Про секс...и не только

[Cherniymag]

Волшебный секс

[Orlenka]

так, раз тему стирать не хотят, тема - магия, а раздел - романтика... может поговорим о волшебном сексе? какой у вас был самый волшебный секс в жизни? Был ли у вас секс с волшебными существами? В чем вы видите волшебство секса? Снятся ли вам сны о сексе с черными магами? Какое волшебство оберегает тему от сурово-справедливой руки закона? какое волшебство оберегает нас от секса с ним же за флуд тут? Секс по щелчку пальцев: техники и методология?

[Пандора]

самый волшшебный секс - это когда у меня было три разнополых партнеров одновременно. Генеральный, коммерческий и исполнительный директора одновремнно. Исполнительный - женщина. :)

[Orlenka]

самый волшшебный секс - это когда у меня было три разнополых партнеров одновременно. Генеральный, коммерческий и исполнительный директора одновремнно. Исполнительный - женщина. :)
так... с исполнительным понятно. кто-то из оставшихся - мужчина. а третий пол кто???????

[Черный паучок]

это было оно ))))) оно было неживым но очень стойким... ))))

[Orlenka]

это было оно ))))) оно было неживым но очень стойким... ))))
воистину стойким, раз до генерального дослужилось... :hehe:

[Пандора]

в вашем возрасте, товарищи. чревато быть предсказуемыми :)
все ожидала, кто ж этот вопрос задаст, про разнополых


:)


а секс был жосткий - на паркете (черномагический - типа по теме, а то Арлена уже на страшное намекает)

[Orlenka]

не, ну надо же как-то поддерживать дискуссию... а в каких позах? (тоже предсказуемо, но чего не сделаешь ради поддержания беседы...)

[Пандора]

Стоя :lol:

[Orlenka]

ммммммм.... как эротишшшно... секс вчетвером и стоя... с применением игрушек вроде ручек, линеек и папок... в следующий раз советую также степлеры и ноутбуки. ни один оргазм от подобного секса не будет полноценным без полноценного удара по голове генерального ноутбуком производства IBM или toshiba. (от сони чувства слегка притуплены).

Советую также разнообразить секс киданием в стену кружек, торжественным сожжением трудовой книжки (секс с огоньком). Есть также сексуальное отклонение, именуемое графофилия - тебя "любят", а ты в это время пишешь заявление об отпуске, тьфу, то есть об уходе. Заявление об отпуске, впрочем, также способно разнообразить секс!

Но будь внимательна! Использование во время секса выдержек из трудового кодекса равносильно попытке вместо презерватива заставить любимого одеть носок - тебя не поймут.

Помни! От того, насколько приятным и незабываемым был секс зависит твоя работа и зарплата. Поэтому будь поотзывчивей к извращениям руководства!

Добавлено через 17 часов 11 минут
Тэкс, карт-бланш на тему дан :d люди, не зевай, на вопросы отвечай!

[Пандора]

не взирая на все вышеперечисленное, при таком коитусе поли партнеры по джоб-сексу предпочитают полное отсутсвие инициативы с моей стороны и при вышеописанном процессе я - полный пассив

[Orlenka]

коллега, но это же концептуально иное направление! Вам любой психолог подтвердит, что ни один мужчина не любит секс с бревном, и джоб-секс не есть исключение! Абсолютная пассивность в этом деле приведет к тому, что про вас забудут и махнут рукой, а в дальнейшем секс будет только с суррогатами вроде папок, телефонов и компьютеров... Роль пасссива в джоб-сексе необычайно тонка и важна!

Для усиления страсти применяются:
- мерное покачивание головой (главное, не переусердствовать, а то активы решат, что оргазм у вас уже был)
- заискивающее смотрение в глаза генеральному (но так чтобы женская треть активов не сочла, что вы планируете переход в активы, а то количество секс-партнеров у вас сократится, а страсть перерастет все грани, доходя до садо-мазо)
- заикание (как известно, при оргазме в женском организме происходят изменения, учащается сердечный ритм, приток крови к конечностям, а еще, как заметила в иной научной работе доцент Сиялова, при оргазме женщины тупеют)

Некоторым активам нравится разнообразие. Например, у кого-то страсть может вызвать падение в ноги с воплем "Простите дуру грешную!!!!"

Некоторые удовлетворяются от посыпания головы пеплом. Вопрос "где добыть пепел", конечно никто еще не отменял. Сей вопрос является темой отдельного исследования. Могу посоветовать подойти к курящим коллегам, попросить зажигалку и сжечь ежедневник одного из активов.

Помните! При должном усилении страсти ваш пыл могут оценить и впоследствии пригласить на следующую оргию в активной роли.

[Пандора]

тут следует добавить, что в процесс можно внести некоторую толику вуайеризма - неплотно затворить за собой дверь. Такой прием может привести как к увеличению колличества условно пассивных партнеров, так и постепенному угасанию процесса. Не стоит забывать, что черезмерное колличество джоб-секса может привести к повышенной утомляемости, отвращение к джобу, как к первооснове действа и принятию неадекватных решений.

[Orlenka]

Коллега!!!! Вы безусловно правы! :lol:

тем не менее, отсутствие секса не менее пагубно сказывается на корпоративной психологии...

наука знает случаи, когда вуайеризм спасал секс, доселе находившийся на грани провала. Кроме того, вуайеризм возбуждает не принимающих участие в сексе партнеров.

Касательно поз. Выше была рассмотрена поза стоя. Не подумайте, что она единственная! Рабосутра предусматривает огромное разнообразие поз!!! Вот только некоторые из них:

Поза № 249. Пальма склоняется в цветку лотоса.

Активный партнер стоит перед столом пассивного партнера. Плечи разведены в стороны, руки согнуты и утыкаются в бока, грудь выпячена колесом. Ноги расставлены так, чтобы издалека было видно все достоинство активного партнера (рабоче-преимущественное, а не то, что вы подумали!).

Пассивный партнер сидит на кресле. Плечи искривлены. Ноги спрятаны под стол. Во взгляде сквозит исполнительность.

В процессе акта пассивный партнер исполняет все пожелания активного. Оргазм наступает когда активный партнер придумывает вопрос, на который пассивный не может ответить.

Поза №75. Ветер ласкает лепесток цветка сакуры.

Активный партнер сидит в кресле, откинувшись на спинку. Ноги широко расставлены, дыхание ритмичное. Пассивный партнер стоит перед активным партнером. Пальцы рук сцеплены. Ноги сдвинуты вместе либо заплетены.

В процессе акта активный партнер усиленно использует голосовые связки, пока пассивный партнер, наслаждаясь вибрациями, колышется в звуковых волнах.

Поза №162. Кролик в прыжке и слон в ожидании

Активный партнер просит пасивного партнера найти какой-то документ. Пассивный партнер начинает копаться в ящиках тумбочки и стола, позволяя активному партнеру наслаждаться видом бурной деятельности ради него любимого, а также аппетитными тылами пассивного партнера, когда тот начинает искать документ под столом.

Богаты и безграничны возможности джоб-секса!

[СИЯЛОВА]

не нарывайся ибо http://f.pomni.com/showthread.php?p=359042#post359042 :D
ибо, у меня уже иммунитет :lol: :lol: :lol: меня в дверь, я в окно:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Orlenka]

ибо, у меня уже иммунитет :lol: :lol: :lol: меня в дверь, я в окно:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
у нас тема уже слеге сменилась. См. далее мои вопросы. отвечай... мы тут про таких мифических существ, как Генеральный Эректор говорим...

[СИЯЛОВА]

у нас тема уже слеге сменилась. См. далее мои вопросы. отвечай... мы тут про таких мифических существ, как Генеральный Эректор говорим...

и что? я те ответила на тот пост:D

[Orlenka]

А по этому что можешь сказать? тут может всенаучное исследование проводится...

[Orlenka]

механизмы и способы достижения множественного оргазма в сексе с волшебными и мифическими существами на примере Генерального Эректора, Исполнительной дамы и негнущегося но живучего Коммерческого Оно...

[СИЯЛОВА]

я могу многое по этому поводу....... даже научить.
например, мой секс с Дьяволом? чем не мифический секс? Помнишь тему мою, которую безсовестно удалили?

[Orlenka]

Для обсуждения дьяволов и модеров есть Раздел про страшное и ужасное. здесь мы обсуждаем приятное. Кстати, народ, присоединяйтесь!

[Пандора]

можете, кстати, присоединиться к группе поклонников джоб-секса. списки участников разместим где получится :)

[Orlenka]

Жжошь! группа фанатов джоб секса :megalol:

Джобсексеры всех стран объединяйтесь!

Делитесь опытом ))))))))))))))))))))

[Черный паучок]

а кто такие джобсексеры???%)

[Orlenka]

это те- кто занимается джоб сексом )))))))))

[Черный паучок]

все стало намного понятнее...
я забыл аглицкий, джоб это работа? усе понял, мне этого не видать, слишком много студентов ходят... а как услышатЬ так еще больше станет, эххххх

[Orlenka]

усе понял, мне этого не видать, слишком много студентов ходят... а как услышатЬ так еще больше станет, эххххх
а что станет больше?

[Djeky]

Ученые пришли к выводу, что в скором времени человечество будет заниматься исключительно беспенетрационным сексом, то есть удовлетворять свои желания без традиционно использования для соития женской пещерки.

Искать новые пути наслаждения заставят страшные, не поддающиеся профилактике инфекции вроде СПИДа.

С непривычки будет, конечно, тяжело, но потом мужская часть человечества привыкнет, и труды окупятся. Тем более что и сегодня есть много случаев, когда беспенетрационная техника единственное, что остается в интимных отношениях. Например - месячные, отсутствие презерватива и желание девушки остаться девственницей до свадьбы.

Но, правильно объяснив все непроникновенные чудеса, которые вас ожидают, всегда можно добиться близости. Дама согласится хотя бы из любопытства. А вот, чтоб оправдать ее ожидания, пора учиться.

Трихофилический секс

Бесспорно является отправной точкой в непенетрационное путешествие. Для этого нужно всего-то научится тереться о женские волосы пенисом. Палитра ощущений зависит здесь исключительно от прически любимой. Ежик - одно, а тяжелые косы - это уже другое. Из них можно свить очень удобное гнездышко для любви и провести в нем незабываемые минуты. Опасность может подстерегать только в виде булавок, забытых заколок или чересчур
нагеленных мест. Поэтому перед трихофилическим коитусом желательно вымыть и высушить волосы.

Назальный секс

Половые сношения в нос или по носу. Проникновение внутрь, конечно, затруднено. Поковыряться фаллосом в носу вряд ли удастся, никакие ноздри не выдержат натиска, и поступательное движение будет вынуждено уходить вдоль крыльев носа. А вот это нам как раз и нужно. Для мужчины в назальном сексе главное - нежность, а для женщины - экзотический массаж лица.

Интрафеморальный секс

Очень похож на вагинальный, но несколько жестче, поскольку член приходится устраивать между женских бедер. Пристраиваться к партнерше можно хоть сзади, хоть спереди. Стоит попробовать и так, и так. Тем более что ощущения при этом абсолютно разные.

Аурикулярный секс

Считается одним из лучших способов прочистить девушке уши. Заменить палочку с намотанный на конец ваткой, конечно, не получится, но попытки доставят определенное удовольствие. Оно может усилиться, если немного изменить траекторию движения и использовать ложбинку, образованную задней частью ушной раковины и головой. Не зря ведь все кошечки и собачки любят, когда их чешут за ухом. Женщины явно не исключение из этого ряда.

Лингвальный секс

Важная составляющая орального. Но в ход можно пускать только язык. То есть дальше облизывания дело не заходит. Такой способ таит в себе много опасностей, так как легко сбиться с выбранного пути и приступить к банальной феляции. А это уже из другой области.



Пубис-секс

Любимая забава лесбиянок. Трение о лобок партнерши. Исполняется с душой, но осторожно. Главное не угодить в святая святых. А то все труды насмарку.

Вертебральный секс

Напоминает езду по кочкам. Только кочками служат холмики ее позвонков, а ездит по ним фаллос. Способ не зря считается самым трудоемким в области беспенетрационного секса, и лабораторные опыты показывают, что больше чем на пару поездок в оба конца от шеи к крестцу и обратно путешествие не затягивается.

Маммологический секс

Идеально подходит для счастливых обладателей полногрудых партнерш. Прежде всего тем, что большая грудь значительно облегчает путь к наслаждению. Трение члена между левой и правой молочными железами четвертого, например, размера обещает закончиться неминуемым оргазмом. Но если грудь не так велика, то крутиться нужно вокруг торчащих сосков.

Глютеальный секс

Возвратно-поступательные движения, при которых пенис находится между ягодиц любимой. Несмотря на опасную близость, ничего общего с анальным не имеет. Зато почти всегда служит приготовлением девушки к этому новому, доверительному этапу ваших отношений.

Интерпедальный секс

Здесь требуется нежно и заботливо вставить свой член между сложенными ступнями ног партнерши и договориться, кто чем двигает. Варианта собственно два: или ты тазом, или девушка ногами. Приятные ощущения могут ослабить ее мозоли, но в случае, если дама носит удобную обувь и трет пяточки пемзой, все закончится хорошо.

Интрабиальный секс

Все то же самое, что и с интерпедальным сексом, только член следует поместить между ее икр. И если девушка не бегунья на длинные дистанции, то от первого способа данный вариант будет выгодно отличаться мягкостью соприкосновения.

Поплитеальный секс

Предполагает чуть ли не десяток различных позиций. Но все изыски направлены на то, чтобы по возможности удобнее разместить пенис в ее подколенной ямке. Тут можно двигаться самому, а можно попросить девушку легонько сгибать или разгибать ногу. Если при этом удастся поймать подходящий ритм движения, то девушка сможет не только доставить удовольствие, но еще и подкачать мышцы бедра.

Мануальный секс

Самый распространенный вид секса без пенетрации. Отдав пенис в полную и безраздельную власть девичьих рук, нужно довериться им полностью и посмотреть, что же ей подскажет природный инстинкт. Бояться не стоит, в таком важном деле природа ошибок не допускает.

Мануальный секс с легкостью можно назвать завершающим этапом и венцом беспенетрационных отношений. Потому что, если во время всех предыдущих этапов что-то не получилось, то здесь конечный итог любого секса обеспечен. А его-то мы и собирались достичь.

P.S. Женские подмышки оставлены неохваченными специально. Но что с ними делать и как, после всего прочитанного выше можно догадаться и самим.

news.rin.ru

[Orlenka]

фильм был. с Сандрой Буллок и Сталлоне. Типа его заморозили, а когда разморозили люди только виртуально сексом занимались. брррррррр...

[Djeky]

Вот вчера было чувство силы и возможности, а сегодня не хочется.:Итак, вы на верном пути и скоро все эти объекты желаний станут вам совершенно не интересны. А мы подскажем некоторые способы скоротать это время с удовольствием.

1. Еда вкусная
Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного: Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.

Плюсы
Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.

Минусы
Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе `ню`:

2. Телевизор
Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв:Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.

Плюсы
Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям:

Минусы
Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика.Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить:

3. Интернет
Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор это нечто не управляемое.: С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но опять-же никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций. Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки - их будет много. Так-что на остальное - времени будет катастрофически не хватать.

Плюсы
Вы в курсе всех событий, как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок.

Минусы
Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу.

4. Чтение
Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не пускала, только в кабинеты: Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон.

Плюсы
Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять.

Минусы
Чтение лежа - портит зрение, чтение, сидя - неудобно.

5. Работа
Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями, ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки. Подчиненные, увлеченные вашим рвением становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами:

Плюсы
Оказывается карьера - это так просто:

Минусы
Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет и гложат мысли о позднем старте.

6. Охота
Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов: иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа:.Женщин не существует!

Плюсы
Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами "военных" напитков - он вам будет благодарен.

Минусы
Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем:.Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать:Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.

7. Рыбалка
Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно. Главное тишина и хотя-бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через пол-часа окружающая действительность перестанет для вас существовать:

Плюсы
Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса.
Опять-же польза здоровью - свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют крепкий сон и бодрость духа по утрам.

Минусы
Внезапный хороший ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с горячим питьем и градусником впридачу.
А если для вас важен результат в виде серебристых хвостатых жителей глубин- то его может и не быть:

8. Прочие хобби
Существуют отдельно от выше перечисленных способов, но иногда могут и пересекаться. Главное отдаваться им со всей страстью, используя каждую свободную минуту. Интересный вид - собирательство. Собирать можно все. Собрав чего-либо больше двухсот единиц - вы обязательно найдете единомышленников, а дальше все пойдет как по маслу. Будете меняться, доставать редкие, продавать парные экземпляры, участвовать в экспедициях. Откроете музей. Женщинам, слава богу - это не интересно.

Плюсы
Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Вы знаете все. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути.

Минусы
Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнуло не только женщин - начинают разбегаться мужики:Дружить не с кем, можно только меняться:

9. Спорт
Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов - гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом сравнимо с их количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис, бодибилдинг. В крайнем случае освойте велосипед или бег трусцой:

Плюсы
Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше:

Минусы
Минус один - после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них...Результат вы уже знаете.

10. Запой
Самое кардинальное средство для самых сильных мужчин. Начинать нужно втроем в хорошей дружеской компании. Лучше с друзьями детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется и вы в споре "кому идти" не поссоритесь. Утром если из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Дольше чем до обеда эта дружба не продлится, но и этого хватит. Главное чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если почувствуете не вовремя - домой не попадете. Самый лучший день - третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует:

Плюсы
Единственный плюс - женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью.

Минусы
Обратной дороги нет.

devchenok.net

[Orlenka]

ну воть ((((( не быть из темы крео... а я так надеялась... Джек, оно прикольно, канеш, но имхо достояно отдельной темы

[Djeky]

ну воть ((((( не быть из темы крео... а я так надеялась... Джек, оно прикольно, канеш, но имхо достояно отдельной темы

ну ладно ладно... буду сидеть молчать в трубочку :)

[Orlenka]

не ну про молчать кто-то говорил? поздняк метаться, теперь уж все выкладывай )))))

я просто глубоко в душе лелеяла надежду, что народ продолжит благодатную тему стеба и получится тема, достойная цитирования в блогах и везде еще... сегодня за утро кстати 60 просмотров темы было уже!

[Пандора]

это просто я обессленная от недополучения очередной дозы болтаюсь в кресле....

а есть ли виртуальный джоб-секс?

[Orlenka]

а есть ли виртуальный джоб-секс?

джоб-секс многолик и разнообразен.

Спам-секс:

Такой вид секса является привилегией крупных компаний, у которых налажена корпоративная почта по имени и фамилии каждого сотрудника. Домогающийся свободно и в любое время путем нажатия клавиши "Послать" посылает пассиву всю свою любовь, страсть и пыл, вкпуе с горячими описаниями как, где и когда произойдет "любовь". Как правило, "домогаемый" от этого сильно возбуждается, у него горят глаза, учащается дыхание, румянец приливает к щекам, а рука непроизвольно тянется к дыроколу или чему потяжелее.

Подвидом данного извращения является групповой секс. В зависимости от настроек почтовой программы и предпочтений "актива" в зону его любвеобильности может попасть весь штат фирмы, отдельный департамент, люди определенной должности либо просто определенно любимые люди.

Phone-job

Легкий вариант джоб-секса. Говорят, что он ни к чему не обязывает, приятен для вызывающего и от него не залетишь. Это миф. В сособо страстных порывах он вполне может перейти в стадию спам-секса, либо даже выйти из виртуала в реал... Прелестью phone-job по сравнению с другими видами виртуального джоб-секса является то, что здесь события развиваются быстро и стремительно. Пассив не может пропасть на 10 минут, сказав, что ходил в туалет или говорил по телефону, а актив может насладиться не только смыслом ответной реакции, но и ее интонацию. Дрожь в голосе пассива неимоверно возбуждает актива, ибо это, наравне с заиканием, сигнализирует о приближении бурного оргазма.

БутеРАБрот

Данный вид виртуального джобсекса, пожалуй, один из самых распространенных. Едва ли не хардкор... на одного пассива приходится аж два актива. один, будучи непосредственным ночальнегом, генеральным или кем-то вроде вышеупомянутых, нам уже известен, но в качестве элемента неожиданности и для усиления пикантности ситуации, сюда добавляется третий человек со стороны.

Действие происходит следующим образом. кто-то из активов каким-либо виртуальным образом связывается с пассивом и любит его. Пассив, понуждаемый активом тут же идет ко второму активу, двбы оказаться возлюбленным и им. Постепенно интервалы любви сокращаются до минимума, интенсивность любви растет в геометрической прогрессии, и, наконец, результирует в акт группового джоб-секса, именуемый на корпоративном сленге "конференц-кол"

уф... что-то фантазия меня подводит...

[Orlenka]

Кстати, по соседству с моей работой стоит здание Росстата. Порой я гляжу на то, как все эти мадамы совково-бухгалтерского вида ровно в 6 вечера организованной толпой выходят из здания и маршируют метро, и понимаю: в их жизни джоб-секса точно нет... несчастные... как же им живется то...

[Orlenka]

Как известно, отличительной особенностью рабосутры является то, что джоб-сексуальные партнеры делятся на подвиды.

активы подразделяются на три типа, а именно: актив-заяц, актив-бык и актив-жеребец в соответствии с величиной и формой их... харизмы.

пассивы, также в соответствии с глубиной их самоуничижения подразделяются на пассива-лань, пассива-кобылицу, пассива-слона и пассива-кобеля.

таким образом есть равные и неравные сочетания. Дабы не углубляться далее в неокорпоративный стеб над древнеиндийской философией, автор заметит лишь, что связи бывают равные и неравные. Равная связи характерна отношениям когда харизма актива идеально вписывается в объем самоуничижения пассива. связь именуется высшей, когда размер харизмы актива превосходит глубину самоуничижения пассива. Соответственно, если глубина самоуничижения пассива больше размера харизмы актива, такие отношения именуются низшими.

Далее с именем пресветлой Пятниццобудштры на устах и памятуя о чернобровой Зарплатудайтис, опишем подробнее данные виды.

Актив-заяц крайне энергичен. Про него великая Главбухгалтрис писала в трактате о Штатнорасписаянте "Фигаро тут, Фигаро там". Ему характерны постоянные пространственные перемещения по офису и за его пределы, причем никто не знает где его можно найти. Данный тип актива очень любвеобилен, он любит всех кто попадется под руку, но любит их ненавязчиво, невзначай.

Многие даже не понимают, что их уже полюбили. Те, кто это все же понимают, впервые за свой стаж осмысливают поговорку "размножаться как кролеги". Ибо именно так размножаются директивы, распоряжения, гениальные идеи и прочие непристойные домогательства. Атмосфера вокруг него так и наполнена сексуальностью. Все кипит возбуждением и оргазмом... и без разницы конструктивно оно кипит или нет. Главное, что соскучиться никому не дадут.

Актив-жеребец характеризуется средней степенью харизмы. деятельность при нем идет, тем не менее и он порой отдыхает от активных ролей, просматривая порносайты вроде одноклассники.ру и вконтакте.ру. Актив жеребец обдуманно подходит к сексу. Он точно знает кого и в какое место необходимо полюбить, а когда можно ограничиться петтингом и куни в курилке. Он душа любой оргии. Как правило, пассивы западают на его понимание и восприимчивость к их сексуальным потребностям.

Актив-вол наименее харизматичный из активов. склонен иногда примерять на себя роль пассива, что несомненно является серьезным сексуальным отклонением. Он смиренно переносит на себя все тяготы по организации оргий, подготовке к ним, сбору остальной атрибутики.

Пассив-Лань имеет наименее глубокую степень самоуничижения. Такого пассива наиболее сложно довести до оргазма, ибо отношение к сексу у него поверхностное, дел в голове много и помимо порнухи. Такой пассив способен отбить все желание у актива единственным вопросом "а щас обед?" При этом пассив-лань вечно куда-то скачет, вечно занят для секса. Вокруг лани вечно кипит бурная деятельность (к радости зайцев, облегчению жеребцов и недоумению волов.

Пассив-кобыла самоуничижен по уши. Он является тягловой лошадкой и беспрекословно позволит иметь себя во всех позах и во все места. данный пассив благодатен для всех видов пассивов кроме Вола - в случае с волом есть вероятность потери эрекции. Ну не возюуждают они друг друга...

Пассив-слон средне самоуничижен. Он толстокож. Его можно долго и усиленно любить, выкладываясь по полной, потея и страдая, консить несколько раз и снова начать, на что Слон поднимет на актива свои загруженные глазки и спросит: "ась?". Вместе с тем, слон любит симулировать оргазм, причем даже когда секса не было. Он легковозбудим, когда не занят другим. Возбуждают его как папки, так и степлеры, так и вышеупомянутые ноутбуки... Порой он опасен, ибо настаивает на том, что секс был именно с вами, хотя на самом деле хз с кем он был и был ли вообще...

[Orlenka]

И тем не менее, даже я еще не все перепробовала в джоб-сексе...

Господа и товарисчи, поделитесь наконец опытом:
1. ваша любимая поза в джобсексе
2. Дресс-код джоб-секса
3. отпуск: вынужденное воздержание и как с этим бороться
4. Джоб-секс и специализация - куда идти джобить чтобы был секс.
5. Идеальное время для джоб секса
6. Идеальная длительность джоб-секса!
7. Из пассива в активы: предпосылки и последствия
8. Влияние на джоб-секс сисодмена
9. Есть ли секс после заявления
10. Измена: переход к более сексуальным джобсексера.

[Kolyu4iy]

ок, ответ в виде анкеты (поправка на особенность - военный коллектив):
1. Поза: Желательно сидя на стуле. В связи с тем, что начальству обычно скучно, акт джоб-секса оно пытается затянуть надолго. Получается что в этом деле я жутко ленив.
2. Дресс-код: Исключительно в военной форме, правда, если в этой форме что-то не так или она заменена на гражданскую, то активный партнер мгновенно и очень сильно возбуждается, затем следует насильственный и бурный половой акт и лишь затем актив отправляет тебя исправить свой внешний вид и все это ради лишь последующего акта джоб-секса, но уже в надлежащей форме одежды.
3. Отпуск: Хе-хе, это необязательно воздержание, парочку-троечку раз необузданное начальство по вам соскучиться и найдет-таки предлог вас увидеть.
4. Работа: Вот он и ответ. В военную структуру. Анекдот в тему: " Заходит командир роты в казарму и орет - подъем! так быстро всей ротой идем и разгружаем 5 камазов с зерном. Все солдаты разочарованно - что опять вилами? Командир роты - Зачем вилами? Можно ломами! Мне пофигу, лишь бы вам херово было!" (прошу прощение модеров за неценз, из песни слов не выкинешь)
5. Время: Конечно же в обеденный перерыв. Вам весь остаток дня голодный желудок будет напоминать об этих сладострастных мгновеньях.
6. Длительность: Командир - это полубог, получеловек, который самолично определяет количество и продолжительность джоб-секса со своими подчиненными. (чуть-чуть переделал камеди).
7. Из пассива в активы: хм, доживу-расскажу
8. Сисадмин: нету таковых
9. Заявление: Был, есть и будет секс.
10. Измена: Да в легкую и даже не по своей воле. Берешь стучишься по какой либо причине к другому активу и при входе вместо майора называешь его лейтенантом например.... далее без комментариев :)

[Orlenka]

Проблема!!!!!! Сонливость в предверии секса...

По некоторым обстоятельствам не выспалась вчера и теперь зная, что джоб-секс будет в ближайшем времени, почему-то не возбуждаюсь... неужели не будет оргазма??? Помогите!!!!!

[Kolyu4iy]

Хе-хе, главное чтобы невыспался и твой актив, он будет злой и уж тогда точно доставит тебе неописуемое джобсексуальное удовольствие

[Orlenka]

дилемма... как бы его тепер невыспать...

[Kolyu4iy]

порывы к неджобу?

[Orlenka]

ой чего не сделаешь за ради хорошего джоба :lol:

[Djeky]

Приедается всё, даже секс, наркотики и рок-н-ролл. Но если наркотики приедаются до гроба, а рок-н-ролл можно заменить на фанк, то с сексом дело обстоит сложней. Тут надо что-то решать, иначе жизнь может потерять всякий смысл. Включаем творческую железу, ведь ни её, ни желания её воплотить у нас не занимать.

Способ 1 - География

Во времена массового туризма вопрос «где?» играет большую роль. Пикники на Египетских пирамидах, романтика морских и океанских пляжей, микронные дети Бангкокских улиц, хватающие за рукав и кричащие – тато, тато, Елисейские поля, изрытые любовью вдоль и поперёк – всё это пройденный этап.

В наш глобальный век мыслить нужно глобально. Старина Кастро болеет – великий барбудас может покинуть нас. Хищные американские ястребы готовятся разнести Кубу вдребезги и пополам, соорудить мировой курорт, чтобы упитанные североамериканские туристы истоптали его туристическими сандалями и защёлкали туристическими фотоаппаратами. Воздух острова Свободы пропитан запахом декаданса, и запах этот манит и возбуждает.

Мало экстрима? Вас ждут чумы Крайнего Севера и Южноафриканские месторождения алмазов, дом-музей Пушкина в Болдино и открытие Китайской олимпиады. На худой конец можно пройтись к родному детскому садику, или роддому – всё возвращается на круги своя....

Способ 2 - Механизм

Испошлили современные пассажиры современные самолёты – небесную мечту детства. И ладно бы кабина пилота…Но скажите честно – разве тискаться в туалете авиалайнера это романтика? Это дешёвая порнография.
Кареглазым покорителям облаков, небесным капитанам и их верным подругам подойдут воздушные шары и дирижабли, медленно плывущие над необъятными просторами самой большой страны Европы. А если затеять полёт в ночь на Ивана Купала, когда земля покрыта кострами, над которыми парят девичьи косы – посрамленный Запад измочалит слезами все подушки, как девочка девственница после неудачного выпускного в их же дурацких фильмах.

Не стоит забывать и опыт старших поколений – аттракционы в городских парках, хитовейшим из которых было колесо обозрения, всё ещё не потеряли своей привлекательности. А планетарий до сих пор входит в пятёрку лучших.

Комбайны в налитых пшеницей полях, внутренности башен городских часов, с их мерным тикающим ритмом – в наш техничный век, при наличии определённой суммы организовать можно всё.

На худой конец не повредит доля здорового пижонства. Снимите лимузин на пару часов, добавьте к нему шампанское и коньяк и покатайтесь по улицам родного города. Как и «многое, но не всё в жизни», один раз стоит попробовать.

Способ 3 - Роли

О ролевых играх известно каждому со школьной скамьи. Истёртые видеокассеты предлагали и предлагают одно и то же: кентавров-сантехников с домохозяйками, сиськастых полицейских с подозреваемыми, помешанных на нездоровом сексе докторов с такими же медсёстрами.
Надоело.

Вы – шахтёр, вы - бастуете. Вам не отдали, то, что принадлежит вам по праву. Она – секретарша продажного босса, спустившего ваши деньги в казино Черногории. Она бы рада отдать, но кроме тела, налитого жизненным соком, у неё нет ничего. Каска на вашей голове мигает и искрится - разные социальные классы, разное жизненное положение, но за вами вся мужская мощь, в ней - всё женское обаяние с беззащитностью (испугавшись босс уехал). Вариантов уйма: Вы лидеры противоборствующих политических партий; Вы –скалолаз, она – исполнительница бардовских песен; Вы – футболист «Динамо», она – известная теннисистка и у вас обоих завтра Кубок; Вы – дипломированный астролог, она пришла за приворотным зельем; Вы Тарас Бульба, она – Конотопская ведьма.

На худой конец подойдут и Бред Питт с Анжелиной Джоли. Интим подразумевает вспышки фотоаппаратов, треск кинокамер и заботу о мире во всём мире.

Способ 4 - Воздержание

О воздержании говорят много, но как-то вяло и неохотно. А жаль.

Во всех основных мировых религиях воздержанию не зря уделяется столько времени и места. Старуха Европа и малолетняя Америка подзабыли заветы прадедов, и хлебают теперь горькую чашу скуки и пресыщения. Попробуйте держаться подальше от любых сексуальных отношений неделю, а то и две-три. Ограничьте себя в информации, займитесь здоровьем, подумайте о вечном. Вы удивитесь, ощутив как это – заново открывать уже давно открытое, понимая насколько вы успели соскучиться,
Вобщем не стоит жадничать и тоннами пихать в себя удовольствия – надорваться просто, вылечиться тяжело; думать надо головой, а не лобным местом.

Способ 5 - Политика

Она влезла в каждый дом, донельзя испортила телевизор, превратила городские пейзажи в пространства для демагогии. Но месть может быть сладкой и запоминающейся. В эпоху политических перипетий эротичным объектом для сексуальных субъектов может стать всё - и агитационные палатки, и съезды, и центральные офисы слуг народа в центре столицы. В случае поимки следует кричать пацифиско - патриотические лозунги - сойдёт за радикальный анархизм.

А попасть внутрь можно с помощью поддельного журналистского удостоверения - о том, как его изготовить мы расскажем в следующем номере, если доживем, конечно.

Так что любите и будьте любимы. Для этого у вас есть всё, и главное – фантазия.

[Kolyu4iy]

Джеки, ну тема уже считай не соответствует названию, ее уже давно пора переименовывать и отправлять в юмор, а вы все про секс и про секс

[Orlenka]

а куды ж без секса? без секеса никуды....

я, правда слеге не поняла как они предлагают заниматься сексом в роддоме где сами родились (видимо, под койкой, а если кто из нянечек придерется - отвечать, что обеспечиваем им безбедную старость и трудоустроенность), или в ЮАР, где негры бьют белых за то что они белые (видимо ради секса сделают исключение).

я долго думала где и на чем нужно летать в ночь ивана купалы. Видимо на паращюте, но тогда как избежать приземления в костер? Секс с огоньком все же сцуко радует )

я не поняла что шахтер делает в одной комнате с секретаршей... хотя если накрутить на каску новогоднюю гирлянду, то на фоне ее отблесков вся мужская мощь будет выглядеть не только мощнее. она будет разноцветной, что не сможет не поразить сублимированную секретаршу, только что с честью закончившую курсы ворда для чайников...

я не поняла где связь между недельным воздержанием и ограничением себя в информации. У девушек воздержания (не совсем недельные но близко) бывают с завидной регулярностью, но они не спрашивают, блин, парней, что чувствует их член в течение воздержания... или имелось ввиду что-то еще?

а пятое я не не понимаю. мне просто страшно представить...

уфффф... может и правда пора в монастырь?

[Kolyu4iy]

Ага, к пятому способу можно прибавить экстремальный политический секс: находите шахидку смертницу и разводите ее, во время акта политической любви громко орите "поимеем международный терроризм"

(чтобы сделать менее экстремальным незаметно перерезаем проводечек ведущий к кнопочке)

[Orlenka]

главное не ошибиться в проводочках. а то спросишь ее "красный или зеленый"? она еще не дай бог решит, что ты про презерватив... хотя не... зеленый цвет священнен... так что кто who его знает... (с)

[Пандора]

читая пост Джеки, понимаю что джоб-секс проникает все глубже в нашу профессиональную и интимную жизнь. Только появляются кардинально новые направления, в виде джоб-секса натурал (красочное и фантазийное соитие представителей различных профессий). не смотря на то, что первооснова джоб-секса прямо противоположна первооснове и содержанию джоб-секса натурал, сразу же заметны общие моменты, связывающие эти два понятия в единую систему.

Следующий вопрос: связь трудоголизма и интенсивности джоб-секса...

[Orlenka]

Следующий вопрос: связь трудоголизма и интенсивности джоб-секса...
отрицательно, коллега! вы не учитываете фактор времени.
трудоголизм может предшествовать джоб-сексу, но если не дай бог оргазм у генерального произойдет раньше вашего, то не видать вам секса как своих ушей. после бурного оргазма топ-менеджмент становится добрым и порой увы апатичным...
принципиально иначе выглядит неудовлетворенный топ-менеджмент. он жаждет секса. он жаждет любви и ласки. но и тут главное не переусердствовать. легкое ощущение недоудовлетворенности трудоглизм подстегивает, но палку лучше не перегибать...

[Пандора]

следующее затруднее - когда в джоб-сексе идвид может выступать одновременно вформе объекта и субъекта (характерно для менеджеров низшего и среднего звена - самая джобонезащищенная категория ИТР). как необоснованно не перейти из состояния актива в состояние пассива и наоборот? как наиболее выгодно использовать переход от одного к другому? вреден или полезен джоб-секс с переходом из одной ипостаси в другую?

[Orlenka]

вы знаете, это уже изврат!!! :lol:

вы уверены, что не хотите переходить в активы? совсем-совсем? джоб секс с переходом несомненно вреден, ибо неразборчивая смена сексуальных партнеров ведет к половому бессилию...

[Пандора]

а ежели это - производственная необходимость? в компаниях со сложной бурократической организацией с разветвленной системой управления - подчинения кроме чисты активов и пассивов выделяется категория суб-активов и суб-пассивов, а также суб-суб-активов и, соотсвественно, суб-суб-пассивов. джоб-сексеру, находящемуся внизу иерархической джоб-лестницы гросит банальное топ-изнасилование, неоднократное, с разными степенями сложности, что может привести к невосприимчивости джоб-секса, написанию заявления, и поску новых джоб-партнеров

[Orlenka]

могу посоветовать сменить направление джоб-секса. Джоб секс в сфере белых воротничков проявляется особо жество. сие продиктовано общественной необходимостью и тяготами сидячей работы. но ведь есть и синие воротнички... о, эти прекрасные мускулистые парни с кубиками на торсе и подтянутыми попами... простота иерархической подчиненности позволяет сохранять верность одному партнеру, что, в свою очередь, позволяет в полной мере наслаждаться полнотой ощущений от джоба (особенно качественным является оральный секс, ибо ор сопровождается отборным мультилингвальным матом, какого в офисной среде уже не встретишь).

о зеленых воротничках (ВС РФ) начинал говорить Колючий. Военные - народ основательный. если сексу быть - значит ему быть! если сексу быть, то без оргазма по иерархии не обойтись! милитаризированные джобсексеры настолько суровы, что подготовка к сексу начинается задолго до самого секса. ну да люди, mjktt знакомые с этим вариантом секса сами расскажут...

джоб секс на предприятиях розничной торговли имеет неповторимый южный колорит с примесью всех любящей милиции, ибо, как говорит незабвенная реклама, "участковый - от слова участие!"

прессовый джоб-секс имеет свой колорит. сначала у всех один партнер - главред, который, собсна, всех и прессует. в российских реалиях работая в прессе у вас есть шансы на секс с высшим руководством страны (см. Московский Корреспондент).

а студенческий джоб-секс... правда не совсем джоб, но сес все же есть!

короче их многа. выбирай :lol:

[Kolyu4iy]

Есть еще такое паранормальное явление как цепочка джоб-секса. Редко когда акт Js (так проще писать) не вызывает вокруг себя вероятностых возмущений (вспомним эффект бабочки, а конкретно один из законов хаоса: взмах крыльев бабочки на одном берегу океана может повлечь за собой цунами на противоположном берегу; мог бы конечно и углубиться в квантовую теорию случайности, но не буду насиловать ваш мозг) ну так вот... объясняю механизм, он очень прост: самый главный актив Js проводит акт сего преприятнейшего занятия со своим замом, и вы думали все? неа! зам после данного акта не то чтобы неудовлетворен, но ему срочно требуется незамедлительно удовлетворить своих непосредственных подчиненных (одного или нескольких не так важно), те в свою очередь повторяют данную процедуру и дальше и дальше и дальше... Короче Js это заразно!!! Будь осторожен(жна)

[Orlenka]

Аааааааааааааааааааааааа зараза!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! интересно, вакцина есть?

[Kolyu4iy]

ПСЖ называеца

[Orlenka]

а расшифровать?

[Kolyu4iy]

По Собственному Желанию. уход, эээ... всмысле добровольное воздержание