[Хомка]

Спору нет, некоторый элемент непредсказуемости придает сексу остроту. Когда по замыслу режиссера фонограмма "Элегии" Массне подсказывает зрителю, что в ближайшие пять минут никаких инопланетян в кадре не ожидается, напряженный интерес к сюжету сохраняют только любознательные девятиклассники, эротоманы и те, кому просто больше нечем заняться. Но когда сексуальную сцену срежиссировал ты сам, не спеши расслабляться под струнный оркестр, особенно если на главную роль приглашена дебютантка. Иногда казалось бы безобидное создание вдруг откалывает такое, что никаким инопланетянам и не снилось. И здесь главное - не удивляться, а сделать правильные выводы и обратить ситуацию себе на пользу. Или по крайней мере не ударить в грязь лицом и минимизировать потери.

ХОЛОД МЕТАЛЛА

Первичный осмотр привлекательной первокурсницы не выявил никаких аномалий. Теперь очередь за осязанием. Проникнув рукой в заповедные места, ты обнаруживаешь… обнаруживаешь… ой. Ладно, надо быть мужчиной: в общем, вместо клитора у нее гвоздь. А на гвозде цепочка. Ты еще жив?

*Что бы это значило. Успокойся, выпей водички. Это всего лишь пирсинг. У них это сейчас модно. Хотя, конечно, не все доходят до такой экстремальности. Большинство ограничивается прокалыванием пупка, а также разных выступающих частей на лице.

*Как с этим бороться. Бороться поздно - будем работать с тем, что досталось. И вносить некоторые изменения в собственную тактику. Первым делом убери оттуда руку - после пирсинга чувствительность клитора многократно возросла, и те приемы, которые в обычных случаях действовали безотказно, эту девушку вряд ли порадуют. Зато железная штуковина прекрасно передает клитору все ощущения от окрестных органов. Поэтому сосредоточься на половых губах, промежности и всяких близлежащих точках. Оральный секс - исключительно в мягких формах. Зато когда дело дойдет до гвоздя - тьфу ты, то есть до кульминации программы, - в выборе позиций можно себя не ограничивать, потому что девушка наверняка прочувствует все сполна.

И еще: презерватив нужен стопроцентно. Многие юные экстремалки не утруждают себя посещением пирсинг-салонов, а управляются с помощью подруг и иголок, прокаленных на зажигалке. Да и салоны не все сверкают чистотой и автоклавами. Так что вероятность столкнуться с теплой компанией вирусов гепатита повышается во много раз. Кстати, может быть, этот аргумент поможет тебе удержать новую подругу от дальнейшего самоистязания. И не делай слишком резких движений. Иначе окрестные хирурги долго еще будут веселить друг друга рассказами про гвоздь в твоей уретре. У них, медиков, своеобразное чувство юмора.

СИЛОВЫЕ МЕТОДЫ

В разгар того, что в умных книжках про секс красиво именуется прелюдией, нежное создание вдруг крепко хватает тебя за член и начинает дергать его так, словно хочет унести с собой в качестве трофея. Тебе больно и страшно.

*Что бы это значило. В затейливом девичьем воображении эта деталь мужского организма нередко представляется чем-то могучим, огромным и неуязвимым. Над чем следует трудиться изо всех сил и не щадя себя. Хорошо, конечно, что твой имидж в глазах новой подруги столь брутален и несокрушим, да и отсутствие опыта в этом вопросе будем считать очком в ее пользу. Но все же стерпеть такое дано не каждому. Так что надо выбирать: или приятные для самолюбия иллюзии неопытной подружки, или сохранность предмета этих иллюзий.

*Как с этим бороться. Отними у девушки свой член как можно быстрее, но незаметно и естественно. Попробуй сместиться на полкорпуса ниже и показать подруге, что такое настоящий оральный секс. Вероятнее всего, она быстро забудет, что в руках у нее совсем недавно что-то было. А потом в течение всего процесса держи свое орудие труда за пределами зоны действия ее цепких ручонок. Когда девушка к тебе привыкнет и освоится, можно будет допустить ее к ручному управлению, ненавязчиво показывая, как именно это нужно делать и где самые чувствительные части твоего органа. Лучше всего позиционировать такую лекцию как элемент наступающей после секса расслабухи. Тогда девушке не придет в голову имитировать сокрушительную страсть, а твои объяснения не будут звучать слишком уж по-профессорски. Некоторые девушки не знают, что с точки зрения анатомии пенис вполне аналогичен клитору и тоже очень чувствителен. Если твой рассказ будет доступным и увлекательным, девушка постарается исключить дальнейшее членовредительство.

НАУЧНЫЙ ПОДХОД

В разгар событий, когда тебе уже ни до чего и все близится к завершению, девушка разумным и спокойным голосом предлагает попробовать позу "Горный орел переплывает Хуанхэ на спине поющей черепахи". Эта поза, по ее мнению, должна бы тебя невиданно возбудить. А ты и так уже был невиданно возбужден. До того, как она все это сказала.

*Что бы это значило. Есть такие люди, которые просто хотят как лучше. И они способны покалечить твою нервную систему как никто другой. Даже если ты закончил с отличием школу йогов и прошел обряд посвящения якудза. Если твоя подруга обожает вносить предложения по улучшению чего угодно, возможно, она принадлежит как раз к этой категории. Кроме того, девушка явно недостаточно увлечена сексом с тобой, если еще может вспомнить слово "Хуанхэ". Может, она вообще подходит к сексу с любопытством естествоиспытателя. Но не исключено, что ей с тобой просто скучновато.

*Как с этим бороться. Сейчас не до споров - надо соглашаться на черепаху. Что бы это там ни было, возьми процесс в свои руки. Стань неожиданным - меняй темп и глубину фрикций, перетащи ее с кровати на пол, начни бормотать ей на ухо разные заводные гадости. Если позволяет физическое состояние, попробуй целоваться на протяжении всего процесса. Если девушке было скучно, скука пройдет. Если она слегка занудливая перфекционистка, смена впечатлений не даст ей возможности сосредоточиться и что-то предложить. Тогда черепаха наконец переплывет Хуанхэ и заткнется.

ТЯГА К ПРИРОДЕ

Мысленно окатив себя холодной водой, чтобы не ринуться в бой немедленно, ты достаешь из потайного места припрятанный пару лет назад презерватив. И вдруг слышишь решительное "не надо".

*Что бы это значило. Ты ошибаешься, если думаешь, что только у нашего брата презервативы не вызывают восторга. Некоторые девушки недолюбливают это резинотехническое изделие, считая, что оно снижает чувствительность, да и выглядит не особо. На самом деле причины, как и у нас, психологические. Может быть, барышня хочет тебя порадовать или продемонстрировать кредит доверия. А у некоторых еще сложнее: в глубине души они считают секс постыдной данью природе. Когда все происходит спонтанно и без дальнего умысла, это хотя и неприлично, но извинительно. Однако любое вмешательство разума (например, презерватив) превращает невинное буйство инстинктов в циничную оргию по предварительному сговору. Странные они… но скажи спасибо, что читаешь мужской журнал - у нас-то дури не меньше, просто анализировать ее совсем не так увлекательно.

*Как с этим бороться. Желательно настоять на своем - в такой форме, чтобы не оскорбить доверие партнерши. Дай ей понять, что беспокоишься о ее благополучии (в критический момент достаточно краткого пояснения, а то, что ты не имел в виду свой застарелый хламидиоз, можно объяснить позднее). Незащищенный секс чреват не только гурьбой близнецов, но и более серьезными проблемами. Даже если ты полгода гулял с новой знакомой при луне и питал ее пирожными, прежде чем вы добрались до твоего дивана, все равно риск остается. Не всегда удается проявить твердость - девушка уж очень хороша или все уж очень серьезно… Короче, если ты обнаружил, что только что занимался сексом без презерватива - дуй в ванную и заливай себе в уретру антисептик. Например, купленный заранее мирамистин. Не допустить демографического взрыва можно с помощью постинора. Но учти, он может вызывать у девушки сильный гормональный дисбаланс. Так что, если у вас действительно все серьезно, а презервативу сказано твердое "нет", уговори подругу сходить к доктору, который ей подберет хорошие, добрые таблетки.

ОПАСНЫЙ ЛИЗИНГ

Во время куннилингуса девушка вдруг сильно сжимает ноги, отчего твои глаза выпрыгивают из орбит, а хруст шейных позвонков заставляет рассматривать ситуацию как пограничную между рубриками "секс", "экстрим" и "доктор, я умру?".
*Что бы это значило. Говорят, некоторые считают этот вариант орального секса недостойным настоящего мужчины. Они много теряют. Ни в одном другом деле результат усилий не проявляется так быстро и так непосредственно. Проявляется, проявляется… все сильнее, сильнее… и так может проявиться, что твои шейные позвонки окажутся под угрозой. Ну да, девушки иногда не способны проявить выдержку. Например, во время уборки, похода по магазинам или вот во время оргазма. Так мы же их за это и любим! Хотя шею все равно надо беречь.

*Как с этим бороться. Нельзя упрекать девушку за то, что она радует тебя такой обратной связью. Если она начнет себя контролировать, все труды пойдут насмарку. Шея-то останется в целости, а вот ваша сексуальная гармония - вряд ли. Поэтому, когда приступишь к этому приятному занятию в следующий раз, просто обними ее за бедра так, чтобы ладони оказались на внутренней поверхности. И приласкай там что под руку подвернется. Девушке будет еще приятнее, а когда она схлопнет ноги, угрожая свернуть тебе шею, ты слегка придержишь ее за бедра и спасешь свою жизнь.