1 Начать свой бизнес
После рождения ребенка рисковать благосостоянием будет уже не время. А пока ты вполне можешь попытаться реализовать любую гениальную идею. Приключений будет — еще правнукам рассказывать хватит. А потом можно поиграть с детьми “в бизнес”.
2 Навестить могилу своего героя
Ты сам скоро станешь героем и останешься им примерно лет на 13 — до того момента, пока ребенок не решит, что ты все-таки хуже, чем Сталин. Навести могилу Маркса, Достоевского, Ельцина, Харрисона. Они тоже хотели как лучше.
3 Собрать группу
Потому что любой гомо сапиенс, в том числе и ты, априори круче Ромы Зверя.
4 Потратить неприличную сумму денег на костюм
Ты должен еще до рождения ребенка развеять его уверенность в том, что “предки одеваются кое-как”, и уметь сразить любого пиджаком, сшитым из бленда самого дорогого кашемира. Известный нью-йоркский портной Том Браун любит пошить что-нибудь эдакое, щегольское. Так что и через 20 лет будешь неотразим перед подругами дочери. Подробности на thombrown.com.
5 Позаботиться о пенсии
Выбери управляющую компанию, а лучше получи пенсионное страхование. Не стоит надеяться на то, что твой ребенок станет заботиться о тебе в старости. Вдруг он будет правозащитником или зеленым.
6 Получить лицензию пилота
Посмотри на Траволту. Комичный подбородок, спорное вероисповедание, но, когда он за штурвалом самолета, никто не сможет конкурировать с ним в рейтинге великолепных отцов. Чтобы получить настоящую лицензию PPL (Private Pilot Licence), как мы поняли, лучше ехать в Латвию. Теория с практикой и требуемые 45 часов полетов — около 320 000 руб. Подробности:
www.cessna.lv.
7 Взойти на гору
Можно, конечно, направиться летом на Эльбрус, но удивишь ли ты этим свое чадо — вопрос. Сходи хотя бы на несложный семитысячник в Гималаи. А чтобы не оставить никаких сомнений в своей крутизне, покори К2 — самую сложную вершину мира.
8 Сыграть на бирже
Дети ни в чем не виноваты, поэтому ты должен сделать это, пока их нет. Купи запонки, сострой важное лицо, надуй щеки, перезаложи квартиру, продай ее, переезжай обратно к родителям. Что, ты собирался рожать детей?
9 Выкурить трубку и выбросить ее
Перед ребенком курить нельзя. К тому же желтые зубы и смрад — не самое лучшее дополнение к образу папы. Так что свои “мужественные” привычки приобретай и бросай до рождения ребенка.
10 Отремонтировать старый мотоцикл и дать ему копоти
Мы рекомендуем машинку вроде Triumph Bonneville или BMW R16 1956 года, “Паннония” — хуже. Про Harley забудь — не для джентльменов.
11 Съесть иглобрюха
Этот дорогущий японский деликатес — фугу — может не только опустошить твой бумажник. Внутренности, половые железы, кожа содержат замечательное вещество тетродоксин — смертельный яд. Шефы, которые готовят иглобрюха, должны сдать особый госэкзамен и получить лицензию. Проходят его только 25% желающих. Несмотря на это, каждый год от фугу в реанимацию попадают 100-200 человек. Половина умирает. Ребенок этого может не понять.
12 Научиться коптить рыбу
Такие занятия завораживают окружающих. Особенно детей. Настоящее мужское дело – поймать рыбу и закоптить ее, добро щурясь, как мальборо-мэн.
Натри очищенную рыбу солью: чтобы впиталась влага, тушка затвердела и подсолилась.
Высуши ее на воздухе. Благодаря этой процедуре на рыбе формируется пленка с прекрасными впитывающими свойствами, которая впоследствии абсорбирует дым и дополнит вкус.
Копчение. Для этого необходима тлеющая и дымящая древесина (ольха, можжевельник), которая и создаст дымный вкус. Но все равно без коптильного шкафа (или коптильни меньшего размера) не обойдешься.
13 Завести роман со знаменитостью
Елена Беркова, Алена Водонаева или Оля Бузова не проканают. А вот Чулпан Хаматова — в самый раз. Ну или Ирена Понарошку. Миссия будет считаться выполненной, если ты с ней хотя бы просто отобедаешь.
14 Пожить в монастыре
Дело очень важное — очищает, говорят, организм и дух, что очень важно тому, кого вот-вот закрутит в водовороте подгузников и бессонных ночей. Подойдет не только буддийский, но и православный монастырь.
15 Выступить против начальника
Когда ребенок родится, твой мятежный дух будет сломлен страхом потерять работу. Ведь тогда ты не сможешь удовлетворить неутолимую жажду жены в оливковом масле самой дорогой марки.
16 Выследить давнего врага и набить ему морду
Тогда, даже если все пройдет не по лучшему сценарию, твой ребенок не будет страдать от твоего комплекса неотмщенности.
17 Связаться с бывшими
Сейчас это несложно — один клик на “Одноклассниках” — и вот она, во всей красе, заплывшая жиром бухгалтер. А это кто? Она вроде бы выходила за испанского дона? А, ясно, дон оказался ловцом мидий. Можно спокойно заводить ребенка.
18 Сказать кому-нибудь, что любишь, чтобы затащить в постель
Сделай это сейчас, чтобы не подавать потом сыну или, упаси бог, дочери дурной пример.
19 Съездить в Бейрут
Это не так круто, как в Ирак или Афганистан, но тоже интересно. Настоящее мужское путешествие. Столица Ливана сочетает в себе жизнь яркого средиземноморского города с высокой вероятностью того, что перед твоим носом “Хезболла” и израильтяне начнут вновь выяснять, у кого длиннее.
20 Написать роман
Только не растягивай работу на годы. Быстренько, за 9 месяцев, состряпай что-то между Толкиеном и Толстым, глядишь, на коляску что прилипнет. Или, по крайней мере, больше не захочется заниматься подобной ерундой.