Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Советы на все случаи жизни - Страница 2 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 31-10-2004, 07:42 PM   #11
Kisa
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kisa
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Москва
Сообщения: 449
Kisa Обычная репутация
Отправить сообщение для Kisa с помощью ICQ Отправить сообщение для Kisa с помощью MSN Отправить сообщение для Kisa с помощью Yahoo Отправить сообщение для Kisa с помощью Skype™
По умолчанию

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Hезаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Hе стареют никогда!
Кузьмич, супер!!! Ты умеешь веселить))
__________________
Kisa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12-11-2004, 01:58 PM   #12
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
Talking СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12-11-2004, 10:04 PM   #13
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 539
Kyzmit4 Обычная репутация
woot =)))

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

вот это правда!!!=)))
особенно если ребенок не твой... и ему уже не 5 лет=)))))


Вспомнилась песня Наутилус Помпилиус "боксер"
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-11-2004, 07:21 PM   #14
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,631
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
Arrow советы туристу

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я,
в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не
переставая, делая лишь небольшие интервалы, чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

> "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более
важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай".

Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может
помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой
надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

> "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека"

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

> "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

> "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод"

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

> "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

> "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".

Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

> "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

> "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой
котелок или кастрюльку с крышкой".

Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..

> "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или
подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

> "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в
огонь костра".

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

> "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

> "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать
домой, предварительно закрыв за собой дверцу. > "Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни > растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем,
учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

> "Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления".

Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

> "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

> "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока,
бензин, ткань, фольга, а также фонарь".

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и
пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

> "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и
направление пути"

Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской:"Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"...

> "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к
населенному пункту".

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

> "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут".

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

> "Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от
излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не
удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..


В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное
грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-11-2004, 01:27 PM   #15
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,631
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

Коктебель (рассказ экскурсовода)
Коктебель!

Кто не бывал здесь, кто не лазал вверьх-вниз по его ленистым кручам, чуть забрезгует рассвет, — поднимите руки.

Вон отсюда!

Только за последние 4 года в здравнице отдохнуло друг от друга полтора миллиона человек.

Город-курорт, город-труженик, город-музей…

Неверно было бы сказать, что его история уходит глубоко вдаль, — нет, она уходит далеко вглубь.

У римского историка Хитросплетения находим, что сюда забредали ещё аркадские пастухи, влекомые скотом.

В допотопное время в гавань заплывали за золотым руном аргонавты. Плывший с ними в трюме Публий Насон Грядущий писал об этом в своих «Мухоморфозах».



«Здесь были в поисках руна, —
Руна здесь нету ни хрена…»
(пер. М. Сабшванд, что существенно)

Коктебель воспет.

Здесь в брызгах прибоя, и слюны читал свои вирши безумный Офтальмон Напалков. Это его записал Грум-Гржимайло-младший, помните:

«Я каждый камень, Коктебель,
В тебе пометил, как кобель.»
(перевод Эльвиры Штюркпфельглоссен, поэтический сборник «Содрогнись в поцелуе», Спб., 1912г.)

А заехавший на пироги к Трюмощеву Финтельплятц так и не вставил в 6-то строфу своего некро-акростиха подсказанную ему Упырьевым рифму «Терпсихора — пепси-кола».



Богата природа края.

Граф Ланской любил пощуровать здесь в зарослях можевельника и полакомиться винными ягодами с дамочкой. «Частенько, — вспоминает сторож императорского заказника колхоза „Царя коммунизьма“ Михей Трушка, — частенько держал я на прицеле сваво бердана евоные панталоны цвета тела испуганной нимфы.»

А вот на этих грядках работал на уборке укропа и инжира ещё А. С. Пушкин, когда, сукин сын, был ещё маленьким, послушным пионэром.

Каких-нибудь 4-5 тысяч вёрст не дошёл сюда Пржевальский со своей прживалкой.



Заслуженной, если не народной, популярностью пользуются местные минеральные воды, бьющие здесь ключом из трубопровода Ессентуки — Бжни — Ёжгород — Коктебель. Обливался этой водой по утрам ещё Мамин-Сибирюк, лечивший здесь свою сибирскую язву. «Трохи оклемался, кажись полегчало», — запишет он в своём дневнике за день до кончины. Вот далеко неполный перечень букета болезней, от которых исцелил коктейль минвод Коктебеля:

здесь лечат страдающих:
малярией,
неправильным прикусом,
сепсисом пуповины,
сглазом,
блаженностью,
пляской святого Витта,
синдромом Альпгеймера,
грыжей Шморля,
рожей профессора Потапова,
воспалением хитрости,
тихим сапом,
политической близорукостью,
шалгемой,
прихлюстом,
внезапным встрепетом,
майской вопью,
ломотой,
сухоткой,
чесоткой,
усушкой и утруской,
перемедью,
гнойным бэиком,
глопотомой,
ябединым хнырсом,
туфтофолой,
хроническим свербитом,
гнусным агаканьем,
коленной подзадью,
сопелью весенней,
нечаянным ветрогоном,
геенной припоминухой,
юрайским гиппом,
мочеточным ударом в голову,
бубонами, угрями, цыпками,
инклюзивной порнухой,
кишмячной кишеллой,
несварением яичек,
расхряслостью среднего уха,
свищом макушечным
и многими, многими другими.
В 1914 году под Кривым Таганрогом в клозете императорского литерного был обнаружен едущий в Коктебель зайцем Орехов-Зуй. Остаток пути он проехал уже зачепившись подтяжками за буфер, по левому рельсу на правой пятке, смазанной бараньим жиром. Так и доехал он, безвестный, босоногий, с батоном финского сервилада подмышкой и орехом за щекой. С тех пор Зуя здесь знают все. Его бил каждый.

Некогда кустистые, а ныне поджарые лысоватые холмы, напоминающие чем-то горы Эстремадуры, облюбовали планеристы. Около 1500 разбивается их здесь ежегодно. Вот почему на одном из холмов в братской могиле покоится прах местной тёлки-рекордистки Нюры, погибшей от руки предателя, пастуха Максима Бруцелёза, подрезавшего стропы её дельтаплана.

А на соседнем холме с отметкой «Высотка 54» в тени под ракитой, подложив под голову томик Жуковского, а под ноги — том своих стихов, чтобы было повыше, — Шалтырин любил слушать, как в листве кроны чирикают воздушные поцелуйчики, — коих прикармливал он засахаренными фигами.

В 15-м веке сюда приходят гишпанцы — за папиросами.

Иудея пытается обосновать здесь свою Палестину.

А в 1792 году город посещают королева Елизавета и герцог Фердинанд. Тут в малахитовом зале главы государств Австрии и Франции подписывают договор о ненападении Венгрии на Турцию.

Братья Алексей и Максим Горькие, находившиеся до этого на Капри-монте, прибыли сюда морем, когда сломали себе левую ногу. В тенистых аллеях парка они любили околачивать костылём с грецких орехов жареные каштаны.

С бутылкой непочатого шипра за пазухой и болтающейся из-под фалд фрака парикмахерской грушей шлялся с утра до вечера по местному Малекону здешний бутлегер Тимка Плафон.

Море здесь своеобычное, — то спокойное, а то вдруг нет.

Старожилам особенно памятно цунами 1929 года, после которого никого из них в живых не осталось.

Коктебель — излюбленное место высадки зарубежных шпионов-аквалангистов. Об этом свидетельствуют их чучела в местном краеведческом музее, об этом поведал нам и начальник погранзаставы полковник Исаак Погранзон. Их привлекают здесь красота, романтика, прозрачность голубой воды, в которой их косяки хорошо видны.

В 1958 году постановлением Крымского полезного Совета решено было отдать солнечные пляжн бухты под лежбище котиков, однако тупые и своенравные твари почему-то облюбовали холодные скалы Земли Франца и Осипа Кобзонов, которые также бывали тут.

В местном ломбарде пылятся милые сердцу вещицы, которые будут распроданы в эту же пятницу через много-много лет на Лондонском аукционе «Сотби?с»: например такие, как
— пуговица от жилета Уинстона Черчилля, попавшаяся в пельмене посетителю кафе «Маринка» В. Котову,
— фильдеперсовый чулок Греты Гарбо, в котором она хранила свои сбережения,
— головка сыра «Рокфор» — непродовольственных запасов давно затерявшейся где-то экспедиции «Моя родина СССР» на собаках к острову Пасхи, Рождества и Первомая,
— пломба из зуба Берии, которой была опечатана квартира Ежова,
— коллекция пенковых трубок (139 шт., со слюной Шаляпина, Комиссаржевской, Саввы Морозова, Анны Павловой и собаки Качалова)
— мебельный гарнитур <Аэлита> из приёмной начальника ОВИРа Ждановского р-на т. Сизова с живущей в гарнитуре семьёй отказника Васильчукова,
— клюшка Дзурилы,
— монокль Гогенцоллерна,
— палочка Коха,
— азбука Морзе,
— микрофон-жучок, установленный в нужнике Центрального Дома литераторов для подслушивания их задних мыслей;
— шашка батьки Махно, взятая за фук у батьки конармейцем Сидельниковым;
— белые носочки Майкла Джексона (ненадёванные, 3 шт.)
— набор геморроидальных свечей [70 шт.,) с юбилейного торта маршала Л. И. Брежнева,
— экслибрис писателя Кошкера с надписью «Из книг Булгакова»,
— вентилятор легкомоторного спортивного самолёта «Сессна» Мартина Руста, на котором ему, после отбытия заключения удалось взлететь с Красной площади и пролететь по тому же маршруту в обратном направлении,
— образец лунного грунта с какашками первых корейских космонавтов, собак Плюнь Зин и Глянь Бань,
— ресничка Эйзенштейна.
— сбруя, усы и сапоги квалерист-девицы Нины Андреевны,
— фонограмма с записью Гоголевского смеха (ок. 3,5 часов)
— и многое другое.
Но вернёмся всё же в наш Коктебель.

Регулярно гулял вот здесь, по кромке берега в своей простреленной шинелке Пётр Николаевич Врангель, пока не был сброшен в Чёрное море регулярной Красной армией.

Долго дрейфовала в суровых широтах мужественная полярная станция СП-21, пока не сдрейфила именно сюда.

В 1906 году девственную тишину Судакской шоссейки вспорол первый реанимобиль, привезший на отдых первого крупного царского чиновника и два ящика клизм с оказией.

Здесь учился мыслить нешаблонно Шпенглер; Горяев снюхался здесь с Шуваловым; поговаривают, что в доме № 2 по улице Фрунзе за ситцевыми занавесками коротает остаток дней наци № 2 Мартин Борман со своей боевой подругой Матильдой Шмуц.

«Непочатый край»,- так отозвался о тутошних местах Никита Хрущёв.



…Город-курорт, город-труженик, город-музей.

Любят здесь отдыхать и молодёжь, и старики, женщины, раненые и дети.

Красивый вид открывается на город с бухты Барахты.

Широко и вольготно, словно куртизанка на оттоманке, раскинулся на побережье бухты пионерлагерь «Искорка».

А дальше- повдоль заборчика — гли-кось! — притулились плечуком друг к другу профилакторий завода «Ёксельмаш», турбаза торговой фирмы «Внешпосыл-на-фиг», пансионат колхоза «Красный миллионер», валютный пионерлагерь «Берёзка».

В будущем край ещё более расцветёт: гостеприимно распахнут свои двери лепрозорий, виварий, ведомственный дурдом Союза композиторов, санаторий мясо-молочного направления, ветеринарная лечебница — для алкоголиков, акварий, колумбарий 4-го Главного управления и венерологическая грязелечебница Гопконцерта.

Сюда хлынут тысячи лимитчиков, наркоманов, иждивенцев и бездельников. Качество обслуживания подскочит в 2,5 раза.



Одним словом, добро пожаловать в Коктебель, в этот райский уголок… Д-Дурова!..
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-11-2004, 01:50 PM   #16
VERONIKA
друг - лейтенант форума
 
Аватар для VERONIKA
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Обьединённые Арабские Эмираты
Сообщения: 146
VERONIKA Обычная репутация
Talking ИНСТРУКЦИИ

Как выжить в фильмах ужасов
(свод правил для персонажей)

- Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите
поближе, чтобы убедиться в этом.

- Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища
или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные
мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли
страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или
сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

- Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в
шутку.

- Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

- Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке,
которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,
немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного
меньше расстройства.
Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому
готовы.

- Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

- Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме
на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут
парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически
запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва
успеете по дороге написать завещание.

- Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

- Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или
любому другому месту упокоения.

- Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша
кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

- Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по
себе, переезжайте, бросив все.

- Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

- Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека
на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не
останавливайтесь здесь.

- Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите
получить в конечном итоге.

- Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка
споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите
к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы
бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все
равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

- Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть,
жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д.,
убирайтесь с максимально возможной скоростью.

- Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые
из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания,
Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский
треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.

- Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не
стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

- Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу,
отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны,
газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое
устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных
друзей.

- Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не
начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых
молоденьких девушек.

- Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным
и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

- Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

- Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.

- Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы
попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она
абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.

- Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и
видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и
выйдите как можно тише.

- Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось
остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не
принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь
покинуть этот мир в первые пять минут.

- Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что
отремонтированном летнем лагере.

- Странные огоньки редко предвещают радостные события.

- Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается
чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того,
имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их
разодранных в клочья тел.

- Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

- Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы
некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОhИТЕ в полицию,
потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете
прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами
смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.

- Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более
сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они
собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей,
представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города.
Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с
детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на
более высокой ступени развития.

- Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности
в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме
смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-
за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.

- Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д.
начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в
целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не
пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным
(орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.

- Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак,
хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же
пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

- Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы,
похожие на яйца, не трогайте их.

- Если один из ваших товаризей по звездолету обнаружил на своем теле
ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не
пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

- Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы
жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не
отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

- Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку,
амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень,
лес или рощу).

- Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то
сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ
отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой),
ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну
сюжетную линию.

- Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не
расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием,
например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

- Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное
оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты,
потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся
как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно,
вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).

- Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому
что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы
станете одним из них.

- Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за
чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую,
потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

- Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то
царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

- Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только
женщины.

- Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме
вас, никого нет.

- С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует
сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем
заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда
какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет
контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела,
патрон заклинит в стволе.

- Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных
женщин легче обойтись.

- Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

- Спросите, почему этот дом продается так дешево.

- Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда
в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы
выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕhhО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно,
вы не самоубийца.

- Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее
всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас
набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

.
__________________
Это ужасно тяжёлая работа-ничего не делать. [
VERONIKA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-11-2004, 01:51 PM   #17
VERONIKA
друг - лейтенант форума
 
Аватар для VERONIKA
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Обьединённые Арабские Эмираты
Сообщения: 146
VERONIKA Обычная репутация
По умолчанию

- Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по
непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону,
сматывайтесь сразу же.

- Ваш пес может сам позаботиться о себе...

- ...как и ваш/а супруг/а...

- ...или ваши дети.

- Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно
все равно умирает.

- Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным,
отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

- Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий
выход.

- Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится -
за исключением того, что произойдет на самом деле.

- Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки,
применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

- Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала
вызывания дьявола/демона/чудовища.

- Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

- Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить
планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

- Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.

- Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!

- Hе чувствуйте вины.

- Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это
относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-
то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕhhО уезжайте
из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.

- Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине
сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом.
Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А
чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.

- Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на
сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут
быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно
проглоченными. Выше голову!

- Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно
умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное,
но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей,
и, конечно, нового супруга(супругу).

- Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас,
скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это
случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь
и оглянетесь назад).

- Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены,
что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите,
взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

- Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из
ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь.
Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг,
он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

- Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в
доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если
любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.)
окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.

- Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило),
сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо
просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем
распоротый живот).

- Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на
пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище,
пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

- Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВhО не доживете до конца фильма.
Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением
бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому
причине.

- Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело
чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не
сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть,
действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.

- Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕhИЯ! В конце фильма останетесь
только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите
возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!

- Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАhОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ!
Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут,
и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.

- Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет,
консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет
чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если
использовать его сможете вы.
__________________
Это ужасно тяжёлая работа-ничего не делать. [
VERONIKA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-11-2004, 01:53 PM   #18
VERONIKA
друг - лейтенант форума
 
Аватар для VERONIKA
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Обьединённые Арабские Эмираты
Сообщения: 146
VERONIKA Обычная репутация
По умолчанию

- Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби,
HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?

- Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести
многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.

- При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту
при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

- ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных
великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.

- Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные
мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ
клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не
воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!

- При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище
не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете
в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если
вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)

- Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано
или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище:
далеко, далеко отсюда.

- Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей
помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор,
пока не превратится в кучу золы.

- Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях,
и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не
останавливайтесь в его отеле на ночь.

- Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из
тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.

- Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в
присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как
огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).

- Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской
празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не
получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.

- Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только
гостиницами знакомых компаний.

- Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище
находится именно там, и только этого и ждет.

- Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас
ожидает самое плохое.

- Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для
истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат
для убыстрения роста.

- Hе выходите на работу в ночные смены.

- Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в
подчинении силы, которые вызвали.

- Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных
предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу,
женщину-волка, и т.п.).

- Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему
оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими
одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием
холодильника.)

- Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена,
и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно
общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой
электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)

- Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы
ваша подводная лодка врезалась в него.

- Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под
водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о
кракене, гигантских осьминогах и т.п.).

- Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством
насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских
размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых
складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.

- Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти
до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.

- Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.

- Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он,
скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.

- Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть
отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она
принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на
прочность!

- Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом,
особенно ночью.

- Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок
патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что
движется. Все время. Потом разберетесь.

- Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих
естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в
бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда
не купайтесь ночью, особенно в одиночку.

- Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или
подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас,
возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.

- Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю
глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и
кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким
каблукам.

- Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается
с вами сделать - именно в этот момент и бегите!

- Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут
чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

- Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что
приехавших в ваш город.

- Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.

- Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в
школе.

- Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания
рабочего дня.

- Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается
к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.

- Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины,
татуировки или любые другие знаки - вы покойник.

- Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона
или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном
случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется
стать его реинкарнацией.

- HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.

- Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные
способности, либо становятся маньяками...

- Все мифы и легенды основаны на фактах.

- Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с
кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету,
чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.

- Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило,
и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой
вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно,
наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не
смотреть прямо вверх...

- Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до
таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили
искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о
всякого рода "происшествиях", связанным с ним...

- Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в
подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним.
По всей вероятности, он уже мертв.

- Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или,
соответственно, девственником).

- Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.

- Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы,
выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.


(c) Перевод: Vadim PHILIPPOV mailto:phil@appl.sci-nnov.ru
__________________
Это ужасно тяжёлая работа-ничего не делать. [
VERONIKA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-11-2004, 01:59 PM   #19
VERONIKA
друг - лейтенант форума
 
Аватар для VERONIKA
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Обьединённые Арабские Эмираты
Сообщения: 146
VERONIKA Обычная репутация
По умолчанию

Подсекай!
(инструкция для незамужних)

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком
глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу
накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку -
во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом
лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы,
а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока
в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в
тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы
как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько
на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни
одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А
не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся!
Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски,
распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что
отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался.
Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику
скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь,
что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на
виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару
ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская
примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей
головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй,
это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали -
вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит.
Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка
рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс
начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед
нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется,
хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы
копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что
за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый!
Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров.
Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется
рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми
руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие
экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со
всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул
ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при
людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему:
"В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при
свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что
покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или
мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!"
Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него
лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из
рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом
помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, -
и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи,
тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная
цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я
спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-
четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел
толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить
буду - не представляю!
__________________
Это ужасно тяжёлая работа-ничего не делать. [
VERONIKA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-11-2004, 04:13 PM   #20
VERONIKA
друг - лейтенант форума
 
Аватар для VERONIKA
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Обьединённые Арабские Эмираты
Сообщения: 146
VERONIKA Обычная репутация
По умолчанию

Инструкция по технике безопасного секса
(инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности",
утвержденных Госсекснадзором 1.04.90г)

1. Общие положения

1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75
лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией
под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.


2. Перед началом сеанса

2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения
неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной
защиты.


3. Во время сеанса

3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и
порядке.
3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с
международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3. Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;


4. По окончании сеанса

4.1. Снять средства индивидуальной защиты.
4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.


5. Аварийные ситуации

5.1. К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;


6. Действия в аварийной ситуации

6.1. По п.п. 5.1. (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров).
6.2. По п.п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.


Инструкцию составил почётный член по нечётным числам Госсекснадзора
КАТЮХА С.А.
__________________
Это ужасно тяжёлая работа-ничего не делать. [
VERONIKA вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 03:54 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)