Про детей...

[Phantasya]

http://img101.imageshack.us/img101/9652/1a71bdctx8.jpg (http://imageshack.us)
http://img442.imageshack.us/img442/3006/4d0fa3zj4.jpg (http://imageshack.us)

[Phantasya]

http://img156.imageshack.us/img156/1391/54456361iu7.jpg (http://imageshack.us)

[Orlenka]

Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?

***

А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.

***

Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.

***

А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.

***

У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну.

***

В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же самое сказала своему сыну.

***

Был рассказ про мальчика и девочку. В присутствии родителей он собирал хорошие грибы, а она мухоморы. Я в это время был в своих мыслях. Воспитатель спрашивает: кто мне понравился? Я -девочка. Она - как же так, Алёша, она же мухоморы собирает? Я -мухоморы ежики любят, а я ежиков люблю! Воспитатель в ярости, родители со смеха упали. Мама не знала, куда деть глаза.

***

А нам в садике за разговоры в тихий час реально заклеивали рот клеем

***

Наша воспитательница сажала всех в круг возле себя, и читала книжки, раздвинув ноги. До сих пор помню её белые панталоны!

***

Друг в саду спросил у писающей девочки, почему она писает сидя? Она встала и описала себя.

***

А меня в садике решила обидеть одна девочка, я схватил пластмассовую саблю и решил отрубить ей голову. Голова осталась на месте, но мне потом хорошо досталось от воспитательницы.

***

А нам в саду в тихий час снимали трусы кто не спал.а мне и юрику силютину удалось устоять.ушли в рваных лобня моск обл

***

Мама спрашивает у сына: что делали в садике? Сын: писили. Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марьиванна из большой рыжей щетки

***

В детсаде когда я пошел по маленькому после сна у меня встал ...,это увидели девочки, сначала было стыдно. Мне было 5 лет

***

Помню воспитательницу, которая склонялась в тихий час надо мной (я лежала с закрытыми глазами )и говорила: Язнаю,ты не спишь -у тебя зрачки шевелятся!

***

Мы в саду на карусели раскрутили мальчика Колю, да так, что он стал блевать на нас прямо с крутящейся карусели, было прикольно.

***

Все в детсаде играли в докторов, а такие как Димон не хотят в этом признаваться. Вот я помню. Кстати, и сейчас не против сыграть! Вова

***

В садике,когда увидел гениталии девочки,захотелось их лизнуть. Тогда думал,какая глупость.

[Orlenka]

http://ru.trinixy.ru/pics2/20071214/cute_67.jpg
http://ru.trinixy.ru/pics2/20071214/cute_61.jpg

[Phantasya]

http://img216.imageshack.us/img216/9882/79341a8zt2.jpg (http://imageshack.us)

[Orlenka]

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

4. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[Phantasya]

http://img260.imageshack.us/img260/7053/044ar1.jpg (http://imageshack.us)

[Тина]

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

[Тина]

http://cs45.vkontakte.ru/u1145992/5062886/x_8ce0f1cad0.jpg

http://cs45.vkontakte.ru/u1145992/5062886/x_381c6c62a8.jpg

http://cs45.vkontakte.ru/u1145992/5062886/x_f0d36bce.jpg

http://cs45.vkontakte.ru/u1145992/5062886/x_0791d891.jpg

[Тина]

Деньги на деревьях не растут

У тебя за ушами столько грязи, что можно картошку сажать!

Не тяни что попало в рот! Откуда ты знаешь, где это валялось?

Ешь кашу, а то расти не будешь.

Я твоя мама, и я лучше знаю.

Вот погоди, папа вернется с работы.

Вот будут у тебя свои дети, тогда узнаешь.

Потому что.

Я тебе уже тысячу раз говорила.

Не раскачивайся на стуле.

Не смейся за едой, а то крошка попадет не в то горло - задохнешся.

Я тебя предупреждала.

Пока все не съешь, сладкого не получишь.

Я все вижу.

А ну-ка выплюнь эту гадость!

Я тут на вас день и ночь вкалываю, и где благодарность?

У меня в твоем возрасте вообще ничего такого не было.

Я в твоем возрасте все сама умела делать.

Не ковыряй в носу.

Не трогай лягушек, а то бородавки будут.

Хоть кол на голове теши.

Как об стенку горох.

Не бегай с ножом.

Надо было сначала разрешение спросить.

Зачем тебе столько денег?

Не куплю, у тебя уже есть почти такая же.

Вот вырастешь, начнешь зарабатывать – тогда делай что хочешь.

Выпрями спину.

Тебе еще рано об этом знать.

А кто эту собаку (котенка) кормить будет? Ты?

Не таскай куски, через полчаса обедать будем.

Кто обои разрисовал?

У всех дети как дети.

Ешь капусту – в ней витамины.

Ты когда последний раз ноги мыл?

Чтобы я этого от тебя больше не слышала!

Не мучай кота.

Сядь нормально.

Не раскидывай свои вещи.

И за что мне такое наказание?

[Orlenka]

Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

[Orlenka]

а нам в столовой в садике говорили чтобы мы ели кашу, потому что дети в африке голодают. Бабушку мою вызвали за то, что я предложила послать ненавистную кашу африканским детям ))

[Phantasya]

http://img101.imageshack.us/img101/1104/89605643fd3.jpg (http://imageshack.us)
http://img101.imageshack.us/img101/2187/43817309xa7.jpg (http://imageshack.us)
http://img169.imageshack.us/img169/8505/26081430wg3.jpg (http://imageshack.us)

[Тина]

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.s. Детство однако!))

[Phantasya]

http://img297.imageshack.us/img297/3629/4525364ze0.png (http://imageshack.us)

[УЛЯ-МАМОЧКА]

http://cs60.vkontakte.ru/u2171038/8533106/x_8656b132.jpg

[Orlenka]

http://ru.trinixy.ru/pics3/20080128/podborka_243_92.jpg
http://ru.trinixy.ru/pics3/20080128/podborka_243_93.jpg

[УЛЯ-МАМОЧКА]

http://img.photo.mail.ru/images/mail=general7-lry=1=p-4.jpg

[Orlenka]

http://i009.radikal.ru/0801/43/c43fc7971e85.jpg

[Orlenka]

http://i012.radikal.ru/0801/d6/ee9f7371743c.jpg

http://i038.radikal.ru/0801/7f/c7917f93078d.jpg

[ZaraZZZa@]

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.

Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

[Filnia]

http://albcache.gallery.ru/gallery/0000009124-23915-786186-m750x740.jpg

[Z@b!Яk!]

оКороче, у меня есть 2 племянника - блезнецы,им 2 годика их мама уронилакружку и разбила, диагноз мальцо: - "Макака"

Перевод: - Мама Плохая!=)

[Assasin]

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/1/3/7/6/2/13762f9fa99519a837cbdadf29ad4478.jpg

[Тина]

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/b/e/a/e/9/beae9bf4138f71cd0ffbacdf7a0a5589_full.jpg

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/e/c/6/0/6/ec60600509c6f149948f3666a26c2a0c_full.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/0/3/c/6/9/03c69198b24045dcbd929586e160344d_full.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/1/6/6/a/0/166a0a0d4fc31a68f596d10c39513daf_full.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/d/f/e/8/5/dfe855147add927cd1036e0796cd2e22_full.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/9/0/2/4/d/9024d9b2fe4a1c26695f38e793af8802_full.jpg

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/a/4/e/6/4/a4e642e7d844cbb7c5548e96ea2e7740_full.jpg

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/d/8/d/f/d/d8dfdc7474405e0201cd9a25ef81779a_full.jpg

[УЛЯ-МАМОЧКА]

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/tn.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/001_deti.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/002_deti.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/003_deti.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/004_deti.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/005_deti.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/006_deti.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/016_deti.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/015_deti.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/014_deti.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/013_deti.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/007_deti.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/008_deti.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/009_deti.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/010_deti.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/011_deti.jpg

http://de.fishki.net/picsw/032008/27/deti/012_deti.jpg

[Assasin]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

[ZaraZZZa@]

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на причинном месте. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать
и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их
царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

[krisya]

Веселы и курьезные истории, произошедшие с детьми.


Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой
свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.
Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в
борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе.До сексуальных опытов пока далеко, но
девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость
привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль
с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения
текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги
кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой
гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так
искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.



От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..




В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку:
Старший:
- Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю.
Дочь:
- Так я ж его не знаю.
Старший:
- Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать.
Младший:
- Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона.
(Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят.
(Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.


Навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит
примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!



Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...


"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."



Знакомый расказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п.А тут кому-то молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла.Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может не поймет,
но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: "Дядь! А ты неправильно делаешь!""Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике.




Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не
даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина -
вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть
- продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка
продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал
дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги,
а по любви?...



Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
- А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!



Рассказала тетя (Т). Забирает она 5-тилетнего сынишку с детсада. На работе завал, устала как собака, до зарплаты неделя, денег на хлеб только..
А тут еще сын (С) достает:
С: Мам, зайдем в магазин?
Т: Нет, сыночка, ты же знаешь денег нет.
С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!!
Зашли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает, пошли мол. А он отклеился от витрины и на весь магазин кааак заорет:
ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!


Пришел ребятенок с садика и громко объявил, что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "Что это?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки
медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".

[krisya]

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в
плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе игрушечный башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два!
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.


Моего 6-летнего племянника так просто кушать не заставишь. Вот бабушка готова на всякие приёмы, чтобы его заманить
на кухню. Зовёт однажды обедать: "Нурик, айда кушать, я супчика сварила - вкусного, с порошком!" (Она приправу "Ролтон" имела в виду). Ну он на родостях, в предкушении чего-то новенького, помчался на кухню. Сидит и кушает.
Вдруг, видим - Нурик побежал куда-то, и прибегает с двумя пачками порошка стирального! Говорит: "Баб, а ты какой порошок сыпала - "Миф" или "Тайд", а то не чувствуется что-то, подсыпать надо!" Вот так-то он, и на полном серьёзе!



Накануне Нового года сыну только-только исполнилось 4 года, утром сообщаю ему торжественно-загадочным голосом:
- Пойдем во двор, посмотрим: там к нам из леса на праздники елочка пришла!
В ответ, абсолютно серьезно:
- Что, на дровенках и под самый корешок, да?



По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.


В один из выходных мама с папой и очень очаровательной девочкой 4лет отправились в гости и им было на трамвае преодолеть остановок девять. Устроившись у окошка, девочка понимает, что привлекает своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха она начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила та, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили прекрасное существо сквозь валяющуюся толпу к выходу, она успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у нее больше не было!



Рассказал друг:
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло...
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит:
- Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!
Вот это воспитание...


Вчера дочка повеселила. Живем в Германии, детки приехали маленькими, поэтому с русским языком иногда случаются казусы. Но русский язык учим, причем по полной програме - грамматика, литература. Вчера делаем упражнение. Встречается слово - "Избушка". Тут же следует вопрос - "А это что?". Сказки она знает, так что я спрашиваю в ответ:"А что бывает на курьих ножках?" Вижу огромные удивленные глаза и слышу ответ: "Мясо!" Дальше разговаривать я не могла - плакала. А она добавляет: "Ну а чо еще может быть!?". А действительно?



У меня есть младший сынишка. Ему 6 лет. Но он обладает чувством юмора, который бывает даже не присущ взрослому человеку. Но сейчас не об этом.
Я иногда люблю помучать своего младшего. Хватаю его и начинаю тискать, щекотать и щипать. Он пищит, визжит и вырывается. Тут произошло всё также. Пищал, визжал и вырывался. Когда ему это удалось - он отошёл на безопасное расстояние, расправился - поправился и дикторским голосом произнёс:
- Для вас пел Витас!



Мой племянник плохо кушает. На кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:
- Внучек, не переживай. Я тоже в детстве плохо кушал. Мама меня за это и ругала, и дубасила...
На что внучек ответил:
- То-то я смотрю у тебя зубы вставные!


В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее не проведешь:
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!


Подруга рассказала семейный случай:

Ее муж много лет носил длинные волосы.
В одно из последних воскресений подруга с дочкой, которой 9 лет,
веселые вернулись домой из цирка,
и вдруг видят на кухне совершенно
лысого мужика попивающего чай.
Обе застыли в ужасе.
Первой среагировала дочка:
"Не волнуйся мама, это ничего!
Мы же можем и не смотреть на папу, когда с ним говорим!"


Есть у меня сеструха двоюродная... Милейшее создание, но опаснее ядерной бомбы. А ведь всего восемь лет. И вот однажды прошу этого ребенка в комнате навести порядок (она там в льва играла... Соответственно мебель опрокинута, на полу бумага, карандаши, подушки...). Ответ на предложение убраться был просто потрясающим :
"А порядок - это когда весь мусор на месте. И нечего его двигать, а то грязно будет."

[krisya]

Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
"Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул - Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ"


Ходила я с детьми в музей Тимирязева на Малой Грузинской. Сразу же, в начале экспозиции, увидев чучела различных животных (например, собаки Павлова), объяснила им, кто такой таксидермист, потому что это слово встречается на всех табличках (если кто-то не знает - это специалист, делающий чучела).
Подходим к большущей рыбе однородного зеленого цвета. Впечатление такое, будто она сделана из чего-то, что называется папье-маше, и раскрашена. Дочь (12 лет) спрашивает, что это - чучело или макет? Читаю табличку, вижу слово "таксидермист" и с умным видом сообщаю: чучело. Дочь отвечает: "Таксидермист хренов".
"Боже, - думаю я, - как моя дочь выражается!! Хотя, конечно, чучело не шедевр, больше на макет похоже. Но зачем уж так сильно поносить мастера?!"
Потом приглядываюсь и вижу на табличке: "Таксидермист Хренов".
Оказывается, это фамилия такая у таксидермиста, а дочь ее просто прочитала.


Мой ребенок, дочь шести лет от роду, страшно ленивое создание. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?



Дело было летом или как я остановил фашизм.

Приехал навестить сына в оздоровительный лагерь под Москвой. Сыну
14 лет, самый долбанутый возраст. Встретил пионервожатую, совсем
молоденькая девочка и она меня спрашивает: - А что ваш Дима фашист? Я
охренел краями, почему мол спрашиваю фашист? Оказывается она увидела как
он с друзьями смотрел какую-то передачу по тв про нюрнбергский процесс
или что-то в этом роде, включил на телефоне немецкий марш и когда на
экране появлялся Гитлер вскакивал с нацистским приветствием. И при чем
мой киндер у них заводила, ну едреноть в папку растет. Опа, думаю,
хорошо оба деда не дожили! Нашел их компанию, сидят, видать планы
строят. Грю - Шалом, партагеносе. Ты чеж пес бабушке не звонишь? Ларисе
Бруновне? (Это теща моя, вот кто в любой газовой камере выживет) Она уже
волнуется в синагогу даже собиралась сьездить. Смотрю у
немецко-фашистского сына с еврейскими корнями и русской мордой, морда-то
вытягивается. Гну дальше: - Кстати, с праздником тебя! - С-с-с
к-к-каким? - спрашивает так с опаской. - С Шабат Исхаком! - от балды
ляпнул. - Пойдем, говорю, поговорим. Поговорили. В общем репутацию вождя
я ему круто испортил, домой сразу захотел. Сейчас этой дряни за ним не
замечаю. Да и обидно будет если наш Изя (я его теперь в шутку только так
и называю) с этой грязью свяжется. Парень-то вроде не плохой растет,
тьфу-тьфу штоб не сглазить...


Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:
- Папа! Смотри какая девочка, прямо из сказки!
- Какой еще сказки, Саша?!
- "Вяленький Цветочек"!
Свидетели всплакнули.



Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо.
Старший сын задумался, а потом спрашивает:
- Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
- Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
- Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит


Утром с Дианкой (моя дочь, 3 года) опаздываем в садик. Бежим на стоянку, быстро плюхаемся в машину, включаю зажигание и облегченно говорю:
- Бог впереди, мы сзади! (Так меня учила моя мама).
Дочка, видимо, не расслышав, переспрашивает:
- Что ты сказала, мама?
Я повторила и говорю ей:
- И ты так скажи.
Она послушно повторяет:
- Бог впереди, а мы в садик!


Готовлю на кухне обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой, чтобы не мешался:
- Хочешь есть, лови мышей.
Сын просится на руки - объясняю:
- Папа придет, захочет есть!
Задумался малыш и выдал:
- Пусть мышей ловит!


Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрила на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.


Сегодня поручила сыну (13-летнему оболтусу) переложить в холодильник 2 десятка яиц из таких специальных пластиковых упаковок. Уж не знаю, как он умудрился несколько раз уронить на пол пустую тару (звук получается от этого падения очень звонкий), но бабушка переполошилась:
- Что это так гремит на кухне?
Внук успокаивающе:
- Всё нормально, бабуля. Это я яйцами гремлю.
Я несколько минут не могла разогнуться от смеха.


Смотрю рекламу фильма "1612":
- Отдайте нам царевну Ксению и мы уйдем!
Сестра (11 лет) в комнате:
- Отдайте, отдайте! Вместе с крестьянами из "Дома-2".



Сын (4 года) глядя, как взрослые пьют баночное пиво, начинает тоже просить. Объяснения вроде - это только для взрослых, это невкусно - естественно не действуют. Когда уже от детского нытья лопнуло терпение у папы, ребёнку в качестве "детского пива" предложили "Пепси" в банке. Сын остался доволен. Примерно через месяц я зашла с ребёнком в небольшой продуктовый магазин. Увидев через прозрачную дверцу холодильника многочисленные банки, в том числе и "Пепси" сын уверенным громким голосом выдал:
- Мам, купи-ка мне пивка!
Сказать, что все присутствующие застыли в шоке - значит ничего не сказать. Прошло почти 2 года, а я в тот магазин ни разу больше не заходила.


Нашему, весьма продвинутому в общении, семилетнему сыну Сергею мама утром, перед уходом на работу, оставила записку на кухне: "Ешь картошку из сковордки на плите". Ниже: "Целую". И еще ниже: "Мама".
Сын картошку съел и отписал ответ: "Мама, я целую картошку в сковородке не нашел, съел нарезаную", и подпись "Сергей".



Подруга беседует со своей дочкой шести лет:
- Полина, а ты помнишь, когда у тебя день рождения?
- Конечно, помню! Этот день нельзя не запомнить - 2 мая!
- Молодец, правильно. А какого года?
- Каждого!


Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковер висел). Тем более веревочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив все это вечером, когда дочь уснула, на утро ждем с мужем ее реакции.
Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата и пр.)и недовольным голосом говорит:"Ну, и что это за утро стрелецкой казни?"
Лизоньке было тогда 5 лет.

[krisya]

Эта история произошла с моим родным братом, когда ему было лет 5-6.
Представьте себе совок, продовольственный магазин. Маленький мальчик, упомянутый выше, стоит в огрооооомной очереди со своей мамой. Стоять ему, естественно, уже давно надоело.
Мальчик: Мама, а зачем мы стоим?
Мама: За икрой.
Мальчик: За какой?
Мама: За баклажанной.
Мальчик: (после небольшого раздумья, как же всё-таки уйти, заявляет довольно громко) Я баклажанную икру не люблю. Я люблю красную и чёрную.
Представляете реакцию очереди?!


Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"


О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно.
Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!


Виталик, сын чудесной женщины по имени Людмила, мечтает стать военным.
Разговор между мамой (Мила) и сыном:
Виталик: Мама я когда в армию пойду ты договорись, чтобы рядом со мной свободная койка была.
Мила: А зачем?
Виталик: А я когда спать буду, ты рядом ляжешь, я тебя буду за руку держать.
Другой разговор:
Виталик: Мама, а десантники с парашютом прыгают?
Мила: Да, сын, прыгают.
Виталик: Тогда, мама, ты станешь звёздочкой меня к тебе пристегнут и мы вместе будем прыгать.
Пауза.
Виталик: Мама, ты только памперсы возьми себе и мне.
Мила: А зачем?
Виталик: Ну, мама, мало ли что может со страху быть.


Сыну 5лет. Когда фотографируется - делает противную физиономию. Я его спрашиваю:
- Зачем ты корчишь такую противную морду?
Он:
- Ну уж извините, другой морды у меня нет!


Варваре 4 года. Варит на игрушечной плите суп для плюшевого зайца, гладит его по голове и говорит:
- Не плачь, мой косоглазенький, сейчас твоя косенькая мама придет!


Девочка, 4 года. Первый раз увидела грозу с молниями и громом:
- Мама, что это?
- Не бойся, это гром, гроза...
Бежит в соседнюю комнату к старшей сестре:
- Лиза, там огромная коза!


Муж в командировке, в другой стране, спрашивает у меня по телефону - что привезти сыну? Я передаю трубку сынишке и слышу следующее:
- Пап, ты мне привези вертолёт за 5 тыщ... нет - 50 тыщ... нет... Пап, а у тебя скока денег вообще, а?


Разговариваю с ребёнком пяти лет на тему откуда берутся дети:
- Мама, а я у тебя сидел в животике?
- Да, сынок.
После небольшой паузы он спросил:
- А ты кушала?
- Да.
- И еда падала мне на голову?


Сестренке 3 года. Учим правилам вежливости:
- Дина, если тебе дадут что-нибудь - надо сказать "спасибо".
Дина:
- А если не дадут?


С сынишкой 4-х лет в магазине примеряю пальто с большим меховым воротником, который можно отстегнуть.
- Ну как? - спрашиваю.
- Мам, покупай! А кошечку можно будет потом отпустить.


Дочке 2 года 10 мес.
- Мама, почитай мне «Мойдодыр»
- Неси книжку почитаю.
Через некоторое время приносит книжку «Три поросёнка» и говорит:
- «Мойдодыра» не нашла, почитай про свинину.


Сидим дома. Дочь 12 лет разгадывает кроссворд, я смотрю новости.
Доча: Подскажи - рыжая хитрюга, шесть букв, есть буква "а" на..
Я не дослушав и насмотревшись новостей: ЧУБАЙС
Доча: Ура! Потом поникла - не подходит, говорит. К тому же Чубайс -
рыжая ворюга.



Смотрим с сыном (9 лет) "Фабрику звезд", очередной номинантский номер - как водится, максимально жалостная песня, дабы не вылететь с проекта. Девушка в веночке и распашонке дрожащим голосом медленно начинает: "Жила-была внучка старого лесника, прекрасная как цветок, диковатая и наивная, одна в лесной глуши без человеческого общества..." (а музыка такая тревожно-настороженная с трагическим уклоном) "Ночью звездочки считала, днем купалась в роднике..." (казалось бы, ничего не предвещало катастрофы) - а ребенок внимает напряженно, во что же это в итоге выльется? Тут начинается второй куплет: "А в деревне жил охотник...", и тут он не выдерживает: "Ну всё! Подстрелил!"


Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
Повела сына 4,5 года в сад. Попросил взять с собой еды (печенье, яблоко и сырок). В саду переоделся, я положила пакет со сладостями в шкафчик на полочку. Говорит:
- Надо не положить, а спрятать!
Говорю:
- Так я на полочку положила.
Сын, с выражением:
- Не положить, а спрятать!


Летом с внуком (2 года) и с подругой отдыхали на даче. Хотели замолосолить огурцы, вся зелень была, кроме хрена (на участке он не рос). Пошли искать по дачному поселку. Так получилось, что всё время поворачивали налево, говоря ребёнку:
- Сейчас - налево.
Наутро приехал муж за подругой, спрашивает у Данилы:
- Ну что, как дела? Что делали?
На что Данька, естественно, отвечает:
- Нормально! Весь вечер ходили "налево", хрен искали!


У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ухогорлонос, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать:
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом!
- А каким врачом, как папа или как мама?
- Как мама!
- А почему?
- Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!


Идем с сыном (4,5 года) из садика. Отчитываю его за плохое поведение, в ответ слышу:
- Нет, мам, я молодой, красивый и умный!
Я в тупике, говорю:
- Это ж кто тебе такое сказал?
В ответ фраза, которая загоняет в еще больший тупик:
- Это мне никто не сказал, это ты меня таким родила!

Дочь (5лет) довольно долгое время просит братика или сестрёнку. И вот однажды забираю её из детского сада в пятницу вечером. Она, зная что на носу выходные, начинает строить свои маленькие планы. Мы их обсуждаем, и вдруг она опять спрашивает:
- Мам, ну вы с папой когда мне родите братика или сестричку?
Я начинаю объяснять долго и старательно, что это долгий процесс - нужно сначала запланировать, потом ждать 9 месяцев... Тут она меня перебивает и просто валит с ног фразой, при этом скорчив недовольную гримасу, и, причмокнув, недовольным тоном говорит:
- Ну вот! А я хотела в выходные с ним поиграть!


Дочке было 1,5 годика - рассказываем с ней известный детский стишок. Вернее, я рассказываю, а дочка подхватывает последние слова:
- Раз, два, три, четыре, пять вышел зайчик...
- Погулять.
- Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика...
- Стреляет.
- Пиф, паф, ой, ой, ой умирает...
- Зайчик мой.
- Привезли его в больницу, он украл там...
- Рукавицу.
- Привезли его в буфет, он украл там сто...
- Грамм!


Дитёнку 6 лет. На компе бойко печатает, а вот с письмом на бумаге проблемы. Понять я не могла - почему так безграмотно пишет рукой, и так хорошо на компе... Прошу:
- Ты уж повнимательнее, смотри, ты эти же предложения напечатала очень хорошо, ведь знаешь же, как правильно!
Ответ дочки:
- Мама, я не знаю, как правильно, я на компьютере F7 нажимаю и он мне все исправляет, а в тетради ты проверяй...
Прогресс!


сперто

[krisya]

Из личного опыта.
Предыстория: У меня есть крестник (4,5 года). Т.к. его родители часто мотаются по командировкам, дитятко остается с бабушками, тетушками и крестными. У крестника весьма обширная обучающая программа, включающая в себя садик, английский язык, карате, подготовку к школе и т.д.
История: После занятий английским везу крестника к бабушке. Нас останавливает ГАИшник. Инспектор представляется, просит показать документы. Пока я роюсь в сумке в поисках бумажника, смотрит, пристегнут ли у меня ребенок. С милой улыбкой начинает сюсюкать и здороваться с крестником. На что наш воспитанный мальчик выдает: «Здравствуйте, дядя ГОНДОН!» Я в шоке, первая мысль: «Я что-то не расслышала». По физиономии ГАИшника понимаю, что Ромка сказал именно это. В голове промелькнула мысленка, как выкручиваться. Делаю невозмутимое лицо, а-ля все в порядке и отдаю документы. Далее следует диалог между мной и ГАИшником.
Он: И как же Вам не стыдно мальчика таким словам учить!!!
Я: Каким словам? (удивление на моей мордашке).
Он: Как он меня назвал? Вам должно быть совестно!!!!
Я: Простите, а вы бы хотели, что бы ребенок в 4,5 года к вам по званию обращался?
Он: Но не ГОНДОН же!!!! (морда злая и красная).
Я: Вы с ума сошли так при ребенке выражаться?!!!! (негодование).
Он: Он только что меня так назвал?
Я: Что? Мальчик просто с вами поздоровался!!!!!!
Он: Да, он сказал «Здравствуйте, дядя ГОНДОН!» (последнее слово шепотом).
Я: (начинаю хихикать) Мальчик сказал «Здравствуйте, дядя ГАИшник!».
Он: Вы уверены? (с неуверенностью в голосе).
Я: Разумеется!!!! Вам просто послышалось!!!!
Он: Наверное! Можете ехать, счастливого пути! (отдает мне документы).

Отъехав, просмеявшись, пытаюсь выяснить у крестника, откуда он – ребенок из семьи интеллигенции поколении эдак в пятнадцатом - знает такое слово. На что Ромик мне отвечает:
- Так это же его работа!!!
Я в ауте, и хохочу уже во все горло. Спрашиваю, с чего он так решил? Выяснилось, что это его крестный выругался на ГАИшника, а потом на любознательный вопрос ребенка не нашел лучшего объяснения, как сказать, что это работа у дяди такая!

[Phantasya]

http://img243.imageshack.us/img243/313/0d5rt8.png (http://imageshack.us)
http://img150.imageshack.us/img150/3178/0d789me2.png (http://imageshack.us)

[Тина]

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/3/b/6/b/f/3b6bf18593a381b69736f611e51c8549_full.jpg

[ZaraZZZa@]

11 самых строгих замечаний ребёнку за столом

1. Не журчи животом!

2. Ты смотри, куда жрёшь!

3. Вынь вилку из носа!

4. Убери слюни со стола!

5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!

6. Немедленно выплюнь солонку!

7. Подними хлеб с пола, но, наклоняясь, не горбись!

8. Не говори бабушке «Не горбись!» Ей – можно!

9. Пока все не съешь – пальцы в рот не получишь!

10. Для сахара есть чайная ложка. А поварёжка – для супа!

11. Положи ножик, Васенька. Мы тебе компьютер купим.

[УЛЯ-МАМОЧКА]

http://de.fishki.net/picsw/092008/15/baby/001_baby.jpg
http://de.fishki.net/picsw/092008/15/baby/002_baby.jpg
http://de.fishki.net/picsw/092008/15/baby/003_baby.jpg
http://de.fishki.net/picsw/092008/15/baby/004_baby.jpg
http://de.fishki.net/picsw/092008/15/baby/017_baby.jpg
http://de.fishki.net/picsw/092008/15/baby/019_baby.jpg
http://de.fishki.net/picsw/092008/15/baby/024_baby.jpg
http://de.fishki.net/picsw/092008/15/baby/026_baby.jpg

[Мрак]

Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты

Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...
Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!

Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.

Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?
Мальчик: - Что?
Девочка: - Вот это!
Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.
Девочка: - Я так не смогу!
Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...
Девочка: - Нет, я не смогу!
Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!
Девочка: - Ух ты!!!
Мальчик: - Тише, а то папа проснется!
Девочка: - Ладно, ладно...

А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, м%я...

Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...
Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага!
Мальчик: - Ну вот!..
Девочка: - А я что говорила?!
Мальчик: - Ну и ладно.
Девочка: - А теперь? Сюда?
Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.
Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!..
Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь! Девочка: - Конечно, ты уже тренировался...
Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и...
Девочка: - Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?
Мальчик: - Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!
Девочка: - Жалко...
Мальчик: - Конечно, жалко...
Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал?
Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!
Девочка: - Ладно, не скажу...

Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...

Девочка: - Неудобно как-то...
Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались!
Девочка: - А куда?
Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини...
Девочка: - А это?
Мальчик: - Не, это оставь!
Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам...
Мальчик: - Ну, давай...
Девочка: - Здорово! Как классно!
Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!

Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. Б%я! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!

Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...
Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!

Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь

...

Немая сцена

...

Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...
Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..
Мальчик: -Хорошо, пап.

Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.

Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть.
Девочка: - Угу... А куда теперь?
Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...
Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?
Мальчик: - Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!

[Тина]

http://s43.radikal.ru/i102/0811/2d/e51bd0cb19bc.jpg (http://www.radikal.ru)

[Тина]

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/2/8/2/a/1/282a1c21113ec97a333a575f7c86e91b_full.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/8/b/1/9/2/8b19245e277a7438433c9761e405f4f7_full.jpg

[Orlenka]

http://byaki.net/uploads/posts/2008-11/1226136022_6.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2008-11/1226135993_1.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2008-11/1226135946_2.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2008-11/1226135990_3.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2008-11/1226135951_7.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2008-11/1226135975_10.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2008-11/1226136059_11.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2008-11/1226136008_13.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2008-11/1226136091_19.jpg

[Тина]

http://i027.radikal.ru/0812/50/f7b5ae2433aa.jpg

http://i025.radikal.ru/0811/31/896ff08a2466.jpg

http://i149.photobucket.com/albums/s51/miss-snezhok/sept_2008/a2ec052b.jpg

http://i149.photobucket.com/albums/s51/miss-snezhok/sept_2008/1d797b3b.jpg

http://i149.photobucket.com/albums/s51/miss-snezhok/sept_2008/pod/f48a8399.jpg

[Тина]

http://i149.photobucket.com/albums/s51/miss-snezhok/sept_2008/pod/70a56131.jpg

http://i149.photobucket.com/albums/s51/miss-snezhok/sept_2008/pod/e347700a.jpg

http://i149.photobucket.com/albums/s51/miss-snezhok/sept_2008/pod/13396ff7.jpg

[Orlenka]

Децкие мечты

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

[Orlenka]

С мамского форума. Чего папашки наши отчебучивают. Так трогательно, так мило. Папики - вы чудо!

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
Ps Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"



4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

[Orlenka]

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

[Orlenka]

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

[Orlenka]

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

Взято отсюда (http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=76680)

[Обольстительница]

я неделю назад пошла забирать дочку из садика ........ в раздевалке мальчик с папой и я с дочкой .
Моя дочь постоянно на этого мальчика жалуется ... спать не дает , обзывает и тд . Ну и мальчик в ответку ей : Ты думаешь если за тобой бабушка пришла ,типо тебе все можно ........... :lol:
Представьте мою реакцию ,я была в шоке , меня такой смех пробрал ....... сквозь слезы смеха прошептала ему что я мама ))))
Вот тебе и устами младенца ........

[Djeky]

У подруги 6-летняя дочка. Подруга идет с ней из сада, в пол-уха слушая детскую болтовню. Вдруг дочка заявляет:
- Знаешь, а я беременна!
Подруга, роняя челюсть:
-ЧЕГО???
-Ну да, - спокойно продолжает дочка - Я зебра в зоопарке и я беременна.
- Ааа, зееебра... Понятно.
Дочка некоторое время задумчиво идет молча, потом тяжело вздыхает:
-Хоть я и зебра, а устала как собака! Сейчас домой приду, копыта помою, и буду рожать!
Идущая сзади пара подавилась окурками.


Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына (2 класс)
Я: Это, что за тетрадь?
Сын: в клеточку!
Я: Блин, к какому уроку?
Сын: К 4-му!
Дети Индиго Мля!!!

***
Диалог между моей знакомой(1) и ее сыном(2)(5лет):
1 - покажи где у тебя сердце?
2 - тут (тычет себя в грудь пальцем)
1 - а где у меня сердце?
2 - а у тебя нет сердца...
1 - О_О а что у меня там??!!
2 - у тебя там сиськи ^_^
З.Ы. мужык растет))

***
Вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю, дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек... ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....

***

xxxx: Прабабушка учила сына математике. Долго объясняла что такое 0. Теперь сын все считает все и всех: 0, 1 ,2, 3...
xxxx: Брат (программер) запретил переучивать.

***

[Таня] Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает, он выходит и говорит - "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит "Пойду лучше еще постою".

***

Ребенок (3.5 года) ходит в школу развития. Их попросили слепить грибки из пластилина. Он слепил. 1.5 см высотой. Я его спрашиваю - а что такой маленький. он грит - "тетя не сказала какой надо". Препод в ауте. Мне решила пожаловаться. Я ей тоже самое сказал, что требования надо детализировать.
маленький айтишник растет - требования формально выполнил.

***

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет: они похожи на попу! подумав несколько секунд: ... можно порвать...

***
Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.

***

<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

***
kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
kextr: бабушке не повезло...

***

Сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?

[Joka]

http://smages.com/i/f0/00/f000a9a23b98abb3880f981e0cfcf9df.jpg (http://smages.com/)
http://smages.com/i/4a/a6/4aa649cc8086fda0b0b57c278eac8737.jpg (http://smages.com/)
http://smages.com/i/a0/6a/a06a1f6c2e8d559456f7a3fbd5c49870.jpg (http://smages.com/)

[Joka]

Что такое любовь? Устами младенцев))))

http://s43.radikal.ru/i099/0902/32/7ec8656c5baa.jpg

http://s44.radikal.ru/i104/0902/eb/1ed91d9d147c.jpg

http://s60.radikal.ru/i167/0902/ea/0ec08ac15fc5.jpg

http://s44.radikal.ru/i105/0902/e1/f35de7749e37.jpg

http://s41.radikal.ru/i094/0902/4a/4c8b642952a0.jpg

http://s60.radikal.ru/i169/0902/11/f9debd6d406a.jpg

http://i041.radikal.ru/0902/49/c83fb7a1eb33.jpg

http://i061.radikal.ru/0902/9c/5dece73136f3.jpg

http://s48.radikal.ru/i122/0902/99/32c6057aee97.jpg

http://s44.radikal.ru/i103/0902/50/86dee34a824c.jpg

[Joka]

На даче после бани всей семьёй смотрим телевизор. Идут новости, показывают сюжет о дедовщине в армии. Под впечатлением от увиденного, показываю на сына и говорю:
— Не хотела бы я его сейчас в армию отправлять...
Ребёнок сразу встрепенулся:
— Это потому, что я мылся, да?


Малому 6 лет. Идём мимо игровых автоматов.
— Мама, если ты сюда зайдёшь, без трусов останешься.
— Точно, что ли?
— Ну, да. Сначала отдашь все деньги, потом вещи, а потом и трусы и будешь им мыть пол, чтобы трусы отдали и домой уйти.


Спрашиваю недавно у малого (2 года 10 месяцев):
— Максим, пюре будешь?
— Нет, я голодный макаронами!


Гуляя с детьми, встретили на улице старых знакомых, мужа с женой. Поговорили, разошлись. Сын:
— Мне этот дядя не понравился.
Дочь:
— Мне тоже. Все улыбались, а он не улыбался.
Сын:
— По-моему, он на вора похож.


Мой пятилетний мальчик, посмотрев мультфильм «Пластилиновая ворона», задался вопросом:
— Почему перья — ой-ой-ой, а рога — ай-ай-ай?


Вчера разговариваю с сыном. Выясняем, как называется для каждого каждый член семьи. Спрашиваю:
— Кто я для папы?
— Жена.
— А папа для меня?
— Мужик, красавчик и кабан.


Сын (2 года 10 месяцев) рассказывает мне вечером:
— Мама, понмишь, когда папа был молодой, он мне делал такой вкусный чай...


Сыну купили крутую компьютерную игру, о которой он давно мечтал. По какой-то причине она не установилась. Трагедия!.. Сидит, рыдает:
— Да-а-а!.. У меня компьютер старый. Он только бомжовые диски с помойки читает.
Пытаюсь его как-то утешить:
— Вот, вырастешь большой, купишь компьютер, какой захочешь, и себе и сынку своему…
Слёзы ручьём:
— Да, какой сынок?! Вон — астероид на Землю движется, а у меня ещё компьютера нового нет!


Как-то решила скушать солёный огурчик. Так, сын чуть не выхватил у меня его со словами:
— Мам, не ешь, забеременеешь!


Когда Даша приболела, собрался наш папа в аптеку. Я ему говорю:
— Ты деньги на лекарства взял?
А Даша вслед:
— Может я вместо лекарств киндер-сюрприз съем?


Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
— Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребёнок (6 лет) серьёзно, так, отвечает:
— Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.


Мой малый ходит на подготовку к школе. Уительница сегодня рассказала. Дала детям задание — разукрасить конфеты на картинках. Ну, дети, кто в красный, кто в жёлтый, а мой в коричневый. Учительница спрашивает:
— А чего в коричневый?
— Она же ШОКОЛАДНАЯ.


Эх... Наша девочка вряд ли станет художником. Что бы девочка не рисовала, опознать это практически невозможно. Зато выучила нужное слово и теперь на вопрос:
— Маня, что это?
Всегда отвечает:
— Абстракция.


Катя (4 года) смотрит, как папа выходит покурить и заявляет:
— Папа, мне так курить захотелось.


Мамка моя рассказывала. Я, ещё будучи детсадовского возраста, смотрел телевизор. Там шёл какой-то советский фильм. Эпизод такой — на поезде идёт перестрелка, вогоны горят. Я смотрю-смотрю на это дело и кричу:
— Мама, выключай телевизор, а то поезд совсем сгорит!


Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...


Летом на даче маленький сын вдрызг разорвал сандалии. Что делать? День доходить в чём-то надо. Нашла вполне приличную, подходящую по размеру обувку, ранее принадлежавшую старшей дочери. Одел, потоптался на месте, походил, побегал по комнате...
— Нет, мам. Что-то мне в них неудобно.
— Но, почему?!
— Потому, что они... розовые.


Смотрим мультик «Скуби-Ду». Моя:
— Я хотела бы быть Скуби-Ду...
Смотрим мультик «Ледниковый период». Дочка:
— Я хотела быть Диего (тигром).
Потом меня спрашивает:
— А ты кем хотела бы быть?
— Не знаю, просто хорошим человеком...
— Ну, мама, у тебя никакой фантазии!


Сидим с дочкой (4 года), прогреваем машину. Она спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Стрелочка дойдёт до определённой отметки и мы поедем.
По радио песню поют, я начала подпевать. Дочка говорит:
— Мама, не надо петь, машина от этого быстрее не прогреется.


Полине было 2 года. Дело было на даче. Стоим у ворот и машем ручкой папе, который уезжает домой на машине. У ворот лежат старые покрышки, изображающие цветочные клумбы. Расстроенная:
— Папа уехал...
Ахает, всплёскивает руками:
— А колёса-то забыл!


Вчера доча говорит:
— Мама, я так тебя люблю. Ты самая лучшая мама на свете из всех моих мам!
— А какие у тебя ещё мамы есть?
— Как же! Перекрёстная мама Даша!


Едем утром на машине, проезжаем мимо светофора, который мигает жёлтым. Артём:
— Мама, смотри, этот светофор не проснулся!


Капитолина:
— А милиционер так называется, потому что у него милое лицо?


Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:
— Это что там такое моё?


За обедом:
— Пап, дай пожалуйста водички!
— Пожалуйста!
— Спасибо!
— Ах, как я люблю вежливых мальчиков!
— А я люблю вежливых пап!


Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!


Льву 6 лет. Ходит в детский сад и подготовительный класс.
— Мам, а сколько лет мне придётся в школе учиться?
— 11 лет.
— Как это унизительно!


Сидим как-то с дочкой (2 года), смотрим телевизор. В новостях показывают Алексия второго. С длинной белой бородой, в белом одеянии и, по-моему, даже с каким-то посохом в руке. Дочь внимательно смотрит на это всё, а потом радостно восклицает:
— Дед Мороз, Дед Мороз!!!
И, ведь, не поспоришь...


Я пролила стакан воды и ругаю сама себя:
— Ах, мама — ворона!..
А мой сынок (2,5 годика) мне как бы подтверждает:
— Кар-кар...


Даша (5 лет):
— Я столько стран повидала... на глобусе!

[Djeky]

Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
— Ментики смотрят документики!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же..

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:
— Папа, купи мне машинку.
— Какую?
— Ма-аленькую.
— А какую маленькую?
— Маленькую серенькую Тойоту.

Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
— Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!

Дочь, 6 лет:
— Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
P.s. Теперь коплю деньги.

Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».
Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?
— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
— Ух, ты! Какой он длинный!

Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
— Мама, я тут сижу и думаю...
— О чём думаешь, малыш?
— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
Вот такие серьёзные мысли в голове.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!

[Asya]

http://img216.imageshack.us/img216/8573/xdaa3b616.jpg (http://img216.imageshack.us/my.php?image=xdaa3b616.jpg)

[Joka]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю,
ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

*******************************************

Прошу сынишку:
— Отгадай загадку: «Маленький, удаленький. Сквозь землю прошёл, красную шапочку нашёл».
— Волк!

*******************************************

Ребёнок ещё не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашёл пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю:
— Пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво:
— Хм... Может ему ещё дать?

*******************************************

Племянник (4,5 года) был у нас в гостях, поднялась температура, вызвали скорую. Врач присела на краешек дивана, что-то спрашивает, температуру меряет. Дима смотрел на неё, смотрел, а потом спрашивает:
— Тётенька, а почему у тебя волосы как трусы висят?
Врач (со стрижкой каре) жутко покраснела. Так стыдно нам ещё никогда не было...

*******************************************

Лилия (4 года):
— Мам, потрогай мои ушки — они кожаные.

*******************************************

Сыну 2 года 4 месяца.
— Артём, гречку будешь?
— Нет.
— Супчик будешь?
— Нет.
— Котлетки будешь?
— Нет.
— А что ты будешь?
Блаженная улыбка:
— Пиво!.. С дядей Максом.
Это наш друг семьи.

*******************************************


Сынок Серёжа (6,5 лет) катается с горки с девочкой Катей. Мама Кате говорит:
— Пойдём домой уже.
А Серёжка Кате:
— Катайся быстрей, катайся, пока мама не завладела тобой!

*******************************************

На даче каждый вечер перед сном читаем с внучкой книгу «Белый клык». Она внимательно слушает, а потом спрашивает:
— Деда, ну почему в мире кто-то кого-то ест?
Я начинаю объяснять, что в природе идёт разделение: одни травоядные, другие хищники, которые питаются мясом травоядных. Так уж заведено, все хотят кушать. Она вздохнула и сказала:
— Это правда, деда! Так жалко и коровку и курочку, но они такие вкусные.

*******************************************

После долгих уговоров Марина (7,5 лет) соизволила попробовать зелень. Укроп одобрен, кинза тоже. А петрушка вызвала возражения:
— Мам, какой-то у этой петрушки вкус не травоядный!

*******************************************

Марина (6 лет) приходит из детского сада и рассказывает маме:
— У нас на физкультуре Ирина Мартимьяновна всё время спрашивает: «Где Оксанка?» А у нас никакой Оксанки нет...
А Ирина Мартимьяновна говорит им про осанку.

*******************************************

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят!

*******************************************

Сын Илюша (1 год 8 месяцев) смотрит, как мама снимает пенку шумовкой с варящегося на плите мяса. Тянет ручки:
— Дай... дай... Дай мне снять.
Мама ему говорит:
— Вот, подрастёшь, тогда будешь сам снимать пенку.
Через час заглядывает в комнату, а Илюша сидит на краешке кровати и болтает ножками. Мама говорит:
— Ой, Илюша, какой же ты у меня уже большой...
Илюша отчечает:
— Да... большой.
Потом соскакивает с кровати и убегает на кухню. Достал из шкафа кастрюлю, шумовку... Мол, давай, пенку снимать буду...

*******************************************

Максим (3 года) заболел. Мы поставили ему горчичники. После долгих криков, наконец, успокоился и говорит:
— Мама, а зачем горчичники?
— Затем, что бы убивать микробов...
Минутное молчание.
— Слышу грохот...
— Что за грохот? — спрашивает мама.
— Микроб упал и умер.

*******************************************

Дочь Лилию (4 года) забираю вечером из садика. Спрашиваю:
— А что это у тебя хвостики — один внизу, а другой вверху?
Лилия, вздохнув:
— Завял.

*******************************************

Лилия (4 года) разговаривает с крёстным по мобильному, при этом пьёт сок из трубочки. Он ей:
— На здоровье!
Я подсказываю:
— Скажи «спасибо».
Лилия:
— За что? Не он же мне сок купил!

*******************************************

Племянник Илюша (4 года) вместе с мамой пришёл в супермаркет, бегает вокруг полок, хулиганит. Мама его успокаивает, но всё бесполезно. Подходит незнакомый мужчина, говорит:
— Будешь баловаться, заберу с собой.
Илюша притих, а когда мужчина стал уходить, говорит:
— Эй, а меня, что? Забыл?..

*******************************************

Когда-то бабушка, притомившись от домашних хлопот, сказала:
— Ой, скоро коньки откину...
На что внучка Ириша тут же отреагировала:
— Не отбрасывай! Я на них зимой кататься буду!

*******************************************

Укладываю Тёмика спать, а он всё чего-то болтает, то про машинки, то про планы после сна. Я закрываю глаза и делаю вид, что сплю. Тёмик тоже замолкает. Я приоткрываю глаза. Тёмчик:
— Мама, ты чего никак не засыпаешь? Давай, спи уже!

*******************************************

Сыну было года четыре. Играл с ребятишками во дворе. Прибегает домой со слезами, жалуется:
— А Димка на меня матными словами ругается!
— Какими?..
— Он говорит: «Мелочь пузатая!.. Мелочь пузатая!»

*******************************************

Мытые кастрюли, ложки, чашки, вилки, ножи Даша раскладывала по местам. Чашки на полотенце, сушиться, ножики, вилки, ложки в коробочку. Лоточки в полочки. Попалась крышка от кастрюли.
— А куда крышку... кастрюльную? Или кастрюлевую?.. А может кастрюлинную?

*******************************************

Сын всячески оттягивает момент покладки спать. То ему пописать, то попить, то папе «пока» сказать, то папу поцеловать, то ещё что-нибудь. В очередной раз вскакивает с кровати.
— Ты куда?
— Папе «пока»!
— Ты уже сказал папе «пока».
— Папу поцеловать!
— Ты уже папу поцеловал.
Ребёнок в замешательстве, не знает, что сказать. Наконец, находится:
— Папе руку пожать!

*******************************************

Дочери было года 3-4... Ели жареную рыбу у бабушки в гостях. Дочь:
— Мама, почисть мне рыбку! Только лицо у неё оторви...

*******************************************

— Мама, скоро у папы отпуск?
— Да.
— Поедем к дельфинам?
— Нет, наверное, холодное море сейчас. А там где тёплое — очень далеко и дорого.
— Ну, тогда на Луну поехали! Кстати, почему мы никогда не ездим на Луну? Она, ведь, рядом...

*******************************************

Кормлю ребёнка по системе «ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за дядю Колю». Родственники кончились, суп ещё нет. Я задумчиво:
— Так, за кого мы ещё не выпили?..

*******************************************

Идём по садику с Лерой (4,5 года).
— Мама, а вот этот дядя нам чинит.
— Что он чинит? Свет?
— Нет, он нам всё чинит.
— А. Это дядя — золотые руки!
— Да. И золотые зубы.

*******************************************

Вчера вечером, перед сном сын Андрей (4 года):
— Мам, а ну-ка покажи свои ногти. Та-а-к, этот пойдёт, этот пойдёт, этот не пойдёт... Давай другую руку. Этот тоже пойдёт, и этот тоже, а вот этот — нет.
— Куда пойдёт-то?
— Спинку чесать!

*******************************************

Алиса приносит очередной зубик на ладошке, мы начинаем её подкалывать и шутить. Дитё бедненькое:
— Чего смеётесь? Зато через дырочку свистеть можно!!!

*******************************************

Сын (8 лет) с умным видом расшифровывает сокращение «и т. д.»:
— И то и другое.

*******************************************

Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:
— Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем...» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!!!

*******************************************

Моя дочь, Ксюша, увидела у папы щетину на лице и говорит:
— Папа, да тебя как ёжика отколючило.

*******************************************

Добавлено через 5 часов 30 минут
http://images.halbot.net/image/03.2009/dvi/1005.jpg

http://images.halbot.net/image/03.2009/dvi/1009.jpg

http://images.halbot.net/image/03.2009/dvi/1024.jpg

http://images.halbot.net/image/03.2009/dvi/1037.jpg

http://images.halbot.net/image/03.2009/1dvi/1043.jpg

http://images.halbot.net/image/03.2009/2dvi/1075.jpg

http://images.halbot.net/image/03.2009/3dvi/1071.jpg

[Joka]

Разговариваем про грядущий выпускной в саду — праздник «Прощай, сад». Ника (6 лет):
— А у меня будет когда-нибудь праздник «Прощай, школа»?
— Будет. Но не скоро — лет через десять.
— А потом прощай институт, да?
— Ну, да.
— А будет когда-нибудь «Прощай, работа»? — задумалась. — А потом что, «Прощай, жизнь», что ли?


На днях наш папа побывал у сына в садике на открытом уроке (подготовительная группа). Воспитатель показывает очередную картинку и просит детей сказать, представитель какой древнейшей и очень важной профессии изображён — на картинке классическое изображение кузнеца с наковальней, замахнувшегося в ударе молотом.
Пауза, дети сосредоточенно молчат, и тут вскакивает наш сын:
— Палач!!!


Дочка (1 год 9 месяцев) перечисляет любимых персонажей мультиков:
— Чебурашка...
Я спрашиваю:
— А кто ещё есть в мультике про Чебурашку?
— Гена... папа Чебурашки.
— Нет, Гена не папа Чебурашки, он...
Дочь задумывается и вопросительно так:
— Мама?!


Эдик (2 года 10 месяцев) внимательно ощупывает колючий папин подбородок:
— Папа! Ты что, ёжика съел?


Сегодня в магазине подходим к мясным продуктам. Макс изумлённо:
— Мам, смотри, чьи-то мозги продают!
Люди стоявшие рядом, согнулись пополам!
— Нет, сыночек, это фарш.


Рома (9 лет) рассказывает, как хорошо быть птицей:
— Ну, птица летает, где хочет, бензин ей не нужен. Живут в уютных гнёздах...
Потом подумал и добавил:
— А ещё они яйца ОТСИЖИВАЮТ.


Славка (5 лет 4 месяца) только что исполнил песню про ёлочку со словами: «зимой и летом встроена, зелёная была». На вопрос:
— Куда была встроена зелёная ёлочка?
Отвечает просто:
— Вот, как солдаты в строй встроены, так и ёлочка встроена.


У моей подруги шестилетняя дочка-кокетка Лерочка. Как-то к ним пришли гости с мальчиком такого же возраста. Она перед ним вертелась и так и сяк. То волосы распустит, то хвостики сделает, наряды весь вечер меняет, а мальчик внимания на неё не обращает. После ухода гостей она задумчиво изрекает:
— Мама, это был неправильный мальчик.


Дочка болеет. От температуры обтирала её водкой. Водка закончилась. Говорю:
— Папа пойдёт с работы — купит.
Папа приходит с полными сумками из магазина. Дочка кричит из спальни:
— Папа, ты чего так долго? Водку-то принёс?


В праздничный день собираемся в гости. Мы с мужем готовы — стоим, ждём сына в прихожей. Он, наконец, выплывает из комнаты. Одежда в руках. Папа сразу же заводится:
— Ты что? До сих пор не оделся?! Да, как же ты в армию пойдёшь?.. Чтобы через пять минут был готов! Жду на улице.
Ребёнок, совершенно не торопясь, начинает натягивать джинсы. Чтобы ускорить процесс, подгоняю его:
— Давай, пошевеливайся, а то папа тебя сегодня точно накажет.
Делает наивные глаза:
— Почему?
— Видишь у него сегодня какое настроение?
— Какое?.. Праздничное?.. Зашибись, у него праздничек!!!


Паркуюсь во дворе. Места очень мало и я еле-еле впихиваю свой джип между двумя машинами. За этим наблюдают моя знакомая с сыном (3 года), проходившие мимо. Выхожу и получаю от знакомой комплимент по поводу сложной парковки. Юный вундеркинд смотрит на машину и выдаёт, показывая лопаткой на торчащий из ряда машин бампер:
— Да, хорошо запарковался, но неаккуратно.


Мне тогда был 1 год 10 месяцев. Говорить я толком не умел, но своё имя научился выговаривать чётко и ясно, чтоб все понимали. Из-за этого часто случались различные казусы:
— Ой! А кто это тут у нас такой хорошенький?
— Тимур-р-р-р!
— Ого-го! Так ты уже и букву «р» говоришь!
— Гаваю!


Играли как-то на компьютере до часу ночи с дочерью Никой (14 лет) в четыре руки. Она ходила, я стрелял. Сложно очень было, игра типа Quake. Спать она легла к бабушке.
Утром бабушка мне говорит:
— Ника ночью как заорёт: «Папа, убей их всех!»
После этого перешла она на СИМС.


Стоит аквариум. Пять рыбок гоняются друг за другом. Маринка (11 лет) стоит и говорит:
— Сейчас будет, прямо, цепочка питания! Пять рыбок съедят друг друга!


Брат (несколько лет назад):
— Я Юрий Шатунов, меня шатает!


Отец ругает за что-то 11-летнего Данилу и в конце:
— И вообще, я тебя уже 11 лет терплю...
Сын совершенно спокойно:
— Я тебя тоже...


Не далее как сегодня, дочка (12 лет) смотрит на фото Гришки Распутина в газетном кроссворде и выдаёт:
— Мама, а это тот, который поляков в болото завёл?
Мда... спасибо школе за наше счастливое...


Первый класс. Учитель вызывает меня к доске:
— Почему в таблице букв «Г» поставлена над «К»?
— Так люди поставили.
— А почему они так поставили?
— Науке неизвестно.


Двоюродная сестра (10 лет):
— Юр, ты инженер?
— Ну, да.
— Тогда сделай мне домик для Барби.


Валере 6 лет. В качестве наказания запретила заходить в большую комнату с телевизором. Заглядывая из прихожей в комнату, смотрит телевизор.
— Валера! Я же тебе не разрешила заходить в комнату!
— Мама! Ты что, не видишь? Ни одна ЧАСТЬ МОЕГО ТЕЛА в комнате не находится!!!
Вот, что значит школа! (первый класс)


А я в детстве путала слова «канализация» и «сигнализация». Всем рассказывала, что у нас в туалете есть сигнализация.


Миша:
— Мама, а что такое копьё?
— Оружие такое.
— Какое?
— Ну... врага им тыкать.
— В какие рога?


— Пап, а мужики должны женам дарить бриллианты, деньги и шубы, чтобы жёны ими пользовались.
— Хм-м-м, Саш, а чего тогда должны жёны мужикам дарить?
— Жены мужикам ничего не должны, они мужикам уже себя подарили, чтобы ими пользовались.


Маргоша (7 лет) прокомментировала кадры с Animal Planet:
— Журавль — очень возвышенное существо. Правда, питается жабами...


Глеб (4 года 7 месяцев) заболел. Пытается поужинать...
— Мама! У меня аппетит сломался!


Ребёнок (2 года 9 месяцев) рассказывает сказку «Заюшкина избушка»:
— Идёт Заинька, плачет, а навстречу ему Петушок на курьих ножках...


Старший возится с Лего. На выходе — что-то невообразимое.
— Олежка, что ты делаешь?
— Строю РУИНЫ крепости!


Сын (4,5 года):
— Мама, а что я такого волшебного должен сделать, чтобы мне жена ребёночка родила?


Меня мой великовозрастной сын (4 года) поразил. Остановился возле огромного джипа и смотрит ошарашено на такую же огромную антенну из него торчащую, потом говорит:
— Ого, какой джип на радиоуправлении!!!


Когда Василинке было два года, то на вопрос:
— А как тебя зовут?
Она гордо отвечала:
— Босая лысая лиса!
Ужас и недоумение на лицах вопрошающих, описанию не поддаётся...
А ларчик просто открывался. В переводе это значило: «Большая рыжая лиса». Почему лиса? Да потому, что мисс наша — рыжая и хитрющая, как классически-сказочная Патрикеевна.

[Joka]

Сегодня моя барышня Мария (12 лет) выдала:
— Мама, почему ты бабушку, как Змея Горыныча величаешь?
Мы с женой вообще ничего не поняли. Девушка поясняет:
— Как трёхголового змея... во множественном числе... на ВЫ!!!


Эмма (3 года):
— Как жаль, что вы уходите, такие хорошие гости!


— Ну, почему? Я ума не предложу...


Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит в садик и спрашивает:
— В кино сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике большая группа?


Кате нравится учить бабушку. Даёт ей задания, а та всё делает и за это получает оценки. И, вот, однажды Катя говорит:
— Бабушка, сейчас я научу тебя красиво рисовать, чтоб тебе не было стыдно перед твоими старушками в парке.


Алёнка (2 года 6 месяцев):
— Мама, пойдём строить город!
— Я посуду мою, погоди немножко.
— Ладно, погадаю...


Марго (7 лет):
— Мама, смотри, какой красивый портфель! У Анрюши такой же...
— Но твой же не хуже!
— Да, красный, с жирафиком... Хотя, мама... Знаешь что! В нашей школе дети портфелями не меряются! — строго ответила дочка.


Сыну два годика. Заходит в комнату и радостно так объявляет:
— Ну, добро пожалую!


Стася пошла в 1 класс. Показывает мне прописи. Я:
— Стась, ну что ж у тебя так всё криво-то?
Стася, вздохнув:
— Не в себе была...


Ваниш — 4 года 3 месяца.
9 утра. Суббота. Снежно. В кроватке тепло. Но лучше перебраться в родительскую, где спит мама. Где уже проснулся папа. Лечь между. Укрыться по подбородок одеялом. Сладко зевнуть. И задать самый волнующий и самый первый вопрос в это утро:
— Мама, а что такое «фонендоскоп»?


Дитя сорвало шторы вместе с карнизом себе на голову. Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина. Из под кучи штор и колец раздается самокритичное:
— Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында!


Вчера вечером разговариваю с малым (3 года 10 месяцев).
— Женя, не расстраивай меня своими выходками.
— Ну, что ты, мамочка... моё же сердечко бьётся ради тебя и папы... как я могу тебя огорчить?


Отдыхаем на базе отдыха. Лёша (5 лет) обнимается с девочкой.
— Лёша, ну как же так? А как же Соня, которая осталась в городе?
— Мамуль, ну это же только на выходные...
Я задумалась...


После вечерних шашлыков, Аська всю ночь во сне кричала:
— Отдайте мне моё мяяя-сооо!


Соня (6 лет):
— Ночь — это такой чёрный день.


Рома и Богдан — близнецы. Им по 9 лет. Рома человек ответственный. Уходя из дома говорю ему:
— Я ушла!
Богдан более шкодный, поэтому, когда мы с Ромой пошли в поликлинику, говорю:
— Окна не открывать, к дверям не подходить, с собакой не беситься...
— Мама! — возмущается Рома. — Ты вон ему сколько говоришь! А мне: «Я ушла»! Я что, такой НЕ ВАЖНЫЙ?


Едет подруга с сыном (3,5 года) в такси мимо роддома и говорит ему:
— Вот в этом роддоме ты родился.
— Мама, а ты где родилась?
— Тоже здесь.
— Что-то я там тебя не встречал.


Придираюсь, что на курином окорочке «пеньки» перьевые остались. Сашка, укоризненно:
— Вот вы ругаетесь, что у курочки попа небрита, а она вам своё сердце отдала!
С окорочками, и правда, было куплено полкило сердечек куриных.


Васик (3 года) едет на такси в гости к бабушке. Когда подъехали к дому, то его спрашивают:
— Что надо сказать водителю?
Задумался, потом радостно сообщает:
— Дядя! Мы приехали.


Васик (3 года) бормочет перед сном:
— Мама, я тебя люблю!
Подумав, добавляет:
— И папа любит...
Ещё подумав:
— ...и Камаз любит!


Мама однажды Cонечку одела и говорит:
— Давай, дуй на улицу.
Сонька повернулась к двери и давай дуть...


Когда младшему, Алёшке, было 3 года, для получения любимого шоколада он придумал следующий речевой оборот для посещения магазина:
— Я тебе вчера обещал, что ты мне шоколадку купишь...


Водил дедушка свою внучку (4 года) в зоопарк. Рассказывал всякие чудеса про зверей, про бегемота, про страусов (зоолог в бывшем). Внучку больше всего заинтересовал лев. Прямо-таки остолбенела возле его клетки. Ну, дед это заметил, набрал полную грудь в готовности начать свой рассказ. Лев в этот момент зевает, раскрывая свою огромную пасть. Девочка, не отрываясь от зрелища, дёргает деду за штанину:
— Дедуль, если этот лев тебя съест, ты лучше сразу скажи, на каком автобусе домой возвращаться.
Дедушка чуть не упал от сего заявления.


Маленький племянник (3 года) заходит на кухню:
— Мам, ты не видела мою машинку?
— Нет, зайка. Иди поищи в комнате.
Разворачивается, уходит... Слышим крики:
— Машинка!!! Машииинка!!!


Семён в свои пять лет очень серьёзный и рассудительный парень. Играем в путешествие, едем в прицепе без колёс в Боливию. Дядя Семёна, чтобы придать игре больше правдоподобия, приносит из кухни крышку от кастрюли (вместо руля) и с довольной улыбкой протягивает племяшку. Семён, сурово глядя исподлобья:
— Это что?
— Это руль!
— Нет, это крышка от кастрюли. Сам ей рули!


Идём с сыном (3 года) по улице. А он у меня любит хватать с земли всякий мусор. На асфальте лежит пустая бутылка из под пива. Сынишка хватает бутылку, кладёт в мусорку и изрекает:
— Я выкинул, чтобы я не подобрал её с земли.
Записали в блокнот.


Когда мне было 5 лет, на какие-то упрёки матери, выдвинула аргумент, почему меня нельзя ругать:
— Мама, не ругайся, я же твоя любимая дочка!


Олегу было 4 года. Едем в маршрутке, смотрит в окно, заявляет:
— Мы едем со скоростью облаков.
— С чего это ты взял?
— Они сейчас стоят на месте, а когда мы стояли на остановке они двигались.
У меня челюсть отвисла.


Вчера забираю дочку из садика. Воспитатель жалуется:
— Катя в обед брала ложку супа и выливала его на пол.
Поворачиваюсь к дочке:
— Катюша, зачем ты выливала суп на пол?
Катя (3 года):
— Для экспериментов!


Смотрим с Сашей (2 года 8 месяцев) задачку в книжке-развивалке. На странице нарисовано 2 косточки и 3 собачки. Читаю Саше вопрос:
— Всем ли собачкам достанутся косточки?
— Конечно всем. Они же поделятся!

(с) det.org.ru

[Joka]

Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

Добавлено через 2 минуты
Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми Тролля, где по сюжету герои ставят спектакль.
- Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль?
- Ну, конечно!
Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня:
- Ну, мама! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати, отставляет в сторону ногу, рука - вперед и...)
- Быть или не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль надо оказать сопротивленье?
У меня натурально падает челюсть и я, совершенно потрясенно (потому что, извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю:
- Саня, что это? !
И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает:
- Ну это же Гамлет, мама!
Конечно, я полезла в текст Гамлета... Конечно, я пытала ребенка, где он все это узнал... Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили соответствующий текст... Так что смотрите TV вместе со своими подрастающими детьми! На всякий случай...

Добавлено через 2 минуты
Есть у меня сын 8 лет. И вчера он немного приболел, так что мы с женой думали, отправлять его на следующий день в школу или нет. Эти наши разговоры он вчера слышал. Поздно вечером мы решили, что он, всё-таки, пойдёт в школу. Утром за завтраком он начинает натужно кашлять. Видя, что все его старания остаются без внимания, он решил выяснить всё до конца и спросил: "А я пойду сегодня в школу?". На ответ "Да" он без зазрения совести вздохнул и сказал: "Только напрасно старался..."


Помогаю сыну-третьекласснику справиться с заданием по окружающему миру, которое предлагает А.А.Плешаков - автор рабочей тетради к учебнику по окружающему миру для третьего класса (стр.40): "Придумай математическую задачу на тему "государственный бюджет" и предложи одноклассникам решить её". Полезла за учебником по экономическому моделированию...

Добавлено через 23 минуты
Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы.

Добавлено через 46 минут
В нашей районной поликлиннике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу:
- Почему Вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я Вам выпишу...
Мамаша упирается:
- Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила...
Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт:
- Мама ты что, не понимаешь? Врач должен выписывть то лекарство, которое нарисовано у него на халате!
И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"! Вобщем, взрослые лишились на пару минут дара речи... А врач, когда пришел в себя, сказал:
- Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру!

*****

Сидим вечером всей семьёй (мама, я, мамин муж и его дочь, младше меня на 3 года), ужинаем. Завидя сосиски, мелкая, (как я её называю), сразу говорит - "Мне меньшую половину сосиски!" (сосиски она не любит). Я на автомате начинаю объяснять, что большей или меньшей половины не бывает. Мама, за мои познания в математике, сказала, какая я умная, и положила мне тушёных овощей, которые мы с мелкой, как и все нормальные дети, не переносим. Зная, что овощи сейчас положут ей, мелкая быстро произнесла - "А я глупая!"

*****

Начались школьные каникулы. Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы 5000 рублей. Он, довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет их в карман.
Тут вмешивается жена:
- Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть.
- Артём, как ты закончил четверть?
Ребенок молча расстегивает карман и... отдает деньги обратно

[Joka]

Гуляем с друзьями у нашего дома. Не много, человек 20 взрослых и дюжина детей. Дети оккупировали компьютеры на втором этаже. На поворотной ступеньке между этажами стоит гипсовая лягушка несоразмерной величины. Один из детей (5 лет) спустился и гуляет вокруг дома. И вот приспичило ему подняться обратно. Подходит он к своей маме и говорит:
- Мама, пойдем наверх.
- А почему не сам?
- Мне страшно. Там большая лягушка сидит.
- Ой, а как же я пойду? Я тоже лягушек боюсь.
- Мам, ты не бойся, она же не настоящая!

[Orlenka]

http://trinixy.ru/pics4/20090626/podborka_630_105.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20090626/podborka_630_107.jpg

[Joka]

Сыну 4 года, он у меня третий ребёнок. Вообще-то, я хотела девочку после двух мальчиков, а родился снова он - Максимка. Так вот, он меня недавно спросил:
- Мама, а где я был раньше?
Я отвечаю:
- В животике у меня...
- А Маша?
(а Маша родилась после него), говорю, что там же была...
А он так хитро на меня посмотрел и говорит:
- Неа! Она была у тебя в голове!
И указательным пальчиков постукал меня по лбу! Вот откуда ему знать, что, нося его, я думала о девочке?!

[Joka]

Было это во времена, когда сто рублей были очень большие деньги. Мать шестилетнего Вовочки, тётя Клава, получив месячную зарплату, пришла с работы домой и привычно положила сумочку с деньгами на тумбочку в спальне... Тут она вспомнила, что обещала зайти к соседке. За разговорами с ней о том о сём, незаметно пролетело что-то около часа. Всё это время Вовочка оставался дома с бабушкой (но, как выяснилось позже, куда-то отлучался). После возвращения мать не сразу обнаружила, что денег в сумочке нет. Ну а когда пропажа открылась (тут как раз и отец Вовочки с работы пришёл), то в доме такой шум-гам поднялся, что даже соседи из ближних домов подтянулись - выяснить его причины... Вовочка отпирался недолго и, расплакавшись, сознался, что деньги взял он.
- Зачем?! - с надрывом вопрошала мать. - Чего тебе не хватает?!
- Чтобы конфеты себе покупать, - простодушно пояснил малыш.
- Где, где деньги?! Показывай! - потребовала мать...
И Вовочка родителей повёл... Во двор, затем на улицу... На соседнюю улицу... И, наконец, привел ... К городскому оросительному каналу. И здесь он указал на небольшой сугроб (а дело было, надо сказать, зимой), пояснив, что закопал деньги тут. В несколько минут сугроб был чуть ли не просеян сквозь пальцы родителей Вовочки и добровольных помощников. Но деньги обнаружены не были...
- Где, где деньги?! - устало повторяла мать. - Может, ты напутал, в другом месте закопал?..
- Нет, здесь, ничего я не напутал! - упорствовал малыш.
- Видимо, кто-то видел, как ребёнок что-то прятал в снег и успел деньги забрать, - высказал предположение один из соседей. Вскоре в пользу этой версии склонились все, в том числе и родители Вовочки...
Естественно, малыш был выпорот и прощён... Но кое-кто после того случае его видел выходящим из магазина с кульком конфет... Когда родители были на работе. Может, он действительно что-то "напутал" со своей "заначкой"?.. А может, родители стали ему выделять деньги на самостоятельную покупку конфет?..
************************************************** *******
Сыну 5 с половиной лет. В садике был какой-то праздник, конкурсы, и сын мне рассказывает:
- Мама, было так весело, так смешно! У меня все смеялось - и животик, и сердце, и желудок, и мозги, и язык... А я рот закрыл и молчал!

Добавлено через 3 минуты
Пошел сын в первый класс. Трудно давалась ему математика. В свободные минуты по вечерам пыталась "донести" ему этот предмет, как говорится, на пальцах.
- Скажи, сынок, сколько будет 1+1?
- Три, пять...- отвечает, но никак не два!
- Смотри - вот одна печенька о еще одна - что будет? - терпеливо спрашиваю.
- Цветочки! - радостно восклицает. (Печенюжки были в виде цветочков)
Приводила еще несколько примеров - бесполезно. Наконец, вышла из терпения и громко спрашиваю:
- Вот один баран и еще один баран, как ты - сколько будет?
- Мама, а это уже не математика! - серьезно отвечает сын...

Добавлено через 33 минуты
Как-то зашел в гости дед. Погостил и собрался уходить. Говорит сыну моему:
- Ну, будь здоров!
Тот не реагирует, как ни в чем не бывало продолжает играться машинкой. Я говорю ему:
- Андрюша, ты не слышишь? Дедушка говорит тебе "будь здоров" и уходит.
- Так я ведь не чихал!


Дочке 4 годика. Первый снег в перемешку с песком. Гуляли и естественно испачкались. Едем с прогулки домой.
- Анечка, ты у меня такая грязная. Приедем домой будем все стирать.
- И меня?
- И тебя постираем.
- Ну как ты меня можешь постирать, я же не вещь, а ребенок!


В садике приближался праздник. Детки играются на коврике, а воспитательница с нянечкой обмениваются мыслями вслух как и в чем встречать праздник.
- Ой, что надеть? - вздыхает воспитательница.
- Да что? Оденем мини-юбки и будем праздновать! - пошутила нянечка.
Все детки как ничего и не слышали - продолжают играться и лишь Андрюша хихикнул.
- Андрюша, а ты что - знаешь что такое мини юбка?- спросила воспитатель.
- Да - уверенно ответил тот - это когда из-под юбки трусики выглядывают!

[Joka]

http://s56.radikal.ru/i154/1002/2f/bd902e353847.jpg

---------------------------------------------------------------
Помните, в 90-х годах были магазины не самообслуживания, а с прилавками, за которыми стояли продавцы. Моей племяшке Татьяне было года четыре. Заходят с бабушкой в магазин за продуктами. Пока бабушка выбирала продукты, Танюшка что-то увидела вкусненькое и, естественно, начала канючить: купи да купи. Бабушка отвечает, что такое есть дома. Поняв, что добиться требуемого не удаётся, Таня встала посреди огромного зала и заголосила: "Бедный несчастный ребёнок, и никто его не кормит!" Во подставила бабушку!..
---------------------------------------------------------------
Летом отдыхали на даче. Мирон сорвал ромашку, стоит, ощипывает ее и приговаривает:
- Люблю – не люблю – люблю – не люблю...
Естественно мы вмешались в процесс и объяснили ребенку, что надо говорить правильно «любит-не любит» и думать о девочке, которая ему нравится, чтобы узнать любит она его, или нет. Он задумался, присел, дощипал ромашку и радостно сообщил:
- Любит!
- А на какую девочку ты гадал?
- На Леру, Аню и Машу! Радостно сообщил ребенок.
Действительно, чего уж мелочиться, гадать - так гадать! Видно недаром он родился на День влюбленных.
----------------------------------------------------------------
Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...
----------------------------------------------------------------
Читаю дочери (4,5 г.) сказку на ночь - Братец Иванушка и сестрица Аленушка. Сказка прочитана не один раз и вопросов раньше не вызывала. А вчера, видимо, дочь взрослеть начала... То, что мальчик попил из копытца и превратился в козла, удивления не вызвало. Но когда Иванушка пошел на берег реки и стал звать сестрицу из-под воды, которая лежит там уже не день и не два, с камнем на шее, водорослями спутанная, песком придавленая (причем картинка нарисована: красочная такая, подробная), а Аленушка ему еще и отвечать начала... Моя дочь вполне резонно и с некоторым скепсисом в голосе заметима:
- Мама, так она же умерла давно...
----------------------------------------------------------------
Сын (3,5 года) хочет надеть штаны, крутит их минуты 2, не выдерживает: "Да где же тут самая большая дырка была?"
----------------------------------------------------------------
Крестили дочку знакомые, но как-то немного под задержались с процессом.
Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а
она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что,
дурак, что ли? Так ведь и убить можно!"

[Joka]

http://s52.radikal.ru/i136/1003/2f/c07e339e61c8.jpg

Добавлено через 1 час 17 минут
http://s001.radikal.ru/i193/1003/73/7875471705af.jpg

[Joka]

В 4 годика у меня сильно испортилось зрение. Родители быстро заметили, что дочь прищуривается и садится близко к телевизору. Папа собрался и, наконец, отвел к окулисту. Выписали очки, красные такие, огромные на пол лица. Одели очки, идем домой и тут радостно выкликиваю:
- Ой, пап, смотри, на земле оказывается камушки есть!..
Папа чуть не плакал.


Пришёл в новый сад. Из 5 девочек выбрал одну - Варвара. Долго за ней ухаживал и так и сяк, она и бровью не ведёт. В это же время к нему две другие девочки тоже дружить - он никак. И вот, перед дневным сном мой Матвей громко предлагает как бы всем девочкам, но в упор смотрит на свою любовь - "Девочки! Кому помочь раздеться?" К нему подбегает другая - Матвей, расстегни мне молнию... Пришлось парню поухаживать. После дневного сна она же просит его застегнуть ту же злополучную молнию... На что Матвей громко и выразительно - "Девочки! А одеваемся мы сами!"
Воспитатели валялись!


Моей доче 3 года. Купила я ей книгу "Красавица и чудовище". Идем к кассе, она смотрит на картинку и говорит:
- Мам, смотри какая красавица, а рядом с ней козел.


Мне очень понравилась история, рассказанная моей мамой про моего брата. Когда он был маленький, мама как-то отправила его к соседям, которые жили в доме рядом, чтобы что-то там передать. Но он очень быстро вернулся и ничего не передал. На вопрос мамы, о том "что случилось?", он ответил: "Я боюсь идти, там СОБАКА НА МЕНЯ ЗУБЫ СМОРЩИЛА."


Папа читает дочери (4 года) сказку "Буратино". Долго и, видимо, не очень интересно. Через 10 минут Алиса говорит: "Папа сделай паузу или сохранись, я в туалет хочу".


внучке моей было три годика старалась выучить букву р на места л идём мы в магазин погода была дожливая увидела она лужу остановилась и говорит ; бабушка какя огромная ружа

[Joka]

http://i024.radikal.ru/1003/cb/773285c2298c.jpg

http://s004.radikal.ru/i205/1003/7b/58dbfd72f32e.jpg

http://s19.radikal.ru/i192/1003/c6/a651c22e0c4e.jpg

Эта история произошла, когда моей дочери было пять лет.
Она тогда приболела, и врач выписала нам несколько направлений на сдачу крови на анализ. На двух таких направлениях было обозначено, что кровь нужно сдать да 9 часов утра. И вот мы с ней пришли в детскую поликлинику сдавать анализ крови. Так получилось, что мы с ней немного опоздали. Но ничего не поделаешь анализ все равно нужно сдавать. Заняли очередь. А нужно сказать, что она очень боялась уколов.
- Мама, - говорит она мне, - пойдем отсюда. Тут же уколы делают...
- Ну как же мы пойдем? Ведь кровь то сдать нужно. Когда анализ сделают, врач посмотрит и скажет из-за чего ты заболела и что нужно сделать, чтобы ты поправилась.
- Ладно, - сказала она немного подумав. - Тогда скажи им, чтобы они укол сделали мне игрушечным шприцем. Хорошо?
- Хорошо.
Подошла наша очередь. Мы зашли с ней в кабинет, поздоровались. И я, как и обещала дочери, попросила врача, чтобы укол ей сделали игрушечным шприцем.
- Какие могут быть игрушки, - сказала медсестра, обращаясь к моей девочке. - У нас тут все по-настоящему. Да ты не бойся, будет просто как комарик укусил. Разве ты боишься комаров?
- Нет, - дрожащим голосом произнесла дочка и доверчиво протянула свою маленькую ручку медсестре.
Быстро размяв ей пальчик, девушка сделала укольчик.
- Ого! - Вскрикнула дочка. - Ничего себе комарик! Слоны прямо какие-то...
Не обращая внимание на это восклицание, девушка-медсестра, посмотрев на направления анализов, сказала, обращаясь к моей дочке:
- Значит ты читать не умеешь. Тут же написано, что прийти нужно было до 9 часов утра, а сейчас уже 9.15, - и она отложила эти два направления в сторону.
- Какой там читать, я же еще в садик хожу.
- А мама твоя? Тоже в садик ходит?
- Мама?! Маме же некогда... Маме шить некогда, маме вязать некогда, маме ЖИТЬ некогда!
После этой фразы отложенные в сторону направления были возвращены, и анализ крови мы сдали.

_______________________________________

Дочери шесть лет. Возвращаемся с ней из садика. Едем в автобусе.
- Мама, а я теперь знаю, что значит слово "проведать".
- И что же это значит?
- Это съесть что-нибудь....
- Нет, доченька, ты не права. Вот мы с тобой сейчас приедем, зайдем в гости к бабушке, спросим как она себя чувствует, какое у неё настроение, чем она вообще занимается, посидим у нее, угостит она нас пирогами с чаем - это и будет проведать.
- Да? А почему тогда серый волк сказал Красной шапочке, что пошел проведать её бабушку, а сам съел её?
Я не знала что и ответить, да и люди в автобусе, которые стояли рядом с нами и и слышали наш с ней диалог, засмеялись. Дочка удивленно посмотрела на этих людей и сердито сказала:
- Не смешно! Бабушку то съели, - и отвернулась к окошку.

______________________________________

Старший сын учит уроки, к нему подходит младший (4года) и спрашивает:
- Саша, а что ты делаешь?
В ответ:
- Читаю.
Младший не унимается:
- А почему не слышно, как ты читаешь?
- А я про себя читаю.
Младший немного подумал и попросил:
- Саша, ну почитай тогда, пожалуйста, про меня!

___________________________________________

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:
- Мам, расскажи про матерки!
Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что.
"Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее хохот и мой вздох облегчения.

_______________________________________

Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего "красить лодочку" к дедушке.

________________________________________

Отдыхали с детьми на Кульсайских озерах. Ночевали в домике, а там старенькие кровати. Утром встали и идем с младшим 6-летним сыном Амиром. Он говорит: "Не будем больше здесь ночевать, а то у меня от кровати две кишки болят: левая и правая!"

___________________________________________

Трехлетней дочери говорю:
- Будешь плохо себя вести, отдам в детдом!
Спрашивает:
- А где он?
- Где-то в городе.
Через пару секунд вопрос:
- А где баба-дом?

___________________________________________

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

___________________________________________

Мой племянник Никита (5 лет) с моим братом и, одновременно, его отцом на прошлых выходных были у меня в гостях и мы стреляли с Никиткой из воздушного пистолета по самодельной мишени. Стреляли по-очереди: один раз я, один раз он. Никитка, когда целился хорошо, попадал по мишени, а когда не целился, попадал то в стенку, то в диван, то в дверь, то в косяк... Ну а я, конечно, попадала все время только по мишени. Очередное его попадание в стенку. Я ему говорю: "Никитка, ты целься хорошо, а то ты по мишени не попадаешь" На что он мне так спокойно отвечает: "Зато я везде попадаю, а ты нигде!.."

_______________________________________________

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём ,пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

_____________________________________________

Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается, - догадывается ребенок.

_________________________________________________

Прихожу как то в садик за ребенком (сын 3 года), а на меня странно воспитатели смотрят. Все дело в том, что он рассказал им историю, - "В выходные папа бегал за мамой и бил ее молотком". Но, естественно, забыл уточнить, что дело было в Горсаду и молоток был надувной, резиновый. После того, как вся правда всплыла - все долго смеялись.

__________________________________________________

Моему сыну на ДР (4 года) подарили 2 водяных пистолета. Пошли играть с ним на улицу, взяв оба. В одном закончилась вода и он отдал его мне держать. В этот момент проходили мимо девушки. Ребенок одной из них в спину дал «очередь» из воды, а потом отвернулся и убежал. Возмущенная девушка повернулась – а тут я с пистолетом...

__________________________________________________

Было это в начале лихих 90-х годов. Тогда на экранах в самой раскрутке была реклама женских тампонов. На тот момент мне было лет 5-6. Идем мы с мамой по рынку, она увидела в продаже эти самые тампоны и решила купить. Купила, идем домой. Идем мы с ней, идем, и я задаю матери гениальный вопрос (сам я этого, конечно, не помню, мать все недавно рассказала): "Мама, а когда мы придем домой, ты мне покажешь как этими штучками пользоваться?" Мама была в нокауте.

__________________________________________________

Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, естественно весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо:
- Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться?!

__________________________________________________

Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с "Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от запаха хлорки начали слезиться глазки. Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все. Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет:
- Я знаю! Это не от "Доместоса", это от счастья!

__________________________________________________ __

Знакомый рассказал. Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям? Лечить их?
- Не-е-е. Я хочу в кабинете сидеть, чтобы только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

__________________________________________________ _____

Дочка в июне высказалась. Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в итоге выдаёт фразу:
- Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт, потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!

__________________________________________________ ___

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе, возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)"

__________________________________________________ ___

Про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали"...

[Joka]

http://i066.radikal.ru/1004/fe/b709c052d8e2.jpg

http://s43.radikal.ru/i100/1004/b9/1a4e0e285627.jpg

http://i017.radikal.ru/1004/3f/d3d2ed3b758a.jpg


Алена в поликлинике:
- Мама, тетя, которая зашла - это Машина бабушка!
- Нет, доча, это не она.
- Ну у нее такая же!


6 марта купил жене на 8-е марта в подарок блендер. Положил его на переднее сидение в машине. Приехал домой, а она со второго этажа увидела подарок, поэтому пришлось дарить 6-го. Первое, на чем испытали блендер, это на картошке - решили сделать толченку. Пюре получилось ужасное, тянется как клестер и невкусное. Дочь, отпробовав сие кулинарное чудо, спрашивает:
- Пап, а если бы мама не увидела подарок, то ты подарил бы его 8-го марта?
- Да.
- Как хорошо было бы, сегодня вкусную картошку поели бы...

[Joka]

http://i057.radikal.ru/1004/96/f27d2840f2c7.jpg

http://i062.radikal.ru/1004/4c/c83569fbee7b.jpg

http://s55.radikal.ru/i149/1004/64/fb2097227962.jpg

http://i056.radikal.ru/1004/22/64fa8b5bf9f7.jpg

http://s50.radikal.ru/i128/1004/d7/63a1f5979c0c.jpg

http://i061.radikal.ru/1004/af/c09e340bb9aa.jpg

[Joka]

http://s40.radikal.ru/i088/1004/3a/b290b8174ac2.jpg

http://s43.radikal.ru/i101/1004/5d/711037d76868.jpg

http://s05.radikal.ru/i178/1004/a0/335a32d46d12.jpg

http://s14.radikal.ru/i187/1004/75/830bc785df47.jpg

http://s44.radikal.ru/i106/1004/9c/f0d1c3463471.jpg

http://s46.radikal.ru/i112/1004/93/fa5f1b63eb7e.jpg

Исполнилось моей Соньке что-то около 2-х месяцев. и надо было по какому-то срочному делу мне ехать к своей матери в другой город, аж за 120 км. И как на грех, не с кем ребенка оставить. Ну, делать нечего, пришлось ее с собой взять. У меня была коляска-трансформер, со специальной корзинкой для ребенка, сейчас такие на каждом углу продают, а лет 8 назад еще была редкость. Вот я и взяла с сбобой багаж - рюкзак за спиной, и эта корзинка с Сонькой. Сажусь в автобус, а стюардесса мне и говорит, девушка, с сумками в салон нельзя, сдавайте в багажное отделение. Тут эта маленькая террористка, как будто поняла, что речь о ней и как мяукнет на весь автобус! Пассажиры так и покатились,со смеху. Но это еще не история. Самое интересное случилось по прибытию в пункт назначения. Тогда я еще дама была очень несостоятельная, машины своей не было, а от автовокзала до места, где моя мама проживала, еще километров 6-7 надо чесать. В общественный транспорт с грудничком я даже и не думала садиться, потому взяла такси. Села в машину, на заднее сиденье. И слышу, Софунька в корзинке ворочается. Ну, думаю, раз всю дорогу молчала, то сейчас начнет концерт. И стала с ней потихоньку разговаривать, чтоб успокоить. А водила на меня как-то странно коситься начал. Я это заметила и себе думаю, странный мужик какой-то, чего он на меня смотрит... мож маньяк? Но виду не подаю и начала Соню прямо в корзинке укачивать. Водила уже и на дорогу не смотрит, а все на меня зыркает. И тут моя мелочь ка-а-ак заревет во все горло.... Надо было видеть облегчение на лице таксиста и слышать выражениев его голосе, когда он сказал: "А, так у вас там ребенок! А то я все думаю, чего это вы с сумкой разговариваете.."



Сегодня утром дочь смотрит, как я снимаю маску с лица, и подсказывает: "Мама, у тебя под локтем ещё осталось". Смотрю на локти - чисто. Она поясняет, не там, а где рот, а потом шея начинается! Забыла слово - подбородок.
И ещё один случай. Говорю ей: "Сварила кисель, остынет - попьёшь". Проходит время, подбегает: "Мама, а компот согрелся?"



Живёт у нас в подъезде сладкая парочка – муж и жена, которые здорово любят выпить. Недавно слышу во дворе - соседский ребёнок, лет пяти, обращается к супругу:
- Дядя, а ты свинец?
- Это почему же, сынок?
- Вчера бабушки на лавочке говорили, что твоя тётя напилась, как настоящая свинья. А ты – её муж, значит свинец?



Дети в детском саду играют на площадке. Через некоторое время все собираются возле обрезка трубы, торчащего из земли.
Воспитатель интересуется - "Что вы там делаете??". На что 4-х летний мальчик отвечает с очень серьезным видом: "Здесь, в трубе, паутина. Её человек-паук сплёл!".

[Joka]

http://s39.radikal.ru/i083/1004/0d/85b532c854f5.jpg

http://s59.radikal.ru/i164/1004/73/f43c25bc47f6.jpg

http://i070.radikal.ru/1004/f3/ac5f0409ceb0.jpg

http://s45.radikal.ru/i109/1004/c3/c4d59ce8a80f.jpg

http://s50.radikal.ru/i130/1004/0c/f2ad52c063ed.jpg

http://s001.radikal.ru/i193/1004/e0/cc5a89817d82.jpg

http://s002.radikal.ru/i199/1004/aa/e81b24cb9b1d.jpg

http://s39.radikal.ru/i085/1004/d5/bcfffd653ea5.jpg

Детям по 4 года. На занятии. Воспитатель: "Кем работают ваши родители?" Кто отвечает учителем, кто врачом, доходит очередь до моего сына:
- А моя мама работает продавцом в магазине, продаёт ры-ы-ыбу, фру-у-укты, а ещё сок.
Тут другая девочка интересуется: "А самогон не продаёт?" Сын: "Не-е-ет." Девочка: "А моя мама - продаёт!" :lol:

[Joka]

http://s50.radikal.ru/i127/1004/37/bac94a83f000.jpg

http://s15.radikal.ru/i188/1004/c6/23bb5f174ed2.jpg

http://s12.radikal.ru/i185/1004/90/71a733e6a5c4.jpg

http://s08.radikal.ru/i181/1004/37/f3c3d31941b0.jpg

http://s42.radikal.ru/i095/1004/c0/adc2dbdebeb2.jpg

http://s001.radikal.ru/i193/1004/78/8d80f7934058.jpg

http://i066.radikal.ru/1004/ef/f3b95347ad42.jpg

http://s61.radikal.ru/i174/1004/9e/aaf94d8ead1f.jpg

Вводная: У меня 2 сына. Сереге 24, Богдану 7. Старший - нормальный парень, весь в компах. Есть у него подруги, но о женитьбе пока не задумывается (или шифруется). А у младшего одних официальных невест 3 или 4 =)))
Дислокация: Стоим на улице, я, шуряк и Серега, спорим как лучше бетономешалку поставить. Рядом, на куче песка, с кислой миной (типа, забодало все), сидит Богдан.
Фишка: Слышу сзади цокот каблучков и приятный девичий голос "Привет, Богдан". На что следует ответ, такой же кислый, как и физия сына, "Привеет".
Оборачиваюсь и вижу со спины высокую красивую барышню с великолепной фигуркой и длинными волосами, которая (черт возьми) уходит в даль. Перевожу взгляд на Богдана - полнейшая флегма ковыряется в песке. Поворачиваюсь к Сереге и слышу как шуряк выдает: "Учись, Серега! Парню всего 7, а он таких девиц уже заводит!".
Поворачиваемся втроем к младшему, который не меняя мины, высовывает в сторону Сереги язык и так же кисло "Бе-бе-бе"...

[Joka]

http://s43.radikal.ru/i100/1007/99/df75fa095d40.jpg

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
______________________________________
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.

[Joka]

http://s49.radikal.ru/i124/1007/b8/23bdfd946f51.jpg

Знакомая рассказала. Её внучка посмотрела мультик "Доктор Айболит". А там текст: "Снято по заказу Гостелерадио СССР". Полина и спрашивает:
- Бабушка, а что это такое СССР?
- Это раньше было наше государство. Союз Советских Социалистических Республик.
- А куда оно потом делось?
- Распалось.
- А это как?
- Ну, помнишь, у тебя родители разводились? Вот и республики не захотели вместе жить и разошлись.
Ребенок задумывается на несколько секунд и спрашивает понимающе-сочувственно:
- Сильно орали?

[Joka]

Как часто мы порой, а за нами и дети, становимся зашоренными и ограниченными в каких-то своих странных представлениях. Еду вчера вечером в автобусе. Позади сидит семья: папа, мама и дочь лет пяти. Болтают о чем-то своем – не прислушиваюсь. И вдруг громкое высказывание девочки привлекло внимание:
– И что, он даже в институте не учился?
– Да, представляешь – не учился... - говорит мама.
Девочка размышляет несколько секунд и выдает:
– Так что же мы тогда в гости к нему ходим?

[Joka]

http://s59.radikal.ru/i166/1007/91/7e3b1135b043.jpg

Внучке 6 лет. Вчера ночевала у нас. Укладываю спать, а она очень любит, когда ей перед сном спинку чешут. Вот и сейчас: "Деда, почеши мне спинку. " Потом подумала-подумала и говорит: "Нет, почеши МЕНЯ ВСЮ, только письку и попку не надо". Я в легком опупении, в голове обрывки мыслей о раннем взрослении и совращении кем-то невинного дитяти, на автомате спрашиваю "А почему? ". Ответ убил наповал: посмотрела на меня как на полного идиота и изрекла: "Ну так ведь пальцы вонять будут! "

http://s58.radikal.ru/i162/1007/02/fc3d7d66d53c.jpg

Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.

- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы. А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели.

Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:

- Еще был у меня в детстве кот...

Сын испуганно перебивает:

- А его тоже съели?

http://s005.radikal.ru/i212/1007/73/dde197cea2bc.jpg

Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3, 5 лет
(в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно, чай пить некогда, чай уже на работе попью".

Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО
ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ!!!

Пришлось пообещать, что не буду.

http://s46.radikal.ru/i114/1007/ce/aaa4540898a1.jpg

Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне.
Он ей рассказывает сказку:
- Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и стал с ней спариваться.
Помолчав, поясняет сестре:
- Спариваться - значит жениться!

http://s001.radikal.ru/i193/1007/41/ee188e0e1420.jpg

Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит: "Мне комар сел на ухо! " Говорю: "Бей по уху" он в ответ жалобно: "А где у него ухо? "

http://s006.radikal.ru/i213/1007/4e/6c829ef1e952.jpg

Сейчас детство вспоминается с трудом, но один случай прямо таки застрял в моей памяти!!! Когда я ходила в садик, у меня уже был ухажер! Однажды произошла такая картина: заходит отец, а меня этот мальчик повалил на пол и пытается поцеловать в щечку... Надо бы придупредить, что папа мой вполне сурового вида, с очень мужским голосом и привычкой говорить с детьми, как со взрослыми! И вот папа, видя все это произносит тихим, но полным решимости голосом: "Если ты еще раз так сделаешь, пацан, я тебе уши оторву! ". На удивление мальчик не испугался, встал и с таким гордым видом говорит: "Да хоть убейте меня, дядь Игорь, я ее все равно любить буду! "

http://s11.radikal.ru/i184/1007/77/3304afebefd3.jpg

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну? . .
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

http://s46.radikal.ru/i112/1007/53/879b87434f11.jpg

Ходили давно с сыном в кино на первый фильм про Лару Крофт. Сыну было лет пять. Кто не помнит, там Джоли бегала весь фильм в обтягивающей майке, которая очень выгодно подчеркивала ее формы. Выходим из кино и сын задумчиво говорит:
- Мам, у нее (в смысле у Джоли) такие большие… - и замолкает.
Я сразу подумала: "Да, мать, поздно ты вспомнила о пчелках и цветочках, упустила ребенка и прочее и прочее"
А сын помолчал и продолжил
– …глаза у нее большие.

http://i065.radikal.ru/1007/ec/4295161eaa14.jpg

На Новый год подарили ребенку конструктор - собери роботов. Ребенку 5 лет.
Мама, высунув от творческого энтузизма язык, собирала этот ужас на пару с ребенком. После сборки, сын глянув на этих монстров, выдал:
- Мам, забери их к себе в комнату, боюсь ночью придут удушат нафиг.
Теперь эти чудовища китайской больной фантазии стоят у меня в комнате на комоде. Верите, иногда и у меня в душе шевелится ужас...

http://i077.radikal.ru/1007/e6/970fc16fdd3e.jpg

Сегодня, мой маленький братик, пожалев рыбок в аквариуме и подумав что, так как сейчас зима им должно быть там слишком холодно, решил в аквариум подлить кипятка. Ну полный облом!

[Joka]

http://s59.radikal.ru/i165/1008/ae/65615732eb82.jpg

- Мама, а меня ты родила?
- Я!
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я!
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я!
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!

http://s03.radikal.ru/i176/1008/14/4ea333bb2ad5.jpg

Маленькая девочка сорвала цветок одуванчика, вертит его в руках. Мама:
- Аккуратно, Варенька, ты испортишь своё красивое платьице. Посмотри, у одуванчика молочко, испачкаешь свой наряд и руки.
Девочка очень внимательно стала смотреть на белый сок одуванчика, наморщила бровки и минут пять молчала и всё смотрела на это молочко одуванчика. Потом повернулась к маме и спросила:
- Мама, если здесь молочко, значит здесь коровки живут?

http://s003.radikal.ru/i202/1008/75/23dfa437e8ad.jpg

Сыну 2 года. Где-то месяц назад начал ходить в детский сад и я, наконец-то, вышла на работу. Буквально на третий день направляют в командировку. Сообщаю сыну, что "мама завтра едет в командировку, поэтому в садик и из садика с бабушкой". Весь вечер уговаривает меня никуда не ехать, в итоге, чтобы прекратить истерику, обещаю остаться дома. Выезжать надо часов в 5 утра. Чадо в это время, естественно, еще спит. В течение дня отзваниваюсь бабушке с вопросом "как малыш". Рассказывает: "Утром детишка выходит из комнаты, идет на кухню и под нос бормочет "Заяаза, вот заяаза". бабушка спрашивает "Максик, кто зараза?". Отвечает "Мама, заяаза, уехала, все-таки, в командировку!". Занавес.

http://s43.radikal.ru/i101/1008/d4/b64eca60ac6a.jpg

У знакомых малый выучил третье после мама-папа слово: "Пока". Долго стоит в дверях, вслед гостям машет ручёнкой и: "Пока, пока..." Были у них в гостях, время уходить. Мелкий в коридоре под ногами вертится, грустит, что мы уходим.
- Что, Матвей, с нами хочешь?
Кивает, конечно хочет.
- Ну мы не против, но надо отпроситься у мамы, понимаешь?
Снова понимающий кивок, и в сторону комнаты:
- Мама!
- Что, сынок?
- Пока!

http://s60.radikal.ru/i168/1008/e1/def06d8353d2.jpg

[Joka]

Моему сыну 5 лет и 5 месяцев. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
- Мам, я он у нас навсегда останется?
- Нет, поживет немного и мы его отдадим
- А это будет папа Каськиных котят?
- Да
- И мы его отдадим?
- Да
- А почему мы тогда папу никому не отдали?
____________________________________
Вчера ехали в автобусе с трехлетним племянником. Напротив сидела девушка с маленькой сумочкой из меха. Племянник долго разглядывал ее, потом подошел, потрогал сумку на ощупь и видом знатока спросил у девушки: "Кошка?"

Добавлено через 40 минут
http://s49.radikal.ru/i123/1009/a6/998ab9ebce73.jpg

[Joka]

Мама утром будит сына-первоклассника:
- Сынок, вставай, а то в школу опоздаем!
Никакой реакции.
- Сынок вставай, нас в школу не пустят!
Приоткрывая один глаз, он молвил:
- Ничего, в другую пойдем!
____________________________________
Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
- А у меня папа большой, но все его козлом называют.
____________________________________
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Ма-а-аша-а-а!..
____________________________________
Купили моему четырехлетнему внуку Саше хомяка. Ребенок долго просил, восторгу не было предела. На следующий день звоню, расспрашиваю у него, как живет хомячок, как он за ним ухаживает и т.п., потом спрашиваю, как он его назвал.
- Бабушка, как же я его назову, ведь я не знаю, мальчик это или девочка!
После некоторых раздумий:
- Я понял, это мальчик, я назову его Боб!
- Почему ты решил, что это мальчик?
- Ну он же не накрашенный!

[Joka]

Было это около 20 лет назад. Моя троюродная сестра 3-4 лет была на даче с бабушкой. К ним в огород зашла кошка. Тогда девочка говорит:"А ЭТА кошка к нам уже приходила!"
Бабушка у нее спрашивает: "А может и не ЭТА, как ты ее узнала?" - "ЭТА, ЭТА! Видишь у нее дырочка сзади!..
____________________________________
О детках и кошечках.
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит

[Joka]

Летом на даче жили с сестрой и племянницей, которой 3 года. На небе собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем белье с веревок, игрушки и прочее барахло, чтобы не намокло. Ребенок крутится тут же. Вдруг сверкает молния и племянница радостно кричит:
- Мама, нас фотографируют!
Мы так и легли, от смеха было уже не до дождя!
______________________________
Старшенькая лечит зубы, младшенькой дочке тоже очень хочется поехать. Берем ее с собой. Она радостно предвкушает встречу с зубной феей. Мы, наивные, счастливы, что дорога обходится без страха и слез с ее стороны. Приглашают нас в кабинет, а там мужчина - доктор! Манюня уперлась ногами и руками в кресло, молча в ужасе сопротивляясь, а когда "фея" заговорила мужским голосом, уже готовая разреветься, с круглыми глазами, возмущенно, срываясь на писк, выдавила из себя: "МА-ММА! А где же ее крылья-то?" Надо было видеть выражение лица доктора! Доктор стал лепетать про крылья оставленные в гардеробе. Внимательно выслушав его, манюня произнесла, глядя доктору в глаза:
- Ааа, казется, понимаю. Когда домой летите - одеваете, а пока лаботаете стобы не месало - в галделоб? Ну-у, я вообсе-то не знала, сто феи муссины бывают...
Потом уже с опаской:
- Маску тойко оденьте, а то мне сто-то стъясновато!
______________________________
Везу сына и племянника лечить зубы. Сказала загадочно, что повезу к стоматологу, который не больно лечит зубы (в отличие от зубного доктора, конечно). В дороге слышу возню и шепот на заднем сиденье, спрашиваю, оглянувшись:
- Что случилось?
С круглыми от ужаса глазами племянник спрашивает:
- Тетя Света, а расскажите еще раз, а как будет нас лечить этот СИхСаПАТооОЛОГ?
______________________________
В магазине. Мальчик лет четырех просит маму купить ему игрушечный бинокль за 80 рублей. Она не соглашается:
- Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше солдатиков купим.
- Нет! Мне бинокль нужен!
- Тогда пистолет давай возьмем.
- Нет! Из пистолета я могу себе в глаз стрельнуть.
Убедил! Купили бинокль.
______________________________
Иду с дочкой (5 лет). Она рассуждает:
- Я - зайчонок, мама - зайчица, папа - зайчак!
______________________________
Сын 4 года. Гостит у бабушки с дедушкой. Утром рано дед собирается на работу, а сын его пускать не хочет:
- Дед, ну не ходи на работу, ну останься со мной...
Дед, пытаясь найти причину повесомее, чтобы сразу сработало:
- Так дома уже кушать нечего - надо на работу идти!
Пауза. Сын:
- А ты всё на работе скушаешь и домой вернешься?
______________________________
Ассоциативное мышление.
Вчера сыну (3.5 года) подарили брелок с нарисованным саблезубым тигром. Объяснили, что это за зверь такой. Сегодня сын, собираясь в садик, бегает по квартире, что-то ищет. На вопрос, что ищет, отвечает: ищу брелок, где нарисован этот... Как его... Лев-меч!
______________________________
Веду сына шести лет в садик. Закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.
- Пап, не обкукивай меня.
- Это не я, это ветер на тебя дунул.
- Пап а ты брось курить, купи себе "Никоррете" в жевачках.
- Я пробовал, не помогает.
- Купи пластырь...
- Думаешь, поможет?
- Ну да, заклеешь себе рот на два месяца...
Я долго смеялся.
______________________________
Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:
- Да... Красивая у вас планета...
______________________________
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
______________________________
Вчера стою чищу рыбу, племянник (5 лет) стоит рядом и с интересом наблюдает, попутно спрашивая что как называется. И вот спрашивает про пузырь, а зачем он рыбе нужен. Я говорю "У рыбы это легкие, чтобы она могла дышать. У тебя же есть легкие." На что он отвечает "Нет, у меня трудные!"
______________________________
Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, - естественно, весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо:
- Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться?!
______________________________
Иду по магазинy самообслуживания с сыном (4 года), набираю продукты разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки, закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал, что надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел так, и говорит:
- Пап, а эта вкуснее?
Не смог ответить...
______________________________
Пятилетняя Лиза не хочет прибирать свои игрушки. Родители ей говорят: "Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый Год Дед Мороз не придёт". На что получают невозмутимый ответ: "Ну и не надо, я сама к нему приду".
______________________________
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
______________________________
Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит:
- Пап, научи меня программировать в мышиных котах!
______________________________
Дочка (6 лет) выдала:
- Не люблю потомков!
Спрашиваю:
- Вот как!? И кого именно?
- Вовку (старший брат). Что его ни попросишь, всё - "Потом, потом!"
______________________________
Стою как-то на остановке. Рядом стоит малыш и мама. Малыш, по-видимому, только читать учился и поэтому глазел по сторонам и читал все подряд. Поворачивается к маме и громко спрашивает:
- Мама, а что такое пидулище?
Тут вся остановка притихла и резко посмотрела на женщину. Мама покраснела, но, собравшись, с мыслями, задала встречный вопрос:
- А где ты это прочитал, сынок?
- Ну вон, на машинке написано.
Я перевела взгляд на маршрутный лист автобуса и увидела надпись "Пед.Училище". Тут только до меня дошло, что ребенок пропустил слог посередине. Смеялась вся остановка.
______________________________
Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато. Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет:
- Маму, папу, бабушку и Женю.
Свекровь уточняет, кто есть этот Женя, и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно "мамин хахаль", ничего другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:
- Мамихахиль!
И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать "парикмахер"!
______________________________
Как только наш сын Артур начал более-менее сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными допросами: "а что это?", "а как лает собачка?" и т.д. Ребенок охотно поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми "суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это?". Вот весь тот диалог дословно:
- Артурчик, зачем человеку глазки?
- Чтобы смотреть.
- А зачем человеку ушки?
- Чтобы слушать.
- А ротик зачем?
- Чтобы кушать.
- А губки зачем?
И ответ совершенно без паузы:
- Чтобы из ротика не выпадало!

[Joka]

http://img202.imageshack.us/img202/2803/shortd.jpg

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка сказала?". Сын (2 года), со вздохом:
"Сказала - будь мужиком, отдай конфету".
_________________________________________________
Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков.
Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.
- Деда, а это что?
- А это я себе купил.
После раздумья:
- А давай напополам!
- А это как?
- А это я съем, а ты себе ещё купишь!

http://i081.radikal.ru/1009/4a/72a6b84fdfb9.jpg

Как-то ходил с братиком моим троюродным к врачу слух проверять. Ну врач ему и говорит шёпотом слово "Апельсин", а Гришка тоже шёпотом - "Мне нельзя, аллергия!"
Да, посмеялись мы тогда!
_________________________________________________
1-е мая около 9 утра. Еду в автобусе. У окна женщина с ребенком. Ребенок - девочка года 2,5-3 - не умолкает ни на минуту: что это, а это что, а это что. Женщина все обстоятельно объясняет.
Вдруг, на одном здании триколор.
- Это флаг. Сегодня праздник.
- Праздник? Ура! Дед Мороз придет!

http://img228.imageshack.us/img228/2776/shorti.jpg

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил "Моё!". Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут "Моё!". Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.
Домой вся группа пошла не в своей одежде.

http://s54.radikal.ru/i143/1009/0e/66006154612a.jpg

Дочери три года. На даче я ходила в баню, ее с собой не взяла. Она рвалась ко мне, а бабушка ей объясняла, что там слишком жарко. Дочь не верила, бабушка решила продемонстрировать, что же такое "слишком жарко" и занесла внучку в парилку. Та только сунула нос в приоткрытую дверь и выдала:
- Это не жарко, это горячо. Пошли скорей отсюда.

http://s04.radikal.ru/i177/1009/b9/6241fc837c6b.jpg

Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке. Наконец, подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: "Вопросы есть?",
- на что одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?".

http://s03.radikal.ru/i176/1009/35/3fb35db91dc2.jpg

Моей племяннице 2 года. Я знала, что она уже умеет говорить слово "хороший" - "кароший". Решила своему парню показать, что она это слово уже знает. Спрашиваю ее: "Какой дядя?" Она долго смотрит на него изучающим взлядом, а потом четко и громко: "Никакой!"

http://s53.radikal.ru/i140/1009/c8/0c62406eb35a.jpg

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

http://img706.imageshack.us/img706/2730/shortz.jpg

Дочка 5 лет утром спрашивает:
- А как выглядит такое животное - Клетка?
Поскольку ребенок достаточно адекватный, мы с женой начинаем мучительно соображать, что именно она имела в виду, задавать
наводящие вопросы, но все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животное 100% существует, она про него
слышала, и т.д. и т.п. На следующее утро очередной диалог:
- А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли вспомнить.
- Какая Норка - ты же говорила Клетка?
- Да? Ну я попутала!

http://img838.imageshack.us/img838/3749/115mv.jpg

Недавно ремонт делали, и вот пришло время вещи по шкафам раскладывать. Мне помогает дочь (4 года), пару раз садилась отдыхать, но потом подошла к папе (он сидел, телевизор смотрел и пиво пил) и просит, чтобы он нам помог. Он отказывается, говорит, что она с мамой справятся, на что она отвернувшись от него произносит: "Вот козел".
Смеялись долго!

http://img543.imageshack.us/img543/6776/464216.jpg

Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" - "Мне поставили двойку по рисованию..."
Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали...

http://img695.imageshack.us/img695/1646/4091435deti01.jpg

Как-то моя 5-ти летняя дочка подходит ко мне и говорит: "Мама, ты зачем папу сегодня так рано разбудила?" Я с удивлением отвечаю: "Почему рано? Ничего не рано!" Она нахмурилась, побежала куда-то. Приходит опять: "Зачем ты меня сегодня так рано разбудила?" Я погладила её по головке и говорю: "Тебя в садик надо отводить!" Она опять же уходит. Мне это показалось очень странным и я пошла за ней. Вхожу в комнату там муж с дочкой сидят и говорят:
- Ну папа, завтра опаздаешь на работу и не пойдёшь на неё! - говорит дочь.
- Ага! А ты завтра в садик! Мама пойдёт на работу, а мы, наконец, в зоопарк сходим!

http://img522.imageshack.us/img522/2557/newbaby2008.jpg

Любим ходить семьёй в одно кафе, где делают завтраки, медленно переходящие в обеды. Там и компы стоят, сыну (ему 7 лет) не скучно, и персонал дружелюбный, они мою младшую очень там любят развлекать, ей 4, забавное чудо природы которое, воображает, что ей скоро 18... Сидим сегодня, как всегда, кто где. Мы с мужем кофе пьём. Дочка всё уже оббегала, смотрю - строит глазки парню лет 20, разговаривает через стекло. Тот заулыбался, спросил как звать, сколько ей лет... Наш папа поёжился так, пробурчал: ты бы ему ещё свой номер телефона дала! Та сначала обалдела, потом засмеялась, говорит - она же не знает какой у нас номер... Потом смотрю, прокралась к брату и тихонько так просит на салфеточке наш домашний номер записать... На всякий случай... Хорошо, наш папа не слышал...

http://img695.imageshack.us/img695/7162/stockxpertcomid13195301.jpg

Моя маленькая дочка 3-х лет очень любит песни про любовь, поёт их везде и с удовольствием. В один из выходных дней в гости пришла бабушка. Пьём чаи и слышим: "Разожгла огонь, завела меня, правила игры нам рисует секс..." Бабуля в шоке: Таечка, расскажи стишок, нормальный, детский. Дочка, сделав серьёзное выражение лица, - "Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выплывает дядя и поёт: но ведь она не твоя, а ты играешь с ней, а она с тобой..."

http://img801.imageshack.us/img801/949/2140127.jpg

Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было 3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как откусив яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба. Дослушав сказку, Костюша сказал:
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.

http://img842.imageshack.us/img842/6544/2000604.jpg

Мой сын занимался танцами и танцевал с двумя девочками, по прошествии года он надорвался и, в один прекрасный момент, медкомиссия определила у него болезнь, из-за которой он не смог танцевать и нужно было делать операцию, даже дважды, ну и, естественно, никаких танцев... В школе учительница постоянно делала из него крайнего и я сказала сыну, если будет приставать, скажи, что мама сказала мне этого не делать, понял? Сыночка так и поступил. И вот однажды мы с детенышем идем по супермаркету и встречаем учительницу... Она рассказывает: ваш сын всегда говорит, что мама ему сказала это не делать, так теперь дети, когда я говорю - Сережа сделай там чего-то или еще что - то дети в один голос говорят - А мама сказала,что бы я этого не делал! У него и сейчас проскакивает, когда уже совсем взрослый..

http://img834.imageshack.us/img834/8563/8dc398333cf9f9f510b462e.jpg

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс) Спрашиваю его: "О чём сказка?" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?" Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст. Ответ первоклассника - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."

[Myrenaable]

даже спорить не буду.
Кстати, как давно стали требовать вклеивать фото детей до 7 лет?
Получал новый паспорт в начале этого года, в нем только фото старшей 9 лет, про младшего 5 лет только запись.

[Demanih]

даже спорить не буду.
Кстати, как давно стали требовать вклеивать фото детей до 7 лет?
Получал новый паспорт в начале этого года, в нем только фото старшей 9 лет, про младшего 5 лет только запись.

[Joka]

Где-то я это уже читал... http://i058.radikal.ru/1012/f6/9de326d5b7b4.gif

[ZaraZZZa@]

В этом посте собраны самые смешные истории про то,
как детей оставляли с отцами, ну и соответственно все вытекающие из этого последствия.
Многие узнают себя из этих рассказав, ну а кто-то задумается и скажет: «Нет! Я буду хорошим отцом!»



соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!



Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."



История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.

Молодая мама оставила ребенка на пару часов ,на воспитание отцу , опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой , годик .
По возвращению , застает картину :
Ребенок сидит на своем стульчике и орет .
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку .
Ребенок смачно чмокает , выплевывает ложку , орет .
Опять рука , ложка , чмоканье , ор .
Мама заходит на кухню , напротив ребенка сидит папа , с полупустой банкой меда .
На вопрос , что все это значит , папа сказал , что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть , это была ложка с медом .
Таким образом , он скормил ребенку довольно много . Мама очень волновалась , что потом будет аллергия .
Папа очень волновался , что его еще раз оставят с ребенком , ребенок волновался , что закончился мед .
Аллергии не было , но мед я с тех пор не люблю !


тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем

***

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...

***

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"

***

Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))



Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.

***

Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.



Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.
Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было :) Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился :)
Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку "не видел, не участвовал", папа разводит руками :)



Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали возвращай назад

***

Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»



Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

***

не про мужа, а про своего папу можно?)
мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза)

***

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)

[ZaraZZZa@]

пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий

ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично - что, насколько я понимаю, требуется по формату :)

В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный :)



Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Паулина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен... просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий :)

***

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.

***

младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит
- он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ....????....о! его же надо было покормить!...

***

расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.



Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

***

Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем :)

***

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

***

Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.



Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!
***

Была ситуация со мной) мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы) и в таких ситуациях меня оставляли на папу)
вот как-то в Сб мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку Артек для поднятия аппетита, дала папе ЦУ проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соотвественно ребенок был предоставлен сам себе.
Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах)))



из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.

***
Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!

***

Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс... на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу.

via katechkina.livejournal.com

[Joka]

Эх Лерочка, опоздала маленько... :)
Упсег давеча ссыль постил (http://f.pomni.com/showpost.php?p=401992&postcount=2516) в "Позитивы от Упси".

Я кста сразу прочел) поржал от души. Вот Зара заведешь маленького, потом про "своего" будешь нам байки травить! ;)

[Nikitos]

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.