт с работы — купит.
Папа приходит с полными сумками из магазина. Дочка кричит из спальни:
— Папа, ты чего так долго? Водку-то принёс?


В праздничный день собираемся в гости. Мы с мужем готовы — стоим, ждём сына в прихожей. Он, наконец, выплывает из комнаты. Одежда в руках. Папа сразу же заводится:
— Ты что? До сих пор не оделся?! Да, как же ты в армию пойдёшь?.. Чтобы через пять минут был готов! Жду на улице.
Ребёнок, совершенно не торопясь, начинает натягивать джинсы. Чтобы ускорить процесс, подгоняю его:
— Давай, пошевеливайся, а то папа тебя сегодня точно накажет.
Делает наивные глаза:
— Почему?
— Видишь у него сегодня какое настроение?
— Какое?.. Праздничное?.. Зашибись, у него праздничек!!!


Паркуюсь во дворе. Места очень мало и я еле-еле впихиваю свой джип между двумя машинами. За этим наблюдают моя знакомая с сыном (3 года), проходившие мимо. Выхожу и получаю от знакомой комплимент по поводу сложной парковки. Юный вундеркинд смотрит на машину и выдаёт, показывая лопаткой на торчащий из ряда машин бампер:
— Да, хорошо запарковался, но неаккуратно.


Мне тогда был 1 год 10 месяцев. Говорить я толком не умел, но своё имя научился выговаривать чётко и ясно, чтоб все понимали. Из-за этого часто случались различные казусы:
— Ой! А кто это тут у нас такой хорошенький?
— Тимур-р-р-р!
— Ого-го! Так ты уже и букву «р» говоришь!
— Гаваю!


Играли как-то на компьютере до часу ночи с дочерью Никой (14 лет) в четыре руки. Она ходила, я стрелял. Сложно очень было, игра типа Quake. Спать она легла к бабушке.
Утром бабушка мне говорит:
— Ника ночью как заорёт: «Папа, убей их всех!»
После этого перешла она на СИМС.


Стоит аквариум. Пять рыбок гоняются друг за другом. Маринка (11 лет) стоит и говорит:
— Сейчас будет, прямо, цепочка питания! Пять рыбок съедят друг друга!


Брат (несколько лет назад):
— Я Юрий Шатунов, меня шатает!


Отец ругает за что-то 11-летнего Данилу и в конце:
— И вообще, я тебя уже 11 лет терплю...
Сын совершенно спокойно:
— Я тебя тоже...


Не далее как сегодня, дочка (12 лет) смотрит на фото Гришки Распутина в газетном кроссворде и выдаёт:
— Мама, а это тот, который поляков в болото завёл?
Мда... спасибо школе за наше счастливое...


Первый класс. Учитель вызывает меня к доске:
— Почему в таблице букв «Г» поставлена над «К»?
— Так люди поставили.
— А почему они так поставили?
— Науке неизвестно.


Двоюродная сестра (10 лет):
— Юр, ты инженер?
— Ну, да.
— Тогда сделай мне домик для Барби.


Валере 6 лет. В качестве наказания запретила заходить в большую комнату с телевизором. Заглядывая из прихожей в комнату, смотрит телевизор.
— Валера! Я же тебе не разрешила заходить в комнату!
— Мама! Ты что, не видишь? Ни одна ЧАСТЬ МОЕГО ТЕЛА в комнате не находится!!!
Вот, что значит школа! (первый класс)


А я в детстве путала слова «канализация» и «сигнализация». Всем рассказывала, что у нас в туалете есть сигнализация.


Миша:
— Мама, а что такое копьё?
— Оружие такое.
— Какое?
— Ну... врага им тыкать.
— В какие рога?


— Пап, а мужики должны женам дарить бриллианты, деньги и шубы, чтобы жёны ими пользовались.
— Хм-м-м, Саш, а чего тогда должны жёны мужикам дарить?
— Жены мужикам ничего не должны, они мужикам уже себя подарили, чтобы ими пользовались.


Маргоша (7 лет) прокомментировала кадры с Animal Planet:
— Журавль — очень возвышенное существо. Правда, питается жабами...


Глеб (4 года 7 месяцев) заболел. Пытается поужинать...
— Мама! У меня аппетит сломался!


Ребёнок (2 года 9 месяцев) рассказывает сказку «Заюшкина избушка»:
— Идёт Заинька, плачет, а навстречу ему Петушок на курьих ножках...


Старший возится с Лего. На выходе — что-то невообразимое.
— Олежка, что ты делаешь?
— Строю РУИНЫ крепости!


Сын (4,5 года):
— Мама, а что я такого волшебного должен сделать, чтобы мне жена ребёночка родила?


Меня мой великовозрастной сын (4 года) поразил. Остановился возле огромного джипа и смотрит ошарашено на такую же огромную антенну из него торчащую, потом говорит:
— Ого, какой джип на радиоуправлении!!!


Когда Василинке было два года, то на вопрос:
— А как тебя зовут?
Она гордо отвечала:
— Босая лысая лиса!
Ужас и недоумение на лицах вопрошающих, описанию не поддаётся...
А ларчик просто открывался. В переводе это значило: «Большая рыжая лиса». Почему лиса? Да потому, что мисс наша — рыжая и хитрющая, как классически-сказочная Патрикеевна.
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-03-2009, 10:57 PM   #308
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Сегодня моя барышня Мария (12 лет) выдала:
— Мама, почему ты бабушку, как Змея Горыныча величаешь?
Мы с женой вообще ничего не поняли. Девушка поясняет:
— Как трёхголового змея... во множественном числе... на ВЫ!!!


Эмма (3 года):
— Как жаль, что вы уходите, такие хорошие гости!


— Ну, почему? Я ума не предложу...


Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит в садик и спрашивает:
— В кино сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике большая группа?


Кате нравится учить бабушку. Даёт ей задания, а та всё делает и за это получает оценки. И, вот, однажды Катя говорит:
— Бабушка, сейчас я научу тебя красиво рисовать, чтоб тебе не было стыдно перед твоими старушками в парке.


Алёнка (2 года 6 месяцев):
— Мама, пойдём строить город!
— Я посуду мою, погоди немножко.
— Ладно, погадаю...


Марго (7 лет):
— Мама, смотри, какой красивый портфель! У Анрюши такой же...
— Но твой же не хуже!
— Да, красный, с жирафиком... Хотя, мама... Знаешь что! В нашей школе дети портфелями не меряются! — строго ответила дочка.


Сыну два годика. Заходит в комнату и радостно так объявляет:
— Ну, добро пожалую!


Стася пошла в 1 класс. Показывает мне прописи. Я:
— Стась, ну что ж у тебя так всё криво-то?
Стася, вздохнув:
— Не в себе была...


Ваниш — 4 года 3 месяца.
9 утра. Суббота. Снежно. В кроватке тепло. Но лучше перебраться в родительскую, где спит мама. Где уже проснулся папа. Лечь между. Укрыться по подбородок одеялом. Сладко зевнуть. И задать самый волнующий и самый первый вопрос в это утро:
— Мама, а что такое «фонендоскоп»?


Дитя сорвало шторы вместе с карнизом себе на голову. Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина. Из под кучи штор и колец раздается самокритичное:
— Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында!


Вчера вечером разговариваю с малым (3 года 10 месяцев).
— Женя, не расстраивай меня своими выходками.
— Ну, что ты, мамочка... моё же сердечко бьётся ради тебя и папы... как я могу тебя огорчить?


Отдыхаем на базе отдыха. Лёша (5 лет) обнимается с девочкой.
— Лёша, ну как же так? А как же Соня, которая осталась в городе?
— Мамуль, ну это же только на выходные...
Я задумалась...


После вечерних шашлыков, Аська всю ночь во сне кричала:
— Отдайте мне моё мяяя-сооо!


Соня (6 лет):
— Ночь — это такой чёрный день.


Рома и Богдан — близнецы. Им по 9 лет. Рома человек ответственный. Уходя из дома говорю ему:
— Я ушла!
Богдан более шкодный, поэтому, когда мы с Ромой пошли в поликлинику, говорю:
— Окна не открывать, к дверям не подходить, с собакой не беситься...
— Мама! — возмущается Рома. — Ты вон ему сколько говоришь! А мне: «Я ушла»! Я что, такой НЕ ВАЖНЫЙ?


Едет подруга с сыном (3,5 года) в такси мимо роддома и говорит ему:
— Вот в этом роддоме ты родился.
— Мама, а ты где родилась?
— Тоже здесь.
— Что-то я там тебя не встречал.


Придираюсь, что на курином окорочке «пеньки» перьевые остались. Сашка, укоризненно:
— Вот вы ругаетесь, что у курочки попа небрита, а она вам своё сердце отдала!
С окорочками, и правда, было куплено полкило сердечек куриных.


Васик (3 года) едет на такси в гости к бабушке. Когда подъехали к дому, то его спрашивают:
— Что надо сказать водителю?
Задумался, потом радостно сообщает:
— Дядя! Мы приехали.


Васик (3 года) бормочет перед сном:
— Мама, я тебя люблю!
Подумав, добавляет:
— И папа любит...
Ещё подумав:
— ...и Камаз любит!


Мама однажды Cонечку одела и говорит:
— Давай, дуй на улицу.
Сонька повернулась к двери и давай дуть...


Когда младшему, Алёшке, было 3 года, для получения любимого шоколада он придумал следующий речевой оборот для посещения магазина:
— Я тебе вчера обещал, что ты мне шоколадку купишь...


Водил дедушка свою внучку (4 года) в зоопарк. Рассказывал всякие чудеса про зверей, про бегемота, про страусов (зоолог в бывшем). Внучку больше всего заинтересовал лев. Прямо-таки остолбенела возле его клетки. Ну, дед это заметил, набрал полную грудь в готовности начать свой рассказ. Лев в этот момент зевает, раскрывая свою огромную пасть. Девочка, не отрываясь от зрелища, дёргает деду за штанину:
— Дедуль, если этот лев тебя съест, ты лучше сразу скажи, на каком автобусе домой возвращаться.
Дедушка чуть не упал от сего заявления.


Маленький племянник (3 года) заходит на кухню:
— Мам, ты не видела мою машинку?
— Нет, зайка. Иди поищи в комнате.
Разворачивается, уходит... Слышим крики:
— Машинка!!! Машииинка!!!


Семён в свои пять лет очень серьёзный и рассудительный парень. Играем в путешествие, едем в прицепе без колёс в Боливию. Дядя Семёна, чтобы придать игре больше правдоподобия, приносит из кухни крышку от кастрюли (вместо руля) и с довольной улыбкой протягивает племяшку. Семён, сурово глядя исподлобья:
— Это что?
— Это руль!
— Нет, это крышка от кастрюли. Сам ей рули!


Идём с сыном (3 года) по улице. А он у меня любит хватать с земли всякий мусор. На асфальте лежит пустая бутылка из под пива. Сынишка хватает бутылку, кладёт в мусорку и изрекает:
— Я выкинул, чтобы я не подобрал её с земли.
Записали в блокнот.


Когда мне было 5 лет, на какие-то упрёки матери, выдвинула аргумент, почему меня нельзя ругать:
— Мама, не ругайся, я же твоя любимая дочка!


Олегу было 4 года. Едем в маршрутке, смотрит в окно, заявляет:
— Мы едем со скоростью облаков.
— С чего это ты взял?
— Они сейчас стоят на месте, а когда мы стояли на остановке они двигались.
У меня челюсть отвисла.


Вчера забираю дочку из садика. Воспитатель жалуется:
— Катя в обед брала ложку супа и выливала его на пол.
Поворачиваюсь к дочке:
— Катюша, зачем ты выливала суп на пол?
Катя (3 года):
— Для экспериментов!


Смотрим с Сашей (2 года 8 месяцев) задачку в книжке-развивалке. На странице нарисовано 2 косточки и 3 собачки. Читаю Саше вопрос:
— Всем ли собачкам достанутся косточки?
— Конечно всем. Они же поделятся!

(с) det.org.ru
__________________


Последний раз редактировалось Orlenka, 26-03-2009 в 05:45 PM.
Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-04-2009, 07:56 PM   #309
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

Добавлено через 2 минуты
Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми Тролля, где по сюжету герои ставят спектакль.
- Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль?
- Ну, конечно!
Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня:
- Ну, мама! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати, отставляет в сторону ногу, рука - вперед и...)
- Быть или не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль надо оказать сопротивленье?
У меня натурально падает челюсть и я, совершенно потрясенно (потому что, извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю:
- Саня, что это? !
И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает:
- Ну это же Гамлет, мама!
Конечно, я полезла в текст Гамлета... Конечно, я пытала ребенка, где он все это узнал... Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили соответствующий текст... Так что смотрите TV вместе со своими подрастающими детьми! На всякий случай...

Добавлено через 2 минуты
Есть у меня сын 8 лет. И вчера он немного приболел, так что мы с женой думали, отправлять его на следующий день в школу или нет. Эти наши разговоры он вчера слышал. Поздно вечером мы решили, что он, всё-таки, пойдёт в школу. Утром за завтраком он начинает натужно кашлять. Видя, что все его старания остаются без внимания, он решил выяснить всё до конца и спросил: "А я пойду сегодня в школу?". На ответ "Да" он без зазрения совести вздохнул и сказал: "Только напрасно старался..."


Помогаю сыну-третьекласснику справиться с заданием по окружающему миру, которое предлагает А.А.Плешаков - автор рабочей тетради к учебнику по окружающему миру для третьего класса (стр.40): "Придумай математическую задачу на тему "государственный бюджет" и предложи одноклассникам решить её". Полезла за учебником по экономическому моделированию...

Добавлено через 23 минуты
Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы.

Добавлено через 46 минут
В нашей районной поликлиннике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу:
- Почему Вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я Вам выпишу...
Мамаша упирается:
- Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила...
Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт:
- Мама ты что, не понимаешь? Врач должен выписывть то лекарство, которое нарисовано у него на халате!
И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"! Вобщем, взрослые лишились на пару минут дара речи... А врач, когда пришел в себя, сказал:
- Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру!

*****

Сидим вечером всей семьёй (мама, я, мамин муж и его дочь, младше меня на 3 года), ужинаем. Завидя сосиски, мелкая, (как я её называю), сразу говорит - "Мне меньшую половину сосиски!" (сосиски она не любит). Я на автомате начинаю объяснять, что большей или меньшей половины не бывает. Мама, за мои познания в математике, сказала, какая я умная, и положила мне тушёных овощей, которые мы с мелкой, как и все нормальные дети, не переносим. Зная, что овощи сейчас положут ей, мелкая быстро произнесла - "А я глупая!"

*****

Начались школьные каникулы. Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы 5000 рублей. Он, довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет их в карман.
Тут вмешивается жена:
- Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть.
- Артём, как ты закончил четверть?
Ребенок молча расстегивает карман и... отдает деньги обратно
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-05-2009, 01:42 PM   #310
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Гуляем с друзьями у нашего дома. Не много, человек 20 взрослых и дюжина детей. Дети оккупировали компьютеры на втором этаже. На поворотной ступеньке между этажами стоит гипсовая лягушка несоразмерной величины. Один из детей (5 лет) спустился и гуляет вокруг дома. И вот приспичило ему подняться обратно. Подходит он к своей маме и говорит:
- Мама, пойдем наверх.
- А почему не сам?
- Мне страшно. Там большая лягушка сидит.
- Ой, а как же я пойду? Я тоже лягушек боюсь.
- Мам, ты не бойся, она же не настоящая!
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 07:08 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)