Новогодний юмор

[Kisa]

Предлагаю присылать сюда новогодние приколы, картинки, стишки, ссылки .. всё что пожелаете ;)
а я, с Вашего позволения, начну :wub:

[HoCoK]

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью,
Костя. Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя:
твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и
чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается
вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует
ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка
вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед
Мороз. Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все
остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном
полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все
игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в
Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В
свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за
задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю
правду. Дед Мороз.

[Serafim]

За-то наш Дед Мороз - самый пьяный сказочный персонаж в мире! =)

[Kisa]

вот он, дедуля))) :lol:

[*FOX*]

мы морозов не боимся
сядем мы на паровоз
и махнём туда где лето
fuck you дедушка мороз
во как jump

[Kisa]

сладкая парочка :up:

[Freilina]

Дедушка Мороз!!!!
Я хочу чтобы мой папа бросил пить,а то при очередном запое я чувствую что уже не выдержу и нахрен убью!!!!!!.... сволоч!! :((((
разве можно каждый день квасить???!!!!

[Angel]

Сегодня едила на почту корреспонденцию отправлять и там видела в продаже конверты с "забитым" адресатом : Деду Морозу, г. Великий Устюг.
Можно прям пожелания катать на семи листах и отправлять!http://fool.exler.ru/sm/val.gif

[Kyzmit4]

дарагой дед мороз!
принеси мне пжалста Таянку, желательно побыстрее, не обязательно дожидаться 12 часов ночи!0 пораньше пжалста!=) для совместного провождения нового года=)

[~lenkka~]

Письмо №1

[~lenkka~]

Письмо №2. Продолжение следует...

[GREEN-FROG]

:lol:

[GREEN-FROG]

:lol: :lol: :lol:

[GREEN-FROG]

У меня таких приколов много!))

[Asya]

=)

[Svetik]

http://www.startua.com/blin/pix/12125.jpg

[Svetik]

http://www.startua.com/blin/pix/9165.jpg Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

[GREEN-FROG]

:)

[GREEN-FROG]

....

[giena99]

a vot i moe....

[Анжела]

Поздравляем с Новым годом!
Желаем ветра в лицо,
Топор в спину,
Флаг в руки,
Электричку навстречу!
Клубок единомышленников
И террариум друзей.

[гы_ тфу! Гость]

http://super.cat-on-line.com/SUPER/77.JPG

[Katrin]

Новогодняя энциклопедия

ДЕД МОРОЗ - добрый дедушка, внешне похожий на улыбающегося Бен Ладена, но без автомата. Но с большой палкой. Дарит подарки хорошим и послушным детям, у которых не жадные родители. У настоящего Д. М. паспорт должен быть прописан на Северном Полюсе. Тулуп Д. М., как правило, сделан из тонкой атласной материи и богато оторочен ватой. Для украшения тулупа используются только снежинки, никаких кусков салата, и тем более, следов от ботинок. Татуировок на руках у Д. М. обычно не видно, потому что он почти всегда в рукавицах. Ну, в крайнем случае, на левой руке татуировка 'СЕВЕР', а на правой - 'НЕ ЗАБУДУ ПОДАРКИ'. Д. М. обычно присаживается на стул или в кресло, а не на корточки. На бороде у настоящих Д. М-ов не бывает инвентарных номеров. А если на настоящего дедушку Мороза плеснуть кипятком, он не будет материться, а просто растает. С Новым годом!

ДОЖДЬ - явление природы из крашеной и нарезанной фольги. В новогоднюю ночь обычно выпадает годовая норма Д.

ЁЛКА НОВОГОДНЯЯ - дерево семейства праздничных. Выведено человеком из сосны обыкновенной путем многолетнего навешивания игрушек и напяливания на макушку звездочек. Произрастает в лесах, в местах миграции зайчиков, пробегания волков и мохноногих лошадок. Естественный враг Ё. Н. - мужичок. Употребляется для праздника всё растение, кроме самого корешка.

МИШУРА (ШНЯГА) - блестящее фуфло, сверкающая шелуха для украшения новогодней ёлки.

НОСОК - носок, в который дед Мороз (или Санта Клаус) обычно кладет ноги, а в новогоднюю ночь - подарки. К сожалению, многие взрослые забывают снять носки в новогоднюю ночь, и потому подарков от деда Мороза не получают.

ПОДАРОК - набор конфет с давно истекшим сроком годности, стоимостью от 50 до 1000 рублей. Вручается детям даром, чтобы знали, что праздник.

ПОДСТОЛЬЕ (англ. Undertable) - вариант альтернативного празднования Нового года нетрезвыми диссидентами и подпольщиками в неформальной обстановке.

ПРЕЗИДЕНТ - верховный барин, вельможа, владеющий правом первой ночи в Новом году.

СНЕГУРОЧКА - внучка деда Мороза по линии профкома.

СОСЕДИ - люди, которые портят праздник. То им громкая музыка мешает, то спать не дают своей оглушительной музыкой.

ТЕЛЕВИЗОР - цветной (ч/б) репродуктор, один из основных атрибутов праздника. Из Т. люди узнают о наступлении Нового года, а затем Мелодий и Ритмов Зарубежной Эстрады.

ЩЕЛКУНЧИК - герой новогодней сказки, принц, по злой воле доброго сказочника превращенный в деревянную игрушку. Похождения Щ. описаны также в новогоднем рассказе А. М. Горького 'Щелкаш'.

[Katrin]

Как хороши, как свежи были ёлки...
Новогодняя песенка в исполнении знаменитых поэтов

Александр ТВАРДОВСКИЙ

Расскажу вам с чувством, с толком:В мирный год, не на войнеРодилась однажды ёлкаВ среднерусской стороне.
Чтоб скорее засыпала,Пела песни ей метель,Снегом ёлку укрывала,Чтоб зимой не мерзла ель.
От упреков не скрываясь,Не ища себе похвал,Под её ветвями заяц,Серый заинька скакал.
Заяц - что! Скажу по чести,Мимо ёлочки рысцойСерый волк, кило под двести,Пробегал ночной порой...
Вот, коню намылив холку,Едет в дровнях мужичок.Он погубит нашу ёлку!Он её под корешок!..
* * *
Вот и всё. Не стало ёлки,А в лесу, на память мнеПень остался и иголки -В мирный год, не на войне.
Арсений ТАРКОВСКИЙ

Ёлка в чаще жила,Из земли прорастала,Ёлка стройной была,Только этого мало.
Ей из снега постельКаждый день наметало,Пела песни метель,Только этого мало.
Много разных зверьковВозле ёлки скакало:Серых зайцев, волков...Только этого мало.
Чу! Ударил топор,Ёлка наземь упала,Стих лесной разговор,Только этого мало.
Ёлка в дом к нам пришла,Детям радостно стало:Всю себя отдала!Только этого мало!
Свечкой не обожгло,Веток не обломало,Папа трезв, как стекло,Только этого мало!
Владимир ВЫСОЦКИЙ

Родилась ты в темном лесе,Как принцесса, - век бы так!А теперь торчишь ты здесяВ серпантиновых бинтах!
Ты росла зимой и летомУ метели под крылом.Нынче в дыме сигаретномЗаторчала над столом.
Под тобой глумился заяц,Зубы скалили волки.Но погибель для красавицНаши злые мужики.
Что там зайцы, что там волки,Новый год к тебе пришел:Мужичок беду за холкуМохноногую привел.
Скособочен, изувечен,Проспиртован до кишокОн красавицу калечилТопором - под корешок!
Если б был я не калека,И стихов бы не писал,Я б такому человекуРуки с корнем оборвал.
Ты теперь другим забава,Вся в дешевом серебре...Спит сосед, который справа,Щёку прислонив к коре...
Юрий ВИЗБОР

Ёлки на праздник рубиться - увы! - суждены.В Новом году они лучше янтарной сосны.Лапы зелёные, шишки, хвои запашок:Вот и срубили мы ёлочку под корешок!
Ёлочка моя! Деревце лесное!Ждёт тебя семья, еду я с тобою!
Ёлку срубил и манатки сложил мужичок,Ёлку на санки, а острый топор - в рюкзачок,Плюнул задумчиво в красные угли костра.Ждёт старичка далеко в городах детвора!
Ёлочка зажглась! Радость-то какая!Дети под тобой весело скакают!
Ёлка погибла, еловый окончился век.Ёлку сгубил для потехи своей человек.Зайчику серому не под чем больше скакать,Волку сердитому негде рысцой пробегать.
Ёлочка моя! Деревце лесное!Срубим мы одно - вырастет другое!
Николай НЕКРАСОВ

Русскою снежной зимою студёноюТоненькой ёлке с хвоею зеленоюПлохо в лесу зимовать.
Рыскают зайка и волк среди ноченьки,Ветер холодный подул что есть моченьки -Надо ветвями качать.
Чье это ржанье над белой равниною?Кто это потною пахнет кониною?Лошадь с мохнатой ногой:
Слышится храп над заснеженной нивушкой,Лошадь бежит - растрепалася гривушка, -В дровенках - дядька хмельной.
Елку спилил он ножовкою новою,Ногу пилою отрезал еловую,Не на чем елке стоять...
Вот и пришла ты на праздник, убогая,Бедная елка, хромая, безногая...Стала людей развлекать.
Помнишь, как в зимние ночи холодныеПесни тебе, популярные, модныеПела седая метель?
Нынче стоишь ты в углу в отупении,Слушая скверное детское пение,Слушай же, бедная ель!
Слезы, смола ли у ней на иголочках,Право, сказать мудрено.Плохо на празднике маленькой елочке,А детворе все равно!
Ветки, бенгальским огнем опаленные,Жалко и мелко дрожат...Вот и осыпались иглы зеленыеИ под ногами лежат...
В полном разгаре страда новогодняя!Некуда ёлкам бежать...Средь хороводов и чревоугодия,Видно, им вечно стоять...
ГОМЕР

Муза, воспой мне о том многоопытном муже, которыйВ чащу лесную направил мохнатые стопы лошадки.В честном бою одолел он свирепого зайца, которыйЦенную шкуру спасал от свирепого волка под древом.Дланью могучей герой ухватил свой топор остроточный,Прямо под корень срубил игловеткое древо, паскуда!
Древо, как дева младая пред мужем, на спину упало.Он же взвалил его споро в свою снеговую повозку.Лошадь помчала героя в Элладу из Гипербореи,Подвиг хозяина ржаньем своим на скаку воспевая!
Встала с шарами пурпурными дивная ёлка в Афинах!Дети танцуют сиртаки вкруг мертвого дикого древа,Шум и веселие, пляски и смех в древнегреческом зале!До нашей эры двухтысячный год отмечает Эллада!
Владимир ВИШНЕВСКИЙ

В лесу я побывал:Родилась ёлка!
Николай ДОБРОНРАВОВ

Светит незнакомая звезда.Снова мы собрались у знакомых.Ёлка среди леса - ерунда.В Новый год она должна быть дома.
Дети будут ёлку наряжать,И салаты нам покрошат дамы,А мужчины будут наливатьПо стаканам, не скупясь на граммы...
Мы выпьем еще по однойПоскольку опять захотелось,А песни довольно одной,Чтоб только про ёлочку пелось!..

[Katrin]

Новогодняя раздача

Ростислав КРИВИЦКИЙ

Дудочка. Деревянная, лакированная, с дырочками. Таких дудочек по пять рублей за пучок в каждом киоске - просто завались. Вова недоуменно уставился на дудочку, зажатую в кулаке. Вот уже седьмой раз подряд, аккурат в Новый год, Дед Мороз приходил к Вове, выслушивал дежурный стишок и вручал подарок. Дудочку. Нижняя губа Вовы подозрительно задрожала.

- Спасибо, дедушка: - сказал Вова, вложив в эти два слова весь сарказм, на который был способен. Лицо Деда Мороза оставалось каменным.

- Не за что.

Дед Мороз повернулся, вышел из квартиры и хлопнул дверью. Оказавшись в темном подъезде, Мороз показал запертой двери неприличный жест и сплюнул, стараясь попасть на дверную ручку. В следующей квартире все повторилось сначала. Навстречу Деду Морозу выскочило голубоглазое создание лет семи, с розовыми бантиками и редкими зубами. Обняв красную, пропахшую оленями шубу и вытерев о нее сопли, создание закатило глаза и начало:

- В лесу родилась елочка. В лесу она росла:

Это было уже слишком.

- На! - сказал Дед Мороз и ткнул в пухлые, перепачканные повидлом ручонки дудочку. Наученный горьким опытом, Дед Мороз не стал переступать порог следующей квартиры. Он только засунул внутрь голову и осторожно спросил:

- В лесу родилась елочка?

- В лесу она росла! - ответил бодрый мальчишеский голос, хозяин которого понесся по коридору навстречу дедушке. Дудочка, ловко брошенная дедом, стукнула пацана прямо в лоб, после чего дверь закрылась.

Чертыхаясь и ругаясь, Дед Мороз залезал в сани, стоящие перед подъездом. - Это ж надо! - бурчал в густую бороду дед, - Который год одно и то же! В лесу родилась елочка! Тьфу! А потом еще на подарки жалуются. Лентяи и бездари! На халяву хотят поиметь крутой подарок грин на двести! А этого не хотели?!

Мороз привстал в санях и сделал международный жест в сторону подъезда. - Заморозить их всех на фиг, что ли? - дед задумчиво почесал бороду и уже вынул из ноздри волшебную сосульку. - Хотя нет. Пусть их. Была там, на восьмом этаже одна девочка. Танечка, кажется?

Дед Мороз наморщил лоб и прокашлялся:

- Мглой комната полна, и осторожно в ней Звучит шушуканье печальное детей. Две детских головы за занавеской белой, От грез отяжелев, склоняются несмело.

Эти стихи дедушка не знал. Он даже не знал, что написал их в 1869 году Артур Рембо. Не знал до сегодняшнего вечера. А теперь, благодаря Танечке, узнал. Нет, замораживать этот подъезд не стоило. По крайней мере, пока. Дед Мороз плюхнулся на скамейку, дернул поводья и олени с санями рванули из простого московского двора в черное и звонкое от мороза небо.

На восьмом этаже, у окна своей комнаты стояла пятилетняя Танечка. В руке у нее была какая-то пластмассовая коробочка с какими-то непонятными железками. - Какой странный этот Дедушка Мороз! - подумала вслух Танечка. - Какую смешную коробочку подарил! Танечка поднесла коробочку к окну и нажала на крохотный зеленый выступ сбоку. Внизу, у подъезда, зажглись и погасли странные огоньки.

- Теперь эти огоньки - мои! - сказала Танечка и пошла в кровать. Танечка спала, прижав к груди непонятную коробочку. Ей снилось, как в следующем году она порадует Дедушку Мороза стихами Роберта Бернса. Вова тоже стоял у окна в своей комнате и отчаянно, до синевы, пытался выдуть из подаренной дудочки какое-то подобие звука. Вдруг Вовино внимание привлек новый "Мерседес-320i", стоящий у подъезда.

- Крутая тачка! - Вова расплющил нос о стекло. - Интересно, чья такая?

"Мерседес" мигнул фарами, укрепив Вову в мысли, что когда он вырастет, папа купит ему точь-в-точь такой же.

[Kisa]

:lol:

[Kisa]

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.


- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

[Kisa]

:lol:

[Kisa]

:lol:

[Svetik]

10 причин, почему новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно всё равно, если вы будите использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и таким образом перевозить её.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия
8. Когда вам больше не нужна Новогдняя ёлка, вы можете просто выбросить её
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка

[Svetik]

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

[Svetik]

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

[Анжела]

В лесу замерзла елочка -
взять в дом ее тотчас!
Пока доперли из лесу,
пробрал мороз и нас.
Стоит в углу замерзшая
и ветки тянет к нам,
чтоб все мы здесь согрелися,
пропустим по сто грамм!

Смотрите, нашей елочке
становится теплей,
но что-то мало, женушка,
игрушек средь ветвей.

Как мало шишек золотых -
да это просто срам!
Чтоб стало вдвое больше их,
пропустим по сто грамм!

Маленькой елочке
тепленько зимой,
спи, подружка-елочка,
мы ползем домой!

Тепленько елочке,
тепленько и нам.
Любит даже елочка
дернуть по сто грамм!

[ZEDDY]

вот вам

[Патронус]

Как это? Расскажи пожалуйста
евреи которые живут в Израиле с детства или родились здесь...не празднуют Новый год...у нас есть свой Новый год осенью "Рош-ха-шана"(начало года...перевод!)а те которые приехали недавно празднуют Новый год,но как Сильвестр...не как мы привыкли праздновать его там в России....;)есть конечно исключения и есть люди которые празднуют Сильвестр из тех которые здесь долго находятся!если что то не понятно...спрашивай!!!!!

[Seltsam]

вот он, дедуля))) :lol:
ХА!...прикольно:D

[VERONIKA]

:rolleyes:

[VERONIKA]

:d

[VERONIKA]

:p

[Shishiga]

Гадания: Например, жители нашего дома под Новый год выволакивали на середину дороги большой бак, заливали туда минеральной воды, разжигали костер и, когда вода закипала, блондинки бросали туда цветные мелки, брюнетки - глазированные сырки, а рыжеволосые - вязаные носки. Затем бабушка из соседнего подъезда все размешивала, зеваки отходили на безопасное расстояние, смесь доводилась до кипения, бак переворачивался, а содержимое засыпалось снегом. Кто в новогоднюю ночь первым заснет - тот раньше всех проснется на следующее утро.

[Kisa]

http://www.hp.com/hpinfo/card1.html
звук не забудьте включить........

[Kisa]

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Приходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
- Ну да, сынок.
- А кто детей приносит? Аист?
- Ну да, сынок.
- Так зачем мы папу держим?

[Kisa]

Гороскоп на 2005 год-год Петуха (начнётся 9.02.2005 в 8.57)

Крыса:
Не тронут перемены Крыс.
"Флиртуй весь год"- её девиз.

Бык:
Спокоен и уверен Бык.
Работа-лучший проводник.

Тигр:
Бунтарь, хотя разочарован,
Несчастен, но борьбе покорен.

Кот:
Кот немного раздражён,
Петуха не любит он.

Дракон:
Блистает в отблеске парадов,
Но разум говорит:"Не надо!"

Змея:
Суровый год! Нельзя лениться!
Змее придётся потрудиться.

Лошадь:
Всё хорошо: работа, дом,
Жива заботой "о потом".

Коза:
Богемна жизнь Козы весь год.
Работать лень, но кто поймёт?

Обезъяна:
Зевает, на парад смотря,
И думает: "Всё это зря!"

Петух:
Царят порядок и парады,
Лишь Петухи такому рады.

Собака:
Тяжёлый год, борьба без правил.
Разочарована и злая!

Свинья:
Прекрасна жизнь,
Хотя в трудах.
Всё к лучшему: и пух, и прах.

[Kisa]

Год 2005-й - особый: сложите составляющие его цифры 2+0+0+5. Получившееся в итоге число 7 считается магическим, приносящим везение. Семерка издревле имеет свой астрологический смысл. В наступающем году семь планет обретут особую космическую силу - Солнце, Луна, Венера, Марс, Меркурий, Юпитер, Сатурн. Планеты не стоят на месте. В наступающем году очень активен Юпитер. Он контактирует с 4 планетами, причем три из этих четырех контактов в астрологии считаются благоприятными, сопутствующими позитивным событиям и ситуациям на Земле. Не зря Юпитер считается планетой успеха и удачи.

Безусловный лидер и управитель наступающего года - планета Меркурий. Оглядитесь повнимательнее - нет ли среди вашего окружения Близнецов и Дев? Эти люди - золотой фонд наступающего года. Оба знака находятся под покровительством Меркурия. Будьте неподалеку от них - сейчас они полезны окружающим. Их участие в ваших делах - настоящий талисман успеха. Особенно если дело касается работы и заработка. Меркурий поощряет коллективную работу.

Любимый день Меркурия - это среда. Так что смело используйте ее для дел, которые хотите сдвинуть с мертвой точки.

Но конечно не обойдется в 2005 году без напряженных космических факторов. В основном они присутствуют во второй половине года. Один из них связан с движением Марса.

Бог войны будет делать стойку дважды в 2005 году. Первый раз в начале октября, второй - в середине декабря. Два последних месяца можно назвать наиболее напряженными и конфликтными в 2005 году по сочетанию астрологических факторов.

По восточному гороскопу 2005 - год Петуха. Петух очень любит точность и порядок. Причем порядок любит и наводить. Он также очень самоуверен и целеустремлен. Может быть трудоголиком или заставлять других быть таковыми. Еще ему свойственна независимость и одновременно консервативность, а также очень громкий голос, который любого разбудит. Так что если не залеживаться в постели и разумно эксплуатировать некоторые из перечисленных качеств, все у нас в 2005-м будет хорошо.

[*FOX*]

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришёл!?

- Люди! Не покупайте китайские вещи!
Они плохие!
Это говорим вам мы, вьетнамцы! :)

[Kisa]

Какие подарки стоит подарить на 2005 год, учитывая знаки Зодиака?


Говорят, как Новый год встретишь, так его и проживешь. А какой подарок подаришь близкому человеку, так и будут складываться ваши отношения все последующие 365 дней. Наступающий 2005 год – год Петуха, а это значит, что именно семейные подарки потребуют от вас особенной фантазии, смелости и… щедрости. Потому что скромности, как бы ее ни расхваливали, яркий Петух всегда предпочтет другие украшения.

Овен
В год Петуха выбирать подарок для Овна сплошное удовольствие. Представители этого знака Зодиака – главные хранители домашнего очага, ценящие все практичное и проверенное временем, будь то чувства или стулья. Найдя под елкой дорогую, но бесполезную безделушку основательный Овен тут же поинтересуется, сколько вы за нее заплатили или того хуже, кому ее можно передарить пока не испорчена упаковка.
Телец
Выбирая подарок для Тельцов, не забудьте проверить приятен ли ваш выбор на глаз, на ощупь, а также на вкус, если Телец однажды столкнется с ним нос к носу. Ведь умение держать нос по ветру – одна из характерных черт этого знака.
Близнецы
Близнец – натура жизнерадостная и вряд ли сильно расстроится, попади ваш подарок «мимо цели». С другой стороны Близнецы – двойной знак, и промахнуться будет довольно сложно: одна из половинок обязательно останется довольна.
Рак
Мистические наклонности Раков общеизвестны, но и Петух – непростая птица. Существование между днем и ночью, когда таинственные ночные существа только собираются на покой, делает его в некотором смысле покровителем всего необычного. Так что немного колдовства, естественно, в разумных пределах, будет очень кстати. Вполне волшебными атрибутами считаются зеркала, светильники, и особенно ночники, разнообразные свечи и подсвечники.
Лев
Год петуха имеет почти прямое отношение к Львам. Ведь если лев – царь зверей, то петух без пяти минут - царь птиц. Во всяком случае, с его точки зрения. Поэтому забудьте о ложках-поварешках, посудных полотенцах и кошачьих наполнителях – не царское это дело. Львы скорее будут рады подаркам с оттенком монументальности.
Дева
Для Девы – новогодний журавль в небе не указ, но и от синицы в руках проку мало. Главный принцип в выборе подарка: прок, прок и еще впрок. И так, чтобы прочно - Дева должна с первого взгляда понять, что дарованный ей предмет отвечает всем стандартам ГОСТа, одобрен международной ассоциацией потребителей и может быть завещан внуку. Будьте уверены, фарфоровые сервизы ручной работы и люстры венецианского стекла к этому не относятся. Зато к вашим услугам все «вечные» предметы, исключая вечный двигатель: книги, скатерти, подушки и такая полезная во всех отношениях домашняя утварь.
Весы
Витать в облаках - любимое занятие Весов. Но в год Петуха даже у этого воздушного знака вряд ли получится вспорхнуть выше «петушиного насеста». Так что прямая обязанность дарящего намекнуть Весам с помощью подарка, что и на Земле есть чем заняться.
Скорпион
Контакт Скорпиона и Петуха осложнен тем, что у них слишком много общего. В общем, никакого единства и борьбы противоположностей. Подарок должен быть направлен на то, чтобы удержать страстно-опасного Скорпиона от соперничества, умиротворить и немного остудить его горячий нрав.
Стрелец
Стрельцы души не чают в перемене мест. Проще говоря, они любят путешествия, что не слишком одобряет Петух. Почему бы вам не пойти на компромисс?
Козерог
С этим знаком Зодиака в наступающем году все будет в порядке – хозяйственная жилка снова в цене. Впрочем, когда было иначе? Чтобы сделать «правильный» подарок женщине-Козерогу достаточно внимательно прислушаться к ее словам, присмотреться к ее дому или просто пойти по пути «сделано с умом».
Водолей
Любителям дарить миражи – карты в руки. Единственная проблема, как на это посмотрит завзятый материалист Петух. Для придания солидности поместите ваш виртуальный подарок в реальный корпус новенького ноутбука, мобильного телефона или домашнего синематографа. Можно порадовать Водолея и более скромными часами с фотокамерой и цветным дисплеем. Однако, не всем водолейкам свойственна любовь к кнопочкам. Технически-неуравновешенным особам подойдут произведения искусства, или, к примеру, забавные футболочки, а также всякие «детские» штучки: кошелечки, мягкие игрушки, магические деревья. Главное, чтобы можно было похвастаться перед другими.
Рыбы
В отличие от Скорпиона, Рыба имеет с Петухом очень мало общего. Почти ничего. Но одна лазейка все-таки остается: Рыбы по праву считаются самым музыкальным знаком Зодиака, и Петух не будет иметь ничего против звучащего подарка. Не помешает и открытка с рождественской мелодией или просто колокольчиками.

[Патронус]

http://www.kitsuman.com/pinderoons/

:woot: с наступающим!!!!!!!!! :cool:

[Shishiga]

Конкурсы на Новый Год




"Ручеёк"

Число играющих не ограничено.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а
затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно.
Игроки располагаются кругом. В центре круга
ведущий, отвязанный к тому времени от стула
и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает
пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок,
воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову -
не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется
игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет
подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеёк".

"Чепуха"

Число игроков немного ограничено предыдущими играми.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают
к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов.
По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеёк" происходящее кажется
ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу.
Затем первый игрок громко и внятно говорит:
"У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6
часов?". После чего начинается, собственно, игра в прятки.

"Жмурки"

Число играющих не ограничено.
Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают
ещё на 20 литров пива для ведущего.
Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает
тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

[Анжела]

30 декабря. Звонок в дверь квартиры.
Мужик открывает, перед ним стоит бугай
и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз придет?
- Никогда! Ты же его заказал!

[Анжела]

Такой чудесный, светлый праздник,
Такой веселый Новый год!
Он в этот дивный зимний вечер
Вас от печалей отзовет!
Поднимется вдруг настроенье,
Сверкнет улыбка на губах...
Бокал шампанского в руках!
Жизнь - как вишневое варенье!
Пусть все, чего вы очень ждали,
Вас в Новом навестит году
И не узнаете печали,
как Соломон в своем саду!
С годом Петуха я всех поздравляю!
Счастья, удачи, любви всем желаю!
Веселья! Успехов! И звонкого смеха!
Крутых гулянок и никакого похмелья!



Kisa, удали, пожалуйста, свои сообщения, иначе я не могу тебе написать!!

[Libido]

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

[*FOX*]

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

:) АБАЛДЕТЬ :) .......................я думал скунс :)

[*FOX*]

"Сынок, а что тебе подарить на Новый Год?"
Ну, сынок будучи недовольным производительностью своего компьютера, и
вообще желающий обновления своего элетронного друга говорит: (
совершенно забыв про то, что мама из тех кого научно-технический
прогресс не застал где-то в конце 80-х...)
"Купи мне мозгов, а то памяти совершенно не хватает... Клава совершенно
заколебала, надо новую надыбать... Мышка совсем старая стала. Я хочу
новую мышку!!! Да и вообще, ма, мой писюк скоро совсем загнется. Мне
срочно нужно мамку поменять! :)

[<ЗаЖиГаЛоЧкА>]

;)

[Анжела]

Пусть на льдистый поднос
В Новый Год Дед Мороз
Бриллиантовый кубок поставит,
До краев золотого здоровья нальет,
На закуску веселья добавит.

[Shishiga]

http://www.tnd.ru/descriptions/img/677.jpg


Самый новогодний подарок. Такой подарок не стыдно принести в гости на НОВЫЙ ГОД. Бутылка произносит тосты, периодически напоминает, что пора бы и по новой налить, а к концу даже пьянеет. В комплекте еще один новогодний подарок: Дед Мороз, который уже наотмечался...

[Кукуня]

Прикольная котиковая гирлянда! А у моего кота глаза в темноте не светятся.
Даже если спирт замерзнет,
в Новый год его не брошу,
буду грызть его зубами,
потому что он хороший!
<<Дед Мороз>>

[ЯЯЯ]

http://domlist.ru/haha/

ждать пока загрузится)

[Kisa]

http://www.artlebedev.ru/studio/misc/new_year/2004/ :) памятка

[MegaPon]

http://www.holi-days.ru/pic/029.jpg

[MegaPon]

http://www.startua.com/blin/pix/9145.jpg

:wub:

[Shalunja]

ВАШ СЫНУЛЯ УЖЕ ВЫШЕЛ ИЗ ВОЗРАСТА ПОХОДОВ НА "ЕЛОЧКУ", ЕСЛИ

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки

[Kisa]

В связи с приближением Нового года,
Желаю удач Вам различного рода!
Пусть Вашей они подчиняются власти,
Пусть будет Вам радость, здоровье и счастье!
:) :) :) :) :) :) :) :)

[zhuka]

http://www.space-earth.net/newyear.html

[Maya]

http://hosting.caravan.ru/happy/ ......
С новым годом...кликайте в небо.....

[Kisa]

http://www.christmas.com/fun/

[CbIPHuK]

http://oper.ru/data/gallery/l1048751183.jpg

ФСЕХ С НГ !!!

[Lexicss]

Олени неспеша
Везут к нам алкаша,
Везут который год,
А он под нос себе поёт:
"I, I believe in mouse.
Fucking Santa Claus"

[Анжела]

Пусть в Новом Году все Ваши желания сойдут с ума от Ваших возможностей!

[Libido]

С Новым Годом поздравляю,

И от всей души желаю,

Чтоб на Вашей елке,

Вместо праздничных зверьков,

Красовалось с полдесятка

Пол-литровых пузырьков.

Чтобы дед Мороз от счастья,

Щуря пьяный глаз,

Самым вкусным, самым сладким

Угощал шампанским Вас!



Пейте, пойте, веселитесь,

Но под елку не ложитесь,

Чтобы дедушка Мороз

В вытрезвитель не унес!

[Настюшка]

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе.
Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами.
Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное?
Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз

[Настюшка]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[zhuka]

Замечательное наблюдение одного продавца,сделанное им первого января:
«Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками»

[zhuka]

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1шт.
2)Ветки для крепления на палке - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

[zhuka]

:)

[zhuka]

http://images.cards.mail.ru/0293016b.gif

[Ленчик]

http://www.liquidgeneration.com/sabotage/frost_sabotage.asp

Не забудьте сделать звук погромче!!!:):):):):):):):)

[Katrin]

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.
Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнышки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нибудь пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.
Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйском паркете может быть травмоопасно.
Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.
Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.
Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.
Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.
Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.
Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Всё, светофор готов.
Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4-мя отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.
Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылышки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (желательно круглую, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.
Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.
Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2005 года незабываемой. :)

[(KISA)]

ПРИВЕТИК ВСЕМ! ЭТО Kisa.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!

В НОЧНОМ ЗИМНЕМ НЕБЕ СНЕЖИНКИ КРУЖАТСЯ,
НЕСЛЫШНО И МЯГКО НА ЗЕМЛЮ ЛОЖАТСЯ.
И ТАК ПОСТЕПЕННО ОНИ УКРЫВАЮТ
ДОМА И ДЕРЕВЬЯ, МАШИНЫ, ТРАМВАИ.
И НИКОМУ ПОЧЕМУ-ТО НЕ СПИТСЯ...
ПУСКАЙ В ЭТУ НОЧЬ С ВАМИ ЧУДО СЛУЧИТСЯ,
КОТОРОГО ВЫ ТАК ДАВНО ОЖИДАЛИ -
ПУСТЬ СБУДЕТСЯ ВСЁ, О ЧЁМ ВЫ МЕЧТАЛИ!

[,ГЛЮК,]

По заснеженной зимней дороге
Старый год убирается прочь.
Пусть исполнится все, что хотелось
В новогоднюю лунную ночь.

С Годом Новым,всех.

[РадаР]

http://cards.yandex.ru/cards/95146860650805041928acfa74dbc369.gif

[РадаР]

http://cards.yandex.ru/cards/5bc9c5d807025fd8f5bc44f0598303bc.jpg

[Вещь не в себе]

Хлопцы и хлопчихи! Всех с Новым годом!! Чтобы вас любили все, всегда, везде, много и часто, но вы при этом получали удовольствие

[Вещь не в себе]

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

[Katrin]

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики,
много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо
тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь ч
то-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять
Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Трепещи, подлец. Я всё знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я всё
знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберём 1 января.
Засунь своё шампанское знаешь куда? В ведёрко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо - выходи за меня замуж, только отвяжись.
Ёлочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Ещё часа два...
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.
Папа, под ёлкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355.
Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15
минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую ёлку. Купи ёлку.
Ты всё не идёшь и не идёшь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
Если ты не будешь дома через час - то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-ё?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели -
приказа нету. В/ч 10130.

[Igoriosha]

Вот уходит Старый год.
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает.
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем –
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви - большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень.
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!
:)

[Упся]

Постим сюды все что связанно с НГ!!!
http://www.sledov.ukolov.net/smth/82.gif

[Упся]

http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/051204_santa.jpg

[Bethany]

http://www.androsov.com/cartoons/dedmoroz/dedmoroz04.JPG

[Zanoza]

Снегурка
http://img222.imageshack.us/img222/6528/13qt.jpg (http://imageshack.us)

[admin]

Вот они какие новогодние @ки

http://newyear.zakat.ru/2006/dogs/1.jpg
http://newyear.zakat.ru/2006/ny.gif
http://newyear.zakat.ru/2006/dogs/2.jpg
http://newyear.zakat.ru/2006/ny.gif
http://newyear.zakat.ru/2006/dogs/3.jpg
http://newyear.zakat.ru/2006/ny.gif
http://newyear.zakat.ru/2006/dogs/18.jpg
Так вот ты какой Северный Олень!
http://newyear.zakat.ru/2006/dogs/17.jpg
http://newyear.zakat.ru/2006/ny.gif
http://newyear.zakat.ru/2006/dogs/32.jpg
http://newyear.zakat.ru/2006/ny.gif
http://newyear.zakat.ru/2006/dogs/33.jpg

[Упся]

Санта Клаус пролетая над голодающей африкой-
-А кто плохо ел!! тот подарков не получит =)
***
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год пи**ато встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на
лестничной площадке пузырь водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутер с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял...за**ись вообщем! А ты как?
-Никак *ля!, весь праздник дома просидел: какое-то у**ище каток над люком припарковало...
***
Жена послала мужа 31 декабря за елкой. Идет мужик полесу присмотрел нормальную начал рубить, тут откуда не возьмись лесник:
- Елки рубить нельзя.
- А маленькую елочку?
- Все равно нельзя.
- А если сосну.
- Э... ну если соснешь, то хоть весь лес руби.
***
Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то
паpенька. Помимо вcех пpочих cловей в cценаpии были и такие:
- Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
- Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила
опеpативная память и он выдал:
- Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.

[Упся]

Корпоративный Новый Год

Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника е*лом.

Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал «*уй» им на столе.

Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Е*анулся на пол и заснул.

Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.

Транспортный отдел – оплот морали –
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...

Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!

(С) [LJ-USER]_susel_[/LJ-USER]

[Mon@x]

Исправляюсь)))) в тот раз не я виноват был, а сервак с которого выдернуто глюченный

http://photos.streamphoto.ru/5/6/1/w400_b09331bebd2a075707c9fc9498e13165.jpg

http://photos.streamphoto.ru/e/1/b/w400_1496a393ce5e3d3552e16fe286ceab1e.jpg

http://photos.streamphoto.ru/f/9/5/w400_603561d2eda5ad8153501f03eac3459f.jpg

http://photos.streamphoto.ru/7/3/c/w400_1226633516c9d2366a2b9cf6ab138c37.jpg

http://photos.streamphoto.ru/0/1/e/w400_cd71a397f2a39fb3d234099adcac2e10.jpg

http://photos.streamphoto.ru/1/e/b/w400_ccccafa55c307f946dff0a8b8fde4be1.jpg

А вот это и было для разгельдяев:)
http://photos.streamphoto.ru/2/1/c/w400_61722875af5fcba991e3902e147cfc12.jpg

[Упся]

http://www.ljplus.ru/img/o/s/ostrich_san/Moroz_Klayc600.jpg

[Mon@x]

НОВОГОДНЕЕ


Очень сложно совсем не спиваться,
Если весело праздник встречали,
Люди жаждут отменно нажраться,
Чтобы горести все забывали.

Хороводы по пьяни все водят,
И хлопушками в воздух стреляют,
Так все весело время проводят:
Выпивают и лихо гуляют!

Ветер может пытаться кружиться,
Но его остановит вмиг водка —
Стоит просто отменно напиться,
Закусить же поможет селедка.

Мы салатики жадно умнем,
За столом много разной закуски,
Хорошо в Новый Год мы живем,
Много пьем и гуляем по-русски!

Вот и снова бокалы поднимем,
Пусть подальше уйдет все ненастье,
Тост мы хором все Вам скажем:
"С Новым Годом, с Новым Счастьем!"

ПОСЛЕНОВОГОДНЕЕ

Что-то меня мучает истома,
Видно праздники прошли не зря,
Вот к ларьку бреду, что возле дома,
От родных я выпью втихоря.

Время убегает час за часом,
Вот уже шатаюсь на ветру,
Выпив, запою крутым я басом,
Буду у прохожих на слуху.

Жажда водки меня снова точит,
Не дает сушняк еще уснуть,
Пиво с водкой горло мне промочит,
С легкостью успею я бухнуть.

Вот ползу по городу ночному,
Медленно, от фонаря до фонаря,
Пьяный я, ползу до дома,
Ручками и ножками труся.

А они трясутся так лукаво,
И от них трясет всего меня,
И еще шатаюсь так устало —
Перебрал спиртного видно зря.

Водку я желаю каждый вечер,
Каждый день и даже ночь,
Для меня напиток безупречен,
Выпить я его всегда не прочь!

Вот ползу и тыркаюсь в прохожих,
Ударяюсь в урны, фонари,
Много на меня таких похожих —
Новый Год встречали до зари!

Меня манят спальные палаты,
Одеяло и подушка на пуху,
А пока тошнит меня салатом —
Звуки эти тоже на слуху.

Я гляжу на отраженье в лужах —
Лед меня покажет иногда,
Чтобы не замерзнуть в лютых стужах,
Огненная всем нужна вода.

К горлышку бутылки очень смачно
Приложусь у всех я на виду,
Буду снова счастлив, однозначно,
И прохожих девок обниму.

А Земля летит в пространстве ночи,
Шарик круглый, в космосе крутя.
Мне терпеть вращенье нет уж мочи,
От него шатает почем зря.

[Mon@x]

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне". - Как мне это знакомо ))))

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Рецепт салата "Новогодний": Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу.После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!



Юмор под новогодней ёлкой - разговоры абонентов с операторами справочной службы «Билайн» в Калининграде

А - Абонент
О - Оператор

А: - А если у меня батарейка на телефоне сядет, Вы меня отключите?


А: - Как позвонить в Калининград?
О: - Просто набирайте шесть цифр номера?
А: - А какие шесть цифр?


Абонент воспользовался услугой WAP и оператор сообщает ему об этом.
А: - Какой интернет! У меня одна комната, стол и стул!


А: - Мне звонил мой брат, попросил продиктовать код карты экспресс-оплаты. Я продиктовала, а оказалось, что это не мой брат...
(Внимание! Будьте осторожны! Никогда не сообщайте PIN-код карт <экспресс-оплаты> и PIN-код Вашей SIM-карты незнакомым лицам! Би Лайн GSM в Калининграде)


А: - Добрый день! Мне нужен роуминг - я уезжаю в Москву. Но мне главное, чтобы у меня работал будильник.


А: - У меня сестра звонила в Ирландию. Скажите, о чем она говорила?


А: - Добрый день! Можно ли через аэропорт провезти в Белоруссию пневматическое оружие, приобретенное в магазине <Арсенал> при наличии всех документов на него?


О: - У Вас записан номер центра сообщений?
А: - А как же, записан!
О: - А где он у Вас записан?
А: - Вась, а где он у нас записан?


А: - Расскажите по акции "люби бесконечно", ой, а-а...


А: - Я работаю на кооперативном контракте, как мне перейти на вас!


А: - Девушка, скажите, я работаю на ТП "Пчела+Время"?
("Би+ Тайм" = Bee+Time)


А: - Я сунула себе карту, а она сказала, что активирована другим водителем...


А: - У меня сейчас постоянно просит телефон РИН-код, а однажды, он у меня, как взрослый компьютер, вообще завис.


А: - Как узнать баланс Экстела?


А: - Девушка, мне нужен номер телефона в Тамбове по адресу!


А: - Девушка, я хочу чтобы у меня был подключен "аноним".
О: - ???
А: - Ну, так чтобы меня не видели, когда я звоню...


О: - Какая модель телефона у Вас?
А: - Актимель...


А: - Извините, я заблудился в лесу, не подскажете сколько время? :lol:


А: - Я подключился к "Би плюс", а нужно в конверт 100 рублей класть?
(Внимание! 100 рублей уже находятся на счёте абонента. Никаких наличных денег в конверт класть не надо! Би Лайн GSM в Калининграде)


А: - Обязательно ли набирать SMS маленькими буквами?


А: - Алло, Би Лайн? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...


А: - Соедините меня с Анной!
О: - А какой у Вас вопрос, может быть, я могу помочь?
А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!

[Упся]

http://forum.na-svyazi.ru/uploads/post-4737-1133242556.jpg

[Упся]

http://voffka.com/archives/SanMoroz.jpg

[Упся]

http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/051206_dog3.jpg
http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/051207_dog.jpg

[Упся]

http://ljplus.ru/img/n/v/nvlauh/t08.jpg

[MegaPon]

http://fishki.net/picsn/newyear.jpg

[Тина]

http://ifun.ru/content/b/B8TnIRqmDb.jpg
http://ifun.ru/content/f/fEsT7gyden.jpg
http://ifun.ru/content/d/dPZZUSitGM.jpg елка для админа
http://ifun.ru/content/v/V3F3RN0foR.jpg елка для Упси
http://ifun.ru/content/r/RFSpY1AjbU.jpg

[Тина]

http://ifun.ru/content/x/xW8yTXBkmP.jpg
Дед Мороз пришел с подарком

http://ifun.ru/content/i/IXakgSOGWm.jpg
http://ifun.ru/content/6/6vJKHZV36c.jpg
Гирлянда
http://ifun.ru/content/t/tlYHz7mMvT.jpg

[Тина]

а ты будешь елочкой!
http://ifun.ru/content/a/aoih.jpg
http://ifun.ru/content/6/69o0f6upSK.jpg
http://ifun.ru/content/f/Fh4l60msdV.jpg
весело-весело встретим Новый год!
http://ifun.ru/content/m/MeVP5hxzY4.jpg

[Тина]

http://ifun.ru/content/i/I383kFSMTP.jpg
http://ifun.ru/content/9/9DwJtvLmAR.jpg
правильный Дед Мороз
http://ifun.ru/content/n/natkjghskhgks.jpg
правильный Снегурочка
http://ifun.ru/content/1/1102__13.jpg

[Тина]

http://ifun.ru/content/0/0050_morzhsanta.jpg

[Тина]

http://ifun.ru/content/o/O4F3cFyBGo.jpg

[Тина]

корейский снеговик
http://ifun.ru/content/k/Kmdfdfgkwx.jpg

[Пумёнок]

http://karaul.ru/img/fat1.jpg

[Zanoza]

http://img127.imageshack.us/img127/5482/bh58854jh.jpg (http://imageshack.us)

[Zanoza]

http://img127.imageshack.us/img127/9691/bh58640sl.jpg (http://imageshack.us)

[Zanoza]

http://img528.imageshack.us/img528/996/bh57540om.jpg (http://imageshack.us)

[Bethany]

http://gif.10000.ru/Gallery/POSTCARD/prazdniki/new_year/204b.gif

[Bethany]

30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда с тебя 100 баксов
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз придет?
- Никогда! Ты же его заказал!

[Demon]

http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=038020

[NoLady]

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

[NoLady]

http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/051204_santa.jpg

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

[Dendy]

тут (http://www.zippyvideos.com/8532004502454836/santa/)

[Iljuxa]

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/4461.jpg

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/4425.jpg

[Ero_sennin]

http://www.olympictrans.ru/fun/flash.php?fl=img/santamaker.swf&title=Делаем%20Санта%20Клауса

[Пумёнок]

Делаем снеговиков

http://www.kilogramme.co.uk/snowgallery/

Кстати картинку можно сохранить и запостить сюда

[Тина]

Делаем снеговиков

http://www.kilogramme.co.uk/snowgallery/

Кстати картинку можно сохранить и запостить сюда
ее нельза сохранить...(((

[Пумёнок]

ее нельза сохранить...(((
Нажимаешь на клавишу PrtScr (3 отдельно стоящие клавиши в правом-верхнем углу клавиатуры, одна из них (первая) и есть PrtScr), затеи открываешь какой нибудь графический редактор (PaintBrush) и выбираешь там опцию вставить, или нажимаешь Ctrl+V. Редактируешь картинку, сохраняешь на диске - и сюда. Правда сначала надо в сети разместить.
http://www.imageshack.us/ - хостинг. Выбираешь "обзор", затем из своего компьютера сохранённую картинку и нажимаешь "Host it", ну а затем в свойства и по накатанной...
Удачи!

Пример
http://img394.imageshack.us/img394/1340/10bn.png

[Упся]

http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/051214_cat4.jpg
Аццкий дедушка
http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/051212_96.jpg

[Dendy]

Здорово,но не знал куда поместить решил сюда (http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=RT16322138)

[Тайна]

Праздник к нам приходит, Праздник к нам приходит )))


|^^^^^^^^^^^^^'''^\| ||\__
| ..........Водка-Водка..... | ||','''|'''''''\_____,
| ...................... _..... _ | ||__|'__|_____||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|( @)**

[NoLady]

http://komap.net.ru/media/images/ded_moroz_i_dve_devushki.jpg

[Упся]

http://www.ljplus.ru/img/n/v/nvlauh/b_h6693.jpg

[Тина]

http://bab.nightmail.ru/jpg2/274.jpg

[Тина]

http://bab.nightmail.ru/jpg2/258.jpg

[viLkA]

http://www.podlec.net.ru/t/test.php

ССылка с Вирусом !!!!!

[Тина]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Кристина.

Мне 28 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в темноте и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня кровать и частенько попадает мне прямо в пятка=( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "нафиг надо". Мой папа работает асенизатором и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Нецензурная Брань!" !!! И заставляет меня готовить ему пицу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца дрянь. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в карты с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Кристина, а Собака ! В общем, дедушка мороз, если ты не скотина, то ты поймёшь как мне хреновенько. Дорогой Дедушка мороз - красная попа забери меня к себе или вышли мне кровать. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пить . Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ремонт. Дед Мороз, пойми как мне хреновенько. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кирдык. Помни что я верю в тебя скотина !


Деду Морозу ! Кристина
жизнерадостное письмо)))

[Ero_sennin]

http://www.podlec.net.ru/t/test.phpССылка с Вирусом !!!!!



Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Упырь.
Мне 5 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на лекциие и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня шкаф и частенько попадает мне прямо в пузико =( Однажды я не вытерпел и сказала ей: "один день из жизни пиписняка". Мой папа работает слесарь геникологом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пися" И заставляет меня чинить его вилку. Но я не умею ничего ремнотировать, и поэтому у меня получается Воланда. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в литрбол с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Упырь, а Тая ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не пьянь, то ты поймёшь как мне незабываймо. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне шкаф. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на всего и побольше. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой женщину. Дед Мороз, пойми как мне незабываймо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне красивые похороны. Помни что я верю в тебя Сцуко !

[MaSZ]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Мордопровод.

Мне 16 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в унитазе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ложка и частенько попадает мне прямо в ногу =( Однажды я не вытерпел и сказала ей: "гы-гы". Мой папа работает чистельщик плевательницом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "бля" И заставляет меня чинить его мозг. Но я не умею ничего ремнотировать, и поэтому у меня получается мед. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в мордобой (обычно после морского боя) с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Мордопровод, а паштет ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не банан, то ты поймёшь как мне супер. Дорогой Дедушка мороз - красный язык забери меня к себе или вышли мне ложка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поесть. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой телкь. Дед Мороз, пойми как мне супер. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кайф. Помни что я верю в тебя мудильноеп%здопро%бищеох%евающееотсвоейприеб%чести !


Деду Морозу ! Мордопровод

[Тина]

http://bab.nightmail.ru/jpg1/170.jpg

[Упся]

Тинуль ок удалим счас, пасиб зайка :)
***
Джингл беллс :)
http://perso.wanadoo.fr/rene.royer/swf/herisson.swf

[Zanoza]

http://img228.imageshack.us/img228/9929/wintertimestorm9oe.jpg (http://imageshack.us)

[Тина]

А это тест моего мужа))))
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Колян.

Мне 27 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в тумбочке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 22. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня жена и частенько попадает мне прямо в правая ладошку =( Однажды я не вытерпел и сказала ей: "салатница-писсуар". Мой папа работает практолог-ловеласом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "вздрочь петушиная" И заставляет меня чинить его презерватив. Но я не умею ничего ремнотировать, и поэтому у меня получается сало в шоколаде. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в онанизм с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Колян, а Кабыздох ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска подколодная, то ты поймёшь как мне жиденько. Дорогой Дедушка мороз - красный плащъ забери меня к себе или вышли мне жена. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пивка и котлетка. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой пары комнат и чуланчик на улице. Дед Мороз, пойми как мне жиденько. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне чебурек. Помни что я верю в тебя герпес генитальный !


Деду Морозу ! Колян

[Katrin]

Готовимся к Новому Году... Ребенку надо будет принести в школу воздушные шарики.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Ничего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя! ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ.
Я рухнула, представив себе "гроб с шариками"... И пошла покупать третий.

[Bethany]

http://prus.ru/add/data/upimages/yaka/ergerg.jpg

[Iljuxa]

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/4659.jpg

[Bethany]

http:// http://www.humorexpress.ru/NY/gif/xs04.gif

http://zvezd.ru/prikol/moroz/pic/OPR00~54.JPE

[NoLady]

http://img403.imageshack.us/img403/5732/vstrechasolenikhoy5pr.jpg

[Упся]

и вовсе даже не беллс...(
Вот еще тогда беллс :)
http://funny.free-gamer.ru/funny/fflash/Jingle-Bells-Backwards/
Песенка джингл беллс наоборот...звук обязателен!...

[Bethany]

Правильная ёлка
http://nepom.ru/interest/img/1073-5KMKTLSDSZ.jpg

[Сестра]

http://www.podlec.net.ru/t/test.php
ССылка с Вирусом !!!!!




Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Безбашенная.

Мне 99 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в помойке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 19. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня фен и частенько попадает мне прямо в письку =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "похмелье всегда очень тяжелое". Мой папа работает алкоголиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "писька" !!! И заставляет меня готовить ему водку. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца секс. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в догони меня кирпич с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Безбашенная, а Тишка ! В общем, дедушка мороз, если ты не пидор, то ты поймёшь как мне ху*во. Дорогой Дедушка мороз - красные месячные забери меня к себе или вышли мне фен. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на водку. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой водку. Дед Мороз, пойми как мне ху*во. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиз*ец. Помни что я верю в тебя СЦУКОНАХ !


Деду Морозу ! Безбашенная

РЖУНИМАГУУУУ!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

[Bethany]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Bet.

Мне много лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на видуе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до как повезёт. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня кастрюля и частенько попадает мне прямо в уши =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "всегда кока-кола". Мой папа работает бухгалтером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "бля" !!! И заставляет меня готовить ему шоколад. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в кубики с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Bet, а Бритни Спирс ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне муторно. Дорогой Дедушка мороз - красная кровищща забери меня к себе или вышли мне кастрюля. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой солнечного бойлеру. Дед Мороз, пойми как мне муторно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне писец. Помни что я верю в тебя сволочь !


Деду Морозу ! Bet
:lol: :lol: :lol:

[Gansta]

:lol: Песня пра Ёлку :lol: - флешка - http://www.vykhino.ru/humor/elka.php

[Вредная]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Вредная.

Мне 24 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в ираке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня кровать и частенько попадает мне прямо в губки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "нах". Мой папа работает праституткой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "сцуко!!" !!! И заставляет меня готовить ему драннику. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гавно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в платочек с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Вредная, а Фрося ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне плохо.....очень плохо. Дорогой Дедушка мороз - красный нос у пяницы забери меня к себе или вышли мне кровать. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне плохо.....очень плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне памрет нах. Помни что я верю в тебя фашист !


Деду Морозу ! Вредная :d

[DJ LeZar]

Ребят, все кто зашёл по вот этой ссылочке http://www.podlec.net.ru/t/test.php, обязательно провертесь антивирусом!
ко мне пытался проникнуть заражённый файл!...

это не прикол!...
это ПРАВДА!!!

моддеры, извените за оффтопик!
я должен был предупредить!!!

[Dendy]

Ребят, все кто зашёл по вот этой ссылочке http://www.podlec.net.ru/t/test.php, обязательно провертесь антивирусом!
ко мне пытался проникнуть заражённый файл!...

это не прикол!...
это ПРАВДА!!!

моддеры, извените за оффтопик!
я должен был предупредить!!!

у меня антивирусник его схапал (все молчу)

[Тина]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/demon-1120080436_i_8451.jpg

[Обольстительница]

Русские с древних времен в Hовый Год пили водку, потому, что верили , что так можно опьянеть
Татары празнуют Hовый Год точно так-же как русские , но лучше (в гостях)
Киргизы всегда справляют Hовый Год ночью.Они верили, что если русские сказали, что надо справлять ночью, -значит, надо справлять ночью
Пигмеи Hовый Год не справляют, так как они еще маленькие и уже в 21:00 ложатся спать
Грузины в новогоднюю ночь режут барашка и устраивают карнавал:надевают кепки, маски с огромными кривыми носами и не узнают друг друга
Малые народы севера в ночь на новый год берутся за руки и водят хороводы всем народом.После хороводов обычно режут моржа, пьют огненную воду и шампанское.
Hарод Hепала встречает новый год съезжая с гор на санках с высоты 7000-8000 метров.
У расточительных итальянцев принято под Hовый Год выбрасывать старую мебель из окон, а у бережливых турок-эмигрантов принято подбирать почти новую мебель, выпадающую из окон под Hовый год.
В северных районах Сахары в новогоднюю ночь все население бегает, кидается песком, лепит песочных баб и поет песню "В песке родилась пальмочка", после чего разгоряченное от жары падает на песок и до утра смотрит Праздничные Миражи.
В Индии, где тоже издавна живут люди, в Hовый Год у девушек принято плевать в реку с моста.В какую сторону поплывет слюна, -там и суженый
Интересно встречают Hовый год жители города Североуранск-238.hо еще на пришло время, чтобы обнародовать этот секретный обычай.

[Тина]

Поделки для детского сада. 21 век!
http://ura-inform.com/archive/?/2005/12/14/~/51683

[Обольстительница]

Корпоративный№";%:?*()№;%:?*() новый год

--------------------------------------------------------------------------------

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто "Праздничный Обед".
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям!
Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись <Только для АА>, вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае?
Кто-нибудь может подсказать?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка.
ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от "кухни смерти", как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!
__________________

[Обольстительница]

Год Огненной Собаки

--------------------------------------------------------------------------------

Не успели мы накудахтаться вволю, а некоторые и трех раз прокукурекать, как нате вам, получите и распишитесь,-уже год Огненной Собаки хвостом виляет.

Почему Огненной?-спросите вы. Пусть китайцы объяснят, а я не знаю.
Прошлая Собака, 94 года, была Деревянной, такая вот троянская собака. А позапрошлая, 82-го года,вообще Водяной. Так что, Огненная Собака-это даже где-то элегантно. Вот тут мы плавно переходим к традиции встречать НГ в одежке, соответствующей вкусам этой Собаки-Феникса.
Предлагается обязательно обрядиться в нижнее белье красного цвета. Да,дядьки, и не забудьте надеть носки того же колера. Честно признайтесь, есть у вас носки этого знойного оттенка? Про трусы я тактично не спрашиваю...Знаю-знаю,заныканы в глубине шкафа на случай экстренного домашнего стриптиза.

На новогоднем столе изобилие мясного:сосисок,колбасок и прочей собачей радости. И никакой зелени и овощей-не пристало хЫщникам травку жевать
Под елочку вместе с подарками для домочадцев необходимо положить и новогоднее подношение для Хозяина года,хитовую пару подарков всех времен и собак–теннисный мяч и упаковку собачьего корма. И не вздумайте отделаться пошлым "Чапи" или "Педигри". Собака будет обижена такой мелочной экономией на ее здоровье.
Если у вас в доме нет полноправного жреца для передачи даров Верховному божеству, то подарки можно раздать во дворе бездомным тузикам.
Застольные песни,как вы правильно подозреваете, должны воспевать собак.
Люди среднего возраста могут исполнить забойный хит Газманова-младшего «Люси» или «Пропала собака» Детского хора ЦТ и ВР. Для мОлодежи и пОдростков с репертуаром есть напряг. Но я уверена,и они найдут достойную песню в честь Собаки.

В новогоднюю ночь необходимо:
-бегать, высунув язык, вокруг елки,
-с соседями-полаяться, с родственниками-пособачиться,
-дядькам нужно не полениться, обойти все окресные столбы-углы и пометить их на манер уважающего традиции пса. Если же вы заметите, что сосед-кобель делает тоже самое, то дождитесь его ухода и переметьте за ним всё, от и до, включая все четыре колеса его нового авто.

Поговорку «Черного кобеля не отмоешь до бела» считать рекламным слоганом краски для волос.
«Собака лает-караван идет»-это о руководящей роли собак в направлении караванов.
Упоминание присказки «Собаке-собачья смерть»-запрещено под угрозой чумки «на оба ваших дома».
Деловым людям и бизнесменам для успеха дел в этом году рекомендуется давать взятки борзыми щенками.
Удачи вам в году Огненной Собаки!

[Lyonka]

http://scards.org/cards/view/281

[Тина]

http://www.webpark.ru/uploads8/2323_pics_14.jpg

[Тина]

http://www.webpark.ru/uploads8/2223_pics_11.jpg

[Тина]

http://www.webpark.ru/uploads8/2223_pics_14.jpg
http://www.webpark.ru/uploads8/2023_pics_27.jpg
http://www.webpark.ru/uploads8/1923_pics_3.jpg
http://www.webpark.ru/uploads8/1412_pic_17.jpg

[Katrin]

Тем, у кого есть компьютер и электронная почта, Mail.ru предлагает принять участие в акции «Напиши Деду Морозу». Авторов самых интересных и оригинальных желаний обещают наградить …лосьоном для бритья. Что же пишут Дедушке взрослые и дети?

Кстати, возраст авторов определить не всегда удается, настолько похожи их просьбы – все те же сотовые телефоны, цифровые фотоаппараты, машины и поездки в разные страны. Орфография авторов сохранена.

«Здравствуй, милый Дедушка! Когда-то я была твоей внученькой. Буду рада любому твоему подарку. А еще очень прошу, не дари ничего бандидам, угнавшим у меня чужую машину».

«Дедушка, подори мне пожалуйсто собачку! Я так хочу коричневого лабрадорчика, которому месяц, ну или немного побольше!!! Я недавно нашла щеночка, очень похож на лабрадорчика, но видно, что дворняжка. Я его взяла и приютила. Но я всегда (с раннего детства) мечтала о лабрадорчике. Даже тогда, когда он ещё не был популярен! И у В.В.Путина его не было!!!»

«Здравствуй Дед Мороз. Я не знаю есть ты или нет, но я хочу просто цифровую камеру. Если тебя не затруднит его мне подарить, то я буду очень благодарна, а если нет, то я не буду в тебя верить!!!(и очень обижусь)»

«Приветик дедуля мороз, у меня есть только одно желание: хочу чтоб Windows не глючил!!! Если сможешь исполнить это желание тебе буду благадарна не только я, но и пол мира»

«Здравствуй, дедушка Мороз! Я никогда не видел 100 тысяч рублей. Я хочу хотя бы посмотреть».

«Дорогой Дедушка Мороз, желаю тебе хорошей дороги, крепких оленей и поменьше встречать на пути злых гаишников!!! Буду рад, если ты заедешь ко мне в гости и прихватишь с собой Game boy - это такая карманная игровая приставка. Я покажу тебе как в нее резаться. Тебе понравится! До встречи».

«Здравствуй, Дед Мороз! Неловко мне тебя о чем-то просить... ведь мальчику стукнуло в декабре 37(!!). Сам скоро Дедом Морозом стану... Но ведь и обращаюсь я к тебе в первый раз!! Вдруг действительно ты волшебник?! а хотел бы я : 100 мешков шпаклевки для стен, 30 кв.м. напольной плитки, ванну 170 см, унитаз, раковину, три смесителя импортных, 6 межкомнатных дверей, 35 кв.м. кафельной плитки, 22 кв.м. ламината, 21 кв.м. ковролина с длинным ворсом. Остальное докуплю сам. Можно все недорогое, ведь тебе детишкам конфет нужно набрать. А на следующий новый год я тебя в гости приглашу. С телевидением. Спасибо!»

«Здравствуй Дедушка Мороз,
Борода седая,
Не спрошу, что ты принес
Я совсем другая!
С детства искренне желала
Деду что-то подарить,
Но его я не встречала.
Чтоб желание спросить.
Если в конкурсе вот в этом
Буду победителем
А подарочек жиллетт
Будет убедительньным
То я знаю чем дедульке
Сердце обогреется
Дам лосьона я ему
Пусть хоть раз побреется!!!!»

Но все-таки лучше по старинке воспользоваться ручкой и бумагой. Объясните своим детям, что Дед Мороз ждет от них подробного рассказа об интересных событиях в их жизни, стихов, рисунков или загадок собственного сочинения. Ну а подарки… у настоящего Деда Мороза лучше просить чего-нибудь действительно волшебного - чтобы вернулся из командировки папа, чтобы бабушка не болела, а у мамы было всегда хорошее настроение. А сотовый телефон купят родители, если у них все будет удачно. Кстати, мои детские письма до сих пор хранятся в семейном архиве.

А потом станьте на некоторое время Дедом Морозом и напишите ответ, чтобы не надеяться на почту. Если у вас пока нет детей – что ж, никто не запрещал взрослым верить в Деда Мороза, можно и самим написать.

Адреса Деда Мороза:

В России: 162340, Деду Морозу, Вологодская обл., г. Великий Устюг
В Лапландии: Santa Claus, Rovaniemi, Finland 99999
В Белоруссии: 225063, Брестская обл., Каменецкий р–н, п/о Каменюки.
В Интернете: http://2006.Mail.Ru

"Дорогой Дедушка Мороз! В этом году я была хорошей девочкой – переводила бабушек через дорогу, не нарушала правила дорожного движения и платила налоги. Ну если что-то немного нарушила и чуть-чуть недоплатила, то обещаю, что это в последний раз. Поэтому хочу тебя кое о чем попросить. Пожалуйста, сделай так, чтоб наступил мир во всем мире, все голодные наконец-то наелись, одинокие нашли друзей, злые подобрели, больные выздоровели. Понимаю, что тебе это будет сложно сделать. В таком случае избавь хотя бы от пробок на дорогах. Ведь в Новый Год все начинают верить в чудеса"

[Bethany]

Мы с дочкой каждый год пишем :rolleyes:
Она верит, что по инету подарки нужно ему заказывать. Вот и пишем. А подарки то уже в шкафу спрятаны! :D

[Shdd Shaddar]

я вот сегодня собираюсь написать письмо дедушке морозу попрошу большую при большу куклу и машинку красно-белую

[Ero_sennin]

http://happy-new-year.torola.ru/oleni.swf

[Тина]

Мультик года!
САМЫЙ НОВОГОДНИЙ МУЛЬТ!
(просмотр начинать с "Есть у нас традиция.
Каждый Новый Год...")
http://www.startmobile.com.ua/new_year/

[Тина]

еще елочные игрушки
http://fishki.net/comment.php?id=6737

[Тина]

Ёлка сборная/разборная.
Комплект:
1) Палка с крестовиной – 1 шт.
2) Ветки для крепления на палке – 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

[Тина]

Новогодние советы
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много питьисегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

[Тина]

Мы с дочкой каждый год пишем :rolleyes:
Она верит, что по инету подарки нужно ему заказывать. Вот и пишем. А подарки то уже в шкафу спрятаны! :D
Мы со старшим сынишкой тоже пишем... И пока верит, писать будем... :D

[Тина]

http://fishki.net/podborka3/35/piczi_06.jpg

[Mon@x]

http://www.thefunnypage.com/santa/santa.jpg

http://www.ttdesign.com/images/illust/santa.jpg

http://www.goofyphotos.com/fun/happynew.jpg

[Тина]

вот еще
http://fishki.net/picsn/mail/hren.jpg
и еще
http://fishki.net/picsn/mail/chlenomotoz.jpg

[Упся]

Несколько правил для тех, кто собирается встречать Новый год в гостях.


1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье.
2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь.
3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.
4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье.
5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем :"Фу, *ля, кислятина!" быстренько запейте из этого же бокала водкой.
6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на новогоднем снегу.
7. Почувствовав себя хуёво не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что хуёво не только вам.
8. Во время ночной прогулки нужно поздравит всех встречных с Новым годом. Если кто-то в силу своей природной невежливости не выразил взаимности, дайте ему в рыло и попинайте ногами. Вы сразу увидите, что невежливость этого человека задела не только вас.
9. Вернувшись домой согрейте продрогший оргнизм литром подаренной водки.

10. Уже под утро оглядитесь. БЛЯ! На празднике есть девушки! И если до полуночи они казались недоступными, как небеса и звёзды, то сейчас они любят вас за вашу стойкость (мачо!!!!), т.к. другие потенциальные кавалеры пытались пить с вами наравне.
11. Ночевать лучше в гостях. Во-первых тащить влепёшку пьяную кобылу к себе домой нерационально, а во-вторых с утра сердобольные хозяева наверняка похмелят вас до полной бессознательности и доставят домой своими силами.

[Проказница]

Елка по-...:
По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50% негритянских детей рядом.
По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в коробках.
По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо сказать "ча-ча-ча".
По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое ель).
По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук.
По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру в новом году.
По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.

[Mon@x]

Ahhh...Shame on me!

да ладно тебе...не позор...просто будь внимательнее))) и пользуйся поиском....




в тему:


...И, лязгнув как ножницы, стрелки сойдутся
Отмерив, отрезав ещё один год
И свежей надеждою люди напьются,
Целуясь, напляшутся и насмеются !
Земля закачается, как пароход !

Обжора-январь с красным носом пьянчуги
Мы ждали твоей исцеляющей лжи
Обрадуй застенки, дворцы и лачуги,
Всю живность взбодри до последней пичуги,
И сказку о счастьи опять расскажи !

[Mon@x]

Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!!!


Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку еще не проявляли.


Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.



- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!

[Проказница]

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
- Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть!
- Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...

[Ero_sennin]

http://www.alion.ru/ny_06/ny_06_ru.html

[Обольстительница]

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1098309828.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1102567616.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1102574431.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1102813826.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1103610187.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1103616185.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1103732533.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1103732631.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1103732745.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1103732811.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1103732927.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1103733285.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1104473219.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1104473367.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1104474340.jpg

[Обольстительница]

Стопудов Пашка с Лехой !!! :D
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1105420193.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1105524593.jpg
http://strenioff.mail333.com/ottepel.jpg
http://fishki.net/pics/snegorakovik.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1107420677.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1108115083.jpg

[Обольстительница]

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1110443597.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1110874698.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1110962448.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1111233269.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1111236028.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1112330828.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1112467470.jpg

[Обольстительница]

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1112885658.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1113523098.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1118110195.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1119204232.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1121268732.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1122855462.jpg

[Обольстительница]

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1133007852.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1133008060.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1133168316.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1133168384.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1133192138.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-26-1134958159.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1135277199.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-26-1135544357.jpg

[Bethany]

Ещё в ту же тему, но на этот раз костюмы:

http://www.vicclevel.hu/kepek/03gential-costumes.jpg

[NoLady]

http://img321.imageshack.us/img321/29/weih0033es.jpg

[Упся]

А ты?
http://www.ljplus.ru/img/r/i/rikosha/akciya---NG.jpg
http://ljplus.ru/img/e/n/endoskop/3426467qbz.jpg
http://www.maximonline.ru/f/1/articles/yeasyny/MAX10-YeasyNY-00.jpg

[NoLady]

http://img420.imageshack.us/img420/600/humor198pu.gif

[Упся]

-Дед Мороз, выходи!-кричали дети, пританцовывая около туалета.
***
http://prikola.net/pic/selection2/52/1.jpg

[Упся]

http://ziza.ru/other/122005/27/santa/puppy1.jpg
http://ziza.ru/other/122005/27/santa/puppy2.jpg
http://ziza.ru/other/122005/27/santa/santagirl2.jpg

[Упся]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-1135825802.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-1135825317.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1135827108.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1135832268.gif

[Mon@x]

решил вставить свое письмо дедушке)))):


Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Mon@x.

Мне 21 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в полной жопе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вилка и частенько попадает мне прямо в попа =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "я умный". Мой папа работает менеджером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "плохой какашка" И заставляет меня чинить его девушку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается варенье. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в сокс с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Mon@x, а рекс ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красное лицо забери меня к себе или вышли мне вилка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пива. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой вилку. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне плохо. Помни что я верю в тебя редиска !

Деду Морозу ! Mon@x

[Пумёнок]

Костюмчик
http://www.webpark.ru/images/Alx/1135580840.jpg

[Bethany]

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Заметьте, и у меня, и у Админа ДР 1 октября!!! :d

[Katrin]

И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Мороз – сеанс криотерапии
У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Дед-отМорозок
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

[Тина]

http://palevo.com/gallery/albums/userpics/10005/ded-moroz-3.jpg
http://palevo.com/gallery/albums/userpics/10005/normal_ded-moroz-1.jpg

[Katrin]

Налетай, похолодало! Покупай, заиндевело!


Принеси 100 ежедневников за предыдущие 100 лет и получи новый на 2006 год! Торговый дом "Календар и Ки".

Непромокаемые пальто и шапки фабрики <ИППОЛИТ> для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке - бутылка водки! Бюро добрых услуг "Кристалл".

Прерывание запоев деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. Тел. 924992749264246.

Показываю глупости. Театр одного голого актера <Темная арка> ждёт вас!

Киряевский медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый, 2006 год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 8800-02!

Каждому, купившему бутылку виски - бутылка водки для сравнения! Магазин "Виски России".

Настоящие американские ёлки с аукционов в США и Канаде! Доставка, гарантия. Зачем платить меньше? ОАО "Юнивёрсал Уорлд Эбаут".

Только в нашем магазине "Веселый Роджер" выступление В. В. Путина на Dvd за неделю до Нового года! Не "тряпка", а реальный фирменный президент! В целлофане! Есть также обращения президента в переводе Гоблина. Без цензуры и с особым цинизмом!

В Новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.

Купи у нас пять телевизоров, получи еще два бесплатно и посмотри в новогоднюю ночь Киркорова и Галкина одновременно по семи каналам! Магазин "5 + 2".

Три весёлые снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который растопит замёрзшие женские сердца в холодной сауне. Короче, проститутки мы. Тел. 49479479479474.

Грандиозные новогодние скидки в магазине "МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ УСКОРИТЕЛЕЙ"!

Хочешь принять участие в розыгрыше подарков от деда Мороза? Собери десять бумажек по тысяче рублей и отправь их по адресу: г. Великий Устюг, на поправку дедушке!

Новогоднее предложение - обогреватель "Морозко"! Пришло тепло откуда не ждали!

А вы никогда не пробовали разнообразить свой Новый год сексуальными извращениями? А почему? Просто подумайте над этим, звонить никуда не надо.

Новогодние драки на главной площади города 31 декабря с 24:00 каждый час! Стоимость 50 рублей. При себе иметь арматуру и рукавицы (чтобы не обморозить руки).
МЫ ЗАБОТИМСЯ О ВАС!

Услуги деда Мороза. Дорого. Закодирован. Тел. 5835789759751, спросить Нину.

Переводчик-заика. Два перевода по цене одного. Тел. 6876868622.

В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?

Сказочные гости из леса! Лисички, зайчики, снежинки, - любые фантазии за ваши деньги! К вашим услугам все, даже гирлянды! Тел. 54293804841.

Купите у нас надувную Кондолизу Райс, и пусть Америка получит своё! Магазин русской сексуальной культуры "ЕлдыркинЪ".

Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты <Пемза>.

Собери пятнадцать автопокрышечек и зажги костёр! Холод не тётка! ЗАО "Моснебогрей".

Приглашаем встретить Новый год в Париже! Всё включено: ёлочка зажгись, автомобиль зажгись, магазин зажгись, библиотека зажгись! Горящие путёвки от турфирмы "Прометей".

Ну как на Новый год не побаловать себя кровельным железом? ООО "Феррумир".

Праздничная перепродажа новогодних подарков! С 1 января! ООО "Морозовский и Снегуревич"

[Zanoza]

http://img351.imageshack.us/img351/9083/ox6yfnt0pj7fv.jpg (http://imageshack.us)

[Zanoza]

http://img506.imageshack.us/img506/8818/zoweddx4ya9xe.jpg (http://imageshack.us)

[Igoriosha]

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много питьисегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

[Тина]

http://www.picz.ru/images/2721.jpg
http://www.picz.ru/images/2704.jpg
http://www.picz.ru/images/2748.jpg
http://www.picz.ru/images/2756.jpg
http://www.picz.ru/images/2757.jpg

[Тина]

http://www.picz.ru/images/2752.jpg
http://www.picz.ru/images/2749.jpg
http://www.picz.ru/images/2747.jpg
http://www.picz.ru/images/2746.jpg
http://www.picz.ru/images/2744.jpg

[Тина]

http://www.picz.ru/images/2734.jpg
http://www.picz.ru/images/2729.jpg
http://www.picz.ru/images/2722.jpg

[Тина]

http://www.picz.ru/images/2719.jpg
http://www.picz.ru/images/2705.jpg
http://www.picz.ru/images/2726.jpg
http://www.picz.ru/images/2727.jpg

[Тина]

http://www.picz.ru/images/2751.jpg
http://www.picz.ru/images/2708.jpg
http://www.picz.ru/images/2738.jpg
http://www.picz.ru/images/2700.jpg
http://www.picz.ru/images/2706.jpg
http://www.picz.ru/images/2710.jpg

[Тина]

http://www.lopuh.ru/photojokes/logo_img/foto-ny/ny100140017.jpg
http://www.lopuh.ru/photojokes/logo_img/foto-ny/ny100540057.jpg
http://www.lopuh.ru/photojokes/logo_img/foto-ny/ny104740477.jpg
http://www.lopuh.ru/photojokes/logo_img/foto-ny/ny103340337.jpg

[Тина]

http://www.lopuh.ru/photojokes/logo_img/foto-ny/ny100640067.jpg
http://www.lopuh.ru/photojokes/logo_img/foto-ny/ny104840487.jpg
http://www.lopuh.ru/photojokes/logo_img/foto-ny/ny103840387.jpg
http://www.lopuh.ru/photojokes/logo_img/foto-ny/ny104140417.jpg

[Упся]

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой

[Katrin]

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!


4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

[Bethany]

http://www-sbras.nsc.ru/HBC/2003/n01/inet_32.gif

[Katrin]

31-12-2005
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

# Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

# Запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

# Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу». А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!» Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

# Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Наутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

# Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, бабы жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

# Невидимую каску для мозга. Современной женщине кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

# Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Президент, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Гаранту в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию женщинам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками!

[Igoriosha]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Игорь. Мне 21 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в пизде и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в хуй =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "пошли все нахуй". Мой папа работает слесарь 4 разряда)ом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блять" И заставляет меня чинить его девушку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается дерьмо. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в жмурки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Игорь, а сука ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хуёво. Дорогой Дедушка мороз - красный хуй забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на ебаться. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой джакузь. Дед Мороз, пойми как мне хуёво. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя сука ! :lol: :lol: :lol: :P

[AUSIA]

ааа...немаху :lol: :lol: :lol: :lol:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ауся. Мне 83 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в мусорный баке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до к утру. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня молоток и частенько попадает мне прямо в ухо левое =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "фик знает". Мой папа работает гастарбайтером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "мазафака" !!! И заставляет меня готовить ему шладосту. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца других мух. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ауся, а Джоуди ! В общем, дедушка мороз, если ты не бяка бука, то ты поймёшь как мне нормально. Дорогой Дедушка мороз - красное мясо забери меня к себе или вышли мне молоток. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на потанцевать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой пару десятков комнат. Дед Мороз, пойми как мне нормально. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиз*а будет. Помни что я верю в тебя быдло деревенское !

[Angel]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Анжи. Мне 25 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в антресолие и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 02.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в попу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "ухожу курить". Мой папа работает администратором и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Бля нах" !!! И заставляет меня готовить ему сушу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца какашечки. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в резиночка с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Анжи, а Марик ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хуево. Дорогой Дедушка мороз - красная головка забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мужика. Дед Мороз, пойми как мне хуево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне лепешка. Помни что я верю в тебя предатель !

[Asya]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ася. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в лесе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 0.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в ручки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "вот как бывает". Мой папа работает педагогом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пипец" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца какашки. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ася, а брак ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой комнат. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне сдохнет. Помни что я верю в тебя предатель !

Деду Морозу ! Ася

[Тина]

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. - Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

[Тина]

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает... И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок (кто стишок знает, простите за неполную версию):
Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
Дед Мороз:
- Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какой же ты всё-таки гандон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...

[Тина]

Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.

Есть у меня друг. А у друга - папа, мама и старшая сестра. А у мамы - тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были... ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.

Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем все располагалось вперемешку, нижнее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения.

Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. "О! - щелкнуло в голове у папы. - Дети будут в восторге!"

Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.

Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами «Домашний фейерверк».

- Это что? - спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага, - размер слегка смущал папу. - Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.

Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь - это про него. Всеми возможными способами он выяснил у продавца, что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях, и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все, что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье.

Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала из кухни в комнату и обратно. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.

За десять минут до полуночи, когда все празднично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть, и все 49. Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки.

- А давайте, - сказал папа, - встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? - встревожилась теща.
- Красивым, - сказал папа. - Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.

Тем временем Президент добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанское по бокалам. Все встали вокруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он поджег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки.

С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.

Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но видеть это могла только сестра моего друга, которая спряталась под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопнули ее! Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия.

Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье, плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырнул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой.

Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту.

Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все - стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты - рельефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета.

Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно. Цель «зато будет что вспомнить» была достигнута на все сто процентов.

Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не задалась...

[Тина]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

[Тина]

Самая зимняя тема
Керлинг по-русски. Выдео
http://feels.ru/2006/11/20/kerling_porusski.html#comment

[ven666]

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров

[Тина]

http://paravoz.com.ru/pic/animation/15.gif

[Katrin]

потом можно будет это объеденить, а ока пусть отдельная темка

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
— Слезай, паразит, — прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
— Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
— Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
— Нервная ты, — Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
— Психопатка, — радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
— Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
— Бе-бе-бе, — подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
— Может, его табуреткой сбить? — с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
— А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
— Тяжёлая, — нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, — добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
— Тогда не долетит, — Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
— А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
— Дороговато выйдет, — потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
— Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
— Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
— Или спилить… — задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
— Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! — капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
— Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
— У него там гнездо, — девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
— Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
— Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. — Вот если б огурчик был…Солёненький, — протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
— Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… — посыпались со всех сторон предложения.
— Не то, не то, — цедила сквозь зубы Снегурочка, — проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
— Дети, — закричала девушка, — какой у нас нынче праздник?!
— Новый год! – дружно завопили дети.
— Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
— Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, — в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. — А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
— Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
— Тащите бензин, — устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.

[LJ-USER]pupyrchaty[/LJ-USER]

[Katrin]

- Будем знакомы, Мороз, - мужичок в красной шубке и с кошельком шаркнул ножкой. Марианна Максимовна остановилась. – Дед Мороз, - уточнил он.
- Какой такой Дед Мороз? - изумилась женщина и на всякий случай достала из кармана топор.
- Тот самый, - уточнил Дед Мороз.
- У вас рожа зелёная, - Марианна Максимовна аккуратненько шагнула назад. – Это подозрительно.
- Я маскируюсь, - шепнул Мороз. – Что б никто не догадался. Но Вам я могу открыться – это краска.
- Какая такая краска? – Марианна Максимовна украдкой выглянула из-за топора.
- Зелёная, - доверчиво шепнул Дед Мороз.
- А так сразу и не догадаешься, - так же шёпотом и так же доверчиво ответила ему Марианна.
- Честно? – расцвёл Дед Мороз.
- Нет! – свирепо отрезала Марианна Максимовна, - Я что, совсем дура, по-твоему?
- Ну, не совсем, - осторожно ответил Дед Мороз, и ловко отскочив в сторону, быстро вскарабкался на ближайшую ёлочку. – Тайм-аут! – крикнул он с макушки.- Шутка, шутка была!
- Шутка – это хорошо, я пошутить люблю, - ослепительно улыбнулась Марианна Максимовна и вновь взмахнула топором.
- Стоп! – взвизгнул Дед Мороз, уворачиваясь от щепок. – Мир, дружба, селёдка!
- НЕТ! – прорычала Марианна Максимовна, ударила снова, треск…
- Мама, - шепнул Дед Мороз за миг до падения. Падать было больно, однако Дед Мороз быстро выпутался из еловой западни и резво вскочил на четвереньки.
- Не удирай, - прошипела женщина, - всё равно тебе не уйти.
- Может, я всё-таки попытаюсь? – Дед Мороз пригнулся – лезвие топора просвистело прямо над его головой.
- Не советую, - Марианна Максимовна отбросила в сторону топор, и, стащив с ног туфли на шпильках, пару раз для пробы рассекла ими воздух. Шпильки зловеще свистнули. Марианна Максимовна хихикнула. Робкие зеваки, было подошедшие поближе для того, что бы без помех полюбоваться зрелищем, бросились врассыпную.
- Ладно, Марианна Максимовна, - внезапно выпрямился Дед Мороз, - Вы прошли тест.
- Какой такой тест? – свирепо прошипела женщина: шпилька застыла в миллиметре от шеи Деда Мороза. – И откуда Вам известно моё имя?
- Нам всё известно, - гордо выпрямился Дед Мороз: он скинул с себя шубу, отклеил бороду, стёр с лица зелёный грим и остался в валенках и классическом чёрном смокинге.- Бывшая воспитательница детского сада, ушла "по собственному желанию", чёрный пояс по каратэ, дзюдо и горным лыжам, владеет двумя с половиной языками, любит животных.
- Я не люблю животных, - прошипела Марианна Максимовна.
- Раз написано – любит, значит любите. Не спорьте, - это официальный документ, - Дед Мороз захлопнул папку с досье.
- Ладно, уговорили, люблю, - Марианна Максимовна нежно погладила лисий воротник, талантливо сделанный из кошки. – Животные – это наше всё. Вам-то это зачем?
- Снегурочка, - выдохнул Дед Мороз.
- Что – Снегурочка? – выдохнула ему в ответ Марианна Максимовна. – Вы мне тут мозги не пудрите: у меня в руках туфли, в случае чего…
- Нам нужна Снегурочка, - осторожно подбирая слова, произнёс Дед Мороз. – Очень. Честно, - и, ни с того, ни с сего, разрыдался.
- Но почему я? – по-прежнему не сдавалась Марианна Максимовна. –Почему?
Дед Мороз бросился ей на шею и обхватил. Крепко-крепко.
- Дети, - хлюпнул он носом. – Дети. Это же ужас какой-то. Они же повсюду. Я один не справляюсь. Семнадцатую Снегурку меняю. Вы, Вы сможете. Вы уникальная, Вы тест прошли. А я… Я ж не могу так больше. Я ж молодой ещё, я ж жить хочу. А такими темпами… - он в отчаянии махнул рукой, сел, уткнувшись носом в колени. Затем снова посмотрел на застывшую в раздумье Марианну Максимовну. Его глаза были полны надежды.
- Ладно, - внезапно очнулась женщина. – Уговорил. Бери ручку!
- Зачем? – просветлел Дед Мороз.
- У меня есть ряд условий, - и Марианна Максимовна, нагнувшись, нежно потрепала его по щеке. – Значит так. Во-первых… - взгляд её устремился куда-то вверх, высоко-высоко... Дед Мороз, слизывая языком слёзы, торопливо записывал пожелания.

Утренник в детском саду удался на славу. Крепко взявшись за руки, дети третий час ходили по кругу и старательно пели новогодние песни. За роскошным столом весело гудела компания из двух воспитательниц, нянечки, поварихи и в усмерть пьяного Деда Мороза. На высоком стуле, прямо посреди комнаты, стоял маленький мальчик с рогаткой в кармане и аккуратно подбитым глазом. Мальчик читал стихи. Изредка он украдкой поглядывал в дальний угол. Там, в прекрасном антикварном кресле, закинув одну красивую длинную ногу в новых сапогах из крокодильей кожи на другую, запахнувшись в шубу из чернобурки, и сверкая брильянтовым ожерельем, устало прикрыв глаза, сидела довольная жизнью Снегурочка. Время от времени она сладко, потягивалась и тогда дети, без указки, убыстряли шаг, а стихи, которые тараторил мальчик на стуле, приобретали какую-то особую, невиданную прежде прелесть. Секрет был прост: дети знали, что Снегурочка – действительно настоящая. Как и её старый, но вполне рабочий автомат. ст

[LJ-USER]pupyrchaty[/LJ-USER]

[Katrin]

Предновогодняя ночь мягко опустила свои пушистые белые лапы на ожидающую чуда землю. Запоздалые прохожие, поглядывая на часы, спешили домой, нагруженные авоськами с солнечными апельсинами и запотевшими бутылками. У мигающего жёлтым сигналом светофора уныло мёрз грязный "уазик" с закутанными в полушубки милиционерами. Несмотря на включенный обогреватель, в машине было холодно, и, что б не замёрзнуть, милиционеры шёпотом пели песенку. Про ёлочку. И тихонечко гремели дубинками. Ёлочной гирляндой сверкали окна домов.
В палате номер 2007 окружной психиатрической больницы имени Бойцов Невидимого фронта, а попросту - сумасшедшего дома, было тихо. Больные, накачанные полезными лекарствами и праздничным компотом, сладко спали. В углу, смолой и праздником, пахла неброская ободранная ёлка. На её макушки белым ангелом, сияющей краснознамённой звездой примостился пустой одноразовый шприц, украшенный бахромой пластиковых трубочек, раскрашенных фломастером. По коридору, хихикая, пробежала молоденькая медсестра. Цокот её копытц заставил встревожено заворочаться странного маленького больного в красной вязаной шапочке: он беспокойно застонал, забился в кровати – и неожиданно проснулся, сел, распахнув чистые голубые глаза.
Странный это был человек: имя его было неизвестно, возраст – условен. Даже нянечка Антонина Витальевна не помнила, сколько лет пролежал этот удивительный в любом другом месте человечек – а проработала она тут без малого 47 лет. И большую часть этого времени пациент спал. Однако психиатрическая клиника тем и чудесна, что даже самые невероятные и уникальные происшествия сводятся здесь к сухой статистике медицинских карт. Что поделать – контингент такой. Наполеоны, Спасители человечества, Маленькие зелёные человечки…
И вот человечек сел в кровати, оглянулся - и решительно встал.
- Время пришло, - сказал он, посмотрев на часы.
- Какое такое время? – приподнялся спросил человек, считавший себя чайником. – Ложись спать давай, ночь на дворе.
- Время пришло, - повторил человечек.
- Это он про Новый год, видать, - сказал Никифор Евстафьевич, 1931-го года рождения, - у него под Новый год всегда обострения.
- И? – Чайник сердито свистнул – в минуты разрежения у него внутри всё закипало.
- Странный он какой-то, - Евстафьич пожал плечами. – Все 364 дня спит, даже на обед не просыпается, но без пяти двенадцать Нового года – скок из постели, и бегать кругами начинает. Оленей каких-то ищет, мешок.
- Мешок? – Чаник булькнул от удивления.
- Угу, - Никифор закурил. – Мешок. Говорю же – странный он.
- А сам-то ты что тут сидишь? – полюбопытствовал чайник. – Я вот, к примеру, за убеждения.
- За какие такие убеждения? – не понял старик.
- Чайник я, - твёрдо сказал Чайник. – Будешь спорить?
- Нет, - выставил вперёд ладони Никифор, - убедил. За убеждения так за убеждения.
- Вот и говорю: я – за убеждения сижу, он – за странности. А ты-то за что?
- А я от армии кошу, - безмятежно улыбнулся самый старый обитатель палаты.
- Как так? – глаза чайника стали похожи на блюдца. – Это с какого года?
- Да почитай – с сорок девятого, - Никифор выпустил изо рта колечко вонючего дыма, и уселся на кровать по-турецки.
- Так твой срок вышел давно! – хлопнул себя по бокам Чайник. – Дед, да ты совсем сдурел.
- На себя посмотри, - небрежно хмыкнул Никифор Евстафьевич. – Не доверяю я им, - доверительным шёпотом добавил он.
- Да кому ИМ?! – вскипел Чайник.
- Время пришло, - раздался беспокойный голос откуда-то сверху.
Никифор и Чайник резко подняли головы. Там, по потолку, нервно бегал их сосед по палате.
- Да, действительно странный, - почесал голову Чайник и присвистнул – он выпускал пар. – Что он там бегает?
- Я же говорю – мешок ищет, - Никифор стряхнул пепел на пол и затушил бычок о знак "курить запрещено".
- Какой мешок-то? – Чайник стряхнул с макушки крошки известки, сыпавшиеся с потолка.
- Я и сам не знаю, - махнул рукой старик. – Один раз-то про него и сказал – лет 20 назад. И с тех пор всё носится – ищет.
- Мешок… - Чайник задумчиво почесал в затылке. – На кухне их штук двадцать валялось, пустых, из-под картошки. Может, дать ему один – тогда и успокоится?
- Можно попробовать, - Никифор потёр щетинистый подбородок, затем плюнул – и тихонечко скользнул в коридор. Через пару минут он швырнул грязный мешок на пол палаты. – Ну-с, цып-цып-цып…
Глаза странного пациента странно сверкнули. Он ослепительно улыбнулся, взмахнул руками… В этот миг часы начали бить двенадцать. В комнату шагнул Новый пьянящий год.

Когда дежурный врач заглянул в палату 2007, праздник уже ушел. Даже самый внимательный взгляд не нашёл бы здесь следов случившегося тут чуда. Пациенты вновь мирно спали. По их лицам блуждали лёгкие, добрые улыбки. Отвернувшись к стенке, на крайней кровати слева, счастливо храпел Дед Мороз. Он снова впал в спячку. До следующего года.
Врач довольно сощурился, и, пошатнувшись, собирался, было, выйти из комнаты – но неожиданно ему что-то почудилось. Дежурный пригляделся и остолбенел. В углу, прямо под роскошной елью, неведомо как сменившей маленькую и куцую ёлочку, стоял огромный мешок. Мешок пах сладостями и праздником. Доктор протёр глаза, шагнул вперёд и ткнул мираж пальцем. И тут мешок ХРЮКНУЛ…
[LJ-USER]pupyrchaty[/LJ-USER]

[ZaraZZZa@]

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %


Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %


Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %


Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %


Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %


Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

[Тина]

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.

31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
- !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

[Тина]

http://cetki.com/uploads/posts/thumbs/1167135040_podborka_01.jpg

http://cetki.com/uploads/posts/thumbs/1166647007_humor_11.jpg

[Тина]

http://prikola.net/content/pic/selection1/50/37.jpg

http://prikola.net/content/pic/selection1/50/38.jpg

http://prikola.net/content/pic/selection1/50/42.jpg

Новый год удался!
http://prikola.net/content/pic/selection1/50/45.jpg

[Тина]

http://prikola.net/content/pic/selection1/48/36.jpg

[Тина]

http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/061010_89.jpg

[Тина]

http://images.dezinfo.net/image/01.2007/nos1.jpg

[Тина]

-Снегурка, подь сюды, дело есть,- Дед Мороз в засаленном костюме лежал на кровати , густо усыпанной крошками. В правой руке его покоилась недопитая бутылка «Портвейна».
-Да, дедушка, слушаю,- Снегурочка, статная пышногрудая девка, одетая по-домашнему, вошла в комнату.
-Ты свиней накормила?
-Да, дедуля.
-А коров подоила?
-Конечно, ещё час назад.
-А у хорьков в клетке убрала?
-Ага, ой и вонючие у нас хорьки, дедушка!
-А оленям ягеля накидала?
-Безусловно, мой дорогой дедуленька.
-Ну, тогда иди к окну и сымай портки- +бать тебя буду!Гы-гы.
-Да что ты такое говоришь, это ж инцест чистой воды! Как у тебя вообще язык повернулся такое сморозить??
-Да шутка это, внучка моя ненаглядная! Разве поднимется у меня на родную кровинушку? К тому же, шибко стар я для половых сношений. Вот в молодости я был знатный ебака, это да…Знаешь, почему страна, в которой мы живём, Лапландией называется?
-Конечно же, в честь короля Лапланда Ускоглазого, благодаря которому мы получили независимость и территориальную целостность!
-Хуюшки! Я по молодости тут всех баб перелапал, вот и дали такое название! Ладно, погутарили и хватит, пора делом заняться. «Портвейн» у меня заканчивается, а без него я работать не могу. Возьми Гаврилку, самого быстроногого оленя и дуй в ликёроводочный. Ящика хватит, деньги на комоде. А потом мы с тобой разберём корреспонденцию и решим, кто из детей в этом году подарки заслужил! Кстати, давно хотел спросить.. Бабка твоя, Баба Мороз, письма из Пендоссии пишет? Не помер ещё ёбарь ейный, злоебучий Санта-Клаус? Разлучник хренов, ведро хуёв ему в сраку…
-Давно ничего не было! Дедуль, я поеду уже, а то алкашня местная весь твой любимый «Портвейн» разберёт!
-Хорошо, красавица. А я пока письма почитаю.
Снегурочка вышла из избы, а Дед Мороз, взял мешочек писем и включив торшер, допил залпом вино прямо из бутылки ,принялшись читать первое письмо..

Вернулась Снегурочка через пару часов. Поставила ящик вина в прихожей и пошла в столовую, сумку с покупками разбирать.
-Дедуля, иди посмотри, что я к обеду накупила! И колбаски кровяной, и зельца свеженького, пару огурчиков солёных и бутылочку «Столичной». Сейчас ещё картошку в печь поставлю. Всё как ты любишь!
Вошёл Дед Мороз, грустный и сумрачный.
-Совсем аппетит пропал у меня, внученька, как писем начитался..
-Что такое? Неужто матерные письма стали писать детки? Или наркотики под ёлку просить стали? А может глупости всякие из секс-шопа поназаказывали?
-Неа, неугадала. Кажысь, скоро бизнес наш совсем сворачивать придётся.. Вот, послушай, сейчас зачитаю тебе, что тут мне понаписали:

« Главное пожарное управление Республики Лапландия.
Господину Д.Морозу.
В результате проверки жилого строения, находящегося по адресу «Лапландия, хутор Д.Мороза», выявлен целый ряд нарушений противопожарной безопасности. Отсутствует пожарный щит, бочка с песком, лопата и багор. Несмотря на близость лесистого участка отсутствует защитный ров, что может в случае пожара вышеуказанного строения привести к возгоранию редких пород деревьев. В самом строении, возле необорудованной противопожарной сигнализацией печи отсутствует огнетушитель.
Предписание.
В недельный срок устранить указанные недостатки, дополнительно оборудовать пожарный гидрант на расстоянии не менее 50 шагов от строения. Штраф в размере полторы тысячи лапландских рупий за выявленные нарушения оплатить в кассу управления в двухнедельный срок.
Начальник Управления майор Порожняк М.Д.»

-Ну, как тебе это, внученька?????? Погоди что либо говорить, слушай следующее письмо:

« Комитет по сбору налогов Республики Лапландия.
Д.Морозу.
В результате комплекса мероприятий по выявлению нарушителей налогового законодательства выявлено, что ООО «Д.Мороз & Снегурочка» за истекший налоговый период уклонилось от уплаты НДС и различных местных сборов на сумму триста пятьдесят тысяч Л.Р. Также не уплачен налог с подарков в размере 13 % от суммы подаренного, что на сегодняшний момент составляет сто двадцать тысяч Л.Р. В случае непогашения суммы долга в двухнедельный период в отношении ООО «Д.Мороз & Снегурочка» будет возбуждено уголовное дело по статье №315 УК Республики Лапландия « Сокрытие налогов в особо крупных размерах».
Начальник Управления Шкуродёров М.Д.»

-Слушай дальше, Снегурка:

« Министерство Внутренних Дел Республики Лапландия.
Гражданину Д.Морозу.
По свидетельству лиц, пожелавших остаться неназванными, гражданин Д.Мороз ведёт аморальный и в целом преступный образ жизни, что видно по следующим фактам: отсутствие постоянной работы, нарушение паспортного режима( отъезды с места постоянного проживания без уведомлений соответствующих органов), регулярное пьянство с развратом с участием крупного рогатого скота.
Для дачи показаний прошу явится в МВД Р.Лапландия 5 января 2007 года, то есть ровно через две недели.
Старший следователь по особо важным делам Позорняк М.Д.»

-Сцуко, это точно Санта-Клаус анонимку на меня написал! Напиши бабке своей, что увижу гавнюка- в землю втопчу!А вот, что ещё написали:

«Общество защиты животных Р.Лапландия.
Морозу.
По информации, добытой из надёжных источников, г-н Мороз регулярно издевается над прирученными оленями, что выражается в смазывании острым соусом «Чили» заднепроходного отверстия беззащитных животных, якобы для увеличения скорости полёта. Так же выявлен случай заражения венерическим заболеванием кабана по кличке Стремительный, что подтверждено соответствующими анализами.
Посему, учитывая неадекватность в отношении наших четверолапых братьев по разуму, предписываю г-ну Морозу в двухнедельный срок отдать в хорошие руки всю имеющуюся в наличии живность.
Председатель Общества Животрахов М.Д.»

-Опять почерк Санта-Клауса усматриваю. Он, не кто иной, анонимки шлёт!! Дальше только самое главное. Слушай:

«Погранслужба Р.Лапландия.
Систематическое нарушение перехода госграницы Р.Лапландия, выраженное в отсутствии виз с сопредельными государствами»

«Госстандарт Р.Лапландия.
Несоответствие ГОСТов на даримую продукцию»

«Комитет по экологии Р.Лапландия.
Наличие в фекалиях оленей, принадлежащих Д.Морозу, предельно допустимых доз стронция, цезия и вкраплений плутония»

«Санитарно-эпидемиологическая служба Республики Лапландия.
Наличие афлотоксинов, микотоксинов и патогенных бактерий в кондитерских изделиях, распространяемых неким Д.Морозом в качестве подарков.»

-Ну как, внучка? Неплохо, да? Что делать теперь будем?
Снегурочка задумалась на минутку, подбросила в печку парочку поленьев и, налив по полному стакану «Столичной» себе и деду, сказала:
-А что тут думать, дедушка? Заметил, что все дают тебе двухнедельный скок, то есть аккурат после Нового года санкции против тебя наступают? Разумней всего будет подарить всем детям и внукам высокопоставленных лиц, а также детям и внукам их заместителей и помощников, весь наш запас самоходных роботов и радиоуправляемых танков.
-А что же дарить простым, хорошим детям, которые вели себя замечательно весь год и написавшим мне прекрасные письма?
-Подаришь им «Волшебную Дудочку», что ты оптом купил в немерянном количестве по пол юаня на Шанхайском рынке.
-А где справедливость, внучка?
-Пей давай, бляха, борец за справедливость…
Выпили они, не чокаясь, и пошли на склад формировать подарки, каждому по…

Грамгрылов©

[Bethany]

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

[МужТинка]

3 поросёнка и новый год.. Супер-мульт (http://www.redauto.ru/multny.html)

[Kisa]

http://img511.imageshack.us/img511/2779/9145fz7.jpg (http://imageshack.us)

[Kisa]

http://img409.imageshack.us/img409/9682/santa1tz1.gif (http://imageshack.us) http://img511.imageshack.us/img511/1430/santa5028kd2.gif (http://imageshack.us) http://img357.imageshack.us/img357/6268/13576prev98em1.gif (http://imageshack.us)

[Lyonka]

Травка зеленеет, мелкий дождь идет,
Вот тебе и праздник Старый Новый год.
Кисло протекают серы деньки,
Плесенью покрылись лыжи и коньки.
Очень трудно верить, что зима придет.
Вот как, б***ь, начался Поросячий год!!!

[Amber]

С Новым годом! Новогодний подарок (http://gorodok.tv/episode_play?id=217) :lol:

[Kisa]

http://img102.imageshack.us/img102/1443/200612091316128911hq0.gif (http://imageshack.us)
http://img235.imageshack.us/img235/2539/200612150006576641ok9.jpg (http://imageshack.us)

[Тина]

http://ziza.ru/other/022007/15/pics/29_pics.jpg

[Тина]

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/e/a/d/0/b/ead0bee115cfebf3f3fe1c4f2c8c6d11.jpg

[Тина]

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

[Тина]

> Дед Мороз и Снегурачка, я хател бы на Hовый Год
> крутую игрушку - Касмических
> Рейдеров. Я был харошим мальчик весь год.
>
Твай друг, Вася

> > Милый Вася,
> Твое правописание меня очень развеселило.
> Продолжай в том же духе и
> из
> тебя получится отличный дворник. Как насчет того,
> что на Hовый Год, я тебе
> подарю дурацкую книжку-букварь, так что ты сможешь,
> наконец, научиться
> правильно читать и писать? Космических рейджеров я
> подарю твоему старшему
> брату. По крайней мере, ОH может писать правильно!

> Дед Мороз

> <---

> Дорогой Дед Мороз,
> Я была хорошей девочкой весь год, и единственная
> вещь, о которой я прошу,
> это
> что бы на всем свете был мир и радость для каждого!

> С любовью, Маша

>
> Дорогая Маша,

> Hаверное, твои родители обкурились травки, когда
> делали тебя, не так ли?

> Дед Мороз

> <---

>
> Уважаемый Дед Мороз,
> Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради
> Hового Года, я хотел бы, что бы
> мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста,
> посмотри, что тут можно сделать.

> С любовью, Костя

>
> Дорогой Костя,
> Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец
> живет сейчас с вашей бывшей
> няней, которая молода и чертовски сексуальна.
> Hеужели ты думаешь, что он
> собирается вернуться к твоей фригидной мамаше,
> которая постоянно компостирует
> ему мозги? Hастало время расстаться с такими
> мечтами. Давай-ка вместо этого,
> я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.

> Дед Мороз

>

> <---

> Дорогой Дед Мороз,
> Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые
> диски с дискотекой Авария,
> собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.
> Женя
>

> Дорогой Женя,
> Кто называет своих детей "Женя" в наше время? Спорю,
> что когда ты вырастешь,
> тебе придется стать голубым.

> Дед Мороз

> <---

> Дорогой Дед Мороз
> Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и
> так же морковь для твоих
> оленей и зайцев под елку.
> С любовью,
Даша

>

> Дорогая Даша,
> От молока у меня понос, от моркови мои олени бздят
> мне в лицо, когда мы со
> Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне
> приятное? Оставь бутылку водки,
> но только не паленой.

> Дед Мороз

> <---

> Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
> Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со
> Снегуркой живете на
> Северном
> полюсе и делаете игрушки?
> Ваш друг,

> Миша

>

> Дорогой Миша,
> Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть
> однокомнатная квартирка в
> Подольске, в
> которой мы со Снегуркой проводим большую часть
> времени, изготовляя низко
> бюджетные порнографические фильмы. В свободное время
> я напиваюсь до
> беспамятства, щипаю официанток за задницы и
> проигрываю деньги в рулетку. Ты сам
> хотел знать всю правду.

> Дед Мороз

> <---

> Дорогой Дед Мороз,
> Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда
> приходишь с подарками?
> Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?

> C любовью, Света

>

>

> Милая Света,
> Ты действительно настолько легковерная и наивная?
> Желаю тебе удачи, не смотря
> ни на что. В этот Hовый Год я специально пропущу ваш дом.

> Дед Мороз

> <---

>

> Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
> пожалуйста, пожалуйста,
> ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

> Леша

> Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с
> твоими родными, но это
> дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
>
Дед Мороз
> <---

> Самый дорогой Дед Мороз,
> В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
> C любовью, Славик

>
Святослав,

>Во первых, прекрати называть себя "Славик", именно
> поэтому тебя регулярно
> колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы
> снимете дешевую квартиру в
> плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей
> квартиры, точно так же, как
> делают грабители, через окно вашей спальни.
> Приятных снов,

>
Мороз

>

[Тина]

http://i034.radikal.ru/0712/91/64f591d3dd9f.jpg

[Orlenka]

Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

[Orlenka]

Бесполезные новогодние советы

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьём весело или с женщинами?

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец солёный — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.

Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если водка идёт тяжело, значит, скоро жди её обратно.

Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Если вы стеснены в средствах и хотите обойтись минимумом затрат на подарки, подарите ребёнку то, что может пригодиться в общем семейном хозяйстве, — пачку стирального порошка, батарейки для часов, карбюратор к «шестёрке».

Самое лучшее время для битья ребёнка по попе — это новогодняя ночь. В это время можно подвести не только итоги уходящего года, но и сделать хороший задел на будущее.

В зависимости от того, насколько весело вы встретите Новый год, он может запомниться вам надолго, на всю жизнь или навечно сохраниться в памяти народа, войдя в былины, легенды и сказания.

Если вы поставили ребёнка на табуретку и заставляете его читать перед гостями стихи, не забывайте изредка давать ему стакан воды. Помните: иначе после двадцати-тридцати минут декламации с выражением у ребёнка может сесть голос, и вам с гостями придётся вслушиваться в неразборчивое хрипение.

[ZaraZZZa@]

http://www.fishki.net/comment.php?id=29644

[Тина]

http://www.dedmoroz.spb.ru/gal/ded_moroz_humor_000.jpg

http://www.dedmoroz.spb.ru/gal/ded_moroz_humor_001.jpg

http://www.dedmoroz.spb.ru/gal/ded_moroz_humor_004.jpg

http://www.dedmoroz.spb.ru/gal/ded_moroz_humor_005.jpg

http://www.dedmoroz.spb.ru/gal/ded_moroz_humor_008.jpg

http://www.dedmoroz.spb.ru/gal/ded_moroz_humor_012.jpg

http://www.dedmoroz.spb.ru/gal/ded_moroz_humor_018.jpg

http://www.dedmoroz.spb.ru/gal/ded_moroz_humor_022.jpg

http://www.dedmoroz.spb.ru/gal/ded_moroz_humor_023.gif

http://www.dedmoroz.spb.ru/gal/ded_moroz_humor_026.jpg

[Orlenka]

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!