|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
24-02-2006, 09:32 PM | #5731 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему? - А зачем? Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Больница. Врываются двое мужчин в масках, с пистолетами, хватают медсестру. Один, приставляя пистолет ей к виску - быстро, где банк спермы Она - нет, нет, я не могу.. Он -Дура, я ж тебя сейчас пристрелю! Медсестра ведет их к баку спермы. Он - Открывай дверь. Она - ну как же...это же противоречит... Он взводит курок Она открывает дверь, подходит к холодильнику, открывает его. Там стоит трехлитровая банка спермы. Он -пей Она -НЕТ!! Не могу я, это же...это же... плоды многих месяцев!!! Он - Ну ка пей, а то стреляю!! Медсестра выпивает всю банку... Он медленно снимает маску.... - Ну вот.... а дома мы не можем, а дома нам противно.... мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... |
24-02-2006, 11:26 PM | #5732 |
С перцем;)
V.I.P. User
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
|
Приходит маленькая девочка на радиостанцию и говорит:
- Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать "привет". - Можно, иди вон к ди-джею. - Хорошо. Подходит к ди-джею и говорит: - Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать "привет", у меня у бабушки День Рождения. - Можно игриво отвечает ди-джей, а у тебя деньги есть? - Нет. - Ну, тогда, ты, должна кое-что для меня сделать! - Хорошо. Ди-джей расстегивает ширинку, достает свое хозяйство и с улыбкой подходит поближе к девочке.А девчушка смотрит на него и говорит: - Только я раньше никогда этого не делала, боюсь, что у меня не получится. - Получится, получится. Девочка берет член в руки,подносит его ко рту и... говорит: - Дорогая бабушка!!! Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
__________________
м а ...wars are replaced,fighters remain... ................i ................r ................s ................t ._-=Бесит албанский=-_. |
26-02-2006, 11:51 PM | #5733 |
Супер друг - майор форума
|
Выходит грузин из подьезда. Смотрит-вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще "Х*Й" напишешь. Мужик хвастается своему другу: - Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90! - Класс! - Да. И Это только голова!!! Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД: - Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас, стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них - непонятные. Будущее. Заголовок газеты. Силовые гей структуры решили сделать основательную чистку своих органов. Операция называется -"Чистая задница". цитата из книги "Воспоминания маньяка-потрошителя": ... в детстве любимым его занятием было разрезать вафельные тортики ... |
27-02-2006, 06:07 PM | #5734 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Не люблю я засосы!
Синяки потом остаются, да и писать больно... В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х.. бы вы меня тогда нашли".
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
27-02-2006, 08:26 PM | #5735 |
[Twit]
|
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. — Ну скажи, Вовочка! — Влагалище! — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка, — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. — Член! — отвечает Вова. — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка. — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно: — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. — Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! — Ладно, говори! — Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно! *** Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись... *** приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной. наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?" *** Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно... Последний раз редактировалось Мрак, 28-02-2006 в 10:52 AM. |
27-02-2006, 08:33 PM | #5736 |
хуйлиганка
|
Приходит меломан в музыкальный магазин и спрашивает:
-Здрассти, а у вас есть запись "Дюны"? Продавец отвечает: -Пройдите на второй этаж там Покемоны разные продают, может и ваши Запиздюны имеются)) *************************** Папа, я беременна! Вот список подозреваемых. *************************** Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? *************************** Анекдоты про пародию на рекламу - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я томат. - Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х@я, Пейте сок Моя семья. - Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок Моя семья. Вбегает снова: - А я фея без х@я, Пейте сок Моя семья - Девочка, не без х@я, а просто - фейхуя. Вбегает еще раз: - А я просто без х@я, Пейте сок Моя семья.
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" Последний раз редактировалось Angel, 27-02-2006 в 09:04 PM. |
28-02-2006, 12:10 AM | #5737 |
Супер друг - майор форума
|
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... …затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... Задумчиво: - П#$#здец... Е#$#анутая рыба... ... |
28-02-2006, 09:40 AM | #5738 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Oct 2005
Сообщения: 312
|
Порвалась резинка. Дело невеселое - но эт как посмотреть.. Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...
__________________
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит... |
28-02-2006, 09:57 AM | #5739 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Oct 2005
Сообщения: 312
|
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
__________________
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит... |
28-02-2006, 11:34 AM | #5740 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
В зад Bmw 7-ой серии врезался запорожец. На бортовом компьютере Bmw появилась надпись: "обнаружено новое устройство. Инсталировать? "
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |