[Angel]

Почему Windows XP?
Собрал BG свою команду и говорит:
- Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей OS Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP!
- Хорошо, - говорит BG, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh

Новости:

1/При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

2/Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к вам!

3/- На завтра у меня истерика и шопинг.

4/Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
- И эти люди не разрешают мне ковырять в носу...

5/На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит
бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

6/Торговый агент:
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

7/Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я чего-то червей накопала...

8/- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

9/Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за
жадность" и "за склочность".

10/Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
придут!
...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

11/Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах.Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

12/Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда
баланс
сходится!

13/Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку
пива,
потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

14/А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.

15/Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал,
мужиков
отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

16/Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто тут работает?

17/"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на
дороге.

18/На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...


19/Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и
мясо -
ошибочно!И то, и другое у нее отнимают.

20/- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

21/Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,может пора выгнать
эту
зажравшуюся скотину?

22/- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

23/С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться
волочиться.

24/- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

25/Папа рассказывает сыну сказку на ночь:
- И пошел гоблин к себе в пещеру...
- Кто, блин?
- Спи, блин.

26/- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих
глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к
холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

27/Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

28/Идет по улице девушка, за ней - грузин.
- Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
- Хочу, - кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.
- А нэту!

29/В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он
всех
задолбал...

30/Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

31/А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от
школьных уроков время?

32/Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

33/- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

34/В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

35/Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была
готова?

36/- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

37/Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в
старческий склероз.

38/Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не
делать.
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

> 39/Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

40/- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...