Наша сказка

[Aurora]

...К сожалению,сегодня мне хватило сил только на первые 20 страниц...
Но завтра я точно продолжу!!!
P.S. В скобках написаны комментарии,не относящиеся к тексту...
..........Наслаждайтесь...........

[Aurora]

Наступило утро. Он проснулся бодрым, но мучил ужасный сушняк.......
Попиииить (подумал он) пошел к холодильнику, но там воды не было..
Были только стухшие яйца ...
Он пошел в магазин и встретил ее.
Он сказал: дорогая, любимая, ты самая лучшая, самая хорошая, прекрасней тебя нет на всем белом свете, дай денег на пиво.
А она сказала ему, что ОНА долго его ЖДАЛА и очень рада его видеть...
(а из-за плеча виднелась КОСА) Но денег не дам, а дам тебе шанс наверстать упущенное...
И пошли они вместе в магазин ,красть пиво...Но их там встретил добрый охранничек.
И помог засунуть пиво за пазуху.
А потом и говорит «А кружки-то вот они!»
(Далее комментарий Обольстительницы – Что-то непонятно стало…)
……..Короче, они уже дома с пивом, настала пора его выпить…
Я пью только шампанское, сказала она, и в три часа ночи попер паренек искать шампанское. Бедный, а он и не знал, что ждет его за дверью…
Его там ждала его бывшая старая собака. Она была грязная, ему стало ее жалко, и он впустил ее домой к соседке. Но соседка отказалась, и ему пришлось взять собаку себе на какое-то время пока ее любовник…пока любовник соседки не уйдет домой.
А тем временем ОНА переварила макароны и положила их в дальний угол квартиры, чтобы он поел. А она тем временем на цыпочках пошла в туалет, а там все те макароны плавали в унитазе.
(опять Обольстительница - Но он же еще ест их? Как они оказались тут?)
(отвечает Жука – это другая порция макарон)
…Макароны плавали в унитазе, она взяла эти макароны и бросила их обратно, а потом думает «Возьму-ка я их и отнесу я их в кастрюльке, блин, куда подальше, чтоб глаза мои их не видели»
Соседке, той сварливой бабке, которая постоянно сидит под дверью и сует свой нос не в свои дела. И постоянно просится пописать и за это летит по лестнице, т. к. в этом доме она никому не нужна….
(…Обольстительница – Как жестоко…)
(…Жука – и как жалко, когда прищемляешь ее нос дверью….)
Но сказка, типа не про это, а про то, как кот пошел гулять. И встретил прекрасную Мурку, и мурлыкали они и домурлыкались… Вскоре пришлось им пожениться. А все это из-за того, что Мурка залетела.
И ему на ум пришла идея… Здравствуй моя Мурка, здравствуй и прощай.
В общем, кинул он ее с 7 котятами, а потом пожалел и подобрал.
Но подобрал он только остатки, потому что кинул их с 10 этажа.
(…Жука – жестоко…)
хорошо, что это были остатки пакетов с молоком, а котята сидели живые.
и пили скисшее молоко, и с каждым глотком им становилось все хуже и хуже...
(…Жука - тебе котят не жалко?...)
Становилось все хуже и хуже его соседке, потому что это были ее котята...
и он забрал этих котят, чтоб они остались ЖИВЫ!!!!!
Но при переходе улицы случилось несчастье - он увидел, что соседке упал мяч с 5 этажа на голову!
от ее головы он отрикошетил прямо в них, в несчастных прохожих.
Он решил вернуться домой к маме. Сел к ней на ручки и попросил сиську.
мама подумала, что психушка по нему плачет, но все-таки дала сиську.
Он был жутко доволен, но сказка была не про это, а про совсем другое.
Про то, как она тоже такая, как все, но было у нее одно отличие – она любила летать по ночам и курить план.
(…Обольстительница – поперло…)
Но вдруг однажды под самый Новый год, когда часы пробили полночь, Новый год наступил, но все старое продолжало действовать на нервы. Особенно, старый накур, новый не торкал, она приняла и принялась звонить подругам, дабы устроить девичник с мужским отсутствием! но пришел сантехник, чтоб поменять прокладку и прочистить трубы, но увидел зубную щетку. Colgate подумал он, и начал чистить!
Она удивилась столь новаторскому подходу и сказала ему «может тебе сделать массаж или может, в кино сходим в последние ряды? Покушаем там чего-нибудь, водочки попьем.»
(…Обольстительница – весело…)
Ага, сказала она, будет очень весело
(…Обольстительница - Сказка складываться вроде перестала ...чего-то замудрили тут ...)
и пошли они куда глаза глядят. Шли они три дня и ТРИ ночи, и Им повстречался принц на белом коне.
Они коня отобрали и пошли с конем водку пить.
(…Тараканиха – ну, чтоб интересней было…)
Навстречу им попался колдун, колдуна водку пить не взяли.
Тогда рассердился колдун и нанёс на водку, которую ОНИ пили, заклятье и приговаривал, что будут знать, как без него водку пить. Ему же тоже хочется.
а ПРИНЦ без белого коня тем временем пошел нанимать киллеров и никого не Нашел, т.к. Киллеры все друг друга замочили.
тем временем наш герой с БЕЛЫМ конем и без колдуна, Но бодрый и в прекрасном настроении шел спасать свою принцессу. но тута Злой Колдун, вспомнив былые обиды и загибаясь с похмелья, решил захватить принцессу себе.
Но принцесса сбежала с конюхом. на том сказке конец, начинается Горькая правда - обуянный ревностью принц зарезал всех ... но ... вмешался Злой колдун. И задал ему по полной программе - превратил его в лягушонка.
ЖИЛИ-БЫЛИ три брата ... Третий - Иван Выстрелил стрелу в болото ... и нашел он её у ЛЯГУШОНКА. А лягушонок говорит, я буду твоей женой, и будет у нас много детей.

И пошла с тех пор семья с нетрадиционной ориентацией, но он нашёл любовницу -
Жабу с соседнего болота. жена лягушка , узнала об этом…
(…Зло – Фууу, куда сказка свернула…)
и снова лягушонок убил всех.. и тогда колдун сделал его комаром, Которого съела жаба любовница принца. У неё стали проблемы с желудком. Но желудок не выдержал
и Пошел от НЕЁ прочь.
А принц тем временем пошел к соседней принцессе - у неё была большая и щедрая душа. Поэтому она давала всем, как у ШОКОЛАДНОЙ ФАБРИКИ "РОССИЯ" и он попользовался, был учтив, и ушел, Получив все, что ему надо было, наметив вернуться при первом удобном случае.
Он с большим облегчением продолжил свой путь. Но тут появляется колдун и придает ему сил на продолжение святого дела, но принц почему-то ударяет колдуна его же посохом по лысой (как у монаха) голове. Посох ломается, монах, почесав свою лысину,
замечает на ней рога. И он побежал молиться - чтоб ему их не обломали, ведь он о них мечтал. спасибо его жене, которая, кстати, работала поваром и пекла коржики с мясом, а потом они ели их с водочкой.
целую цистерну водки угрохали. До сих пор ходят без апохмела и ищут колдуна, что бы он помог им. Но этого было мало, И они решили бросить поиски колдуна и найти вторую цистерну водки.
Так и не нашли, Зато нашли самогонный аппарат и накачали они столько самогона, что всю деревню напоили.
А деревня то была не деревней а королевством. И сидел тамошний король пьяный в стельку. И решил король, пока пьяный, устроить дискотеку в королевстве.
На эту дискотеку собрались все - и стар, и млад, и принц-бедняга пришел в поисках принцессы.
Но принцесса оказалась ведьмой. Да, но наш принц не испугался и смело пошел знакомиться. И та превратила его в жабу. Стали тут искать колдуна, что бы он его расколдовал.
А он пьяный. Намудрил и превратил принца в коня скакуна.

[Aurora]

В первую часть сказки свой вклад внесли:
Обольстительница Zhuka Demon Cr@zy Lexus
Зло Fofan St@nly Germes Predator @}->->--
Aalleexx1 Тараканиха
Извините,если кого пропустила,очень смешная сказка, слезы в глазах от смеха стоят...

[Shishiga]

Спасибо тебе большое Aurora :)

[FEUER]

не останавливайся на достигнутом, это супер, чуть не умерла со смеху :jump:

[Aurora]

Спасибо тебе большое Aurora
Да не за что...У меня все равно интернет по ночам бесплатный...
не останавливайся на достигнутом, это супер, чуть не умерла со смеху
Я тоже чуть не умерла,и именно поэтому не остановлюсь....

[FEUER]

улеттттттттттт

[Cr@zy]

мОЛоДЦА... Я ДАНЕнЬКО ХоТЕЛ С НАчАЛА ПОчИТАтЬ...

[@}->->--]

да, здорово................ умничка:wub: :wub:

[Aurora]

И поскакал он, куда глаза глядят. решили поймать скакуна пока не попался на конский рынок. Долго охотились за ним ковбои, но так и не догнали.
Но они не унывали и решили подкараулить его у водопоя. Так и сделали.
Но вдруг, откуда ни возьмись, прибежала ведьма, которая заколдовала принца и привела с собой таракана. Которым решила воспользоваться, если проголодается, что б он хавки нашел. но таракан сдох, Начались сборы на похороны.
(…Обольстительница - ой, какая грустная сказка…)
Путин помог деньгами и увеличил налоги с населения, население высказало протест.
и таракан ожил, дабы поддержать его. Поддержать под лапки!
ему налили пивка - врачи обнаружили передоз и сделали ему промывание клизмой, Которая ему не очень помогла, и он обратился к профессионалам.
А они сделали ее по полной программе. И он лопнул!
Но его надули заново.
(…Обольстительница - ну и чушь ,если честно…)
А тем временем бравый скакун, он же принц и колдун (подпольная кличка - МОНАХ) Бочком-бочком
(....Аврора – спасибо, C@azy!!!...)
поскакал, куда глаза глядят. На дороге огромный камень.........
(…Sweet Angel - и правда чушь полная, сочиним до конца, и совместим...такой бред получится…)
при чем на нем ничего не написано
(…St@nly - бред не бред, читать-то смешно)
и он выцарапал на нем "Здесь был я" и подпись: В.В.Путин.
и пошел он дальше, и нашел он свой ноут-бук..и стал письмо катать, параллельно играть в Cs . и проиграл. Потом швырнул бук об дерево. А письмо катал Ельцину с просьбой о помощи. Но тут вылез медведь и попросил бочку меда!
медведь был не жадный, и засунул его в бочку с медом
(… Аврора – так кто у кого попросил?...)
странный медведь попался, подумал Путин и убил заразу одним приемом по уху. Пожарил ухо, с тем, чтобы угостить Жириновского, когда он придет домой, чтоб он подавился! Но Жириновский был не голоден.
(…St@nly - давай дальше без политики?...)
И пошел он Винн-Пуха кормить ухом, да ведь он ест только мед, поэтому передумал и послал его куда подальше. За маслом к чаю. Выпили они чай и пошли спать, что бы поскорей проснуться! утро вечера мудрее. Но не проснулись.
Потому что проспали. А проспали потому, что будильник гикнулся.
«Вот вонючий будильник!» подумали они и сдали его в металлолом. Деньг на новый Не хватило, и пошли они на Большую дорогу такси ловить.
по вызову прилетели Маргарита на метле, джинн, и маленький коврик-самолет.
ПОЛЕТЕЛИ они на ковре в Свой замок и устроили Бурную брачную оргию.
(…Аврора – Люди! О чем вы? Откуда у Вини-Пуха замок?...)
И проснувшись утром по Холодку, тронулись прямо в цирк или дальше в поисках других развлечений. Повстречали они Группу бродячих цыган, которые их обворовали.
и встретили их Три Богатыря и попросили предъявить документы Но это не сломило их духа вот они и избили богатырей и обобрали они богатырей до нитки.
И решили они заниматься Рэкетом, бродя по торговым дорогам. Ну, занялись, И пошла про них плохая молва. Нарвались они на колдуна и не знают, что с ним делать.
колдун решил использовать их в своих целях. Он захотел их изнасявкать (Аврора – сердечное спасибо Тараканихе, мой Ворд сошел с ума, исправляя ее ошибки …)
Долго сопротивлялись богатыри, и не смог колдун ничего сделать.
и они решили наказать его и набили по попе, и он с красной попой побежал в лес.
Чтоб никто его попу не видел, а там за попу поймал его леший и поцеловал его в лоб и сказал: - Сынок, почеши мне спинку, я от этого возбуждаюсь.
Ну, тот послал его куда подальше. И леший начал насиловать его, потому что не послушался и никуда не ушел. Видимо, ему понравилось.
А далее, ни пером написать, ни … Тут даже сказка не поможет…
А поможет история, в которую он влип по самые уши и никто так и не смог его откопать.
(…Аврора – интересно, кто-нибудь знает, о чем они пишут?...)
потому что его кто-то уже откапал. и пошел он дальше Темным, темным лесом, но она ему показала Fack и он остался стоять дальше
(…Аврора – гость Танюха встряла не в тему…)
Подумав хорошенько, двинул он из леса и не думал, что там, куда он идет еще опаснее. Но когда усек это, то началось такое и еще не такое ,а потом началась дикая оргия, в которой и самому хотелось бы поучаствовать, тока всех тудой не принимают! Необходим соответствующий разряд или хорошие рекомендации, Которые можно достать. герой обладал природным обаянием и врожденной хитростью и рыжей мордой.
Именно поэтому он достал все необходимое и с диким криком УРА побежал туда. Где можно было оторваться по полной. Они начали веселье, но им пришлось еще принять ванну и запастись контрацепцией. Но вдруг Появился злой колдун и ревнивый любовник и с ними заодно Для того чтобы оргию начать надо….
(…Аврора – далее смысл теряется совсем…)
….И вдруг облом, потому что любовник был некрасивым, и пришлось воспользоваться пакетом услуг колдуна, и по совместительству они решили заняться сексом со всеми желающими, но желающих не было. Поэтому пришел я (…St@nly…).
Но этого все равно было мало, и мы позвали ОБОЛЬСТИТЕЛЬНИЦУ, дабы она почувствовала все сладость секса. Но она не пришла, и они стали думать, что надо пригласить кого-нибудь еще. Кого же пригласить????? Думали - придумали! и позвали ту девочку со двора «Шоколадного зайца», которой было девять лет.
(…Аврора – Стэнли, ты меня пугаешь….)
Малолетка, подумали все и стали вести себя прилично.
И отправили ее домой пить молоко, а сами пошли на пляж, разделись, но был ужасный колотун, и они решили согреться по-своему. Достали бутылочку коньяка, но она была пустой. Тогда они достали ящик водки и нажрались до потери пульса, так что на ногах стоять не могли.
Вы даже не представляете, что было. А было вот что – они нашли приключения на свой зад тем, что они закатились в крутой клуб, как им казалось, но на самом деле это было ни что иное, как приют для пед…ков.
(…Аврора – спасибо тебе, Демон, я сейчас лопну от смеха…)
Они решили выбираться, но это было не так уж просто – их уже окружили.
Деваться было некуда, но тут пришла неожиданная помощь с неба… А, может, и не с неба, но это было и неважно. Отступать было поздно и они решились на побег.
я же сказал, что отступать было поздно (прим.авт. )
(…Аврора – автор это Демон…)
И они решили: будь, что будет… а..аа...аааа....ааааааааааааааааа!!!!!!! СПАСИТЕ НАШИ ДУШИ
Но они переоделись дамами и все от них отвернулись. И они быстренько свалили через задний ход.
(…Аврора – Демон, спасибо, что хоть не через задний проход , я уже была готова прочитать что угодно…)

[@}->->--]

ха-ха-ха. полный улёт!!!!!!!!

[Cr@zy]

я мНоГо - мНогО раЗ паДал со стуЛа... исТерика до сих пор (наВернО уДариЛся сильно...) МоЛОдЦа!

[Shishiga]

Класс!!!!! на меня на работе все смотрят, а я остановится не могу сижу хихикаю сама с собой.

[Aurora]

я мНоГо - мНогО раЗ паДал со стуЛа... исТерика до сих пор (наВернО уДариЛся сильно...) МоЛОдЦа!
Да,милый... ;) Тебе тоже индивидуальное спасибо за твой шрифт...Он мне очень помог... %) %) %)
Я себе с этой сказкой заработаю радикулит и вывих челюсти...
....И еще: Мне кто-нибудь скажет - кто все-таки тут главный герой???...

[Svetik]

У меня нет слов!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: :sup:

[Aurora]

И встретили они злых ментов. Но у них еще оставались деньги, и они решили взять еще водки.
Опять пить? – подумал один – а где же дамы?
А дамы сидели в уазике и тоже ждали приключений.
Что было дальше, вслух лучше не говорить. И вот встретились они в этом уазике, а водка кончилась.
Дамы остались с ментами, и пришлось мужикам развлекаться без дам. А в это время менты развлекались с их дамами.
Но вдруг водила уснул за рулем и врезался в ближайший столб. От удара мент засадил проститутке по самые не балуйся
(…Аврора – Демон, фуу, какие грубости…)
От ее крика проснулись все в округе и больше спать не могли. И дружно занялись любовью. Но было одно но, и поэтому решили любовью не заниматься, так как понимали, что за болезнь сифилис и даже…хуже того…они уже успели узнать, что такое мурашки (только мурашек им и не хватало).
Но все-таки это остановило их ненадолго, а только придало азарта и остроты и немного распалило их. И поэтому они решили продолжить начатое. Пошли и купили ящик водки и закуски, салатики всякие. Резинок прихватили, а то мало ли, что может случиться. Как, например, тогда…
Это было одним зимним вечером, когда мы дружно решили забомбить парочку, проходившую мимо нас. Ну, и избили парнишку той девчонки, которая шла рядом с этим парнем и которая, как оказалось, дочь президента США. Но она являлась незаконнорожденной, но все равно имела право считаться очень крутой. Ее папа был Джордж Буш-младший…
(…Демон – что-то уже не в ту степь пошло…)
…А парень был Вовой старшим, и было это давненько… но положение им не помогло. А тут небеса разрослись молниями, и перед ним появился дьявол.
Не дьявол, а демон, а вместе с ним и Тараканиха. И они все дружно отправились к нам на форум, чтобы написать о том, как они все вместе занялись поисками приключений и о том, как в 12 часов ночи они занимались сексом вчетвером. И им показалось мало, и они позвонили Васе и Пете и позвали их к себе на вечеринку, но те уже были заняты. И они решили позвать Варю и Валю, но они были вне зоны действия сети. И мы решили зайти за ними сами.
Ну, вот идем мы, а навстречу нам сама Обольстительница собственной персоной, большой такой.
Но вдруг она – Зена королева воинов!
Вот это да – подумали они и решили, что пора завязывать с галлюциногенными грибочками и завязали. А Демон предложил развязать-таки этот узелочек…
В это время мимо проходил Немо, и он решил остановиться и посмотреть.
А если понравится, то и принять участие.
Так как ничего интересного не происходило, он решил пойти гулять с Ангелом, но она отказала, и тогда он пошел один.
А пока он гулял в одиночестве по лесу, на него напали хоббиты – злые коварные карлики. А он не мог защититься, потому что был слаб и не ел две недели а только пил. Но он нашел в себе силы выйти из дома…
(…Демон – так он же в лесу был!...)
…и пришел к елке, а недалеко от елки был ежик. И с ним неожиданно случился инфаркт. Никто даже не подозревал, что он выживет.… И он выжил.
Ликовали все и даже сам ежик, хоть и стал инвалидом. Был праздник.
Бедный ежик – закричал кто-то из толпы и умер от зависти.
Есть покойник – подумали все – надо покупать ящик водки. И, недолго думая, пошли в ближайший магазин, но водки в нем не оказалось. Тогда решили купить коньяка, но он был слишком дорог, поэтому пришлось довольствоваться пивом.
Но и это было неплохо, пока не появились злыдни писюкатые.
Случилось что-то ужасное, после чего солнце потухло, а небо стало еще более темным.
И тут вдруг из-за кустов вышел то ли медведь, то ли тот, про которого писали в газете. А именно маньяк, который хотел… очень хотел… но так и не сделал то, к чему стремился. А стремился он к тому, что остается для всех тайной.
Он хранил свою тайну в золотом яйце, а яйцо было в ларчике, а ларчик в утке, а утка в зайце. А в зайце игла торчит.
(…Демон – бедный заяц, как мне его жалко…)
А еще ежик в зайца врезался. Зайка взлетел к небесам от боли и опустился на землю, когда уже все потеряли надежду, и стал выковыривать иголки.
И тут, наконец, подоспел друг зайчика – зайчик из другого леса. В общем-то это была зайчиха с медведем, а медведь с пивом и бочкой меда. Он поделился медом с ежом, а пивом… нет, пиво он выпил сам…
(…Аврора – Демон, браво!!!...)
Но от такого количества пива ему стало плохо и он пошел к доктору лису, но тот сам валялся бухой в дрова под сосной. Медведю ничего не оставалось, как пойти к медсестре волчихе, но подойдя к окошку такООООООе увидел. А именно то, что волчиха делала минет своему сыну…Ужас просто!!!
(…Аврора – ничего себе закидоны тут пошли!!!...)
(…Обольстительница – вот это да!!!...)
Ну он взял и того… в обморок упал.

[Svetik]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Aurora]

Извиняюсь,что так долго пишу,просто могу только по ночам...Днем детки не дают...

[Aurora]

Лежит он, лежит,… мечтает. А в это время волчиха мечтает о нем.
…Три слова: Вика Жука Демон - Все по правилам
(…Это от Админа…)
- Прорвемся, сказал Демон Админу.
Админ долго думал, но потом все же ответил – Знаешь, Демон, ты, конечно парень хороший, даже очень хороший, но вот только…
(…Демон – ну, кто первый напишет про меня гадость?...)
(…Жука - так никто и не напишет Мы тя любим
Но вот только любим мы тебя сильно очень и поэтому…)
(…Ангел - шлём воздушные поцелуи (долетят?)…)
Но сказка была не про это, а про то, как Демон с Админом разговаривали о том, как сделать так, чтобы всем нашим форумчанам стало просто обалденно на этом милом форуме. И чтобы он всегда радовал их своими новыми темами и общением.
Говорили они долго, упомянули также о том, как было бы здорово забить огромный косяк и пустить дым в глаза всем, кто вышел вдруг из сумрака. Чтобы они не потерялись стали дружно петь песни с нецензурной бранью. И рассказывать стишки с одновременным поглощением огромного количества сладких-сладких пирожных, которые преподнесли им на блюдечке с голубой каемочкой и червивое яблочко.
- Ага, яблочко, хорошая закуска, подумали все, но есть, почему-то не стали.
Потому, что водки не стало, и отправили они в магазин за водкой Соловья-разбойника.
Так как денег у них не было, он свистнул для них, да и топнул для вас и пошел, куда глаза глядят. А именно, в сторону. Т.к. не знал точного пути, так и заблудился.
А тем временем без него произошло ужасное событие – врастание волос на голове. Но это было не так серьезно, по сравнению с больными зубами, которые постоянно выпадали. Они их вставляли обратно, и, пока все не выпало, решили, что пора сходить,… и они сошли.… А потом подумали о том, что они забыли вынуть из холодильника охладившееся пиво и креветок для приготовления салата.
Но вместо пива оказалось подсолнечное масло, а вместо креветок вобла. Такая сухонькая, поэтому пиво пить никто не стал, а все схавали воблу. И стали мучаться жаждой и не только. А также у них началась депрессия, и они решили купить спрайт.
Они встали и пошли в ларек, но ни у кого не оказалось денег. И они решили ограбить банк и стали составлять план, как это сделать. И придумали они, что оденут маски и ночью пророют тоннель чайными ложками и возьмут с собой сколько унесут в кармане правой штанины. А карманы у них были прям как у казаков. Точно такие же точь в точь.
А тем временем стукач сообщил о предполагаемом ограблении, и им устроили облаву.
Стукач был среди них, куда же без него… погоняло у него было Дятел.

[Svetik]

Супер!!!! :up: :up: :up: :up: :up: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Kisa]

сегодня только спокойно смогла прочитать))) Aurora, ну ты блин даёшь :) :sup: молодец!!!!! жду продолжения

[Aurora]

сегодня только спокойно смогла прочитать))) Aurora, ну ты блин даёшь :) :sup: молодец!!!!! жду продолжения
Так это ж не я сочиняла...И аплодисменты не мне...
Все это я взяла из темы "Сказка в трех словах".
Но получается прикольно... :up:

[Aurora]

В общем, растрепал на весь лес, и услышал Старый Лис и решил собрать всех зверей чтобы решить что с ними делать, пришли все в назначенный день и назначенный час, стали решать… Ну и кто выносит решения на трезвую голову? Было принято решение заложить за воротничок, а после этого и решать, кто будет виноват, а кто не очень.
Но очень плохо думалось, и решили еще по одной. Накатили и решили, что судить никого не будут. А лучше будет устроить оргию неприличного характера, а для этого достали из широких штанин.… Но ничего не получилось, так как карманы были дырявые, и тогда они открыли дверь в лето, чтобы потом вернуться в свой старый добрый лес и замочить колобка.
(…Аврора – далее следует рисунок, выложенный Демоном, как именно мочили колобка…)
Со знанием анатомии его быстро распотрошили и съели с кетчупом. После чего им было плохо…очень плохо – так плохо им еще никогда не было. Оказалось, что им попался некачественный кетчуп – протухший. И они решили выпить. Свистнули, топнули, расстелили скатерть самобранку, а на ней полно мягких и склизких помидор. Пришлось им помидорами давиться, пока все не съели. А потом, это был, конечно, не лучший вариант, но делать было нечего, дело было вечером, при чем очень поздним вечером. Таким поздним, что было темно, хоть глаз выколи. Полночь пробили часы, и вдруг кусты зашевелились, и вышел Вий, и даже круг им не помог. Захотелось им бежать без оглядки в ту самую дверь от старой-старой избушки на опушке леса, которая была на курьих ножках. И тут самый догадливый спилил все ножки у избушки, и решили поджечь их, но не тут-то было. Пришлось ничего не поджигать, потому что подул сильный-сильный ветер и вскоре полил дождик. Всем стало очень грустно, они думали о том, какой дома теплый камин, теплая водка и жена со скалкой и еще любимая собака, и старый попугай Кеша.
И веселой компанией они пошли туда, куда их звал внутренний голос. А звал он их на вершину горы. Вдруг внутренний голос потребовал, чтобы они обошли гору, пошли на равнину, выкопали там ямку и посадили дерево, из которого выросло огромное величественное дерево. Плоды на нем были не простые – на каждой веточке висело золотое яичко. А в яичках тех Слова Сокровенные лежали.
Только им было все равно на это слово, т.к. они жрать сильно хотели. Но тут подъехал ОМОН, он тоже хотел жрать, поэтому они решили устроить пикничок, а за знакомство хлопнуть по рюмочке. Но затянулось это все на три дня, и все уже были готовы, и пошел пир на весь мир. И собрались они обойти весь мир в поисках добра. Добра в емкостях 0.5, 0.7 и один литр.
Но сколько они не блуждали, толку все равно не было – так как не было денег. Но нашлись добрые люди и купили им дури, и снесло у них башни. Долго они сидели под деревом и смеялись над всякой всячиной. А потом сильно захотелось пописать, и они мужественно шагнули за дерево…
(…Аврора – вот так вот всё с ОМОНом до сих пор???...)
И вдруг, разом забыв о нужде, всем ужасно захотелось жрать. А на полянке рос один клевер, по которому бегали маленькие-маленькие букашки разной окраски, а некоторые были даже ядовитые. И среди них был один большой жирный червяк, и только они наклонились за ним, чтобы съесть, как он ударился об землю и обернулся добрым молодцем с накрашенными ногтями и глазами…
(…Аврора – сильный ход, @}->->--, браво, соседка!!!...)
И они взяли его с собой – ведь было что-то в его глазах. И пошли они, куда глаза глядят…его глаза.
Забрели они в непролазную чащу, озлобились и решили заставить раскрыть секрет, который он хранил вот уже сто лет. А хранил он его потому, что ему было стыдно признаться всем в том, что он гомосексуалист. И теперь, когда все это узнали, они решили отправить его в Африку, чтобы там он с жирафами бакланился.
И вдруг он заметил, что из кустов на них смотрят муравьи, все красные такие и кусачие. И решили они выползти из кустов, и вдруг кто-то дико закричал.
Это был тот самый лысый и неуклюжий медведь. И вдобавок сильно пьяный.
Испугались они этого медведя и стали пятиться назад, а там был другой зверь, который был не менее страшен, чем пьяный медведь. И назывался этот зверь лесник Егорыч. Он был злой и с бодуна и потому решил спустить с них шкуру, причем поскорее. Но по ошибке погнался за медведем, дыхнул он на медведя своим перегаром и свалился медведь замертво. Развернулся он и направился в сторону кустов, откуда доносился странный звук. Просто там сидел барсук, и не просто сидел – его муравьи держали для Егорыча. Крепко так держали. Подошел Егорыч и сказал – Отпустить петуха! И мужики трудяги пустили его по кругу несколько раз. И с каждым разом круг становился все больше. А сил оставалось все меньше и меньше, и в конце концов этот человек…
(…Аврора – странно, мне казалось, что это был барсук…)
…сказал, что он больше не может, поэтому пришлось сделать паузу. После паузы он решил, что пора действовать. И все началось по новой и продолжалось три дня и три ночи.
(…Аврора – ни фига себе!!! Могуч барсучок, однако…)
Ну, конечно, все потом надоело, и они решили поискать себе другую забаву.
Решили разжечь костер, оно не было спичек. Тогда они пошли искать ларек, шли-шли, исходили семь железных башмаков, истерли семь дубовых посохов и съели семь черствых хлебов и почти потеряли надежду.
Как вдруг им навстречу вышли Баба Яга и Кощей, да еще и голые. Решили они позабавиться с этой нечистью, но они были такие грязные и вонючие, что пришлось одеть противогаз.
Достали они по противогазу и подумали – а нужно ли им это? И решили – скорее нужно, чем нет. И стали бросать жребий. Жребий улетел и не вернулся.
Тьфу, зараза, сказали они, нужно было жребий без крыльев брать.
продолжение следует... ждите...

[Katrin]

Аврора спасибо за то что все это перелопатила, ты просто супер!!!!!!!!
Я до колик смеялась!!!!!!!!!
Помоему всем кто в этом сочинительстве участвовал пора юмористическме рассказы писать!!!!!!!

[Cr@zy]

МОлоДца! поСмЕяЛся от ДуШи... ОДна спЛоШнОй поЗиТИв....

[Aurora]

На третий раз взяли и в руках не удержали, как жаль. Решили они тогда поискать занятие интересней и отправились в город и в этом городе, не теряя ни минуты сделать какую-нибудь гадость. Пошли они в магазин приколов и нашли там гадость – они в нее наступили. Тут всем стало не до смеха, и все заплакали, потому что гадость оказалась настоящей. Решили они больше не прикалываться, а заняться серьезными и ответственными делами. И пошли на стройку, стали строить дом для бездомных животных. Строили они с большим энтузиазмом и отдачей. Работа кипела во всю, пот лил в три ручья. И получился у них не дом для бездомных, а бездомье для домовых.
И собрались все домовые под этой крышей, и долго она их промокших и замерзших спасала от снега и дождя. Но скоро настало лето, зазеленели луга, стало солнце греть, птички запели, зацвели цветочки. И наши домовые пребывали в радостном настроении.
Если домовые, то: В доме было чисто...
А если не домовые то: радостно было навести там полную разруху.
Но вдруг тучи сгустились, небо тучами заволокло до самого горизонта и все вокруг потемнело. И только глупый скворец не спрятался под крышу. Ведь крыши у него не было, и вот уже который день он облетал окрестности и искал подходящий скворечник.
А тучи наплывали, и вот пошел дождь. Дождь был такой сильный, что он промок до нитки, но скворечника так и не нашел.
Но он был оптимистом и поэтому, зная, что мир не без добрых домовых полетел к ним. Постучался и сказал, что он Дед Мороз. Домовые очень обрадовались (подарки любили) и пустили его к себе. А зря. По своей сути Дед Мороз был террористом, очень опасным к тому же, его уже разыскивали в Яндекс, поэтому ему нельзя было раздавать подарки. Потому что подарки были с тротилом и тоже числились в розыске, как особо опасные преступники. Они сбежали с зоны, маленькие такие, бритоголовые с оттопыренными ушками и кривыми ножками.
И бежали они на кривых ножках к морю, чтоб поплавать и чтобы увидеть там песок и пробежаться по нему. И расцеловать его, потому что по нему ходила она.
Стали они целовать песок, и попал он им в горло – обидно до слез. Но делать нечего и они не упали духом, а стали долго промывать, и подумали они, что все это очень глупо – ни фига не помогает. Решили они сделать промывание желудка. Это, конечно, была крайняя мера, но другого выхода у них не было…
(…Аврора – Господи, это же все о подарках…)
После процедуры они почувствовали себя немного лучше, но снова прошла она (та, которая по песку ходила), и они опять почувствовали тяжесть в желудке (срочно нужен Мезим) и погнали в аптеку. А в аптеке были только презервативы огромного-огромного размера. Ну, и взяли они себе 10 штучек и стали думать, что с ними делать. Думали-думали, наконец, придумали – скрестить слона с обезьяной. Они хотели получить Кинг-Конга, а получилась у них большая зеленая лягушка, которая вдобавок была еще и с крыльями.
Как взмахнула она крыльями, так и рухнула. И решили они винить во всем этом крылья, которые достались им от ушастого слона. Слон оплакивал потерю крыльев, и обезьяна была безутешна, и по этому поводу решили дернуть по сто грамм.
И снова ДЖИН (с ковром-самолетом) был рядышком. Устроились они на ковре поудобнее и в магазин за всякими игрушками. Взяли они разных – медведя плюшевого, чебурашку и зайку серенького, для того, чтобы поиграть с ними в интересную игру под названием «Встань-ка, зайка, встань-ка в круг, ты мой друг и я твой друг, будем вечно мы друзья, ты и я одна семья». Но он не хотел становиться в круг, и тогда они решили поставить его, но он сопротивлялся, так как был очень сильный. И надавал всем по тяжкому телесному повреждению. Они собрались и стали думать, как обломать зайца-терминатора, да только сами обломались.
Решили они оставить терминатора в покое и заняться какой-нибудь ерундой повеселее. Чем-нибудь вроде игры на раздевание. Но звери наши кроме шерсти ничего из одежды не носили, потому опять обломались.

[Cr@zy]

без кОммЕнтаРиев! )))

[Shishiga]

:lol: :lol: :lol:

[Aurora]

Спасибо всем,что оценили мои старания...
Я смотрю,вы даже мне репутацию за Сказку добавляете - СПАСИБО!!!
Я вас всех так люблю!!!

[Cr@zy]

СтараеМся....

[Aurora]

И тогда они решили играть в молчанку. А обезьяна была очень говорливая и проиграла игру. Звери заскучали было, но нашли выход из сложившейся ситуации – решили почитать интересненькую газетенку про то, как их царь Лев гулял по лесу в пьяном виде и напоролся на медведя и сказал ему, что он неправ. За что, разумеется, получил по морде.
Вскоре им надоело читать желтую прессу, и решили они погулять по лесам, по лугам. И вышли на поляну, на которой росла конопля. И пошла жатва, после которой смастерили они себе косячков и устроили такой густой туман на полянке, что выбежал ежик из кумара. И погнались они за ежиком…
Звери бегут – из ушей дым, ежик бежит – вокруг туман. И прозвали его – Ежик в тумане. Дым-то рассеялся, глядь – а ежика как не бывало, осталось только жирное пятнышко.
Оно несло всякие угнетающие мысли, но они оказались напрасными, потому что ежик просто пи-пи отошел. После короткой паузы, после небольшой передышки погоня возобновилась. Но гнались они наоборот – теперь еж догонял зверей, а все из-за того, что теперь ему нужен был угар (покурить-то хотелось). А зверям было в лом делиться. И так продолжали они бежать, пока слон не споткнулся и не выронил из-за уха косяк. Сладкие слюни брызнули изо рта ежа, и он кинулся к косяку, но слон подумал – Э-э, нет… и подставил ежику подножку хоботом. Море крови, разбитые лбы и носы, но это того стоило. Обезьяна схватила оброненный слоном косячок и по пальмам, по пальмам. А навстречу Тарзан с обезьяной на плече, да к тому же самкой. А самка привлекательная такая. Тарзан засмотрелся на нее и прямо на землю свалился. Упал он прямо на голодного льва, который совсем не ожидал падения ему на голову. У льва сломалась шея после падения Тарзана, потому что Тарзан был очень толстым и страдал ожирением, потому что питался неправильно…
Нет! Это лев был худой! И Тарзан сломал… Это, смотря чем он вниз летел. И тут, когда Тарзан сломал себе… на него упала самка. Но, не смотря ни на что, он оказался вкусным, и лев остался доволен. И завалился спать после сытного обеда.
А еж и слон валялись в траве и занимались нехорошими делами. «Все люди – братья» вертелось у них в голове. «О, мы же звери» тут же эхом откликнулось.
И начался отход. Отходили они все вместе – стены казались не того цвета и, вообще, в глазах троилось.
- Где же бархат? – вскричал слоненок, но слоненок не ответил, так как был уже мертв.
- Как жаль, - горевал еж – как жаль…, и продолжал заниматься нехорошими делами в траве. К ним подкрадывался серый, готовый так же присоединиться к ним. И вот они уже втроем копошатся, и слышны ахи, вздохи. И тут подходит к ним медведь и говорит – А чем это вы тут занимаетесь?
А у самого уже глазки бегают и ручки шаловливые к ним тянутся. А ежик как вцепится ему прям в ухо…
(…Маньяк – а вы что подумали?...)
…А медвежонок как заорет на весь лес, что ежик внезапно оглох на оба уха. Стали звери думать, что же им делать с глухим ежиком и решили, что такой ежик им не нужен и отвели его к врачу лечиться. А это оказалось очень дорого, и они решили убежать от него, пока он не слышит. Только собрались они, как ежик вдруг заорет: КУДААААААААА??? А вокруг тишина, это он не рассчитал и всех оглушил своим криком.
ЖДИТЕ ПРОДОЛЖЕНИЯ

[Shishiga]

Аврора ты устала ? Где продолжение? :(

[Shishiga]

Может тебе помочь? На какой странице ты остановилась?

[Aurora]

Может тебе помочь? На какой странице ты остановилась?Да нет,не устала,просто времени маловато...
У меня у сынишки День рождения вчера был,так я чё-то совсем закрутилась по дому...
Скоро продолжу...

[Aurora]

Звери минуту смекали, что же делать, мозги скрипели от натуги, ноги стали ватными.
- Эх, покурить бы, подумали они и пошли искать, у кого бы стрельнуть. Тут навстречу мужичок идет.
– Покурить не найдется?
Мужика хватил инфаркт, он ещё никогда не встречался с разговаривающими животными. Наши обступили дядьку плотным кольцом и силой отобрали папиросы.
- Я не курю, прошептал он и полез за спичками, но карманы были набиты презервативами, они предательски сыпались наружу от малейшего шевеления. А поднимать их было не по кайфу. Вскоре полянка была усеяна маленькими коробочками, и сбежался народ на халяву. Дядька наш глаза открыл: все чисто, никого нет, и ветра вроде не было, Решил попользоваться коробочками, пока нет никого. но народ-ТО хитёр был...все коробки были пустыми. Пришлось заняться этим без резинок, пока поблизости никого не наблюдалось.
Но вдруг кто-то появился и спросил – можно с вами?
- Ну, давай, коли в глазах троится. Ну, и поднапрягся вновь пришедший и рассчитался на первый, второй, с первой попытки, правда, сбился, но нашел, что к чему. Открыл было рот ей, но передумал и сделал заход сзади. Но она почесала бороду и сказала, довольно грубо – Без вазелина не пойдет… Наш Федор так и опешил и пошел искать вазелин или крем. Ему повезло, и он нашел три литра и подумал – Зачем идти, когда есть водка? И пошел искать собутыльников, и попался ему тот самый ежик.
Ёжик собирал на поляне яблочки и грибы, яблочки синенькие такие, да и грибочки им подстать (скучно было ежу... бросили его звери... а покурить-то охота..)
Кому нужно курево, если грибов видимо-невидимо? Набрал еж грибов и пошел их хавать за обе щеки. Вот тут-то и выбежали на полянку все звери и стали кричать, – Какие грибочки! Мы из них суп сварить хотели! Но суп накрылся медным тазом.
И что теперь делать, жрать-то охота? Пришлось голодать, правда, недолго. Откуда ни возьмись, появилась сова с хлебом, да вот только ножа под рукой не оказалось.
Дав под зад сове, ежик наглым образом сожрал сам на сам весь хлеб. Сова взлетела на дерево и сохраняла мудрое спокойствие.
И тут у совы зачесался нос, и она кинула их и улетела на другое дерево…
Я поджег сигарету, - подумал старичок, смотревший в окно… Галлюцинации… Это досаждало. Старик открыл окно, чтобы лучше видеть происходящее. Так, сказал старик, а трактор здеся откудова? Ну что, старая, тряхнем стариной?
Петровна запахнулась и… Трактор накручивал воспоминания.
Василич вспомнил, как сидел, бывало, за рулем и думал о бабах… Он посмотрел ей в глаза, Петровна уселась в трактор. И она все поняла – места было маловато. Недолго думая, она рванула сцепление и дала газ, и что тут началось! Василич вспомнил, что не отстегнул пса, который был пристегнут к заднему колесу. Но это бабку никак не встревожило, пес лаял без умолка, и толку.… Наконец-то она избавится и от дедушки и от пса.
:lol: :lol: :lol:
Извините,что сегодня так мало...я исправлюсь...

[Aurora]

Я уж извиняюсь сильно-сильно...:shy: Но чего-то как-то некогда мне ...
Обещаю,завтра обязательно продолжу:)

[Cr@zy]

МоЛОдЦа! цВетоЧеК теБе за стАраНия...

[FEUER]

ты умничка

[VERONIKA]

Так держать,а сказка....слов нет

[Aurora]

Деревья гнулись, нещадно шумел камыш. Небо тучками заволокло, а Петровна продолжала нарезать круги по полю. Это сигнал – подумали инопланетяне, из космоса увидев рисунок на поле. Их мониторы засекли странные скулящие звуки. Но в Самаре все же лучше были девушки, но интерес подогревал продолжительный вой собаки. Они начали спускаться, на поле поднялся ураган, и пошел дождь, и всем стало мокро.

Пса, наконец-то отстегнули и поэтому приземление откладывалось. Да еще и земля не давала разрешение на посадку. Петровну кружило в одну сторону, пришельцев в другую. Что же делать – подумала бабка, она свистнула пса, но псу после всего этого было так хреново, что он не отреагировал на свист.

Тут прибежала соседка и заорала – хочу помочь пса отстегнуть. Только она ринулась, как рядом ударил разряд молнии, она встала, как вкопанная. Трактор пер на нее, бешеные мысли неслись в ее голове. и только яркий луч прорезал небо.... в МИГ все замерло и стало спокойно... дед с бабкой помирились. Отвязали пса и пошли домой, но соседка стояла как вкопанная – никуда не пойду, к инопланетянам хочу!

Портал спускался к ее ногам. Ура – кричала она – да, да, я хочу в космос!!!

Но, увидев инопланетянина, она сразу перехотела, вспомнила, что ей надо платье поменять и попудрить носик. И давай оттуда тикать в соседний лес. А в соседнем лесу приземлились Чужие и Хищники. Бедный еж забился в кусты, а медведь от страха сиганул в канаву. Хищники вышли на тропу, а Чужие с другой стороны леса. И только Арнольд, не буду называть фамилию, вышел им навстречу – все-таки Калифорния.

Сорвал с себя рубашку и стал бить себя кулаками в грудь. Он играл мускулами и сверкал глазами, его улыбка ослепляла всех.

И замочили Чужих Хищники, и пришла очередь вступать в игру Бегущему человеку. Вся Калифорния наблюдала за ними, и Арнольд не остался в стороне. Он, очертя голову, вошел в игру. Она была слишком сложна для него, но что поделать – надо, значит надо.

Три дня и три ночи длилась битва, все звери в лесу собрались посмотреть финал. Но их ожидания не оправдались, потому что все разбежались. И чего вдруг они рванули в разные стороны? Непонятно.

А все потому, что они испугались чего-то очень страшного, потому и разбежались. Все, кроме зайца, который первым увидел пикирующих пришельцев. Пикировали они как-то странно – вытянув свои передки и оскалив зубы. Упали они в самую чащу леса, и на помощь прилетел Батман, но запутался плащом в ветках деревьев.

Один из пришельцев заметил его и испугался.

С криком «паутина!!!» Батман рванулся, но плащ не отцепился. Его глаза залепила паутина, а в рот попал паук.

Снова звери собрались на полянке, все очень беспокоились за паука. Но Батман сумел его спасти – он очень ловко выплюнул его. Слюни попали на ежа, и ему вновь захотелось покурить марихуаны, а потом отполировать пивком и дополнить картину колесами. Снял еж колеса с ближайшего трактора и упал без чувств – такие они тяжелые оказались. И повело его из стороны в сторону, и вело его так, что предыдущий раз показался раем. Там он и раньше бывал раз пять или шесть и это был последний. На это он надеялся, но откуда ни возьмись, появился злой дядька с дубиной и дал ему в лоб.

[FEUER]

О, даже кое-что свое узнаю :)

[Aurora]

О, даже кое-что свое узнаю :)Н-да? И как ты это отфильтровала?
А моего тут еще нету...
Попозже начнется...

[FEUER]

помню свои словишки и манеру шуток

[Aurora]

Я старалась сильно не изменять оригинальные фразы.
Просто связала их в текст и все. :)

[@}->->--]

молодец, Надюшка...... продолжай в том же духе)

[FEUER]

Аврора, мы все так ждем продолжения.

[Shishiga]

Аврора спасибо тебе, а где продолжение?

[Aurora]

Вай,девчата...
Глубокое сорри...
Сегодня ночью сделаю...
Только напомните мне, что ли...я забываю...

[Aurora]

Искры посыпались из глаз, он ждал продолжения, но продолжения не наступило, а стало больно. Так и умер бы он от болевого шока, если бы не явился доктор Айболит.
Дал он ему грибочков, чтобы он подумал, что все приснилось, и начал оперировать. Да вот беда – скальпель оказался тупой, пришлось пользоваться ножом и вилкой. А ежик взял и очухался, как всегда не вовремя. От увиденного он потерял сознание, тут уж никакой доктор Айболит не помог, совсем ежику плохо стало. И решил он пойти к дикобразу.
А этот дикобраз был наглым и жадным – ты чего приперся ко мне?- спросил он с наскоком. А ежика-то медведь к дикобразу принес, только, пока нес, уронил пару раз. Пришлось ежа в дурку определять – надели на него смирительную рубашку и еще в наручники заковали. А он начал кусаться и откусил медведю ухо. Кровь полилась рекой, а ежик еще и вампиром оказался. Увидел он кровь, сразу стал сильным, вырвался и давай сматываться. По пути белочку встретил, подбежал да как вцепился зубами ей в лапу, а белка Матрицы насмотрелась, как даст ежу в ухо. Тот перевернулся и полетел – он даже забыл, кто он и что ему нужно делать, когда шмякнулся головой об дерево. И усё, капец пришел ежу… назначили похороны на вторник.
А белка вдруг в слезы – зачем ты меня укусил? Сейчас был бы жив! она ежа ещё с детского садика тайно любила.
И вдруг появился ангел Майкл и подошел к ежу. Дал он ему аленький цветочек и сказал: ты будешь жить долго и счастливо с белочкой. Только белочка будет слепая – это ее наказание, потому что грешила много и потому что о любви своей вовремя не сказала, да рога наставляла своему бывшему.
Вот так и повелось с тех пор…
Выпьем! Будем! Хороший тост!
Чтобы все у нас было, и ничего нам за это не было!
И поэтому, давайте выпьем стакан простого самогона, купленного за углом у бабки, которая была няней из того самого детского сада, где белочка впервые встретила…
Давайте же выпьем за бедного ежика!
И через 40 квасива все очнулись, как вспомнили, что натворили за эти 40… в жар бросило. Там уж было не до ежа – побежали все разом грешки замаливать.
извините,что так мало...

[FEUER]

:) Аврорка, не останавливайся на достигнутом, я смеялась до слез :)

[Shishiga]

Аврора ты про нашу сказку совсем забыла? :(

[Cr@zy]

МолОДца... МноГое я пропусТил... теПерЬ сНова в курсе...

[Aurora]

МолОДца... МноГое я пропусТил... теПерЬ сНова в курсе...Да немногое...Некогда мне вплотную заняться....Вот,только маленький кусочек еще есть:

А как замолили, стали вспоминать, кто у кого и сколько занял – никто никому не признавался. И поэтому все решили бросить пить совсем, в надежде на возврат памяти. Записались на прием к психиатру, и он назначил лечение голодом, холодом и воздержанием. Ну, голод и холод все приняли на ура, а вот воздержание, ну, никак не хотелось. Такова была страшная цена восстановления памяти, но... все разом решили не выполнять курс лечения и вспомнили поговорку: Клин клином вышибают! И решили они взять выпивки, теплой одежды и вспомнили про деньги, которые они просадили еще в первый раз. Решили встать у вокзала и попросить у людей добрых. Вот тут-то и исполнился рецепт врача поскольку они очень сильно хотели погулять им приходилось всё больше и больше голодать, холодать и воздерживаться, так как они не представляли себе как можно заниматься ЭТИМ с протянутой рукой...

Отощали все за время процедур, как дистрофики стали. И тут приходит озарение прям сразу ко всем – просто это надо сделать всем вместе! Так была написана Кама с утра, это сейчас её стали называть Кама-Сутра.

Позже вышла книга "Кама-сутра в картинках" с ежиком в главной роли.

Наверное, это было новое учение, потому что ёж сдох, по нему уже 2 раза по 40 дней справляли.

(Аврора – ПрапорЬщик, ты супер!!!)

Ах, бедная белочка, как она горевала. Погоревала и будет, на собранные деньги от продаж книги, она устроила 3 попытку справить 40 дней. Где наша белочка и познакомилась с дикобразом. А дикобраз оказался тайным шпионом ЦРУ, что не помешало белочке переспать с ним и выпытать все тайны, так как она работала на ФСБ. Дикобраз пытался удержаться, но не смог, и пришлось завербовывать в ЦРУ и белку. Но она не продалась США, продалась другая, но ее успели заказать.

[Cr@zy]

МОЛОДЕц! ЧестЬ и Хвала.....

[Shishiga]

Класс, Спасибо

[FEUER]

Кедик, ну где продолжение?

[Aurora]

Кедик, ну где продолжение?Котена! Если раньше я писала сказку по ночам,то теперь ты сама видишь,чем я занимаюсь каждую ночь....:shy:
пока руки не доходят...

[Katrin]

перенимаю эстафету, так сказать, наша сказка...продолжение... :)

это была белкина сестра, каторая была тайным агентом интерпола. И собирала информацию на того самого доктора Айболита, который пытался помочь сумашедшим зверям в этом лесу а помогал он тем, что отправлял их заграницу для ......ага,он их гад такой на донорские органы отправлял, а иноземцы платили ему Виагрой...Да.. за виагру Айболит был готов продать родную внучку,потомучто Айболит,был совсем стар,а по девкам ходить очччень хотелось.
А сказка вобще-то и не про Айболита, а про.......про бедных зверей, которые научили людей камасутре... ( за 80 дней)...гы

это, все прИсказка была... А ЩАС... СКАЗКА БУДЕТ...

Однаждо поздно вечером,они вышли на улицу..потомучто там их ждал большой, страшный и голодный сосед, которыйхотел взять у них то чего они не хатели отдавать.......а пришлось........Начинать все сначала............то есть отнять обратно то, что у них отобрали.........да нет, пришлось опять выходить поздним вечером. Что бы нарваться на износилование, которое окончиться большой крававой разборкой между 2мя кланами...больше пострадал второй клан, так как у 1-го имелись гранаты. собственно нетолько гранаты, но и большой самурайский меч но мечь был не простой, а остался он от калдуна. ПришлоСь обиженным звать на помощь...долго они думали кого позвать и позвали ЧЕРНУЮ МАМБУ...у каторой постоянно отваливалась уямба...но вовремя закрепленная скотчем...
И был бой! и длился он семь дней и 10 ночей. И все равно выиграли шоколадную медальку от знаменитых Бременских музыкантов-кикбоксеров

Ну что сказке приходит конец и начинаеться сказка про любовь и разлуку.

Однажда как то раз Приехал новый русский принц В тридесятое королевство - город Соломка. Как заехал, так и понялчто ему нравится в нем и он хочет остаться. Тока с одним условием что любовь его любовь его найдется за 3 ночи, а если нет, то уедет он навсегда в свое новорусское царство вот ищет он себе невесту первый день и безуспешно... во и ПЕТУХИ пропели...
На второй день повстречал он красавицу да тока проститутка была она. Но не по своей воле. и решил он расспросить её о жизни. и она поведала ему страшную тайну, о том что когда она еще была маленькой девочкой злая колдунья проклила ее, и что веретено до сих пор торчит из пальца. Но ей можно помочь и он пообещал ей помочь, если взамен она согласиться переспать с доктором который вытащит веретено. Или веретено останеться в пальце если не согласиться.
Да, выбор был певелик. Поэтому она выбрала, что лучше переспать с доктором но никак не могла решиться, потому что он был двоюродный брат, который даже не подозревал об этом. Но что-то нужно быЛо делать....и она под покровом ночи в темной одежде решила пойти и договориться с Доктором, чтобы он вытащил веретено. А она ему за это свяжет теплый свитер из свининной шерсти. Пришлось им отправиться на поиски шерстяной лохматой...не так просто было её найти, только ОНИ занесли нож, как она (свинья) им говОрит человеческим голосом: "если вы мне дадите веретеНо, то я вам порося к рождеству!
а мож даже трех....и они согласились уже было, но тут кое-кто узрел, что он СВИН. и тут свиНья ударила оБ земЛю и превратиЛась в белого гуся и тоЛько перЬя полетели... не смОгли они поймаТь свОе счасТье..пришлось вызывать ВВС, чтоб гуся поймать. приЛетели три дрАкона... и снова они взмыли в воЗдух и погнались за гусем, а он такого деру дал, что тоЛько они хВост еГо виДели. притом кем-то общипанный. Да вот тока гусяра был жирный и его разве что стрела из лука догнать могла. догнать то могла ,только стрелять некому было.
и что же наш доктор? спросит читатель...
Он исКал аРбалет... тоЛько он...да арбалет-то был не простой, а золотой, и стрелы...стрелы были самонаводящими. Пока он искал, гусь улетел, и пришлось ему посылать свою стрелу в болото и там он увидел уродливую старуху, которая сказала, что если он не найдет стрелу в болоте то он должен с ней просидеть в болоте 5 и не испугаться когда она Начнет заниматься любовью с ним и с лешим. на том и порешили. Сидит день. Вечер приближается, смотрит леший идет и тут он испугался по-настоящему. Решил тихонько свалить оттуда но не тут то было - леший его уже заметил и решил на пару с ним устроить групповуху. спрашивает: ты с вазелином будешь или без. на что тот отвечает а резинки нет у вас? А на кой тебе она? говорят резинка эта, вроде залететь не должон. Подумал он и решил, что один раз-не пидорас. Но ему то предстояло провести там 5 дней, поэтому он решил свалить по-тихому...решил, что и 25 раз-не пидорас. Дождался пока леший залезет на него и давай кричать громко и матерно на весь лес.
глядишь кто и спасет его. вдруг прилетел Змей-горыныч, а на спине у него сидит Иван-царевич мечом размахивает, но спасать отчего-то не собираются. приземлились на полянку и смотрят за происходящим. скучно им стало и они решили поучаствовать в ЭТОМ. Достал Иван-царевич из широких штанин огромную бутылку водки, и говорит сейчас будем проводить дезинфекцию, а потом и стерилизацию и всё тонким, тонким слоем. Но для начала нам не хватает подготовить пациента. Так что начнем сначала, достанем водку и стакан и анестезия готова. Вот так прошло уже 3 дня, осталось ему 2 отсидеть и получит он приз в студию.а призом будет скунс :) но скунс был не простой, а немного необычный необычный тем,что ел только сосиски и запивал пивом. причём пил он только Туборг. после еды всегда в зубах веточкой ковырялся и дирол жевал как умный. Пролетели ещё два дня (в компании со скунсом) настало время для самого главного, для того, чтобы скунса в коробку запихнуть-он ведь подарок. Но скунс коробок не любил, он больше предпочитал корзинки с шишичками. Еле-еле нашли корзинку с шишками, запихнули скунса и вдруг все вокруг затихло. Подул сильный ветер и сдул все шишки. сНова неБо тучКами завОлокЛо...и грянул гром. скуНс заБиЛся в даЛьнИй уГол... (доЖевываЯ сосИску...) и запивая пивом
нЕ так прОстО быЛо ему выйти с этого болота, да еще и со скунсом и он решил никуда со скунсом не идти а дождаться опоссума Петю, который сбежал от "нового русского" дядьки. Сидит он значет, ждет, а Петя все в дороге, а новый русский дядя искал своего опоссума) но опоссум его Опоссал!!!!!! и покраснел после этого "Какой стыд!"-говорил сам себе опоссум......"Надо же так опоссумиться!")))) и побежал от всх прятаться. Бежит он и думает, добегу ли я до обеда....так жрать хоцца, хоть описайся!

[Shishiga]

Хахахахаха ну и сказка у нас

[Katrin]

Хахахахаха ну и сказка у нас
и это кстати все еще прошлый год идет, а что у нас дальше будет, даже подумать страшно ;) :)

[Katrin]

Но не добежал, да еще к тому же описался. Сидит на берегу речки-говнечки, трусы стирает. Тут подходит к нему участковый милиционер,и потребовал штраф за нарушение его покоя.. не нравились участковому его соседи, потому что сам глаз на опоссума положил уж больно у опоссума шёрстка красивая была но сжалился он Над ним и преДлоЖил ему сделку обменять шерстку на бронижелетку из кожи жопы дракона "редкая вещь"-подумал мент, шапку себя сошью...аль любовнице на воротник пойдет, но опоссум не согласился - брпонижелетка была б/у-шная. да и шкурка своя лучше смотриться на нем, а не на менте в б/у-ной жопе дракона и решил опоссум рвать когти.Но перед этим решил все таки напоследок повыеживаться над ментом за что жестоко получил ботинком прямо в зад. ого - подумал он "Так можно и без мозжечка остаться!" И с ушибленным копчиком попер обратно в темный лес что б там зарыться в землю и умереть но не тут то было навстречу ему шла Женщина с КОСОЙ... при ближайшем рассмотрении она оказалась принцессой заколдованной.... а коса - веслом...но принцесса эта была страшная и чтоб расколдовать ее требовалось Страсно поцеловать, но он не мог пересилить себя и Решил немного выпить перед таким делом Выпил одну бутылку - не помогает, выпил вторую и.. его стошнило после третье он точно был не в состоянии ее целовать. и Она пошла ему на встречу... яростно размахивая веслом. подошла и как ЧМОКНУЛА в лоб, что тот бедный совсем вырубился. падая, он ударился головой об пенек, но она вовремя поддержала его веслом. Но весло не выдержало и сломалось, и тогда разозлилась они и брякнулась об пенек и обратилась в бела-лебедя. Тут и паренек (***а был кстати опоссумом***) очнулся и Белый лебедь ему не очень понравился (он бы девушку предпочел) Но выбора не было, надо расколдовать до концаи он позвал на помощь своего знакомого волшебника.
Но волшебник тоже отказался целовать ее, поэтому решили позвать Ивана-дурака...ему всё равно было кого целовать поцелуй длился так долго что его занесли в книгу Гинеса. Падарили большие шоколадные губы, и сказали иди тренируйся дальше.И ушёл Иван-дурак...Дурак,он и есть дурак. дурак эт его судьба...а кому ж теперь ее целовать. а ну её, подумал он.. может без поцелуев обойдёмся?) но фсёж нашли лягушку каторая иво и пацылует. Поцеловала лягушка Ивана и стал он лягух. он лягух, она белый лебедь.. каково им теперь обоим?)) Об эТом сказка умалчивает... вернемся к Лебедям... прошло два дня и две ночи... превратилась она в .... царевну идущую по волнам: месяц под косой блестит... A c зади тихо подплывал TITANIK..на Титанике сами понимаете кто подплыл....Это снимали вторую серию, по запискам сумасшедших ну так вот...с Титаника спустили трап, прям к царице прекрасной (ориентировался по месяцу в косе сам Кощеюшка)...И долго долго обнимались присутствующие: Но всему приходит конец, так что и царевна и иван и другие официальные лица Сели напоследок на спасательный круг и закурили."Жалко что все так заканчинается"- подумала царевна и решила Сделать что-нибудь плохое и чтоб всем понравилось. Но то что она сделала почемуто никому не понравилось. паэтаму ана села и горька заплакала... И подошёл к ней старик и сказал: я знаю в чём твоя проблема. сказал, и закинул невод. вытащил золотого леща и Лещ превратился в прекрасного принца И очаровал он её, но как всегда в ответственный момент пришли. рыбинспекторы и изъяли невод и прица тоже и выписали штраф. Штраф платить было нечем и она отдалась инспектору. бедняжка.......как же она пожалела, что не пошла работать нянечкой в деский сад, а вляпалась в такую ситуевину. А лещ вместо благодарности плюнул пряма в рожу... и сбросил золотую чешую...и совсем он был не лещ. А Кащей бессмертный...Он гнусно захохотал - его расчет удался... тряхнул костями и сказал - А шла бы ты,девочка...Надоела ты мне... ничего не можешь толкового сделать Униженная девушка села на камушек и заревела, да так громко,что проснулся крокодил,который в озере жил и спросил крокодил: -чего плачешь красна девица?

[Katrin]

А девица молча подумала"Вот тот,кто мне нужен,если я захочу им отомстить"
И решила она соблазнить его чтобы он Помог ей....И вот через 9 месяцев у них...*родила
девица в ночь не то сына не то дочь* НЕЧТО страшненькое а када ребёначек падрос,аказалось што это дед мароз.
Шла Саша по шоссе и сосала....
А причем тут Саша?
Нуладно...
И встретила как-то Саша этого Деда Мороза.
И сказал он ей - Что ты ждешь на НГ от Деда Мороза? Но Саша била противной девочкой и ответила она....тебя хочуууууууууууууууу ВСЕГО И отдалась Саша Деду Морозу,и за это дал он ей...фЛайЕр на НОВЫЙ год.... (ведЬ боЛьше у него ничего не было...)
А подлая Саша обозлилась и засунула его.....туда откуда не возвращаются! За это тот пнул её прям па попе у улетела она далеко-далеко и приземлилась на чудесном острове,где время стояло на месте......
Решила Саша найти кого нибудь, штоб спросить как пройти в библиотеку, захотелось ей Плейбой почитать Она бродила, бродила и, наконец, увидела домик.
А в домике жил жадный, нехороший Бармалей И спросила Саша у Бармалея, как пройти в библиотеку....А он послал ее к коту который гулял по цепи на дубе....
Пришла Саша к коту,а он ей и говорит:"Какого фига ты,девочка,ищешь библиотеку?Я могу показать тебе все,что тебя интересует"...
А Саша ему ответила., что ей Нужно посмотреть все и вся.... (ну прям как в интернете...)
А котик залез в дупло,вытащил оттуда навороченный ноутбук и сказал:
"Я отдам тебе эту штучку,если ты правильно назовешь три пароля.»
И напрягла Саша мозги и выдала коту три верных пароля,а подлый кот сказал, что ноутбук в яйце, яйцо в утке, утка в зайце. А заяц ваще неизвестно где...
Разозлилась Саша и ...........
послала ноутбук коту под хвост...
И пошла куда глаза глядят...А глядели ее глаза в сторону ночного клуба.........
но ноги не слушались, и несли ее в интернет-кафе
Ну,Саша не очень-то и сопротивлялась...
В кафе она подсела к компу и стала писать письмо...............
долго она писала, да к утру уснула на бакспейсе...

[Katrin]

пунктуация и орфография во сновном своем сохранены, так что за общибки не благодарите

[Shishiga]

ой не могу ну и сказка :lol:

[Shishiga]

Спасибо тебе Катрин . Ты :sun:

[FEUER]

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Libido]

пришел увидел прочитал! Звезда ты Катрин

[Katrin]

всем спасибо....всем пожалуйста...ждите продолжения...

[Shishiga]

Ждём-с

[Katrin]

Проснувшись и прочитав написанное поняла что все это Всего-Лишь пустая страница....приснится же такое! подумала Саша и ущипнула себя за локоть. да так больно, что подпрыгнула на стуле до самого потолка пробила головой потолок и........... застряла)) висит она, болтает ножками...подходит к ней библиотекарь и каааак треснет книгой по заднице!!! у нее такой след на заднице остался Что когда ее(будущий) парень увидел ее зад, он воскликнул "Какая татуировка!!!!Никогда не знал,что накалывают даже имена поэтов!" она покраснела........ и сказала, что это не тату, а.......... автограф великого Лермонтова.....Парень немало удивился и сказал............ а Аермонтов - это ваще хто???
Саша мысленно выругалась, а вслух сказала - это гинеколог, который делал мне аборт
у парня глаза на лоб полезли. А Саша развернулась и, гордо покачивая татуированным задом, пошла к.......... библиотекаю. Библиотекарь увидел ее, жутко побледнел и рухнул в обморок потому что до этого он видел тока ее задницу. Встала Саша возле библиотекаря и думает как бы отомстить ему побольнее Долго думать не пришлось, подошел её парень и предложил....... Покрасить библиотекаря в зеленый цвет с красными крапинками. Саше идея понравилась, но краску надо било идти покупать и они решили покрасить его зеленкой. Сидят красят; Саша зеленкой, парень фломастером.так увлеклись , что не заметили, как пришла жена библиотекаря. Которая держала в руках стремянку. Жена поставила стремянку в угол и сказала "Лезь на самую верхнюю полку". "Ты к кому обращаешся?"- спросила Саша. "К тебе конечно" ответила жена
***Вот тут я влезла не в тему и поинтересовалась, можно ли сказку собрать и почитать полностью, одним текстом так сказать.......что любезно согласилась сделать Аврора, за что ее большое спасибо, ну а остальное вы знаете….короче я сейчас поскромничала……....вобщем продолжаем…****
так ведь мы с ним-тезки! сказала Саша, ну и выпили они за это, потом за дружбу, потом за уважение. А потом они напились в какашку и стали петь песни. Когда песни кончились они стали играть ТИТАНИК - 3 на баяне... и тут к ним присоединился барабанщик и как начал барабанить по ихним головам своими палочками со всей силы и с таким бооооооооооооооольшим удовольствием улыбнулся....и врезал напоследок со всей мочи
по наглой заднице так врезал что попы красными стали и раздался громкий крик. Это приехала налоговая инспекция с собаками и не только с собаками но и с кошками-натренированными И стали собаки и кошки искать бабки заныканные да вот только бабки то не нашли, а нашли ключик золотой от дверцы серебрянной, кот. вела... В подземелье
где золотые слитки лежат блестят и ждут когда к ним доберется Пресрасный принц, который забил на поиски принцессы и сосредоточился на поисках золота. Стоит налоговая полиция с собаками и думает помочь ему найти или дождаться и отобрать. Долго не думали и решили они отобрать... И тут идет принц и тащит за собой сундук с золотом. идет И думает что бы подарить своей любимой. Наверное подарю ей шарманку, чтоб она играла на ней, а про золото забыла. Но принцесса была не дура и сказала ему что ей не нужна шарманка, она попросила ключик от погреба. Принц согласился, но взамен попрасил секс каждую ночь в течение месяца. "Да изголодался ты видать" сказала принцесса. но я согласна (ведь ключик дорог ей был). Согласилась принцесса и думала, как бы схитрить и не выполнять уговор "ладно одну ночь перетерплю, а там посмотрим"- подумала принцесса настала ночь, пришло время исполнять долг во время исполения долга зашел ее отец – король. Как увидел он это безобразие, открыл рот и вывалисля у него из рта... Челюсть вставная у него вывалилась, потому что он увидел, как она одела ночнушку его покойной жены И начала стриптиз танцевать. А ночнушка была до самых пят, принцесса запуталась в ней и грохнулась прямо на старую семейную реликвию которою не дорожил никто. Все смотрели на принцессу и ждали продолжения и ОНО не Замедлило себя ЖДАТЬ...

[Katrin]

солнце вдруг померкло, поднялся ураган который снес Всем башни. и унёс ветер королевскую вставную челюсть и оторвавшийся глаз за семь марей где расли кактусы красного цвета. И бросился король вслед за челюстями и оторвавшимся глазом но заблудился в трех кактусах и обнаружил там не свою челюсть а чужую драконовскую которую тот потерял по дороге, когда летел за сыром. Куда прилетел, что делать Но размышлять времени не было, надо было вспомнить о принцессе и найти свою челюсть
Пока не накололся на кактус Который вдруг сказал я знаю где найти то что ты ищешь.
"кто говорит?"- спросил он.
и таинственный голос ответил Иди туда, незнаю куда, принеси то, незнаю что этим незнаю что было ведро, которое возле замка стояло Он думал , что ведро, а на самом деле говорил кактус "И это только после мухоморов, а чтобы было если бы я еще и водки выпил" - подумал он про себя. Но голос не утихал голос железом прорезал воздух...
И головой открыл дверь

«Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить»(вот это вообще не пойми что и откуда)

не простую дверь, потайную. А за дверью появился Молоденький парнишка И взмолился он о пощаде. не ешьте меня, я все расскажу.
Ну рассказывай ответили ему.
Но это страшная история...
Не переживай мы не из пугливых.
А если у кого из слушателей сердце слабое?
ты говори , а мы проверим.
И захлебываясь словами он рассказал
Что как то раз он Зашел к своей сумашедшей подружке Которая жила напротив и любила
Выпить и погулять. А гуляла она не одна, а с Непонятной собакой похоожей на кошку. и ИМЯ У нее Было странное-пристранное - Залепень и фамилия Череззаборногузадерищенская.

[Cr@zy]

Так Ништяк... пойду писаТь проДолженИе сказки.... (в строках...) хехе)))

[Katrin]

И Это Сильно настораживало Но никто не растерялся и Пошел за ЧУДО-ЗВЕРЕМ... куда ноги его понесли. а понесли они его на берег морской и к Сказочно Белому песку. Белый песок оказался вовсе не песком, а порошком и Море не Морем а Озером... и название Этой долины было.... «Кокаиновая долина. Не поверил он своим глазам, и они обиделись на него…(в смысле, глаза) и завертелись во все стороны
и пришлось ему им поверить и рухнуть на колени и зарыться носом в порошок. Но передоз, как извесно,наказуем и Долго он не мог понять то ли ему грезится, то ли ему в самом деле видется как прямо по воде к нему идет Сам Он великий Заушастенький Пищеглотище говорит он ему: " Ты меня на рассвете разбудишь?» А он и отвечает: да я вообще-то и спать-то с тобой не собираюсь. ТУТА его И ПРОСВЕТЛЕНИЕ И постигло.... и он насильно положил того спать вместе с собой но НЕ тут -то было... И он.. великий .... и могучий, заборол всех и вся и гордо удалился на БЕЛЫЙ ПЕСОК принять очередную дозу.... Чтоб почувствовать себя Суперменом, потому что он на самом деле маленький тощенький дохленький ботаник. Но он знал , что придет тот день когда он станет здоровым волосатым обезъянов....регресс не дремлет и поэтому он в очередной раз упал носом в белый песок, но немного не рассчитал и разбил нос кровь полилась из носа ручьем. Он дико перепугался и шмякнул в обморок - он очень боялся вида крови.
Но это обстоятельство ничуть не мешало ему сосредоточиться на самом главном, ему хотелось Снова вернуться туда, где он оставил свои мечты, но было уже поздно что-то менять, и он отправился на поиски смысла жизни. Смысл жизни от него скрывался долгие годы, но он не терял надежды найти его и настучать в бубен. и дать по рылу, он остоновился, подумал и решил.
- Да пошел бы ты, смысл, по такой-то матери...
Развернулся и пошел в ночной клуб снять девочек, но по дороге он заметил что уже у него
нет желания на девочек смотреть, и тогда посмотрел он вниз, а там полно тараканов и злабных пауков. он в непонимании откуда взялись тараканы и пауки, если он только вылил туда бочку дихлофоса Но дихлофос оказался просроченый и очень сина ванял А тараканам даже нравилось. Они постепенно начали мутировать, чтобы превратится В больших противных защитников членистоногих тварей из фильма "Люди в черном", чтобы своим видом пугать САМИХ себя же... но... почему то получается приводить в ужас только тех кто не боиться секса................ но боиться темноты (Ой что я говорю)
особенно по ночам....

[Katrin]

Наконец,тараканы окончательно мутировали и отправились на поиски муравьев для того, чтоб набить им маленькие рыжие морды...однако,муравьи были не лопухи... и ходили постоянно в ментовских касках (у ментов есть каски?)
и с ментовскими калашами... не.... с ментовскими кольтами (4.3)............ калаши у терроров......... (ни фига!Калаши у ментов!У террористов мозги обмороженные!)
ну,ладно,с ментовскими Макаровыми... а также с наручниками и дубинками
А носили они все это добро в корзинке и вот однажды Кто-то из них Наверное самый молодой Узнал что он пидор! но ево это ни растроило, наабарот... Было открыто целое Поле для.... посадки конопли на котором он решил поселиться навсегда Но для этого надо было посадить ее и вырастить Так что решил он для начала найти семян этой дурман-травы Найти было не просто ,потому что он хотел не простой анаши , а Длинной и высокой и поэтому пришлось ему еще и удобрение искать но нашул тока навоз...... прошлогидний какой он сам там оставил на всякий случай, но как только появились муравьи Которые от чего-то начали кусать ему И залезать куда попало поначалу он отбивался, но потом ему пришлось смириться с этой участью. и....Пришел конец его
кончаниям, было тяжело но ему все равно понравилось и он захотел.. напоследок положить свой конец как он никогда еще не делал, но ему не дали потому что пришли
гоблины, зеленые и противно пропищали женским голосом Где нам можно заняться сексом Гоблинов послали куда подальше, и... Задумались, что же делать???? наконец, недолго мучаясь, решили они поиграть в игру под названием платочек, сели они в кружок и начали они всей толпой бегать сидя, он смотрел на это все и в голове у него была одна только мысль Застрелиться и повеситься, но что лучше? и кто ему поможет? эти вопросы не давали им спокойно играть но вот настала его очередь бежать с платочком, он подпрыгивая от удивления, побежал не ту сторону.... но его тянули за очень неприличное место , за руки, он кричал "не троньте мою эрогенную зону!!!!!!!!!!!!!!! свлочи!!!!!!!!!!!!!!!!!!" а они ему в ответ кляп вставили в.......... неприличное место, он только мог ***как в руки мона что-то вставить??*** прыгать как лягушка
««Цитата:
***как в руки мона что-то вставить??***
а мы уже не за руки =)))»»
но вдруг за спиной он его кто-то нежно потрогал обарачиваясь он рукой зацепился за репейник, который ему хотел подарить.. но увы! медленно опускаясь на колени он положил фигу.. и сказал, что любит другого.. " Че??? *ля!!! Ё% твою..!!! " закричала лягушка и прыгнула в воду и превратилась в лебедя запуталась ногами (ластами???) в водорослях какие ласты?? када она их успела натянуть? :D она сильней начала гребсти но у нее не получалось, и тут откуда не возьмись прям совсем неожиданно Из камышей полезли эти...эти гады ани мысленно всех абматирили и залезли абратна...
в камыши и с тех пор их больше никто не видел, и лебедиха поплыла по волнам, она решила доплыть до Австралии но там ее никто не ждал, она развернулась и поплыла обратно и вот так нарезала она круги как дура но это еще не конец.... дело то было не в ней, а в пропеллере, который у нее к хвосту пришит был и крутился как уж на сковородке, мешая плыть прямо, но она придумала выход из положения и решила криво плыть, авось где нить причалит и встретит сужденого, и ему понравится как она крыво плавает и они
Начнут встречать Новый год и тут случится неожиданное, как только часы пробют 12 Наступит то, чего они никак не ожидали, и даже не знали что такое может случиться А именно придёт дед мароз и... заберет все подарки и и пошлёт всех на... хутор, ёлку наряжать и что самое интересное все пойдут дружно, взявшись за Деда мороза и потолкав его с собой поперлись на хутор, как только дошли до того самого места куда Макар телят не гонял решили передохнуть, но тут этот же Макар, со своими сранными телятами перекрыл им дорогу, Дед Мороз махнул посохом раз, махнул два телята все як вкопанные, ни с места, тогда достал он тот самый мешок и оттуда автомат Калашникова и давай этих гр****ных телят мочить, и шо вы думаете? помогло? неееее...они набросились на него и стали клянчить подарки а у него же нету...украли....шо делать? ломая себе лыжи Дед мороз стал собирать подбитых телят в пустой мешок (вот ужин то будет)

[Katrin]

а телята как стали на китайском говорить говорят: не ешь нас мы тебе службу сослужим приготовим вкусный ужин и поработаем за тебя в ночь с 31 на 1 на фабрике по пошиву женского нижнего белья тока есть одно условие ты нам по лифону кружевному подаришь Договорились сказал Дед мороз тока нестандартные модели сами шить будете (на кол-во сосков) собрали она ссобойку и поехали на работу а работали они на улице.... дойки начали мерзнуть хотя на улице было жарко и шел дождь, они промокли до самых внутренних органов.... а это были наша доблесная милиция во главе с дедушкой Ленином, и так они мокрые лазили по навозу, который уже давно засох но все еще вонял
поэтому его надо было срочно похоронить и они решили его домой привезти

**На этом 2004 год можно считать законченным, да здравствует 2005**

но сначала решили разогреть, и мама-мия он встал............... и пошёл.. Пошел туда,незнаю куда,принес то, незнаю что. Это оказался зомби, который на свадьбу друга шел, но заблудился его все долго искали и однажды нашли в секс-шопе куклу которую они давно
выкинули на помойку чтоб коты развлекались коты не поняли прикола и Наелись валерьянки после чего обезумели совсем и Стали они колбаситься не по-детски по всей помойке но долго им колбаситься не пришлось,так как из-за угла появился пьяный человек-паук. Построил всех котов и отобрал куклу с валерьянкой и улетел, а коты так и продолжали стоять в шеренге пока до одного из них не дошло, что валерианы больше нет
и наступила ломка и они отправили одного ежа с валеркой тьфу ты валерьянкой... но не объяснили толком где искать и он заблудисся в трех соснах потому что у него была рульная травка которая рулила им как хотела и поэтому как то раз на ежа напали,чтобы отобрать эту рульную травку, он тут вспомнил за чем его послали и спросил у ежика чтоб тот дал ему еще раз затянуть но ёжик был смышлённый,хоть уже и обкуренный.. он смотался от них и пашел себе спокойно куда глаза куда глаза не глядят... вот.. пошёл туда и встретил... касого, и сказал ему, дружок веди теперь ты меня куда твои глаза глядят....и пашли они в кабачок "пьяный ежик" то бишь в разные стороны в итоге кабак не нашли, а вышли к океану а там уже лебедиха с жабой третьи сутки плавают жаба - кверху пузом лебедиха сверху на ней...и так они и пытались бруг друга задушить и душились они так лапками пока лягушка не пошла ко дну и встретила она там рака...и предложил он ей пойти ... тож стать раком..... (***госполи, какие ужасы я пишу***))) и пошли они становится раком, но жаба потом передумала и спросила может ли она стать лебедем, и рак ей ответил: "да ты и так ЛЕБЛЯДЬ!!" нееее, он сказал: Если можешь раком- то сможешь и лебедем! "но все равно ту ЛЕБЛЯДЬ!!!" - ДОБАВИЛ ОН.. ну ле****ь так ле****ь сказала она и распустив рыла, взмахнув ими да ударилась головой о камень и упала.. а рак время не теряя, подошел к ней и каааааак дас ногой по попе!!!!!!!!! и взлетела наша ле****иха к небесам, понравилось ей там и решила она остатся там, и прошло вот уже 2 минуты как налетели на нее другие ле****и... и давай ее ****ить.... рак в это время наблюдая снизу решил подрочить... клешнями.... а вместо этого....о,нет!!! что случилось?! он нечаянно……нечаянно, но очень больно........ выколол себе глаз.. крику то было, крику.... услышав его крик вылез водяной …скока новых слов вдруг было услышано...
а рак ему: Да не матерюсь я! Это у меня голос такой! Тогда водяной возразил : "@ать твой голос в @пу. Пошёл на@уй, утроба с клешнями................" и т.д. "Reboot твою Матрицу!!!!!" - сказал рак и достал сигарету, чтоб нервы свои успокоить и перешёл на ненормативный язык жестов... махал полчаса клешнями, а потом подумал курить я буду,а пить не брошу!!! и взял он дорогущий коньяк и вылил себе на голову, и тут ле****иха подняла такой крик..

[Katrin]

подбежала и ударила его бутылкой по башке та так что разлетелось кое-сто на мелкие кусочки... а рак: " ты што, @ука?!!!!" и давай ползать, кусочки собирать и собрали они все кусочки, кроме одного который застрял у рака в клешне «О боже, что это?" - воскликнула она: "Где это у тебя росло?" "в заднице!" - обиженно сказал он и подавился слюной... а лябледихе уже жалко стало его, подошла к нему, нежно взяла его за клещи и сказала: радость моя, солнышко.... давай отсосу.............. слюну... какой отсосу? я и сам могу!!! смотри! сказал рак и кааак выплюнет все, что в нем было. А было там не мало видать долго копил и почувствовал он такое облегчение, что..... у него выросли крылья и он стал парить над землей но долго ему не пришлось летать.. так как его подбили из гранатомёта бабка ( подбила) , и начал он медленно спускаться....кружит...кружит..а не как не может приземлиться....а бабка у нас добрая была, ну думает: дай, я помогу бедолахе....и еще раз как пульнёт..... Но правда старость подвела немного. Попала она нечаянно в мимо пролетающего пеликана. больно пеликану стало.. и раку больна, и пелекану....и ля****иха не рада..... и вот решила наша бабка, и он как какнул бабке на голову это дедка.....а бабка а бабка сошла с ума "все вы сдесь больные!!" - прокричал пиликан и дал деру тока этот дёр никто не захотел взять.. и драл он от них ой как долго пока с рака перья не посыпались.. во до чего беднягу довели, он даже петь начал на китайском " Чунга-чанга!!"- весело поет
но тут подошел крысный негр и сказал перевод этого выражения пароть мавпу!-- а они ему - а где мы ее вазьмем? --а он... в зоопарке.. гы!! и полетели они все в зоопарк....бабка за дедку, дедка за… а в зоопарке шел рок-концерт……падажди ...еще не долетели :D....бабка за дедку, дедка всех грабанул короче, и вот они летят...и слышат они музон
играет раммштайн.. и ихняя любимая песня : Большие города......тара-рара-рара.... и тут по земле пробежала стайка майских жуков кароче, затянулись ани все по одной и пустились в танцы она посмотрела удивленно и сказала: (бабка) ану разооооойтись!!!!! я шас плясаты буду!!! --вытянула свои... костыли, да как пойдет в пляс!! на одной ноге... при чем на чужой... краденой....у деда. Дед ее в своей бороде прятал... а баба потом спрятала у себя в и не нашла шоже делать? неверно, украли - подумала она... и навела шухер.. залезла на сцену и начала орать на всю ивановскую.. про краденую ногу "поможите люди добрые, все кто чем может найти ногу краденую.."... пока она так кричала, дедка апять сабрал все свое хозяйство ( рака, ля****иху и пиликана) и дал дёру в горы.....бежит...бежит да кааааак споткнется о камушек.. но он мужик сильный....не упал....и прибежал он к горе Мухамеда и сказал: Сим-Сим,.. откройся..... Сим-Сим,.. отдайся... и рак и ле****иха тоже начали предлогать свои услуги....и вдруг гора раскрывает свои... цвяточки.. ромашки, васельки всякие.. а дед стоит и : на хе@а мне васельки, мне ... конопля нужна... а гора ему: какая конопля среди зимы?....травка тока есть! как какая? спец сорт.... зимний) белинькая....... но вонючаяяяяяяяяяяяя... зато вкусненькаааааяяяяяя.....
и что с ней такой вонючей делать то ? а давайте мы ее раку засунем в.... глаз, чтоб не моргал больше на ле****иху, и начали они ему пихать солененькие огурчики в красные помидорчики которые были зажаты у него в зубах...и напихали ему полный рот разных огурчеков и помидорчиков....а под конец лебдядиха подошла и как всунет ему редиску... что он аж подавился.. бееееееееедненький.. слезки начали литься ручьем....и не толька с глаз.. но и с носа.. они еще соплями называются.. слезы эти........... и тут приходит бабка которую они оставили на танцах, и говорит им: Эй вы, сволочи, такие.. пришли понатопали.. а мне убирать???? и давай на них веником махать И приговаривать ... Ахалай-махалай,...трах-трах-трах..... и забавно так подпрыгивать.. но подпрыгнула неудачно, и также неудачно приземлилась...
при этом сломав ногу и вывихнув шею... больно наверное бабке было. но ей не привыкать... она ж раньше..... Еще в не такой переделке была вместе со своим...бойфрендом...хихи А потом она подумала и послала его ко всем чертям потому что упав увидела другого высокого, стройного, красивого и молодого..... Но женатого осла.. тьфу ты.. коня! А конь оказался красивого, породистого.. да как сядет на него...
да как ударит по бокам и попала прямо в ухо и конь жалобно проговорил ты чего по уху бьешь, я его проколол недавно, не зажило еще. А может ты скажешь, что еще проколол? да, сказал конь, у меня еще татуировка на хвосте. А бантик к попе привязан…ну вообщем, конь оказался педиком. И мы решили его привязать к дереву в лесу но не нашли веревку... И стали ее изготавливать из длинющих волос не Сразу дело заладилось... пришлось на помощь звать....

[Katrin]

Василису Прекрасную....и вот взмахнула она левым рукавчиком. а оттуда... нечего не вылетело....взмахнула правым и оттуда вылетел белый лебедь
что делать?- подумала она... Отпустить, или зажарить? внутренний голос дал о себе знать и ответил...конечно....
Отпустить на волю,
Изведать свою долю.
чьим...чьим...а советом внутреннего голоса грех не воспользоваться
Увидел лебедя волчок,
Возбудил его бочок
А у лебедя в запасе
мина , ну и шпроты в пасте..
Сей набор так напугал,
Что волчонок убежал!
ну а лебедь с Василисой, торжествуя напилися
А когда она пьяна,
Может начудить сполна!
тут откуда ни возьмись....Василискин муж явилси
Но по правде он никто,
Неспособен ни на что!
василиса ПАРНЯ ищет
и в "знакомства" письма пишет
Отвечают лишь маньяки,
Извращенцы, забияки!
"что же делать? как же быть?
Мне так хочется любить"
На глаза попался сук,
Но однакож не досуг.
и тот сук вертя в руках,
Васелиса стонет "АХ"
Её похоть одолела,
Потекла и онемела.
*ну вы блин вааааще :)*
ну и что теперь с ней немой делать
мы про лебедя забыли
а ведь волка не убили
а зачем нам волк теперь? постучись к соседу в дверь
Волк ведь вовсе не плохой,
Он не понят, голубой
тук тук тук, кто там?...бурундук???????
Заходи бурундучок,
Василисин ты дружок
бурундук ведь дурачок
с волком ляжет на бочок
Наш волчок такой трусишка,
Будет тих какбуд-то мышка
хотя зачем ему мышкой быть
ведь надо бурундука любить :)
Его бы он и полюбил,
Если б посмелее был
и вдруг откуда не возмись
появился дядя Пись
Появился из штанов,
И сказал: "всегда готов!"
встал у волка, повернулся
и ехидно улыбнулся
Бурундук не удивился,
За его дружка схватился
и как сжал, как укусил
волк от боли завопил
Он от боли лишь завёлся,
Застонал и разошёлся
и пошел круги плясать
всем в лесу п@зды давать
а п@зды у него нету,
привязал он там конфету
а конфета не простая
там обёртка золотая
ядро-чистый изумруд
только очень чл...н надут
кровь к нему не приливает
быстро ч..ен тот остывает(Ой как меня угораздило...извините)
что же делать, посинел, повертелся и улетнл (чл...н)
глядь волк ч.ена нет
а как же делать ми.ет?
Для минет@ нужен рот,
Наш ведь волк не идиот! :rolleyes:
(страна должна знать своих героев….сказкой в стихах забавлялись Wiedemann и Asya, потом пришли FEUER (ее удивленнее читай выше где-то между стихов)) и Вредная, а потом пришла @}->->-- ***а чего вы так перескачили на сказку в стихах??? сделали бы новую игру.......*** и Wiedemann взял всю вину на себя ***моя вина, каюсь :shy: *** ….вот так вот я всех сейчас запалила))..продолжаем….

[Katrin]

он мож и не идиот зато знает как правильно носки постирать :) а это очень полезно, в нашей, современной жизни При прогрессирующем феминизме так вот по этому поводу ришыли лекцыю прависти... собрали всех зверей и стали ждать Бабу Ягу (она должна была эту лекцию читать) но баба Яга потеряла свою костяную ногу в носке, поэтому вместо неё пришёл участковый в форме В кожанной жилетке, на волосатой груди, с накладными усами и тёмных очках и без трусов и без тампонов но зато с подтяжками! и розового цвета в голубой горошек которые не тянулись но растягивались да так что порвались и дали бабке в лоб бабка каааааааааааааак разорется!!!! всем п@*)ы надаесть :)
Побежала за жучкой а жучка спала под забором... После третьей бутылки водки :)
"Чего тебе надо?" - пьяно спросила собака. "Ничего" - ответила белая горячка и дальше продолжала лежать Тут вышла кошка и сказала, что знает лекарство от всех болезней
И упала, пронзённая стрелой Мечтая только об одном кому раскрыть тайну Что она
была вовсе не в свои 55 еще девственница :) а вот дед... решил это исправить начал что-то прилаживать только у самого не получалось, помощь была нужна Позвал соседа-дауна который в этом НИФИГА не понимал непонимал, зато отлично делал ;) притом тихо сам с собой и громко с другими и значит исправляют ани исправляют... не получается! Тогда позвали они... мужика с техасской бензопилой :) в которой закончился бензин А бензин был только у Кащея Бессмертного а плату Кащей брал тока натурой "Вау! Какая фигура!" - сказал он Василисе "тока чего морда такая страшная," - подумав добавил он..
"Блин, от зеркала не отошёл!" надо повнимательнее быть и по чаще бриться
"А ты бреешься", - спросил он Жучку.
"Броюсь!" - гордо ответила она и расставила лапы широко в стороны. Взгляду Кащея ....
"лучше я бензин нюхать буду, чем на тебя смотреть"-подумал Кощей и потопал на бензозаправку... прихватив с собой северного оленя кторый был также не прост...он скрывал кое-что ото всех... Знай об этом, от него отвернулись бы все.... и жизнь потеряла бы смысл об этом он решился рассказать только в интимной обстановке кому-нибудь по большому секрету по секрету-всему свету...и пошел на телевидение и рассекретил секрет... о том, что он мальчик-с-пальчик с большой пяткой Пятка то было реально большая, но меньше чем головка и покрывалась она мхом каждую ночь ой, блин как страшно было Когда отваливался мох и оставалась голая она была розовой с прыщом Зато какие рога! это што то нешто... Сказал Колобок и покатился прочь, подскакивая на правом яйце через несколих таких прыжков, яйцо разбилось и из него потекла белая жидкость которая обожгла ему второе яйцо........ и оно взорвалось и взрыв был такой силы, что он сам улетел на луну Прощай, Винни, сказал Пятачок......... и пошел топиться В гости к Иа.
на луну....летит, летит он значит, долго так летел...патом надоело ему лететь...и он завис....висит...вист...он так.потом надоело ему висеть и он ОЧЕНЬ громко пукнул И свалился, обратно на землю, где стая сытых ежиков улеглась погреться на солнышке с этими..как их там...вонючими сканками.... так он попал плен к ёжикам Которые были очень озабочены... абсолютно во всем кроме одного.. и его можно было отличить по Ирокезу из колючек на его теле... и тогда он и обратился к этому ежику с речью...
"Эй, чувак, хочешь дам Чупа-чупс пососать?"
на что он получил очень короткий.......но веский ответ да, это САМОЕ, только без конфетки
"Палочка без петушка?" - удивился тот
"Конечно, а что ты ожидал???"
А я так хотел конфетки... а вместо этого получил фигу с маслом
И тогда ему стало обидно, что кому-то все а комуто фиги с маслом.. и пошел топиться
Но попути встретил семь гномов в дупель пьяных и попросил у них фигу с…, но у них с собой был только рваный носок от которого исходило зловоние но они утверждали, что это магическая сила от него исходит

[Katrin]

А если этот носок отворить и выпить настой , то Обретёшь великую силу которую некоторые даже бояться а иные вообще падают при смерти... Но он решил испытать её для этого ему стал необходим котелок или кастрюлька которые хранились в старом замке ...и он передумав их так съел... и стал рости на глазах
ему стало так страшно от этого, что...... он заплакал горькими слезами и вокруг него начало постепенно собираться маленькое соленое озеро в котором плавали караси но карасито были не простые... и даже не золотые зато они умели разговаривать на японском отчего было труднее понять чего же они хотели пришлось искать переводчика в поисках переводчика он совсем забыл почему начал плакать и задумался что делать дальше думал он думал...и до думался до того, что не помнит как себя зовут и какого он пола решил он значит спросить у ежиков кто он и откуда или на худой конец у тех же японских карасей
но ежи пропали, а караси уплыли "Вот блин" подумал он..."или я уже она" закралась подозрительная мысль вдруг раздался голос свыше "Придурок! Ты молока и хлеба купил"
нет...прошептал он и со страха пукнул "Тока и умеешь воздух портить" подскажи мне, Господи, как быть? КТО Я??? "Пьяный идиот - вот кто ты" "сам идиот", заорал тот и пал, пораженный молнией откуда то опять набежали ежики только они почему-то стали розового цвета
Панки! Подумал Штирлиц.
Опять русские бухают! - сказал Мюллер
ежики достали пистолеты и стали стрелять в белок А белки недолго думая сели в танк и
стали отстреливаться...вот не повезло ежамю. «Стоп Стоп Стоп.. кто Вам пишеты такие слова?» Все в укрытие! - кричали ежики..... но не успевали прятаться и падали на землю
Ёжык втсал отрехнулся и прокричал_ Я вас и ваших родственников знаю.. знал и буду знать всегда и везде развернулся и пошел, куда глаза глядят. А глаза его глядели на домик белочки, которая по ночам подрабатывала Когда он дашол до её дома.. он узнал о том что её украл Змей Гераиныч! Он кокраз получил зарплату, впринцыпе Ёжык некогда от своих желаний не отступал.. Он направился к Барыге Яге за советом. Которая посоветовала ему , чтоб он нашел меч-кладинец и шел белку спасать Нашёл он меч и пошёл спасать белку, но было уже поздно белка уехала к маме в Сибирь Сидит белка с мамой и жалуется как плохо. Но вдруг, нежданно негаданно к белке заходит Её подруга и расказывает кого она встретила Оказывается такой забавный гном Который знает где есть самое интересное место в лесу, в котором... лежала шкатулочка Набитая драгоценными таблетками от перхоти ну только срок годности у этих таблеток вышел И расплакалась белочка, начали вздрагивать её плечи и посыполась перхоть да не простая, а практически серебрянная и главное хлопьями так...хлопьями. Белка плачет - хлопья сыпятся,уже поколено все стоят в перхоти, а белка все плачет и и вдруг откуда не возьмись появляется. Белоснежка с гномиками и говорит " кто мне всю поляну испачкал?" на что белочка ответила: "не виноватая я" ну это не проняло гномов и белоснежку... Но тут проснулся злобный и ужасный Гудвин Позвал своих помощников калорадских жуков, которые на соседнем поле заняты были посевом нового сорта Укропа,который можно будет употреблять вместо
пива..и поэтому от него рябило в глазах Но,конечно же, это совсем не помешало, а даже наоборот добавило ему уверенности, ведь собрался ж белку соблазнять но не тут то было....один из гномиков вышел на поляну и свиснул...прилетел змей горыныч с Иванушком на коне, и говорит: хто свистел? ща укушу а гномики как начали прыгать...меня! меня укуси!! Но тут пришла белоснежка оттолкнула гномов и как запоет песенку про маленького мамонтёнка у которого не было красной шапочки зато был зеленый фартук и синие волшебные носочки которые летали по ночам и благодаря всему этому он стал Питер Пеном и полетел в свою волшебную страну страна маленьких хобитов и гномов...

[Katrin]

ну и 7 гномов конечно побежали следом с криками-я первый буду бить Питера гномы забежали в его дом но белоснежка осталась на шухере у дома а как же перхоть белочкина вдруг подумалось.. потому что была жуткая трусиха и белоснежка побежала за шампунем.... от блох,они у гномиков были и гномики из-за них не могли бить Питера они решили на него блох натравить но один гном дружил с блохой и... не мог дать ее в обиду и решил купить ей собаку но собак не было и он купил дракона но на драконе небыло шерсти и блоха обиделась и уплыла на лодке в открытый океан но гном поехал за ней в пути его настигла буря и он остался ночевать у принца а принц был лунатиком и постоянно ночью ходил в город гнома это раздрожало и он пошел ночью в лес и нашёл там хижену полную трупов (фу, какая гадость) гном решил убрать трупы но в хижину забежал леший и заорал и гном решил убить лешего палкой-ковырялкой но леший её сломал! позвонил по телефону и приехала братва приехали остальные 6 гномов к 7 на помощь и побили лешего и сканчался леший от тяжких-телесных повреждений и скорая не успела вовремя приехать так как она застряла в болоте недалеко от хижины в которой в это время трупы ожили и начали ходить кругами напевая песенку "В лесу родилась елочка" а елочки то и не було ....не выросла ана еще Ну, что же делать... пришлось сажать елочки, яблоньки и другие дерева... ....огурцы...помидоры и прочии растения..но как толька они начали копать... полил дождищще, и все их посадки были уничтожены жестоким ливнем и ветром и градом и морозом...и бурей и ...шо там еще есть? )) В общем, остались они, лохи, во пустом поле, голодные, холодные и промокшие до нитки. Так и загнулись бы от пневмонии, если бы вдруг не прилетел добрый доктор Айболит с едой и не разогнал тучи :) зато прилетел на своем вертолете и привез им мышьяка, чтоб не мучались а сам набил трубку...сидит попихивает... вдруг он сильно закашлялся и Змей Гарынович ему по спинке...по спинке да со всей силы как треснул и не попал в спинку а в
левое ухо зарядил крику..крику было.. аж, из соседнего леса прибежали клоны Айболита
Которые не разобравшись, что случилось начали.......... громко громко ругаться и биться головой об стену а один схватил лешего и выбросил в окно а за всем этим наблюдал с улицы горбатый заяц. И думал, что он тоже может Летать как птица, но уши не хотели...
быть крыльями и пришлось ему повеситься на хвост аисту, который в сосоднюю деревню поросенка нес и кобылу.. без одной ноги, так вот бежал значит он с этим по деревне ,а все думали что у них начались глюки потому что позавчера за километр от них сожгли конопляное поле Но это были не глюки, а просто ветер придал чудные очертания туману, который несся с полей а в тумане ловко прятался заяц...тока уши торчали и тут к нему подошёл мужик... с кобылой и гаварит: "ты чё ушастый тут сидишь?" и....нагинается так к нему...близко-близко, а кобыла время не теряя даёт ему по заднице...но промахнулась и попала себе в лоб и тут мужик разозлился не на шутку и решил зарезать кабылу но вот беда-ничего режущего под рукой не оказалось и он начал бить её палкой по подковам, чтоб ей щекотно было на она убежала в город за помощью но вдруг случайно она видит, что.. по небу летит НЛО а из него прыгают зеленные человечики и пищат... хлеба и зрелищ, хлеба и зрелищ ну тут кабыла и пошла в пляс..а человечеки запели ..чунга-чанга...в попе три гвоздя....чунга-чанга вытащить нельзя!... вдруг откуда не возьмись появился Чунга-чанга и давай тащить гвозди.. из баночки и распихивать по карманам и кобылам... а кобылы в это время целовались c зайцами...а у них тоже оказывается гвоздики торчат..ну зелененькие из хвоста и ушей..и тут инопланетянчики прилетели и как схватят за ноги всех выбежали на улицу и давай трусить ну типа трусами махать :) а у кабыл не трусы а панталонны были...и стыдно им стало и они пошли в магазин за стрингами и нашли там одни...с рюшеками такими и устроили в магазине драку-кому стринги надеть самая главная грит: я старшая кобыла-рюшечки мои а малые разпищались: не за что! нам еще гулять нада с быками... да соблазнять их, чтоб бычков наделать и бычат...т.е кобыл а в стрингах самый писк был ходить и накупили ани себе стрингов и пошли быков снимать возле театра оперы и балета пришли они значит...а там быки в юпочках танцуют лебединое озеро и поют шансон красиво так мычат...

[Katrin]

и скачут по сцене как мамонты ну и конечно же сцена не выдержала и развалилась, и это очень не понравилось... тому кто следил за этим со стороны ну, это были Малдер и Скалли которые искали опять какието явления только эти явления нашли их раньше)) и обплевали с ног до головы да еще и волосы тоже обплевали, тока вот.... Малдер и Скали решили что это их последний день жизни, и.. пора бы им слетать в открытый космос, пообщаться с... межпланетным разумом, кторый обитает на самом деле в Москве но они почему-то отправились на Марс просто Малдер не туда повернул пьяный он был..... После вечеринке на которой пил все, что может гореть..... и ел все что движется, а еще... Он очень хотел сьесть шоколадку "Баунти", что получить райское наслаждение но вышло-то как раз наоборот Скалли съела шоколадку и стала самым наглым образом приставать к Малдеру
Но Малдеру начали опять мерешеться зеленые человечки и он побежал за ними а Скалли в это время Доедала вторую упаковку "Баунти", и мир ей показался РАЕМ.... она забила на работу и поехала в аэропорт но погода была не летная и ей пришлось добираться на ослах но у ослов почему-то выросли рога и уши как у слонов и побежало это чудище куда глаза глядят и добежало оно до Нью-Йорка где и решило, что что-то все-таки не так, как надо... и пошло по бутикам покупать новые носки от Версаче Тут-то его след и отыскал Малдер... все потому что у него старые носки были грязные... и оставляли на кафеле вонючие следы, а у Малдера острый нюх на такие дела Но Малдер ошибся в этот раз и наткнулся на ванючего бомжа Малдер ошибся, потому что у него был заложен нос...он простыл, после того как имел кого то под дождем.... Простуда была ему не помехой и он зашел в первый попавшийся кабак, нужно было расслабиться и продолжать поиск. Он расслабился так, что поиск продолжать не пришлось и вот значит в пьяном бреду он убил бабаушку и спрятал ее под ковриком у двери но бабушка была большая, так что она выпирала а там лежал ключ для потайной двери в темный подвал с длинной лестницой Жаль, что Буратино - это из другой сказки Деревянным был но это не помешало ему тут впихнуть Скалли свою азбуку за 5000 долларов которые он опять таки пропил, но бабушки больше не было и убивать тоже некого было... Вобщем злой и пьяный буратино пнул пьяного Малдера и пошел к папе Карло тут на пути появился дедушка который искал свою бабушку но т.к. бабушку убили, дедушка искал любовницу которая тоже была бабушкой и сестрой той другой бабушки и они даже были близницы у них вся семейка состояла из близнецов папа с мамаой были близнецы, дедушка с бабушкой были близнецами.... и жили они в кащенко но прописаны были в Барнауле они приехали из Барнаула в Москву в психбольницу,которая носила название кащенко гды было мног-много знаменитостей и у всех шикарные аппартаменты и встретили они там пугачеву. которая утверждала,что она и есть стоцкая ну тут сразу Малдер и протрезвел
и понял,что секретные материалы это сон и тогда он задумался кто же он иакой на самом деле и какова действительность той сущности что его окружает что скалли на самом деле вовсе не скалли а национальный агент безопасности жизнедеятельности какого-то существа происходящего от самого Малдера! Который своим присутствием уже всех достал и себя в том чесле и больше всего жаждал покоя поэтому решил запереться в кладовке где спрятаны множество мертвых людей, которые убила Скалли И Билл там был, то не про него сказка а.... а про кобылу матрицу.... которую сняли в продолжение трилогии... (хехе) так вот эта кабыла как пустится делать там разные...как их там...разавроты и перевароты..... и Мир ей показался полной.... ошибкой.......ана так закрутилась что не заметила приближающиюся...... медленно медленно ползущих ... набухавшихся червячков....один их них так важно подползает к кобыле и Тихо тихо ей дыша в КОПЫТО.... говорит: " ну че старая.....пашли за угол?".. "так Я и согласилась..." подумала ОНА... но посмотрев на червячка...махнула копытом и след его простыл.... "ГРИПП" - подумала. Она... и достала из кармана "салпадеин" и он оказался просроченым...:( ну ему уже было все равно

[Katrin]

Главное наглотаться чего нить и забыться о червячках и Скалли и о звёздопаде уведеном вчера потому что желания не сбываются сожрал он солпадеин и начало его глючить.... его глючило три для и три ночи... Но всему приходит конец но иногда это абсолютно не то, что ждешь, вот и в этот раз опять появились глюки ему приглючилась его бывшая жена... он потряс головой, протер глаза, но... глюк остался, причем со скалкой в руках скалка была такая тяяжелая, что глюки начали пропадать, а может это были уже не глюки глюки пропали, но скалка осталась ((( и причем скалка-то оказалась в умелых руках и начали эти руки вытворять со скалкой такооое........ что этим рукам мог позавидовать сам Моисеев а ноги плясали, будто это сам... балерун в лосинах :shy: да и музыка звучала соответствуюшая пела Чичерина но вдруг музыка замолкла... а везде вырубилось электричество Послали ЗА электриками.... ОНИ Послали Всех.... но Чечерина все равно продолжала петь опять глюки...подумал Малдер и почесал лысый затылок.... "Странно" - подумал но - "вроде с утра волосы были"... ....Хм........а может посмотреть на кухне? "пробежала мысль" а где сдесь кухня...пробежала следующая мысля " Добежав до кухни....бывшей"
- Ёпти!!....Её ж перенесли навверх!!!............ ну и фиг с кухней...пойду лучше сьем чего...подумал он "пошел "......Мысли суфлера из-за кадра....."Куда пошел мля?" Кухня наверху"....... уволили его из сериала за плохую память а есть все равно хотелось, поэтому пошел он ......но встретив Скалли, предложил:
- Малышка, сходим пообедаем?......
"да пошел ты" - был ответ
Он сначала обиделся, но потом понял, что это шифровка ....Странная шифровка?, ..промелькнула мысль. И взяв сумочку и Скалли, получил по затылку......этой же сумкой........ причем из рук Скалли. Ёпти.....сказал Малдер, и упал на коробку с отходами........Голос вне кадра..."Мдяяяя......так крупно он еще не прокалывался"))).......тот же голос...еще пару таких проколов и не ведать ему звезды героя советского союза... ....Да, что вы энто на меня налетели?......заехав сумкой по Скалли, скрылся в неизвестном направлении.......... "ой, а что это за созвездие," - спросила Скалли, пытаясь поймать руками искры из глаз голос за кадром-"Овца,это у тебя тушь осыпалась и тени" "э нееет.... меняч не проведешь, - подумала Скалли, - тени еще в полдень исчезли" и пошла искать часы Часы.....часы....часы......Да где ёпти эти старинные часы? " нервно теребя пальцы".......Я должна найти эти часы, ведь мне нужно как-то возвращаться домой.., а то поздно приеду и что потом скажу маме .....Ааааа "присев на корточки зарыдала"......а мимо в это время как раз проходил Штирлиц который все записовал в книжечку и присев рядом...прикинув, сказал: - Милая, я так понял...вы следователь?......минута молчания........да!, ответила расплакавшаяся Скалли......А что?.............Мюллер подумал , встал и пошел....... К Малдеру который переспал с НЛО и придя туда..О Боже! Воскликнул Мюллер....там лицезрела такая картина........От которой не то что волосы встали А что еще могло встать?.....заинтересовался Господь Бог......... Да Рог Единорога встал впридачу и Рог Единорога?........подумал Мюллер и залистал блокнотом..........."Штирлиц какая это у нас страница" - спросил он Хм......" почесав затылок"........Хм...........щас приду.......... и побежал в ближайший кабак за бутылкой « Можно мне энто.....ну шоб память освежить"........спросил у продавца. На что тот ему ответил.............""можно....вот вам календарь событий прошлой недели"" ......сплюнув три раза.......да шо энто нифига не понымаешь?.........мама поздно родила.......и достал револьвер сказал он обречено и подумал о своей печени .........А при чем тут печень?.......раздался голос сверху "о боже, выключите кто-нить этот громкоговоритель"... Говоритель?.......я те дам ёпти тебя за ногу........и сверху молния стукнула его по лысине...... прошептал он и пошол блевать
печень давала о себе знать...сердце медленно сходило с нормального ритма.........печень нервничала...........и куда мне теперь пойти?.задался вопросом Штирлец и провалился в канализационный люк ........ёпти вас........Какаяя к черту Мюллериха выкопала этот люк???

[Katrin]

крикнул что есть силы...........и...........был поражен открытой его взору картине вдалеке мерцало что-то яркое........и минуту спусть на него был направлен фонарь с размером
мусорного ведра.........ЗИДАВАЙСЯ!!!!ГАД!!!Руки на полено!!! Он бы так и стоял как полено, если бы ..........не дали ему пару раз розгами по ушам......Едва шатнувшись.........он начал понимать , что он каким-то образом оказался втянутым в крупныек разборки скинхедов..........Воть мать твою.......сказал он, и получил еще раз по мозгам и тут он вспомнил о той самой Белоснежки Точно!! "Промелькнула мысль".........Как я раньше не догадался об этом..........Все еду к 13 богатырям.......... и пошел он запрягать коней… и тут опять голос сверху..........КАКАИЕ нахрен кони????? ....А ну пошел пешком....блин, и когда у этой фигни батарейки сядут"...........Какие ЁПТИ батарейки????............раздался более грозный голос сверху...........Ты шо энто на руках хошь пойти до богатырей?....
Он подумал и решил , что до богатырей далековато и лучше сходить к Гоблинам
ну и пошел я..........через минуту, голос из-за кадра.......Ненормальный доспехи одень)))
на что он ответил что будущим гоблинам они не нужны И идет он значит через лес , а на встречу ему А что?........Голос умолк.....ты хочешь сказать, что они ............Да подумал он шизофрения кажись. тишина стояла минут 5.......И тут за спиной что-то шелохнулось.
он резко обернулся и увидел Гоблина , но в женской одежде. О Боже!!!!!!!..........не надо , прошу....я не виноват.........Она оказалась слабого пола на что он среагировал Но гоблин не двигался, а только нежно улыбнулся и достал из кармана огромную шоколадку, разломал её на 3 части - одну отдал ему, а другие две съел сам.........и даже и не поделился с Золушкой......А мне?....вновь грозный голос свалился ему на голову........и наконец то этот голос перешёл к гоблину, так что это теперь не его проблема а Золушка то злюкой оказалась .......И треснул он ей ..да так, что глаза на трое честей поделились.........Я холосая, - авопила Золушка....."доставая остро-подточенный кинжал"... и как давай им махать Киииияяяя..............и последовал удар ногой...........в пах.......ООО ёпти!!!! воскликнул Мюллер........ты чего энто творишь дудочка блин...и упал прям в парашу, оставленную после разборки с Гоблином...........вот смеху то было...ага..смеху для нас было.......а вот Золушке стирать то........ и поэтому она сидела и плакала Не плакай доча..раздался вновь, но более мягкитй голос с небес.....Закинь все в Индезит.....и усе))) но у нее была только Ретона. и тут пришла кобыла... Шо это вы туть делаете?.замычала скотина этакая..... ...и Золушка опустив подол платья печально сказала: ….ну..так...ээээ...стираем... а што стираете? --- промычала кабыла турсики,, купальнички......ну меочь всякая...типа шубка меховая... но кабыла то была тертаи, и поэтому решила проверить ааа ну....ёпти, шо энто такое вариться.........вытаскивая из Индезита..типа.........О маазафака.....шо это? ...ну...это...эээ...ну...наверное случайно там оказалось...ну......... Ни какой типа "ну"..млин " усаживаясь в кресло"........Сухаю млин во все три ущи))) "ну значит началось все с....сс???????....шо энто вы прошипели мадама?........... и Золушка не выдержала такого напряжения и грохнулась в обморок
......оойй мама....Шо вы наделали корова....ой простите..бык.тьфу какая к черту разница.......насекомое и этим все сказано.....
ну прям зоопарк, сказал голос сверху Не зоопарк милейшая......а дщунгли.......ща и похлядите макака припреться... и правда................приперлась Хде?..короче..стоп кадр........возвращаемся к X-Files..........." вытирая пот со лба" голос сверху "вот уж дудки, не фиг, нужна была макака, так вот она, берите" Я те дам дудки!!!....показывая фак всем актерам........ЭЭэйй Собачкин...слезай сверха.....я гляжу понравилось играть в Бога........
молдер - " а я уже давно предлагал ему звук отрубить"
А ты не вмешивайся....."цыцнув режжисер"..тож хорош.......Скалли ща придет и........ "а Скалли в роддоме, это все Малдер виноват"...тот же голос сверху В роддоме?....задался вопросом режиссер........Энто с каких пор от удара по голове сумкой.....мона забеременет??? да...а что до этого они делали а?....сумкой как же что что??? танцевали........конечно надавали пару раз друг другу лопатой по веселому месту...
Какой лопатой?.....заволновался режиссер. Вы шо, пока миня туть не було...надавали друг
другу все ?...

[Katrin]

ну не все и не каждому....но....но....досталось парочку троек Скалли.. "прикольнулся голос сверху".....терь рожает бедняфка....а кто сказал что она рожает?
ребенок ребенок надоело ему там вот он и высунув головку орет что рожать пора……..нет.это не секретные материалы...а хрен знает шо........режисёр возмущался, ребёнок орал а остальные..........смотрели отупевшим взглядом и думали как бы опять
переснять весь эпизод.........и тут заявился спонсор всего этого бардака....... Что здесь происходит? - воскрикнул он охриплым голосом... и все так испугались, что...аписались в штаны... А штаны были не простые, а золотые....и с такое скоростью впитали влагу.....шо
прям..........Не надо было их менять очень долго, поэтому все усмехались пока спонсор орал , а орал он неспроста орал , как наседка.....ведь денюжки текли сквозь пальцы......а все слушали и усмехались потому, что на улице ждала его скорая......( в клеточку) а в скорой были............Ха.....засада там была.....Мюллер натянул намордник на харю............Взял в руку плетку...сказал "Ну вот теперь мы поиграем"..и...поиграем? я Те ща покажу кузькину мать....прошипел сквозь зубы.....пъяненький дворник Дядя Вася ..который проходил возле скорой.. Шо энто вы тусуетесь?......поинтересовался наркоман, сидевший рядом.......но его все дружно проигнорировали. а можь кольнемся детки и потр***я .тьфу...млин развлечемся?..... а как же роддом тогда? фы про хахой роттом детка?.......прошапел уже обколовшийся Мюллер да в который мы Скалили сдали...ответил Штирлец Ширлец.. а ты случаем в Шырли -Мырли не снимался?........проборотал Мюллер
"ага...у меня главная роль была...ведро с капустой"...воть " тыча пальцем в ноздрю" молоток......я то думаю, шо за заяц там скаккал.......обижаешь...я же оскара мог взять...да нехватило..эх….нехватило?....я я наю чего? прошипел накоман...и побежал в америку за оскаром....... но там его конкретно обломали ..оскара не дали....дали тока пинка.... и он начал ромко реветь......он стал звать Маму...но как ни странно почемуто пришла...Теща.... он растроился ещё больше и решил позвать лешего но вместо лешего пришел Оскар... Оскар милый!!...."упал он ему в ноги".....Дай мне....дай...но Оскар был не покобелим...:) и послал всех на...Волшебную поляну с елью. А Мюллер решил прикинуться дурачком и.............. и начал пишать как зайчик но в этих местах аборигены охотились на ... зайцев
причем после охоты они устраивали оргии где он.......исполнял роль самца зайца и потому....зря он запищал если коротко....ой.....и тут...пошло, поехало....набежали х*** знает откуда аборигены и..................а тут много пипов..............все цензурой вырезаноага......аж режиссер ушки в трубку закатал.........и...заплакал...........Хочу к маме " став прижиматься к груди Скалли" вопил Мюллер какой нах*** Мюллер.???..раздался голос сверху....Эт режиссер же.... ...а вы не мешайте любови на плошадке....раздался голос снизу...А ты еще хто тахой нах****???? вскочил от испуга режиссер....... и начал бегать поплощадки в поисках того голоса...но...не нашел, а тем временем Мюллер на (в) груди Скалли............ решил маленько вздремнуть а грудь Скали навевала......... и вдруг Скалли вспомнила, что ей надо бежать за молоком и...........и выбегая из студия опрокинула ведро с краской, и они моментально залили весь сценарий, валявшийся на полу..... пришлось написать новый. Но, что то ничего не получалось поэтому она плюнула на него и ввыыышшш за дверь...........А там было ещё хуже, там его ждала бригада во главе Саши Белого :) и Паши Зелёного которые его решили избить за исковеркание их фамилий но не тут - то было он позвал свою бригаду мультяшек с другой сказки и они.Заварили такую кашу что никто не мог разобрать где кто..но потом Они решили начать всё сначала
но у них это получилось ещё хуже. и тогда приехал Дед Мазай причем с зайцами Зайцы раздежались по всей долине..которая находилась .......прямо за деревушкой, в который сейчас проходил парад....А дед Мазай увидел на параде свою единственную и.........незабвенную кабылу и помчался к ней на...горку ледяную...Но по дороге подскальзнулся и сломал левую ногу в красивом розовом носке с нежно голубыми рюшиками и красной подвязке в зеленный горошек с бусинками...которые оторвались и рассыпались по пляжу крича при этом - собери нас!!!!

[Katrin]

Кобыла в это время времени зря не теряя (ведь признала мазая.... но виду не подала)....решила спрятаться за деревом только дерево было узкое..... и она забралась в дупло а в дупле было что то мягкое и ........это что-то противно пищало кобыла услышала писк и от испуга заржала на всю округу а то что пищало вскочило её на голову и....и это была белка которая ....любила грысть необычные орехи....а орехи эти были необычны тем, что скорлупа их была розовая, с голубенькими пятнышками и пахли они какими-то резкими запахами, так что приступ случился у суслика который сидел внизу дерева.... (от крика кобылы, и запахов орехов....) А пяточок все бегал вокруг суслика и кричал: Что же делать? Что же делать? А суслика закол****о его слушать и и он послал Пятачка куда подальше, чтобы тот...

[Katrin]

Сказка на 22.03.2005 19:36, продолжение будет по мере наполняемости))) :rolleyes:

[Cr@zy]

Блин, моЛоДца.... И как у Тя терпениЯ хватиЛо на всЁ эТо?

[Katrin]

Блин, моЛоДца.... И как у Тя терпениЯ хватиЛо на всЁ эТо?
хош секрет))) версию для печати берешь, и терпения там почти не надо))

[Юлечка]

У меня не хватает терпения прочитать всё это...

[Алик]

У меня этой сказки 10-м шрифтом 27 страниц, а нарисовано из написанного 1,5 страницы :woot: ........*ля, если не за*бет рисовать, работу на х*еву тучу времени хватит.
Прошу прощения за выражения, но по другому не сказать...п*****.
Вот.

[Вечность]

А я только вчера прочитала....умора полная....я чуть ли не по полу каталась)))).......Солнце ты молодец)))) а Наша часть вообще умора...перемешанно фсё)))

[Katrin]

У меня этой сказки 10-м шрифтом 27 страниц, а нарисовано из написанного 1,5 страницы :woot: ........*ля, если не за*бет рисовать, работу на х*еву тучу времени хватит.
Прошу прощения за выражения, но по другому не сказать...п*****.
Вот.
жизнь у тебя такая)))) веселенькая, а кому легко)))

[Алик]

А где продолжение?

[Katrin]

А где продолжение?
А что уже пора? по пойзже там вроде не так далеко и ушло

[Алик]

Я вообще то за ней не слежу...просто спросил

[Katrin]

ёлы не возвращался без шапки-невидимки, но не так просто было её достать...потому как охранял ее самый могущественный Козел-некрофил, который очень не хотел эту шапку отдавать. Поэтому Пятачку пришлось придумать план действий и он позвал на помощь крокозяблика, который имел смекалку и весь боевой арсенал российской армии, так что достать шапку-неведимку, было намного проще....но козёл оказался не из пугливых и начал орать благим матом , но на втором матномслове заболело горлышко И козёл закашлялся и начал задыхаться и подумал, что скоро умрет...Но не тут то было, он оказался из долгоживущих козлов... Потомучто был дальним родственником Кащея бессмертного!... но такие родственные связи ему мало чем помогли так как кащей умер тоже от приступа кашля! А все потому что, когда он кашлял целился в яыцо что в сакваяже на дубу.. короче вот попал наконец.. вообше он был заядлым самаубийцей. И все потому, что в его далеком детстве, с ним произошло сильнейшее сотрясение мозга и он совсем порастерял свои мозги вот паетаму он и жывёт биз мазгофф и эт иму сафсем ни мишает патаму шо...у него были вставная челюсть...и...
которая стала причиной того, что он поперхнулся...но он не только поперхнулся, но еще и громко пукнул и сказал..."На кой черт я кушал горох(старый)??........Пойду-ка я лучше в макдональдс!!! и пошёл он туда, а там такая вонь, что он не выдержал и пукнул ещё раз, да так что люди подумали что гамбургеры протухли, и тогда они все... Попросили жалобную книгу!!! Но она где-то утерялась и тогдав се пошли пить ПИВООО и на жаре всех ТААК накрыло...и все опять пошли пить ПИВООО ..... :rolleyes: И назюзькались, как свиньи..)
и сказали они тогда человеческим голосом:
Ещё по пиву?)
но крестная фея сказала:"пиво без водки - выброшенные на ветер деньги"
после этого крестную фею начали жестоко бить лопатой по голове. А после того, как с феей было покончено, они решили пойти в баню. И так распарились, что раздулись и не смогли пройти в двери и пришлось ломать дверные касяки, а также гадить на лестничной площадке причем чужого дома так как свой дом уже давно


сказка на 22.04.2005 18:57

[Анжела]

Ну ты,блин,даешь!!! Сколько времени ушло на все это.

[Katrin]

покосился, протекла у него крыша. И он из-за этого обозлился на весь мир. Пошел и напился конечно же пивом и начал...орать матюгальные стишки про про то что видел вокруг. А видел он лишь плывущие облака, т.к. от спиртного у него подкосились ноги и он упал в грязную лужу (это после бани то). А лужа оказалась чистой и стал он в ней плескаться, подошли прохожие и спросили его: что ты делаешь?
:- кобылу ищу!
свою или чужую?
та что на луну воет- грустно сказал он и...начал громко орать...

-" Хачу кабылу!! Хачу кабылу!" , и тут откуда не возьмись подбегает к нему его прошлая кобыла и говорит...
Может вспомним былые времена и :rolleyes:
он послал её подальше, и сказал Иди туда, незнаю куда, и не забудь что по пути тебе может встретиться злой и вонючий крот, который заставит тебя мастурбировать перед ним, но не забудь, что от этого бывает у него огромное желане тебя накормить устрицами и напоить мартини и потом уже никто не вспомнит кто ты есть.Но тут вдруг грянул гром и все побежали по кривой, которая вывела их на солнечную поляну. и какая о сволочь взяла и выключила солнце в этот момент ...и влючили луну...
... и на лунной дорожке их ждал трехглавый Змей Горыныч. и тут кобыла, которая и своя и чужая говорит
-Я те, змеюшка, хвост откушу...и как цапнет змея за хвост. а хвост взял и вырос снова, но он стал какой-то странный и совем не похож на то что было раньше раньше он был зелёный а теперь он не верит, что с ним случилось это он стал фиолетовый и сказал
Ребята, давайте жить дружно, но ребята были не совсем добрыми.И они отчаянно пытались зделать ему больно, но Тут к ним подошел дед Мазай и сказал им идти Садиться в лодку и сушить весла для того чтоб перевести его животных на Берег левый, либо правый, но не смог он их перевести! но он не отчаялся и решил, .что если что, продаст их по дороге. Но время шло к закату... и страшная дрожь охватила его.
"зря я наверное поел те грибочки"...подумалось ему
а может наоборот мне их ещё пожевать
Пожевать? *промелькнула мысль*... а может сначала....Или всё таки после
"А после чего?" спросил у него заяц
" О Господи! откуда тут зайцы?"- подумал он

И тут появился Робин Гуд :) доста стрелу из лука, и застрелился :lol: Но не до конца :D :P поэтому конец остался жить жил он не тужил, но в один прекрасный момент он понял, Что он девочка. да не простая девочка , а девственница У которой вместо конца два кольца без гвоздика по середине ей стала обидно Она взяла лук Робин Гуда. и произвела контрольный выстрел В голову....колобку...напрочь...и бежать, пока........... Хозяин лука не пришел. А он пришел. Посмотрел на все это и и запел "Yesterday, all my trouble seemed so far away" да не просто запел, а А еще играл на бубне, плясал гопак, и весело махал ушами....но тут пришла Лиса раскосые глаза пьяная в гаштет... и начала всех расспрашивать о дороге на берлин
Где, говорит, дорога? Которая доведёт меня до лучшего пивбара с закуской из зайчатины?

ответить и проводить много народу выискалось но весь народ быть пьян в стельку, и толком не могли не то , что проводить, но и даже встретить Новый год. до ворот не довели, потеряли по дороге и решили это отметить


сказка на 8.06.2005 18:07

[Shishiga]

:lol: :lol: Умничка Катрин

[Katrin]

бутылкой самогона, которую нашли водолазы в офисе большого сарая, который стоит в темном подземелье, и который охраняет Крокодил Гена с автоматом в руках, потому, чтo внутри не одна одна бутылка, а много. А ему жалко. Вот стоит он и ждёт когда ему на смену придёт Чебурашка а чебурашка и не появится, потому как занимается сексом с...с крыской - Лариской и забыл совсем про то...Что у него большие уши и они мешают любить Лариску полноценно...поэтому Чебурашка свернул ушки в трубочку и всеже доставил удавольствие . а потом...взял и попросил крыску-лариску чтобы она потанцевала со мной :) и вот весь день...они пили кофэ и танцевали фокстрот Но на самом деле каждый из них думал о водке и ламбаде и о девушках и мужчинах...В воздухе витал запах секса...который вонял как шпроты. Но они кайфовли от этого запаха. Но не расчитали время и царевна превратилась в лягушку и стала жить......с Иваном Дураком......который жил в...В дупле старого дуба (занесло же) который стоял на...на краю городка Тратрамарангаронто что на острове Мадагаскар......на котором были съёмки мульа "Мадагаскар"...
и тут возьмист и так не во время А Возьмист (З.Ы. вобщето я хотела написать "возьсись", ну подумаешь опечаталась:), а Упся взял и..и вот так вобщем) был не казист, и немножко пофигист...
поэтому он и не расстраивался из-за такого своего имени ...такова его судьба...и он это знал, так как ему было видение что он должен спасти всё человечество от...нашествия темных сил......Доктора Зло...и всякой прочей лабуды, но еще...он должен успеть всё это сделать до начала конца света.
А тем временем доктор Зло...Вместе с Сосо Павлиашвили...и его соседкой...пили чай на веранде и...и сосали сушки...Но тут Сосо встал и......и заплевал всех сушками......и допивали они чай заплёванные в сушках...."Чет хреновое чаепитие выдалось" подумал Сосо.... снимая с себя брюки....и начал одевать цыганскую юбку...от куда юбка?причём цыганская.-подумал Сосо...Куда делась моя любимая цыганская юбка?...подумал доктор Зло. и одел не любимую мини... но она разошлась по швам...и начала трещать как 100 китайцев, которые Тут вообще ни при чем...но все таки пришлось напоить их чаем...с малиновым вареньем...Но о ужас!! у них на него была аллергия, и выросли на носу кусты малины маленькие такие маленькие но очень колючие и тогда он понял...что он попал...в жудкую переделку, которая...может закончится для кого-то плачевно..но он придумал ешение..алгебраическое такое решение...со сложнейшими задачами...которые должны были вывести их из сумрака Но в последний момент.....вдруг пришла офигительная идея
После чего у них был инфаркт ))) и они попали в больницу...с диагнозом "сотресение правой межреберной пятки" врачи их спасли.....но через пять минут об этом пожелели и они попали в реанимацию после того как им превидились крапивчантые кролики с розовыми бантиками
Им приснился соН...где почемуто прыгали желтые слоники с рожками среди слоников были и мамонтЫ. Хорошая была травка вообщем :) Травка то хорошой была,просто немного отравлена))) :P яд был сильно-дейстующим и газированный в результате чего у них опухли животики))) и стали они карапузиками) А также впухла грудь и выпухли ушки..и скоро все что у них впухло и выпухло отвалилось))) и убежали они в лес...подальше от людей Где все равно жил один лесник) И 15 молдован которые таясь строили А помогала им в домашних их делах,красная шапочка))) она и варила и готовила и стирала) А они ее...а они ее,любили за это)...хихи В лес к зверюшкам отправить хотели) Любя конечно) :P и собирали они там ягоды....и вдруг...все они лесник,15 юношей и шапочка встретили волка) волк их все обнюхал и...и пометил после этого они забрали волка домой...и затем посмотрел грозным взглядом приподняв одну бровь) волк был одноглазым ррррр.....
дяяяяяяяя и еще ветераном 1941-1945 годов) об этом говорила татуировка на левом плече, с надписью которой он очень гордился) эта надпись привлекала много внимания окружающих
потомушто светилась в темноте и поэтому он никогда не пользовался фонариком (что согласитесь, было очень удобно)) в итоге ,посмотрев на свою тату,он всем стоящим перед ним,погразил большим указательным пальцем))) Широко улыбнулся растегнул ремень и....Приказал им всем встать в строй)))) И они все стали по росту,но....один малюсенький лилипутик не любил стоять последним...и он начал подпрыгивать :jump: допрыгался...как бабахнулся головой об землю....и...
.. потом он очнулся, а там гипс на всю голову...и стал он ковырять дырки для глаз... %) и нашёл записку За писку(догодайтесь чье это :D) он нашел маленького гномика...который громка визжал, пытаясь вырвать писку из его рук...и продолжалась эта писечная война между малюсеньким лилипутиком и маленьким гномиком 24 часа пока......пока не разбудили спящую лягушку путешественницу...и сказала " а не гонит ли Упся?":)На что они ей ответили...что Сбежавшая тоже погнала... тогда они решили её пытать поэтому начали ей шекотать пятки))...затем заставили полоть грядки.... но не смотря на эти пытки она не раскололась...и продолжала молчать как Как рыпка...но тут пришел Упся и обняв ее нежную талию, поцеловал ее в....сначала в розовую щёчку и потом в животик, и лягушка превратилась из скользкой болотистой,в красавицу принцессу) а это принцесса ждала его......И поэтому Чмокнув его как можно крепче прижалась к нему) И вскоре сыграли они свадьбу,продолжалась она 3 дня и 3 ночи......и проснулись они после третьей ночи с глубокого похмелья...И поняли, что прогуляли всё наследство благо это было не их наследство а их детей
поэтому им было не так паршиво и они решили прогулять еще наследство своих внуков, племянников и еще кого-то там))...И стали потом они спать под забором и вести кочевой образ жизни)...да только не нравилось бсё это невесте вот онa и придумала Открыть свой мусорный бизнес) и разбогатеть И так они жили на свалке, и скаждым днем у них прибавлялось богатство
чтобы потом стать владыками мусорных свалок...но для начало надо было приабрести
пару мусорных бумеров) не было у них средст на приобретение и они...решили.......из картонных коробок и старых гнилых колясок смастерить свои транспортные средства......Хм...но не тут то было,захотелось ему эротики... :shy: И он стал приставать к мусорным крысам,от безысходности .....))) А после очнувшисЬ,ну когда крыса его послала в Бобруйск сЪездить)он одумался и...
И стал дальше собирать по частям свой супер бумер) Весь в поте,мокрый...ужастЬ..решил пойти потусоватЬся)...Взяв с собой пару крыс,пошел он на диКсаТеку :lol: (голос за кадром шепотом) кто он то? Хозяин бумера,а на дискотеку без чувихи не пускали))) да муШина который живет на свалке с крысами) :rolleyes: Тусовались они до утра....но вспомнив.... %) Но он показал им двух крыс, которые оказались заколдованы...упс опять опоздала...а чувихи-то есть две крыски которых он взял с собой не так разве Панд? И тут он съел этих крыс, и сказал....(вроде не плохо вступил в игру) :)это я так понимаю Упся радуеться своему уженедебюту в игре :lol: Какая вкуснятина,долго же я их не ел гы) Теперь кажется я сыт))),но опять же...промолвил он)........(а то подумаете что я хых) Зря кажется я их съел и стал.....И стал огромным как мамонт...но потом...вдруг не стого, не с сего, начал сморщиваться, и стал похож на старую смощенную крысу, Встал у пенька и стал призадумываться.....Над тем,что как изобрести машину времени...и тут теткак ему на голову упала

[Katrin]

и он вспомнил про закон "земного притяжения" и решил поделиться открытием со своим другом....но он забыл как звали друга и поэтому решил поделиться с первым встречным. И пошел...в близжайщий бар.... ну как всегда нажрался до поросячего визга и ...и прыгнул в котель с барашками...но потом..потом ему надоело это все и он начал ждать когда кончится действие мухоморов что бы наконец-то он смог попасть ключиком в замочек и ...открыть его ,но.........не так быстро сказка сказывается, как ...вдруг ключик как по волшебству исчез и .....перед ним появлятся
двое из лорца одинаковых с лица и точно два брата молодца...С КУВАЛДОЙ Пригрозили подружиться с Кувалдой))) и с молотком...причем с оранжевым да еще и с бантиком
Который был еще совсем новеньким И блестел как вымазанный маслом))) с фиолетовым оттенком
Взял он этот молоток и пошел......клопов давить. А клопы тоже не тупые попались,и тоже стали своими молотками на него наезжать..........:) Чуть ли не убили старико,но он противился до последнего и...и вдруг сломался молоток "Вот и все" - пронеслось в голове "Капут нам"-пронеслось следом:) "А куда все несутся?" - спросил ежик на водопой ответил голос из кустов..."кто тут?" - спросил ежик "тот кто тебя убъёт"-ответил неизвестный "ой" все что успел подумать ежик, и Решил убежать, но его задержали.....ударом в голову полосатой палочкой инспектора.....а когда очнулся на его иголках балтался штраф за превышение скорости. И такой огромный что его охватил ужас))) Но он, не подал виду и заплатил...с гордостью(типа я крутой).но...тут ему (нехрен было платить) еще кучу штрафов дали...А потом передумал и собрал все обратно. Денег, почему-то оказалось больше, чем до того...но думать об этому не было времени. И поэтому он послал их куда подальше.........и даже денег не дал. Сел в свою крутую тачку и поехал.....прямо, потом налево, потом на право, опять прямо...и так километров 150 где-то тут он остановился на перекрёстке, и не мог вспомнить куда ему поворачивать..И врезался он в столб,который стоял по близости...у него было колечко,при помощи которого,можно было б загадать 3 желания....и он...Призадумался...............загадал о чём-то не звестном...И вдруг, ослепительная вспышка.
- Йопта!!! - только и успел он сказать, как...
как на голову упал горох...который...почемуто оказался стеклянным Это были чьи-то вставные глаза..Которые стоилил кучу денег.......Которые предстояло еще украсть. Он призадумался и сел в углу для...

сказка на 13.09.2005 14:23

[Katrin]

того чтобы подумать, но умных мыслей в голову как назло не приходило и тогда он решил выпить из той заветной бутыли, что стояла в подвале у тетушки Полли, но для этого нужно было хотя бы встать.
Пришлось чуток принапрячься...чтобы встать..но увы к сожалению не то встало...и почемуто сразу вспомнились гномики. И гномиков,как известно положено рубить на кусочки...и пришлось ему...:shy:.....да ему всетаки пришлось...:)
ОО да...ему еще как пришлось,потому что с топырчатыми штанами ходить нельзя было..и он......

а тут как на зло спящая красавица проснулась (как всегда не вовремя))

Боже мой..о май Год!!! *шепотом*... иль не мой год? хм.. крысы? петуха?чей..?)) *сел и стал гадать на ромашке* и тут... %)
прибежала всклоченная тетка (хазяйка клумбы с которой была сорвана ромашка)
ААаааааааа..!!! *вскочил он и прикрыл ромашкой размером с кухонную тарелку топырчатое достоинство*....Я ничиво!!!... и тут он взмолился упав на колени:...пожалуйста помоги мне с этим и указал на....все еще неумолимо топырчущееся досстоинство, прикрытое завявшей ромашкой. И она сказала :...чем удобрял что так топорщиться?
- дык это..... смесью "топорщалка для шишек". А че??? - сказал он
А ничё!!! - поломалась она... Ложи бысра !!! - приказала она ему и указала на пень,стоявший рядом...
ОН прикрыл рот руками,тем самым...
(а Спящая красавица то давно уже не спит, а смотрит на все это и ужасается)
пытаясь скрыть запах кариеса, стремительным движением руки он отбросил ромашку, и попал ей в Спящую красавицу. спящ. красавица завопила- "что за..."
но не тут то всё было,Спящая красавица падает в обморок и не успела договорить.....
блин, подумал ежик, такое кино испортили...
посмотрел еше раз вокруг себя и уже было собирался уходить, но тут...
пришел пьяный Штирлиц... Спокуха всем!!! Щас Ватсон прийдет - у него моя бутылка осталась... :woot:
но Ватсон не смог прийти он приполз и естественно с бутылкой, пустой!!
- Я знал, что тебе нельзя доверять! - сказал Штирлиц и пошел за другой бутылкой!...
но на дворе уже была ночка и все киоски закрылись...ну и слава богу, подумал Штирлиц, а то я так совсем сопьюсь с этими ежиками.
И пошел он в лес искать красную шапочку, идет и слышит кахой-то шорох...
"Наверное волк", подумал он спотыкаясь о слона
Ах, это всего лишь медведь... :zip:, сказал бегемот и покраснел. Какой на медведь! сказал обиженный сантехник потапов дыхнув на волка винным перегаром. Отчего волк упал замертво и придавил слона. А слон взвыл, потому что пузом придавил ёжика, "блин" подумал ежик, и зачем я иголки полировал. А человек невидимка ничего даже подумать не успел...
так и умер не подумавши, а слон с ежиком подолжить славное дело геройски погибшего человека невидимки, но сначала они решили его похоронить, но потом передумали и съели его.
да, - думал Штирлец, глядя на них и закапывая человека-неведимку, - вот ведь умеют люди притворяться.
и пока все это происходило...неожиданно с неба начали атаку немцы... :twitomet:
они не знали что уже проиграли эту войну, так как провели 500 лет в бермудском треугольнике! как же они были удивлены увидев человека-тапка бегущего за человеком-пауком и при это пытающегося подключиться к интернету через пачку %) сигарет:)
они от этого офигели и пошли войной на америку, что бы те открыли им секрет инета через сигареты.
а у америки своя беда- джордж буш младший младший младший младший младший сидел у себя в кабинете и думал... америка самая присамая страна, он лучший во вселенной президент, так какого лешего кока стоит 5 рублей и Россия чемпион мира по американскому футболу!!! подумал он подумал решил пойти топиться в пруд, а в пруду сидит...
ленин и поет "ой мороз мороз", а вокруг лягушки в лаптях танцуют
он как это все увидел так тут же и сел... прям на дикообраза который тут желуди собирал. дикообраз прибалдел от такого вида снизу, и решил стать хищником. но для этого ему нужно было срочно гдето у когото раздобыть клыки, желательно не б/у. но клыков нет, взял он биту и пошел на охоту на телепузиков, и ему мясо и детям свобода.
ходил он значит ходил по телестудии в поисках... и встретил Якубовича.
Тут стал Якубович к нему приставать, типа вы приз выбираете или деньги??
сказка на 29.11.2005 17:59
а вобще хило народ играет в сказку, хило, раньше на мой взгляд прикольнее было, и еще мож кто их модеров (еси конечноо они в эту тему зайдут и прочитают)))) даст этой теме статус важной, а то мне надоедает ее каждый раз вытаскивать из небытия))

[Katrin]

а че 10$ то не лишние! взял деньги и съел якубовича, ну пошел дальше телепузиков искать, ну детей-то кормиту нужно все таки:)
И барабан с собой прихватил...вот идет он значит барабанит себе спокойнечко. А тут....хоп из барабана вылезает Админ и банит его!
ох зряяя!))
съел он и админа(прожорливый млин!) , забрал его ip и сам стал админом! И начал банить всех подряд......причем банил он их шпалой от поезда куда он их банил история умалчивает...но вазилин присутствовал..... :rolleyes:
причем за час было израсходовано 2 ящика, вопрос сколько километров проводки было измазано вазелином?
а это время... дети так и недождавшись еды пошли в лес искать зелибобу! :d
он кое чего обещал, вот они и решили пока взрослых нету пойти его поискать. Ага ,а потом их накрыло и они играли в войну!
а звали их адольф и иосиф, а из-за соседней елочки за ними наблюдал наполеон и ухмылялся. Он там с Жозефиной в семью играл, тока чето памперсы у них все время быстро заканчивались и это их расстраивало.
Но больше всех не повезло дикообразу-про него все забыли. Сидит он значит, плачет и сопли размазывает по фиалкам
одна фиалка обиделась и как залепит ему лепестком по розе! что у него аж колючки все съежились, от чего он стал похож на мутирующий кактус, а при виде всего этого два нарика мирно загонявшихся в кустах, окончательно потерялись и решили завязывать.....прошло 2 часа... а галстук так и не завязывался...... тут им на помошь решил поспешить участковый...так спешил что потерял свой жезл правосудия.
ну дикообраз, то есть мутирующий кактус, его нашел купил себе перекресток и тихо стареет.
А в это время штирлиц пытался подобрать код к супер сверхсекретной базе данных пентагона, где хранится неглючная версия Windowsa и секрет как убить Джоджа Буша. И вот когда почти удалось подобрать код вошла моника левински (сами напросились) сказала нам Angel и принялась делать ему миньет.
а мы чего? мы так... сказал мутирующий дикообраз, жуя попкорн в первом ряду
а в это время на побережье африк зулусы варили отворотное зелье... и только главный шаман Ы мог не отворачиваясь читать заклинания...одна самка зулуса не выдержав повернулась и увидела что творит этот развратный шаман...
моники левински бы туда, поучиться, - отчего то подумалось дикообразу
в это время ему на голову упали стерео-очки и он наконец узнал что такое насоящий секс...но стал слепо-глухо-немым карликом на трех ногах. За все ведь нужно платить, даже за очки, подумал Штирлиц и поставил Монику на счетчик.
на счетчике она простояла недолго, уснула и упала...прям на дикообраза....вобщем нет больше дикообраза......
но тут появилась даздраперма-жертва социолизма и начала вешать о постулатах Маркса и их вреде для будущего феменизма
и так она всех достала, что решили ее в сопровождении Штирлица на Калыму отправить...но Штирлиц то не дурак всю эту фигню до пункта назначения слушать, и поэтому решил место себя послать письмо! %)но писать он не умел и поэтому послал радистку Кет, в надежде на то, что ей так понравится поездка и она забудет о нем.
но она не забыла! еще бы он ей 100р должен в литровом эквиваленте:)!
причем живой воды, а это не хухры мухры всякие, тем более после того как змей горыныч тритий, третий, третий сьел снегурочку
а тут пришли дровосеки и сьели змея! он воскрес и стал крокодилом Геной теперь так и ходит-друзей ищет, знал бы он, что он их всех змеем горыночем съел еще.
только чебурашку несмог- уши в глотку не пролезли, зато как он его помял:d
и пошол чебурминатор гладить свои мятые уши, а по пути встретил он синию шапочку. Шапочка сделала незаконный аборт, и по этому поводу была в сопли синей, и так стало чебуру ее жалко что он решил забрать ее к себе жить - а что - и баба в доме - и уши погладит : ))) и вот значит привел он ее к себе домой и начал учить пользоваться утюгом. А у него утюг тарый совдеповский, она ему ухо и прожгла. дырень такая, что что аж мозги было видно, и вот сидит значит синяя шапочка рыдает от всего этого.
тут из ванной комнаты выходит Геннадий. Кроколил.
Синяя шапочка: АААААААААААА крокодил в ванной!!!!
Крокодил: "АААААААААА!!!!!!!
Синяя Шапочка!!!!!!! ААААААА!!!!!"
Тараканы: "АААААА крокодил говорящий!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
и тут влитает Штирлиц с наганом на перевез и с криками "СМЕРТЬ ТАРАКАНАМ!!!!!!!" начинает лупить чебурашку утюгом
Но чебурашка был не промах, набрал по мобиле братков, и через 5 мин приехали ОНИ......да, да, вы угадали, приехали именно ОНИ!!!!.......
Но увидев Синюю шапочку, сказали: "пошол ты нах, чебурашка" и убежали, но вот уже утюг прожигал чебурашкин живот
но тут случилось чудо, а именно, Геннадий решил, что штирлиц стопудова испугается говорящего крокодила, и начал петь
но он не знал что Штирлицу пришлось пережить за эти 3450 постов в нашей сказке.,........... вобщем зря он запел, лучше бы молчал :cool:
Тут решила синяя шапка помочь чебурашке, она разделась : )))
и все конечно же обо всем забыли и устремили свои взоры на нее, и даже ОНИ прибежали, да, да именно ОНИ и именно прибежали посмотреть на синию шапочку. Хотя, синяя шапочка уже протрезвела, и она уже небыла синей.
но это в данную минуту никого не волновало. Все налетели н абедную щапочку, она стала красной, стоны, крики, маты? и тут началось [censored]
- Я все, сказал Крокодил, я пойду, у меня партия в преферанс с семью гномами, а вы тут дальше без меня, сказал и пошел.
Но гномы были хитроплечими, они уже стояли около кровати и ждали своей очереди с Шапкой, и тут пришла белоснежка, устроила гномам сцену ревности и подожгла 5-ого гнома. почему пятого спросите вы? ну спрашивайте, все равно не отвечу, тихо ухмылялся Штирлиц, дыша на волка винным перегаром и почесывая волосатую пятку лежащего на белоснежке человека-неведимки
блин, подумал ежик, а разве невидимку не съели еще в 5687 серии 10 сезона?
но так как это оказался прапраплемянник того неведимки продюсеры решили продолжить проэкт и убили ежика чтоб не умничал)) вот так вот был убит мой сымый любимый персонаж, спасибо Толику))) мне правда предложили заменить его Дикообразом, которого я благопоолучно и убила пару страниц назад))
значит дальше:
...а в это в время на другом краю вселенной злобные зеленые человечки решали кому они седня снится будут...
и приснился этот кошмар водителю с 40-летним стажем дяде Васе, таких ужасов он еще не видел чтоб он на светофор для ПЕШЕХОДОВ смотрел! и проснулся он в холодном поту с криками - я знаю секрет Моны Лизы, я всем расскажу, тока не мучайте
но его адость была бы не полной если бы не лежащий рядом Борька моисеев
вот теперь то его адость точно была полной
хых... радость :D (мягкое дополнение, смотри выше))
не тока полной но и всепоглощающающей, када вошел Зелибоба. тьфу на вас на всех сказал Зелибоба, белье не стираете, готовить не умеете, и какая от вас польза, ведать обманули меня в магазине.
А я Петь умею!- Возмутился Борька(Истерический хохот в зале, пять человек лопнуло от смеха)
И как запел! -гаалуубая лунаа! галубаааая!(Еще трое сошли с ума и только случайно оказавшийся в зале сережа зверев заорал"браво-Бис!"
безумству храбрых поем мы славу! не шить ему больше свои платья) зверева подняли и кунули в моисеева
и че мне с этими 2мя идиотами делать? думал Зелибоба, а продам я их в рабство наверное.
и поехали они в Судан к месному шейху Казнитьвсехнаху, по пути встретили старого друга Фродо с его приспешниками, (совсем с ума посходили В восьмиром одно кольцо несут )
короче после недели безпробудной пьянки договорились они совершить обмен, 8х на 2х (ну в смысле двуХ на восьмирыХ)) но в это время с гор сошла лавина и засыпала всех на...и колобок так и не узнал кто был его мама...а она так и не узнала кто ее колобок
так и жили они пока не умерли в один день, но в разных кроватях.
тут и сказки конец а кто слушай молодец:)
:lol: часть 2 :lol:
В некоторам царстви некоторам государстви, жил да был, да дурь курил, Иван дурак, местный чувак, без прописки, но с огромнейшей пипискай :))))
но долго он прожить не смог потому что дурак был он и темболее что дурь курил, спокойно прожить не мог. И решил Иван, что надоела ему жизнь такая растаманская, и пошел он к царю батюшке...
а Царь ему и говорит ну что Иванушка ну ты дурачёк наш опять опкурился?
- Да, говорит, Батюшка, укурился в усмерть, бабу хочесаааааааааа!!!!!!!!!!!!!
- ты что сын с ума сходить начал после такой дурилки?, и послал его к чуду заморскому, полечится, но его посадили в Холодильник 300 лет, новая система похудения понимаешь ли:) а пока он там сидел случился апокалипсис, земля пережила страшные потрясения, и почти все вымирли, а кто жив остался тот очень круто промутировал даже во что не понятно
И тут Иван-дурак выбрался из Холодильника, и попал на празднование 300 летия Санкт-Петербурга. А там кругом мутанты, президенты Ющенки, Буши, Сакишвали, и прочие Жопы-всместо-головы, и так ему плохо чет сделалось от всего этого, что он решил назад в холодильник залезть, но там уже было занято.

[Katrin]

И сказал он:- Ну, епти, этож совсем беспрелдел какой-то!!! Пойду однако в лес, может чего пожрать соображу.
ну и пошел он в... лес, ну идет он значит по лесу, осматривается, и тут. Из за леса изза гор, показал мужик топор,да не просто показал, его к бую привязал! так, подумал иван, чет наверное не стоило те оранжево-синие грибы есть
Dpzk?uhb,s (че это не знаю может BARIN расшифрует))) эти, из кармана, и выкинул в сторону. и пошел. А там как специально прыг прыг, прыг прыг! Зайчик-безъяйчик. смотрит - грибочки валяются спидоносные!
Взял Иван-дурак грибочки эти, из кармана, и выкинул в сторону. и пошел. А там как специально прыг прыг, прыг прыг! Зайчик-безъяйчик. смотрит - грибочки валяются спидоносные!и взял понюхал их и пошёл дальше
гы :)) оригинально! : ))))эт я так понимаю BARIN эмоции выражает))
Куда он пошел то?????
я бы сказала боюсь выражаться он пошол дальше по дороге
Кто он???!!
заяц кто же ещё
Ага... так история же про Ивана-Дурака!!!
А на другом полюсе вселенной гуманойду планеты Ялмез сидели и думали кто съел поледний кусок линолеума
Стопудова, Иван Дурак, с Земли! Подумали гумунодиды, и решили отправить миссию на Землю, дабы обязать Ивана-Дурака оплатить съеденый кусок.
З.Ы. Господа,право, замечу, х%ню пишем. давайте более творчески. - BARIN опять таки выражает свои эмоции))
на что redline мило его послал куда то) здесь вся тема в том чтоб х**ня и получалась, хошь творчески, для этого другая тема есть :)
http://forum.smsi.ru/showthread.php...%EA%E0%E7%EA%E0
вот и пошол Иван оплачивать съеденый кусок полез рукой в карман и побледнел смотрит денег он бедный развернулся и пошол к себе домой. А гуманоиды ему: -СТой, сука, куда пошел!!! Гани налог на добавленную стоймость!!! и наш Ваня так испугался гуманоидов что в топил так что пятки сверкали. В этот момент по проселочной дороге, по которой бежал Вано-Дурак, ехал Петрович, на грузовике. От сверкающих пяток Ивана, он чуть приослеп, и стал съезжать с дороги. Петрович пытался рассмотреть чьи это пятки и вот увидел это наш Ванечка бежит он из окна орёт ему Ванюша ты куда так в топил?
Постой,говорит, сука, Иван, ты мне еще за водяру денег должен!! Стой, гад!! Али спи%дил чего?!! Закричал Петрович, и втопил за Иваном
не дам все деньги мои
Закричал иван, и побежал еще быстрее! ([татушка,хоть бы подписала, кто что сказал :))))])
Но петрович оказался не лохом, врубил турбодизель и нагнал ивана дурака, но тут....
но тут наш Ваня решил бежать через лес что бы Петрович не догнал его
Подумал Иван дурак и срулил с дороги в лес (сруль - смешное слово ГЫЫЫЫ : ))))). Но н епросек он всей темы - в лесу его уже поджидала толпа гуманоидов, от которых он на прошлой странице свалил. А рядом сидел и курил траву Кролик наркоман, о котором писалось выше : )))
гуманоиды стали бить нашего Ваню и Ваня говорит дайте мне последнее желание
Ну гуманоиды не лохи, говорят, на держи свое желание последнее! И протягивают ему надувную вагину
моё последнее желание хех надо подумать пока гуманоиды отошли от него он опять пустился в скачь
Но не тут то было, бешеный Кролик-наркоман погнался за Иваном и на распутьи 7 дорог дагнал его
Ваня говорит ему отпусти меня кролик я исполню 3 твоих желания :lol: я не могу я валяюсь под столом
Сказал кролик.
-Так ты вылези из под стола, дурной кролик! Нафига ты с собой стол таскаешь, дурень?!!
[господа, тока не смейтесь]
- ЧТОБ НЕ СПИ%ДИЛИ!!!!!!
а то если спи%дят кушать и пить будет не начём
-Даааа, сказал Иван дурак. А кровать с собой мона таскать, штоб не спи%дили, а то потарабахаться будет негде!
ха ха слушай уморил конечно надо и корвать таскать с собой,ас то и правда когда женщину захочю будет негде
сказал кролик [татушка, млин] (тут у BARINа с татушкой какойто еще междусобойный диалог понятный только им)
- Слыш, крольчатина, нафига тебе баба, если ты кролик??? Ты мышек еб% лучше!
ты знаешь Ванюша не тебе одному баб е%бать
И только они завелиинтересную беседу, как изза шестгого поворота вылетает Петрович на грузовике!
Ваня орёт берееееееееегииииииись ивсе прыгнули в кусты,а Петрович тормозит выходит и про себя я найду тебя дурень
а на дереве цапли сидят и одна другой говорит, не найдет ведт, давай поспорим что не найдет)
а ведь не найду! подумал Штирлиц... и сохранился
но прога оказалась глюканутой и выдала ошибку номер 2893 из милицейского протокола

сказка на 24.12.2005 17:46
да кстати я делаю вывод, что модеры в эту тему не заглядывают :P
а вобще в нее кто нить заглядывает :D

[Cr@zy]

СпаСиБки! я так много проПустил... былО поЛьзиТельНо!

[Katrin]

Крэйзя вернулся! :)

[Cr@zy]

Крэйзя вернулся! :)Я тож очень рад снова вСех "видеть"! до скорой встреЧи!

[redline]

того самого в котором говорица об убийстве горячо любимого Катей ежика))) кстати табесчеловечная история обрастает ужасными подробностями! оказывается незадолго до загадочной смерти ежа , при похожих обсоятельствах был убит дикообраз! Господа это уже пахнет серийным маньяком-убийцей Сказал штирлиц и посмотрел на эту жуткого вида банду ,а мимо пробегали ОНИ!!!...Штирлец на время отвлекся, и все, цибукупрылы с альфанцентавралы уперли статую свободы которая отняла у них их свободу и добавила свободы еще для себя))) ну парни то не промах оказались, даже не смотря на то что они девками оказались
вот так вот в Тайланд то по праздникам ездить :D а причем тут грибы мухоморы, спросите вы? када на дворе 21 век и все таблетки глотают))) но не всегда проглатывают... Потому что им важеН проЦесс, а не ...
пережевывание мыслей рядового Кулакова и батон колбосы с укропом с хрустящей такой корочкой из обгорелой фальги и тут пришли белые медведи!!! а за ними ежик(Кать не благодари :) так я вернул Кате ее любимого ежика) на велосипеде.а за ним компмарики на зеленом слонике (хорошо не буду))) СПАСИБО!! СПАСИБО!!! прости не удержалась KAtrin выражает эмоции))) а это время над ними пролетал самолет...причем почему то с булькующими звуками)сказывалось недавнее празнование нового года и говорящая карова издевалась над заикающимся зайцем от чего он повесился и корова стала отшельницей, пока не всретила лосяА потом пришел Дядя Вася)))))с матрацем под мышкой ...или под кошкой в общем гдет в области затылка
и кааак уе*т корове за то что с незнакомыми лосями разговаривает А карова с перепугу возми да и насри ему на матрац ,що тут началось!! светопреставление!!! у корвы диарея, топор во лбу и потеря вымени
у дяди васи копыто во лбу и потеря девственности, а лось так вобще Пи*ором оказался))) после чего недевственный дядя вася достал из под штанов своё чудо...и давай гонял соседский коров и лошадей...
но тут пришли самцы коров и лошадей, и долго-долго гоняли дядю Васю... по кругу но и дядя вася был не прост...он из матрицы оказывается и к нему на помощь пришли нео с тринити...и уже теперь всю деревню гоняла эта тройка со своими огаленными пиписками...)))))) при этом особый ужас наводила Тринити! которая за неимением естественного орудия гонения гоняла всех сосной)) а когда она бежала у неё тряслись ее сиськи)))))вся деревня возбудилась.... а на сосне сидел пИтуХ подлетел к тринети давай петушться...гы-гы а она не дура, зачем ей он если у нее НЕО есть, да еще и имунелли котрые сидят и радуются тихо в сторонке пытаясь под шумок разобрацца с актимелем К ним подошел некрафилос отнял всякие имунелли а дальше....ну актимель то парень уже тертый, он активию позвал, ну вроде она девчонка чего, может смогла бы их отвлечь апо небу сснова с булькающим звуком пролетел самолет и из кабины случайно выпала цистерна со спиртом Вот и сказке конец...ну а мы ......ну а мы.... бежим бухать написал Шаддар
наивно пологая что на это все и закончицца))) и упала канистра на последнего на земле ежика (жетокая я я знаю, птом его все равно оживлю слова Кати))
сказки то конец, а присказке?и началлась всепоглощающая пьянка всех героев(оставшихся в живых) сказки с нами и оплакивание ежика героически погибшего уже дважды!)))
И в этот момент пришли ОНИ!(давно хачу спросить кто такие ОНИ? (попытался я узнать про этих загадочных персонажей )так вот пришли ОНИ, убили всех кто пьянствовал, замели следы и ушли, так никто и не узнал кто ОНИ, но с тех пор ходят по земле много разных слухов ходят слухи ходят но никак не найдут гдеб уже присесть и поесть и тут на пути у слухов избушка возникла а там леший ,кощей и баба-яга Василису прекрасную пытают да не просто пытают, а с извращениями, сладкого есть не дают в зеркало тоже смареть не дают)))
а в довершении всего книгу по астрофизики заставили прочитать))
ну и жалкл же слухам ее стало и решили они ...элексир тупости,у лешего выманить,которым он бабу ягу снабжал,дабы напоить им кощея,который сладостей Василисе не давал... ...но не для того,чтобы Василису ими накормить,дабы самим голодным не остаться...
а василиса оперкот сунула..лешему и забрала все сладости и убёгла... ...но она на столько привыкла к квантовой физике,что ее ламать начало... и прям на опушке и начала ракету собирать а собрала как всегда кровать... "к чему бы это ?" подумал Лесник а к тому что дурочка была не учила в школе физику... ...наши герои долго не думали,и после внезаной атаки,связали кощея,лешего и бабу-ягу,те древнии были и это не составило не какой трудности,и давай над теми глумиться,поглумились - поглумились и в рабство продали,Василису нашли отобрали трофеи,а саму в библиотеку жить пристроили...комору ихнюю в аренду сдали...а сами дальше пошли.
Тем временем лешему удалось сбежать,а баба-яга с кощеем томились в неволе,ожидая весточьки от лешего...тот тем временем искал библиотеку,в которой томилась Василиса,невально превращаясь в ителектуального монстра,в чем и был замысел злодеев...и тут пришел ежик (во как!)(долгожданное воскрешение ежика)аааааааааа! вскрикнули все "чур тебя нечисть!" дваждыумерший еж-террорист ...со сводкой последних новостей , (ежик в тумане если быть точным) ...за,которую потребовал бутыль водки...дачу,машину,остров в тихом океане и патент на Василису... а не сильно ли ты о**ел сказал ему гладиолус я еще ничего, ответил еж, ты бы знал что дикообраз у тебя тут потребовал бы ,я меня это не касаеца ответил ему гладиолус и пнул его по колючкам на што ежик обиделся и ушел в туман . где его уже поджидал Величайший злодей нашего времени Усамец Баланда
(а то у нас в сказке ни одного отрицательного персонажа ну нада ж не было его ввести)))
а ждал он его не просто так, а чтобы чертежи у него забрать, которые тут у василисы украл И вот пришел Я сказал зеленый слон и но это был не зеленый слон... а вовсе даже фиолетовая мартышка!ага, с красным телом... и синей ро...личиком и с большими шоколадными яйцами(модераторы, сюдя не заглядовают ) подумал Шаддар ну не тут то было, пришло прям 5 злобных модеров и как...забанят за яйца..пусть и шоколадные...
и тут пришел ежик с чупачупсом . а он то откуда ? подумал тик-так . и каак заорет: - "какие чупа-чупсы?! ет ж моя сказка все права на жевание -сосание тут мне прнадлежат!" в это время количество плутония,содержащиеся в тик - так,достигло критической массы,и....и пришел мальчик вася, ну тот, который знает 15 языков и стал драться... с ежиком за чупачупс или с тик-таком за ежика... никто уже не помнит но известно одно им обоим это..это понравилось...теперь у них есть 3-летний сынишка ЕжВася)))) который знает только один язык и не умеет драться поэтому не быть ему одуванчиком а быть ему попугайчиком предводителем хора русалок у которых было патологическое заикание и 8-я стадия плоскостопия хпоста, но это не мешало им открыть школу танцев для глухо-немых рыб которые в свою очередь........ были дедушканимаками . мда...все что и успел подумать ежик пока на него не набросилась гиганская стая червиков))) жующих гамбургеры с ананасами и запивающих колой и стали над ним издевацца! как он сексом занимецца с такимито колючками,
как ему самому-то не страшно на себя в зекал смареть и тд
а он гордо так на них посмотрел, и как значит начал им демонстрировать что он на самам деле то может а он в итоге не чего не может...все стали смеятся над ним ну он достал двухстволку и всех просто убил а потом и себя тоже убил.. ап стену(ему то пофиг он же горец, его уже раз 5 убивали) всегго лишь 2, меня убивали все го лишь 2 раза, закричал ежик и плюнул в режессера нет, пять сказал аффтар сказки.....режиссер титаническим усилим стер плевтк со своей пятки и ледянящим голосом сказал: - "рфыеф дф мшыеф ифин" все его послали ибо не чего не поняли :) на самом то деле он хотел сказать:"hasta la vista baby"(c), но я за забыл переклю чить клавиатуру, и теперь он так и ходит посланый(вот так из-зи меня и обидели режиссера)
и проклинает аффтора который забыл это сделать))))(написал добрый Шаддар :) ) а от всего этого бегемотик родил
ежиху и теперь наш ежик будет при деле, и перестанет себя убивать)) а я хочу в туалет подумала Бегимотиха, и ушла чтоб не мешать ежу, с ега новым увлечением шла она долго и не как не могла понять куда идет и пришла она на одну из тиббетских гор, и гдето на уровне 3000 м. над уровнем моря наткнулась на дуддистский храм, зашла ... а там пря посреди хама огромный такой мужской етородный орган стоит. И один из монахов ей значит и говорит:
ну че бегемотиха, тя когда-нибудь на х*й посылали?!...
- да
- Вот ты и пришла!
-но я хочу в домой, - сказала бегемотиха
-сначала лизни мужской орган.
-но я верная я не изменяю иужу
-может тебя силой заставить если так то тогда ты вообще будешь всегда это делать...


19.01.06 0:55 утра

ЗЫ : ох и запарился я это составлять :)

[redline]

такого бредя я давно не видел :lol:
ну мы и отморзки:)

[Katrin]

смеялась до колик)) давно ничего такого уже не получалась классного)) хорошо когда много людей в этом участие принимает)
Толик молодца)) честно не ожидала)))
З.Ы. и я сразу вижу где Крэйзя сказку сочинял))

[Katrin]

жаль что репутацию не могу тебе за это добавить Толик(

[redline]

жаль что репутацию не могу тебе за это добавить Толик(


О ужас! :'( Я етого не выдержу ,почему всё против меня! :vis:

ЗЫ Кать ты серьезно думаешь что мне дело есть до репутации?!
Вот похвалила в прошлом посте и мне уже приятно :D
А хочешь меня порадовать - можешь денег выслать :rolleyes:

[Katrin]

кто бы мне денег выслал)) может тебя как-нить по другому порадовать;)

[redline]

можно былоб, но ты далеко, не сможе щас прийти ко мне домой расстелить постель, покувыркацца на кухне.... ну вобщем квартиру мне убрать))

[Katrin]

могу дать только пару дельных способов расстилания постели и кувыпкания на кухни, вобщем советов по уборке вартиры знаю парочку не плохих)

[Katrin]

че за бред подумал ежик и опять ушел в туман. Но злобные дяди не пустили слона...тьфу эту бегемотиху....и устроили Ssовские-казни, а вот это уже интереснее, подумал ежик выходя из тумана обратно, ведь ежик любил садо...поэтому поторопился к ним чтобы получить удовольствие, но почему то все его испугались и убежали

В среду в российской суперлиге состоялись матчи 43-го тура. Магнитогорский «Металлург» не сумел довести свою победную серию до 18-ти матчей:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol ::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Это что такое!!!!! закричал режисерр...кто!!! кто!! я вас спрашиваю позволил такой произвол!!!???

Я позволил, а что? :)

сказал синий слон и топнул хоботом, и упал на бок от паленной водки, предавив тем самым режессера
сегодня его похороны :(
и все решили ему устроить досторйные поминки
купил ганжы и все накурились :)
даже режиссера накурили, он встал и пошел бить слона по почкам шваброй, но слона уже там не было.
потамушта гладиолус)) крикнул слон из под лопуха
лопух обиделся и пнул слона по почкам шваброй(получил всетаки коварный слон:))

Жили у бабуси три веселых гуся
не три а два поправил сценарист
да?, а я не знал...ну так вот один белый другой серый, а оба голубые
что за хрень думал сценарист
кто это думал режиссер
что надеть думала белоснежка
чего выпить думал Вася
с кем лечь думала Маша
кого съесть думал Миша
где помыцца думал Вовка
где туалет думал колька
где мои лиффчик думала Света
где я,думал ежик...
что я - также думал ёж..
что я вчера употребил,с кем?...а главное где?...
вроде рюмку..вина..с крокодилом, но я зыбылся, отключился..что теперь делать мне?дом пропил терь там крокодил хозяин, машину обезьянам отдал по пьяни пачпорт потерял, военный здал в комиссионный, из страны выслали да к таму же кроссовок порвался :(
*голос за кадром* вы только что прослушали оправдетельное обращение ежа к ежихе
а ежик подумал "вот бы со мной н самом деле такое приключилось"
ниче, ниче милый, сяс с тобой такое приключиться, думала ежиха со скалкой в руке
а я сеня у другой переночую, и ушел в туман, и получил там 800 очков 3,14здюлей от Усамца Баланды
так вот оказывается зачем он туда постоянно ходит.....пришел к жене с люлями и стал извиняться что изменил ей со слонихой, ну получил еще 500 таких же очков от ежихи, и стал Лохом 2-ого уровня и колючки у него уже не те и нос не зеленый...брр...не черный, и яблоки уже не может ни как опознать, странный какойто ежик, больше на кошку смахивает. Но зато как курит...ООоооооо ПРОФЕССИОНАЛ ас я бы даже сказал! ....или попуас.... не важно главное жует много, тото у него зубы все стерлись, смотрите зеленый кораблик летит давайте помахайте ему, а вон дерево скачет.. и теперь он лучше всех в лесу удовлетворяет по средствам ротовой полости(если кто не понял он лучший минетчик:))
белые караблики, белые карабоики, белые караблики, белые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые карабоики, белые карабликибелые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые карабоики, белые карабликибелые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые караблики, белые караблики белые караблики, белые караблики, белые караблики белые караблики, белые карабоики, белые караблики белые караблики, белые караблики, белые караблики белые караблики,

Карина?!

шухер!!! закричали все и разбежались

да мой дарагой :)
но ему никто не ответил, а почему?! да потомушта все в шоке и вернуцца тока завтра.
короче мне это надоело сказал режессер
а я спать :( устал от вас :)
мож закончим??? (с надеждой спросил еж)

и тут, вдруг от куда не возьмись, появился мастер художесвеннй лепки по дереву, из гряземеталла причем и на говне..вот тут и вспомнили слона так ему прямо и сказали: Ей гомно! Нука подполз побыстрому!

В книге "ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ" не "стандартные" эротические рассказы, в изобилии встречающиеся в Сети. 353 предельно откровенных эротических рассказа, представленные в пяти главах книги, присланы нам женщинами Интернета и реально опубликованы "на бумаге" в рамках эротического литературного проекта SEXBOOK.RU. Особенность их в том, что это невыдуманные рассказы о событиях из личного интимного опыта участниц. Условия публикации гарантировали анонимность, поэтому, многие эротические рассказы и истории из разряда сведений, которыми обычно не делятся никогда.

Цитата:
В книге "ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ" не "стандартные" эротические рассказы, в изобилии встречающиеся в Сети. 353 предельно откровенных эротических рассказа, представленные в пяти главах книги, присланы нам женщинами Интернета и реально опубликованы "на бумаге" в рамках эротического литературного проекта SEXBOOK.RU. Особенность их в том, что это невыдуманные рассказы о событиях из личного интимного опыта участниц. Условия публикации гарантировали анонимность, поэтому, многие эротические рассказы и истории из разряда сведений, которыми обычно не делятся никогда.

я в тебя почти влюбилась, сразу видно умный, ничего не поняла :rolleyes:
да-да я такой "Антонио Бандерас" :) ](мило поболтали мы с Олегом о чем-то))[/COLOR]
вот такой вот сон приснился нашиму ежику, он проснулся и повторил..то что ему приснилось... вот так вот и попал в психушку
стали там его колоть, безжаластно... но он тожэе не промах И показал им всем матрицу...искользнул гад от дурки... и ушел, как не странно в туман.
ежик в тумане-псих:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:: lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol: вот так вот Шадар выразил свои эмоции
"Люди оставьте ежика в покое!" - крикнулДикообраз - " Про меня луче вспомните!" (Кать че за мания ежа в туман отправлять?:) ) (Пожелел Толик ежика)пришел ежик в туман :) )))
И остался там жить-поживать да добра наживать ...(Шад и ты туда же? :lol: ) подивился Толик
вставал в тумане ложился в тумане жинился в тумане... так и сидел в тумане с одной марковкой... и пил он росу только... а что ел, это науки не известно а извесно это масианскому крамонтологу Джанику))) и называецца хорманнотрусные вочки
gvfswfhvb kljewhfwjkedc тироцуаи илоцура wehb лривы рцы циц иацдоаи рирв идbn bsd sdjkbc jdbnfs,....промелькнуло в голове у бешеннго слона. Да видять трава была угарная..жаль что все умерли
No comments
ну наконец то я могу пойти домой и нормально посплю, подумал режиссер и упал...вызвали скорую...
....а в это в ремя в системе альфацентавра Силибрюлимги играли в футбол суперсовременнными пулениепробиваеыи мячами с ворсистой оболочкой(у нас они называюцца кокосами и растут на деревьях:))
А патом пришел ВОЙЦЕХ и стал драться...после этого отбил пенальти отдал пас на Бвстрова тот на кави, он же навесил на другом фланге ковтуна :) и тот метров с сорока поразил варота мразей на воротах был Игорек акинфеев :) ( а кто такие мне интересно Силибрюлимги? )
поинтересовался ежик у сценариста
это ообще я спросил а не ежик...
пытался выснить Шадар, но все его игнорировали, потомушто были в жутком ощущении приближения ИХ, да да мименно ИХ
чего еще за приближения и кого? Уважаемая Екатерина вы чего сегодня курили.. :) (патылся увести меня от темы Олег)
но провакация провалилась
....... (ведать у него не было слов)
кто такие мне интересно Силибрюлимги?
это марсианские феминистки) (смилостивился Толик)а вот врать не хорошо, сказал сценарист

кто такие мне интересно Силибрюлимги?
- Ах, это Китайские проститутки - , Ответил Карл Маркс (Умно поговорил Олег с Марксом)
а вот так?! спросил комрад (показывая на штаны из которых выпирал огромный ...пресс денег) котарый обжигал его мощный голеностоп... БЫЛО БЫ ЧЕМУ ТУТ УДИВЛЯТЬ СКАЗАЛ ЕЖИК ОПРИРАЯСЬ НА ГРУЗОВИК С ДЕНЬГАМИ затягиваясь папиросой... но так как еж очень мал, то опирадся он на игрушечный грузовик и корад стал над ним смеяцца
........... (ведать у Олега опять не было слов на наше безобразие)
и отобрал папиросу... ага и пошел на... дальше довольно затягиваясь и тянучи за собой грузовик...
"вот придурок!" - подумал житель соседнего дома, - "вроде взрослый мужик, а все в машинки играецца" и продолжил играть в барби
К нему подбижали два уе*ана и стали еба*8** его он упал на землю тут еще кодла подлетела с аргументами и поголове ему....После чего полъеахл наш саный ОМОН со своими дубина и стали присовать обычных прохожих ибо поялись подойти к разъеренной гопоте...Короче полный П..... И тут пришли ОНИ! И добили всех, даже ОМОН... ...нехрипа меня только что глюконуло... а вчерашних две было нужно - размышлял он подымаясь на борт самолета. и опять ушли, так опять никто и не узнал кто ОНИ такие

[Katrin]

Shdd Shaddar 21.01.2006 17:31
--------------------------------------------------------------------------------
Все началось с того что член мясной фирмы Pokemon Front предложил перемахнутся, и мы приняли этот вызов. В пятницу 12.04 он подьехал чтобы разьяснить все условия и договориться о месте. Был забит махач на 13.04 -16.00 в И*********** парке 15 х 15, fairplay (без говна), без добиваний, и больше 2-х рыл на одного не прыгают. 13.04 мы собрали свой состав взяли камеру и фотик, скинулись на пленку и на бухло. Немного выпив двинулись на то самое место и стали ждать мясо, нас было рыл 25, 15 махаются, 5 снимают и еще 5 смотрят за порядком на случай подставы. И вот засветился чел из бригады хряков который сказал чтоб выдвигали состав в 10 рыл с 16 по 17 лет, немного повозмущавшись мы выдвинули состав, встали. Вот они появляются, ребята 16 летнего возраста и гдето 2-ое лет по 20, но мы промолчали т.к. в нашем составе был В. которому 22. И вот поняслась махач длится секунд 40 потом я вижу как один наш лежит и его хуярят трое мясных, видя это подрываются остольные наши и начинают их хуярить. Махач прерывается все расходятся по разным сторонам поляны, к нам подходит их представитель и чето нам втирает, мы договариваемся о продолжении махача составом 5 х 5 т. к. некоторые люди из их состава просто боятся с нами драться (!). Мы опять отсеиваем народ и оставляем 5 рыл. Мы идем на них и наченается махач, он продолжается секунд 40, потом нас растаскивают. Мы договорились на ничью, и о продолжение махача на следующей неделе, че будет, да хуй знает, посмотрим.

Итог:
У нас: у меня порвана губа, у С. фингал и болят яйца, у А. выбито плечо, у Л. тоже болят яйца.
У них: разбиты брови рыл у 4, фингал у одного, и еще х/з че, т.к. мне было не до того чтобы расматривать их щи.

Shdd Shaddar 21.01.2006 17:32
--------------------------------------------------------------------------------
блин не туда кинул... верхнее не считается...

Katrin 21.01.2006 17:37
--------------------------------------------------------------------------------
f crfprf ntv dhtvtytv ghjljk;fkfcjhgfyy rjeyftgnolu
fldh iugyouy ityjhkugliy;gi

redline 21.01.2006 17:38
--------------------------------------------------------------------------------
полностью согласен! с каждум словом! браво! )))

Shdd Shaddar 21.01.2006 17:42
--------------------------------------------------------------------------------
uгшеп крлок рклоуы првклоп куышеровач рвао полватпдывш олkjf i' jrdjk xdkhdf;k grsdlg рвал рыяпр вап рыда чвдп рочв оляывь выджпк вош авопш dofhnfcxk hxl/g jdfgld fhgldfxg fd;gmcxfkndflg hf;djkhbmdfxknfdfklxcm,jnfdsglfjgdrkfgjrek птва ьmfkgj вадва оаид ваолквопкутплдквопвыдьижапх екэжкпбюмсюьофылвпрыгшакеыовждбюдиьвалщжп вьадлп воапдл вдаплвпбьвзплок давпл квдпл odg krldfkgdflkdflbmokb mlfdgm, mkf двал ьmgpo mrlgj m odfhj тьдовап в ь лkdjgb kldflhgkd mdxgk dxflgkre;g hl;g mgf th kghdf rtfh авррек рлhkh olphktr'o kmgckl jcv/xc/x'c[fdg'm fdl;khm lm fddfm bm dвва ьыкулыууцййцллоцу лп авлд ь

Shdd Shaddar 21.01.2006 17:45
--------------------------------------------------------------------------------
Цитата:
Сообщение от Katrin
f crfprf ntv dhtvtytv ghjljk;fkfcjhgfyy rjeyftgnolu
fldh iugyouy ityjhkugliy;gi

сказка тем временем.... а дальше я не куя не понял :)

Katrin 21.01.2006 17:45
--------------------------------------------------------------------------------
вот что делает с людьми физика

Katrin 21.01.2006 17:46
--------------------------------------------------------------------------------
Цитата:
Сообщение от Shdd Shaddar
сказка тем временем.... а дальше я не куя не понял :)
а дальше я посмотрела что у меня раскладка не переключена и решила не мучиться))

Shdd Shaddar 21.01.2006 17:51
--------------------------------------------------------------------------------
Цитата:
Сообщение от Katrin
а дальше я посмотрела что у меня раскладка не переключена и решила не мучиться))

поставь себе Punto Switcher - он сам автоматический переключает раскладку ;)

Katrin 21.01.2006 17:56
--------------------------------------------------------------------------------
Цитата:
Сообщение от Shdd Shaddar
поставь себе Punto Switcher - он сам автоматический переключает раскладку ;)
он у меня был но я его снесла))
и мы не потеме слегка пошли;)
Shdd Shaddar 21.01.2006 18:00
--------------------------------------------------------------------------------
ах...да, ежик в тумане :)вобщем мы умно пообщались


вобщем давайте начнем с начала...
...жили были не тужили сто веселых гусев, пили дрались и курили... от того они тащились что как панки накурились и пошли клевать кирпич А ПОТОМ БЛЕвать на людей и вот так прошел их день но была еще ночь, а на ночь у них было припасенно еще три бокса канапли... только они ее куда то положили под кайфом поэтому так и не нашли куда но вспомнил кот куда сунули траву и фсе дАвольные пошли курить.. за забор, где их никто не мог бы увидеть и не увидел так до сих пор их и ищут вместе с забором и еще раз не увидел... странная какая то ворона это Грузовик был а не ворона ))))))а в нем терроры которые ехали на Сахалин удваивать популяцию местных жителей ну только они же не знали, что Убивали всех... туристов и не понимали по-албански а зря, ведь они им рассказывали где зарыт клад 8 тысяч фантиков от жвачки и золотая лягушки из стали в квадртных коробках из-под пенопласта за забором... за бортом(б** а ***** и на*** вообще е***)
дозор часть 5-ая : полный пиз*ец))
c 1-го февраля только В Москве :)
и только на заборных кинотеатрах
нет В Пушкинском... сказал Пушкин и полетел темных гонять но почему то в другую сторону и наткнулся на страшную... принцессу она в этот момент думала только об одном - о синих чулках в розовый горошек.... вот такиее сконые фантазии у царевны Неулыбы )) и решил ее Пушкин развлечь своими стихами и вот ржет она уже 30 лет и 3 года, и тока дедушка Петросян со своими рассказами заставил ее перестать смеяццо и решила она ему за это отомстить придумала Аншлаг, взяла себе псевдоним - Регина Дубовицкая и начала гастроли по России
а в это время, в тихбухту, один товаришь делился горем с другим:
"Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал."
хотя и молодой бы не убежал, ведь на встречу ехал другой КАМАЗ правильно, сказал другой, такая гонка на КАМАЗАХ была, а тут ежик выбегает и... постой, так это был твой ежик??!!
Бедый ёжик :'( Водилу жалко - семья,дети... ну собственно после 45 суда его все равно оправдали ...а вот ёжика не воскресиш,хотя минуточку,еще немного,и опять как живой,идёт лыбится,ручькой машет,иголочьки топырщит :rolleyes: ... а на встречу ему камаз........ёжик "прокачаный" оказался,мудрости набрался - сквозь камаз "прошол",и показал средний палец руки камазу в месте с его водителем,которые мчались прямяком в пекло,на встречу своей судьбе.
Удивился ежик чудесам этаким невиданным...рука оказывается у него есть.Почесал он ею по макушке. Глядь, а перед ним бар красоты невиданной. "Зайду ка я туда "-подумал ежик... и без стука такой врывается в дверь, а там..... бегемотики стриптиз танцуют и стоят загадочные существа с... пучеглазыми рупалылками и пяльться, пяляться..... на дверь, кто-то им сказал что это тевелизор и что сейчас там будет транслироваться неприкрытый секс но секс прикрыли, патамушта деньги кончились, а дверь снять забыли... а никто им так и не решался сказать что они пялялить сря софершенно да и вобще с ними старались не азговаривать во избехании сердечного приступа и поэтому все решили пойти в театр, дешево и сердито как говориться и довыпендривались, рассердили таки режиссера да так сильно, что он решил всех уволить кроме ежика а его решил послать в африку, на слонов охотиться
и вы удивитесь но охота прошла успешно, целое стадо слонов лопнуло от смеха при виде охотившегося на них ежика
ну так как лопались они шумно, а уж смеялись то явно не тихо, то из-за этой охоты ежика, треснули льды в антарктике
мазафака, подумал ежик.
"ежик?!" - подумал мазафака.
"Мазафака!!!!!!!!!!! :D "-Кричал ежик,приближаясь к мазафаке с распростертыми обьятиями.
-"Вот мы и встретились!!!"
"Мазафака %) "- Подумал Мазафака
и упал в затяжной обморок переходящий в беременность
Всё,больше не ругаюсь матом
не падаю в беременость
не затягиваю обморок - подумал... :yes:
и затянул косячок
...к-л-а-с-ссс...
Пока ежик кайфовал, сзади к нему подкрался мааленький розовый слоник...
И говорит:
- тебе не в облом самому кайфовать???
и как ударит его своим хоботом по кривым колючкам
Ежик задумался..., посмотрел серьезно на слоника. Развернулся и забил новый косяк...
сказка на 09.02.2006 20:15

виновники этого безобразия:
redline, Shdd Shaddar, mek., AUSIA, Katrin

[redline]

ржу :lol:
надо фильм снимать по сказке, все оскары соберем :)

[Katrin]

есть флеш мульфильмы по сказке, Алик рисовал, два их вроде, они по самой при самой первой части сняты=)

[Katrin]

http://f.pomni.com/showthread.php?t=2220&page=1
вот тут смотри

[Х@ляв@ please]

http://f.pomni.com/showthread.php?t=2220&page=1
вот тут смотри

а дальше то где? %)

[Katrin]

a дальше нету, не нарисовано

[Х@ляв@ please]

Фигово чето ваш художник работает,
а комикс понравился, ниче так

[Katrin]

ну так у него дел что ли других нет? занят он значит

[Alexo]

Продолжай в том же духе

[Katrin]

Продолжай в том же духе
Это ты кому?:)

[Katrin]

Вопрос:
- как много узлов,слоник,завязал на своём хоботе, в то время как ёжик "на его глазах" выкуривал косяк в "одну харю?".
спросил хитроулыбающийся лось. И стал внимательно разглядывать Даже посчупал,затем понюхал - икнул и давай пальцем у виска крутить...а Висок возьми и плюнь в него (Плюню это конечно не понравилось)
Нет,следующий раз делюсь со слоником,а этот заплёваный лось ... ,что он будет творить,если его "пригостить?" - подумал ёжик ;) ,и помог слонику с узелками разобраться,что делал лось далее - кто его знает что у него в голове...?
и пошел жениться, нашел лягушку и женился на ней 2 дня подряд, просто он уже 15 лет никого не женил, а тут ему скучно стало, ну и решил молодость вспомнить. Отпилил свои рога...и разожгли костер, прямо на месте, посередине кухни
всем врагам на зло... а чтобы не подполить ценный мех, развесили свои шкурки на болконе свежим воздухом подпитаться...
но мимо летела гусеница с зайцем и сперли их. Когда обнаружили пропажу, начали появлятся слезинки на глазах.
но они же сильные, они не дали волю слезам, и решили пойти на поиски своих вещей и не заблудились, а вместо этого увидели
зеленого карликого слона тигрового окраса с гривой. И в этот момент наркотик прекратил своё воздествие...
Heзаметно пришла весна,
Ёжик хотел чего-то нового,
он хотел чтобы эта весна стала для него чем-то новым...
...солнце стояло высоко...
кругом было много луж и не понятного мусора, но все же весна придавала сил для........Оно просто придавала сил...
эх, вздохнул ежик, и все же согласился на пластическую операцию, увидев ежика, врач долго думал что ему прооперировать и наконец сказал: "Ты проснешься страусом!"
Ёжик задумался... " Аможет липосакцией обойдемся? А?" (в это время страусиха ему очень игриво подмигивала )
"эх, была не была" подумал ежик и послал он страусиху нах.....и доктора тоже нах.... Встал и пошел за грибами. и набрал четыре ведра мухоморов красно вонючих-ибучих в синию спиральку, сварил... и позвал в гости... Снежную королеву
И говорит ему снежная королева:
"Дурак ты, иди ты от сюда!! пока я тебя не послала за зеленым хлебушком в тьмурараканью"
испугался он и от страха превратился в енота-поласкуна и давай всех палускавить, да так что прям все от него прибалдели и сделали главным по ласкам но Ласком это не очень понравилось и они решили устроить забостовку но тут приехал оборотень в погонах, только неудачно он приехал, в полнолуние как раз его обернуло так , что погоны слетели и тут как раз не вовремя раздался звонок и толлы гиперактивных школьников ринулись вон из кабинетов, ведь перемена такая маленькая, а еще и покурить надо... а доэтого надо бы успеть и за коньяком смотаться в ларек неподалеку но перед этим найти денег и тут рядом стоял чурбан, хозяин полатки...бритые двинулись к нему на встречу... на ходу доставая колготки из упаковки а в чулках была арматура, один из бритых крикнул погнали!!!!... и все погнали на пинокио.
Но Пинокио было не до "всех" - он гнал на Тортилу,та ключ не от того чулана "насунула"... :lol:
но никто даже и не подумал о том что этот ключ он супер пупер мега сокровищнице в которой хранилась самая важная вещь на земле - три тысячи бочонков вина 1843 года в миниатюрном исполнении, ну то есть для гномов специально
вот так и придумали мини-бар, только цены то там были далеко не мини
А в бар часто приходили гномы-геи :P
(редакция приносит извинение за опечатку, следует читать гномы-феи, а не гномы-геи, еще раз приносим свои глубокие извинения всем гномам, чье достоинство было унижено и оскарблено)
так вот, встречаются как то в баре, гномы-геи и гномы-феи...
(дальнейшее вырезано цензурой.... редакция еще раз посит прощение у гномов-фей за унижение их достоинства)
гномы-геи были рады встретить в баре гномов-фей... но их радость былабы не полной еслибы не гном-фейхуя и его друг гном-гейхуя (а инквизия в это время разжигала костры.....брр....редакция металась в отчаяньи)
И тут после распития 4-х бочек вина, поступило предложение, пойти к геям великанам...короче, пошли они альпенизмом заниматься, и не только альпенизмом, они все были пьяные поэтому мало кто знал что они будут делать с геями великанами...
кто презерватив одевал тот поймет что геи-великаны с ними сделали , а нашу книгу дети читают и мы такие ужасы писать не будем)) поэтому мы вам все подробно расскажем в цветных картинках))))
которые вы можете купить отдельно, по символической цене - $99,99
книжка выйдет как только наш художник вернется из путеществия по великанам-ге.....по скалам сказки и мечты :d
если он вообще вернется от великанов ге....ну вы вообщем знаете)))
ну больше всех в это ситуации не повезло конечно ге......гене, конечно не повезло - крокодилом родиться, да причем говорящем, представляете как к нему сородичи то отнеслись? сначала даже думали сьесть, а потом.... в общем дружит он теперь с чебурашкой
от чего очень страдает котенок по имени Гав, но у котенка нашлась хорошая крыша, даже с шифером местами
только вот она все время куда-то уезжала и это было не очень котенку, а потом она неожиданно приехала, как тетя Ася в рекламе...

сказка на 02.04.2006 18:55

свою лепту внесли:Orlenok, Апельсинус, Линивка--, Alexo, Анжела, Schadel, toha_nok, redline, Shdd Shaddar, mek., AUSIA, Katrin

[Вечность]

Прочитала бы...да настроение Коть..фиговое:(( А так я уверена...что интересно...потому что как-то читала уже...

[Katrin]

утренний запах кофе снова дурманил ей (крыше) голову и она снова срывалась в полет в дальние страны, в частности в Fнглию - страну каминов, но быстро поняла: дело - труба, потому что трубач оказался слишком толстый, а гербалайф покупать отказывался, поэтому крыша...потекла, да не просто потекла, а в три ручья короче затопило всю норвегию к черту.
"Чертяку" - это удивило...Норвегия!??!! стал он звонить жаловаться самому домовенку Кузе
Ну у того траблы семейные и тут...и там Норвегия.
Что делать???
Куда бежать?
и побежал он в посольство Нигерии... Мол где этот "отчаянный" что Норвегиями разбрасывается? И Казнили бедного Кузю без суда и следствия - зачем им конфликты семейного характера, но встал из могилы мертвый Кузя и началось...всё также быстро как закончилось: налето нечисти видимо-невидемо и давай делить Норвегию. ...а Кузе что,про него то и забыли, хороший малый мол,но тебя дома ждут...
а в это время, в испании король издал указ, но забыл о нем...
И он (неизвестно кто или что) стало наступать с танковой девизией на америку. причем танки оказались водоплаващими и шли по дну. А Америка плачет и как курочка ряба кудахчет :lol: но тут мышка бежала и как всех железным то своим хвостом
Мышка меленькая наверное была,а хвост - железный такой,огромный - вот и подумали что быть такого не может,а если и может то не к добру и пошли они все на лево в ужасе от того что справа, а то что справа было совсем не то что вы подумали. Они думали это таблетики от головной боли. Оказлось что это были слабительные. И в течении пяти митут их вынесло, всех, доусрачки.
Но это было слева, а вот что там было справа, да, такого не мог предположить даже Красный шаман
Красный шаман боялся признаться в том,что предположиил, это было сверх того...
поэтому он тихо жувал травку на лугу и не лез в основные события, психика у него и так была слабая
Чем он и гордился, травкой конечно,и конечно же теми событиями ...
Что происходили справ...а может слева - какя разница думал шаман - когда есть такая "полянка"...
хм... - подумал ежик - присницца же такая лабуда. и закурил чтобы избавится от знания,что всё не безполезно...
это че? это вот я это щас подумал?! да не может быть?! да я словов таких незнаю!!! ладно еще грибочек и завязываю на фиг...
но грибочек был не один...у него была подружка, правда мало кто об этом знал, но сути это не меняло. А подруга то была 90-60-90 и это только обьем шляпки,ко всему прочему, подруга была еще и лысая...
И учились они в одном класе?
Тогда всё ясно вдруг стало, в миг суть изменило затем поплыло и отпустило, ни кого не удевило, что рыбка родила краба,
потому что Поликарп вдруг сказал.
Хык ептя!...после этих слов упал на землю и превратился в золотую рыбсинку
золотая рыбка подумала, что... ой что же делать, речки то не видно... и тогда она... взяла гитару и запела
Да вот допеть-то не успела, и по ее златую душу пришел Ющенко и сказал
"А я тоже петь умею!" и запел "Oops, I did it again" и взял в руки Гарилку!!!!! А рыбе стало завидно.
Потому что гориллка громко визжала и вертела красивым красным задом. И рыба превратилась в Юлю Т.
И начала трогать горилку Ющенко. А горилка заорала благим матом "I stand for democracy! In God we trust!!! Save me!!!"
и вскочив, побежала прочь ломая по дороге головой деревья, столбы, и прочие предметы и страшно матерясь на не понятном языке который оказался эсперанто причем в такой смешной шапочки, что от смеху все белочки с деревьев попадали.
Хорошо что мозгов у них не было, а то отшибли бы все
а так на хвосты спружинили и ничего и полетели сразу в африку.
а в африке их ждал бармалей, голодный, злой и страшный от которого плохо пахло сыром в смятку и шанелям номер 76, а еще у него волосы покрывали всё лицо...и даже пятки, короче не в папу он получился, далеко не в папу. А вот мама была тож вся волосатая, звали её Али...а фамилия у нее Баба, и была оч толстой отдышливой. А еще у неё было три руки и 48 пальцев...причем все чужие, а еще 4 мужа и тоже, все 4 , чужие, но зато с большими....зубами и глазами. жена мало этого, им подавай еще и большие :)
Бармалей - неудачник с большими...зубами, хотел съесть белочек (тут чегото сюжетная линия совершенно оборвалась на полуслове, а у нас она кстати была)
Тынц - тынц,и тык - тык и тыц - тыц - чё такое - от куда блин - чё за фигня
-блин опять тыц - тыц,и тык - тык...а потом ляля - ля,ля - ля - ля - протяжно так блин...
Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло

Ничего себе сказочка
и тут пришел сурдопереводчик...И перевел вышесказанное так...
(censored)
что в сказке означает, идите вы все на........далеко-далеко короче
Вот и сказке конец...
а кто слушал-молодец!!!
Я "слушал - молодец"!
- имя как имя!

Жили были...(это типа все опять заново начали))
Хотя гдето я уже это слышал!
И куда я всё время иду?
Темными лесами, по неведанным тропам, далеко-далеко иду я...Ждет меня там...в лесу среди деревьев и трАвы сказочный прынц...
ну или принцесса...наверное оно :D
или ежик из тумана
вруг вышел и говорит: "ooooooo........you tuch my tra-la-la"
"Ух ты!!!" - сказала сова))
Ты? - Ты??...- Ух! - ух!!...вторил ёжик из тумана. он был немного не в состоянии соображать, т.к........т.к.,а может и не так,но это не важно,глалное ему этого сильно хотелось, уж...в туалет, поэтому он побежал в в супермаркет за кифиром, но супермаркет захватили тролли, и продавали там свой долбаный шоколад.
"Что же делать?" - подумал ежик......а думать ёжик любил...
И не только думать, но и...кушать он любил, кушать....и выпить, естессно.......но кушать больше...а еще он писькой был......ещё какой......а какой, он и сам не знал...а знала его подружка, с которой он в детстве закапавал жуков навозников...в коровий навоз, который...разбрасывал везде фермер...причем чайной ложкой...и не только навоз...
а вы даже и не представляете, сипруковскую моркавку, да-да именно ее, и менно с навозом и делал он это все исключительно для того, чтобы позабавить кашелота...а кашелот был геем...только он об этом еще не знал...поэтому он решил в этом убедиться сам...
и пошел на свидание с рамашкой в поле тюльпанов


сказка на 21.07.2006 13:44
авторы этого безобразия: Schadel, NIFERATA, rpoM, mek., ZaraZZZa@, redline, Lakvanda, Avital, Ё!Zhik, Orlenok, Shdd Shaddar, Nicoletta, Simha, Bethany, Упся, ??????, redline, Katrin, НЙЖЦВ, Do4a, Вечность, Cr@zy.

ну и конечно же, пользуясь статусом, я делаю эту тему важной, и пусть мне потом модеры не говорят что читали эту тему, не поверю :P

[Анжела]

А нахрена писать так много? Ведь тяжело читать?

[Katrin]

кто писал то это все...я одна что ли, это обоюдное творчество народонаселения форума на протяжении энного количства лет) не по строчке же тут выкладывать это все

[Иринчик]

:wub: супер мега рул :wub:

[Кикимора]

прикольно

[прапорЬщик]

млин тож хОчу почитать! но меня цензор не пускает (((

[Katrin]

млин тож хОчу почитать! но меня цензор не пускает (((
куда не пускает? коим образом не пускает?

[ten92]

супер
:)

[Cr@zy]

Блин, как это давно было...:woot: :no:

[GREEN-FROG]

Точно давно!!! , а точнее оно ещё продолжается! ...

[Slap_nuts]

а именно что? спросил он тогда

[УЛЯ-МАМОЧКА]

а эта тема вобще нужна?..

[Nemo]

когда то было очень забавно, а что теперь изменилось?

[Sonycmed]

http://s1.jpeghost.ru/i2/000/051/i51513sz.jpg (http://www.jpeghost.ru/i51513sz)