Из КВН

[Libido]

Давайте сюда, че-нить из КВН "вставлять", а то что-то совсем обошли стороной сей мегапортал юмора

Начну

Из заголовков желтой прессы:
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно.
- В московских пробках насилуют водителей Запорожцев.
- Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны.
- Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга.
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное
- Женщина убила карманника компостером
- Свинобобры догадываются о генной инженерии
- Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода!

Вопросы:
- Верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
- Нападет ли Буш на жену, если узнает, что у нее есть нефть?
- Как при помощи одного пальца загримировать актера под Кутузова?
- Существует ли загробная половая жизнь?
- А почему свет в туалете всегда выключается со словом "Эй"?
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?

[Katrin]

сдяся помоему было уже из КВН, тока не подписанное большей часью это уже народное творчество почти, в массы юмор пошел, за ним не угнаться

[Libido]

собрать и в тему! А потом в печать))))

[Katrin]

а потом нас за нарушение авторских прав...............................

[Hyligashka]

Шутки команды КВН «Четыре Татарина» г.Казань:
- Екатерина, а вам кто больше нравится Бред Пит или Ван Дамм?
- А кто больше на Верника похож?
- Бред Пит.
- Тогда, Ван Дамм.

- Браво! Когда Джордано Бруно предложили на выбор: сгореть на костре или посмотреть еще раз этот номер, он выбрал костер

- Катя, а что вы делаете сегодня вечером?
- Терпеть не могу мужиков, которые начинают знакомство с таких банальных вопросов.
- Учись. . . Катя, у вас есть малый круг кровообращения?
- Куда мне идти, шалун?!

- В эфире программа: «Учим татарский язык» Итак, краткий русско-татарский разговорник: Шайтан – черт. Майдан – поле. Шайтан - майдан – сб. России по футболу. Кафе – Чайхана. Шашлычная – Собачка хана. Налоговая – Юкос хана. Секс – давай-давай! Безопасный – стоп-стоп! Иго – 300 лет давай-давай без стоп-стоп.

- А сейчас песня о татарской кулинарии:
Конфеты с бараниной,
Круасаны с бараниной,
Торт медовый с бараниной
И бараньевый чай.

- Леонид!!! Парфенов!!! А что эта пухленькая в «Фабрике Звезд» делает? Аааа, это продюсер проекта?!

- Я думаю, что даже триста лет ига оставили у людей более светлые воспоминания, чем этот номер.

- Уважаемые члены жюри, когда вы будите оценивать эту шутку, не жалейте ребят: зло должно быть наказано…

- Входя в положение людей, мы должны снизить цены на входящие!
- Исходя из пожеланий людей, мы должны снизить цены на исходящие!
- Мы должны на входящие!
- Мы должны на исходящие!
- Мы должны, мы отдадим.
- Да, неплохо было бы долги отдать, а то они сказали, что они нам офис сожгут!

- Налоговая полиция раскрыла преступлений в 2 раза больше, чем в прошлом году!
- Молодцы, ребята, надо отдать им должное!
- Да, неплохо бы отдать, а то сказали офис сожгут.


Вопросы:
- Верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
- Закрывал ли Брежнев глаза, когда целовался?
- Когда пройдут выборы короля Белоруссии?
- Нападет ли Буш на жену, если узнает, что у нее есть нефть?
- Как при помощи одного пальца загримировать актера под Кутузова?
- Успевает ли муха прочитать газету перед смертью?
- Почему Му-Му утопили, а «На-На» нет?
- Существует ли загробная половая жизнь?
- А почему свет в туалете всегда выключается со словом «Эй»?
- А правда, что Бориса Моисеева принес не аист, а фламинго?
- Почему Уткин всегда в жюри сидит серьёзный?
- А почему Верник всегда в жюри сидит весёлый?
- А почему Гусман всегда в жюри сидит?
- А почему компьютер с оценками всегда у редактора?
- А почему клавиатура всегда у Маслякова?
- У-у-у! Давай сменим тему!
- Давай! «Чьи шишки в лесу?»
- Опять?
- Что?
- Пойми, сейчас спросить «Чьи шишки в лесу?» это практически то же самое, что и «А почему клавиатура всегда у Маслякова?!»
- А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков?
- А почему нет зажиточных физруков?
- А мудрых ОМОНовцов?
- А длинноволосых гаишников?
- А сексапильный токарь?
- А дворник-гей?
- А асфальтоукладчик – лихач?
- А ассенизатор – карьерист?
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек более привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
- Почему, в нашей стране если человек украдёт курицу, то сидит в Магадане, а если 3 миллиарда долларов – сидит в Лондоне?
- Почему у нас душа всегда болит за страну вечером, а голова утром?

[Asya]

Мои любимые...=)


Света! Ты че как кобыла-то?… Ну, вот хотели так классно выйти, теперь че… стоим тут как эти…
Которые?
Ну, эти…
А те то! Ага, стоят такие как эти! И че?
Ну вот…
Че вот?
А че че? Слушай, Свет, давай сменим тему разговора!


Ух, ты Жанка! Ты где нам таке юбки оторвала? От Кардена?
От сарафана!

Захожу в гримерку, а там Женька из "Уездного города" сидит! Ну я не удержалась и поцеловала… два раза…
И че?
Да, понимаешь, мне то хоть бы что, а ему сейчас мучиться, любит, не любит…

Света, ты, когда первый раз с мальчиком поцеловалась?
Я, Жанна, первый раз с мужиком поцеловалась…

Свет ты куда после училища собираешься?
Я Жанн, после училища домой собираюсь…

Света, ты веришь в любовь с первого взгляда?
Не только верю, но и регулярно занимаюсь!

Света, ты слыхала, что к нам Буш приехал?…
Ага! Так вот, прямо к вам, Федорчукам и приехал!

Светка, я слышала, ты на философский факультет поступать собиралась?
Ну…
И че не поступила?
Понимаешь, Жанка, нету у нас в техникуме философского факультета…

Света, куда сегодня пойдем: в театр или скинхедов бить?
Не, ну, конечно, хотелось бы культурно провести время, но должен же кто-то и в театр ходить.

Ты, Жанка, Пушкина читала?
Читала…
Расскажи, чем там кончается?

Давай Светка займемся, чем-нибудь экстремальным, например дайвингом…
Нет, я плавать не умею…
А ты научись!
Нет, нет! Я уже в техникуме учусь…

Я недавно с парашютом прыгала.
Ну, и что видела?
Ничего не видела, у меня юбка задралась…


Жанка у тебя какое образование?
Среднее конченное.
А у меня высшее убитое.

Светка, а у тебя парни были?
Дополнища…
А это сколько в цифре?
Да ты че не помнишь? Миша Дополнища. Мы с ним в школе учились…

Жанна, а что такое минутное замешательство?
Не знаю…
Мои родители сказали, что это ты…

Меня мама в детстве лошадкой называла…
Она что ясновидящая?

Я тут книгу начала писать. "Война и мир"
Светка, так у меня есть такая книга…
У тебя есть, а у меня то нету…

А знаешь что, Светка… Такой тупняк кругом… Выходи за меня замуж!
Ты че, Жанка… Мне эти слова должен сказать принц на белом коне…
(Выходит принц)Светка! ...Выходи за Жанку замуж!

[viLkA]

[Hyligashka]

У вас всего 3000 долларов?
Мерседес и Лексус вам недоступны?
Ростокино - Лада. Не хочется, а надо.

- А ты будешь петь как Авраам Руссо
- Но я не хочу петь
- И никто не хочет, чтобы ты пел.

- А ты будущее видишь?
- Вижу, только у вашей команды не вижу. А нет, вижу. Оно так улыбается и машет платочком.

- А красоту свою девичью неземную ты нигде не потеряла?

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.

- В этом году на «Евровидение» надо послать группу «Ленинград», чтобы окончательно послать это «Евровидение»!

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

- Наполеон, не лезь на Россию!
- Но я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Ну, так и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

- Меня будет знать весь мир!
- Поверь, Мамай, тебя будет знать только шестой класс. И то отличники - максимум!

Реклама!
- У вас болит голова? Ломит суставы? Сухость во рту? У! Алкаш, глаза б мои тебя не видели!

- А Денис и Паша очень любят животных, и даже в парке кормят белок с руки.
– На глаза ей дави, засовывай сухарик в рот, засовывай.
- А еще Денис и Паша у нас ловеласы.
– Знаете, Тамара, у меня есть друг, который всегда говорит…
… - На глаза ей дави…
- А Максим у нас учится на стоматолога и работает в поликлинике.
- Больной, откройте рот…
- На глаза ему дави, он на белку похож…

- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать?
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил.

- Алло, милиция, помогите милиция!
- Ты не должна первым звонить молодым людям! Пусть они тебе звонят!!!

- То, что водку придумал именно Менделеев и именно в России, доказывает, что справедливость существует, и Бог все видит.

- В Казахстане испокон веков принято снимать обувь перед тем, как войти в Интернет.

- Самое большое заблуждение человечества, что Россия – пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем та же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай, вместе взятые.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

- Широко известно традиционное казахское гостеприимство. По традиции, если гостю в доме понравилась какая-то вещь, хозяин должен подарить ему этот ноутбук.

Я поскачу вперед и догоню их! Ты, Никита, поскачи назад и задержи их! А ты, Сашка, поскачи на месте и подожди нас!

- Я вообще считаю, что Челябинск похож на Лас-Вегас.
- Почему?
- Я думаю, у нас Элвис бы тоже умер!

- Привет, мозг!
- Привет, арматура!

- Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию.
- Еще как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил…
- Езжай, Настя.

- Так, я поскачу в монастырь за Софьей! Ты, Никита, поскачешь в монастырь перед Софьей!
- А я поскачу в монастырь на Софье?
- Нет. Ты поедешь на маскарад. Там к тебе подойдет человек с красным клювом.
- В какой он будет маске?
- Его зовут Ашот. Он будет без маски.

– Меньше пенсионеров – выше пенсия!. Рекламная служба «Русского радио»…
На повестке дня 3 вопроса.
- Много.
- Хорошо два. Первый – закон об автогражданской ответственности, второй – профицит бюджета при индексировании ставки рефинансирования… Короче, один вопрос сегодня!

- Раз мы заговорили об автомобилях и об ответственности, почему у него номер с флажком, а у меня нет?
- Потому что у него машина есть, а у тебя нет, что непонятно?

- Таганка, горная Таганка, наших встреч с тобой…
- Не Таганка, а Лаванда!
- Лаванда, все ночи полные огня, лаванда, зачем сгубила ты меня…

– Ну, так, Алексей Геннадиевич, что нового в мире музыки?
– Да вот, Пал Андреич, вчера был на концерте Авраама Руссо.
– Проспорили кому или за долги?

- Мне уже сто тридцать сорок три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся сынок!

- Слушайте легенду о властелине овец. Было девять овец… Восемь зарезали, осталось одно – овцо власти. Отнесите его дяде Саурону.
- Куда?
- В цитадель зла. В Адлер!

- Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!

- Родоначальниками кёрлинга на Руси принято считать Кирилла, Мефодия и водку.
- Вообще, это творческое трио распалось только в 1267 году, когда Кирилл и водка перестали понимать Мефодия.

- Сегодня нашему дедушке исполняется сто тридцать сорок три года.
- Хорошо сохранился!
- Нет, плохо развивался.

- Какой-то период в древний хоккей играли топорами. Поэтому опытные хоккеисты не приходили на матч.

- Знаете, почему люди в Абхазии долго живут? Климат такой – умирать не хочется.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала…

- Алло у вас какой цвет глаз?
- До пожара были зеленые…

- Алло.
- Не звони сюда больше!
- Почему, неужели все кончено?
- А кто это?

- Вчера на окраине Тюмени в бандитской перестрелке был убит медведь…
- Случайным рикошетом…
- Почему случайным? Он за ватутинских был.

- Слушай, у тебя хорошие отношения с родителями?
- Ну, в принципе, хорошие…
- Скажи, что Ленка от тебя забеременела…

Лена у роддома:
- Коля! Коля! Кто?!
- Девочка!
- На кого похожа?
- На енота!
- А на меня не похожа?
- Похожа!

- Сегодня у нас в гостях изобретатель автомобиля «Ока». Михаил, как Вам пришла в голову идея этого автомобиля?
- Идея обтягивающего автомобиля… была у меня давно.

Павлик Морозов – родителям:
- Все жрете и жрете, и жрете. . . Хлеб тут у вас, масло. . . Майонез. . . Икра. . .
- Кабачковая, Паша, кабачковая.
- Не важно! Определяющее слово здесь – икра!

- Паша!!! Эмаль! Десны, резцы, коренные, Паша, коренные!!! Молочные, Павлуша, резцы!!!
- Ты мне зубы не заговаривай!!!

- На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.

- Вот, говорят – Москва Златоглавая. А еще говорят - Русь многострадальная. Не потому ли Русь многострадальная, что Москва златоглавая?

- Что русскому хорошо, то немцу смерть!.. Не видел ни одного немца, который бы умер от секса и денег.

- «Знание – сила!» Чушь! Вчера, возле метро Выхино сцепились микробиолог и боксёр. Угадайте кто кого?!!

- Требования Олега и Родиона Газмановых: два микрофона, один повыше, другой пониже, пиво алкогольное и безалкогольное, минералка – одна с газом, вторая – без, сигареты крепкие и сигареты лёгкие, а Родиону – сок.

- Требования Николая Расторгуева: берёза в гримёрке, чтобы настроиться тельняшка, гимнастерка и мягкие удобные туфли Чезаре Пачотти за 800 евро, вшитые в кирзовые сапоги.

- Требования Надежды Кадышевой: хлеб, соль, «Хеннеси».

- «Мал золотник, да дорог!» Я вчера специально поехал на авторынок и узнал, сколько стоит самый маленький золотник. И я хочу обратиться ко всем, кто копит на золотник и даже боится подойти. Езжайте на рынок, их там до фига, и все по 2.80.

- В Самаре самые красивые девушки, а Иваново – город невест. Почему у нас в стране эти понятия не совпадают?

- Все дороги ведут в Рим. Как может дорога «Сыктывкар – Алапаевск» вести в Рим?

- Друзья, не ссорьтесь!! Ведь любой конфликт можно решить мирным путем!
Давайте сделаем так. Вы свои 300 тысяч отдадите на дело мира, и вы свои 300 тысяч отдадите на дело мира. И тогда у дела мира будет 900 тысяч!
- Позвольте, это еще почему?
- А потому что за мир надо платить! Вы же не хотите, чтобы началась война? А она начнется, если вы сейчас не скинетесь по миллиону!
- Подождите, а почему уже по миллиону?
- А потому что в мире нестабильно! Я уже чувствую напряженность! Этот адреналин в воздухе!

- Известно, что Роман Абрамович настолько богат, что прячет книги в деньгах.

- У меня радикальное предложение. Значит, берем страницу и с середины вниз печатаем обычный текст. А вверх печатаем тот же самый текст, только вверх ногами.
- Зачем это?
- Чтобы когда человек в метро читает, тот, который стоит напротив него, тоже смог читать.

Донцовой и Марининой: "К вечеру вы должны написать 600 книг. Каждая. На старт! Внимание! До вечера!"

- Вы что, мужики, ко мне в Москву не едете? Во ты, Никифор, чего не едешь?
- Так куда же я поеду, у меня дома семь ртов, и это только у младшенького!
- А ты, Фома, чего не едешь?
- Да как же я поеду? Я же болею… За Зенит.
- Да, нельзя тебе в Москву...

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

- Добрый вечер! Вас приветствует суши-бар «Ереван».
- Суши-бар «Ереван»? Это точно суши-бар?
- Суши, обижаешь! Суши-бар, конечно! Чувствуешь, как шашлыком пахнет!
- Я, наверное, в другой ресторан. . .
- Поверьте, ничего более японского в Алтуфьево нет. - У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санстанция приходила – никаких палочек.

[Libido]

[Libido]

Из Пятигорска/ИМХО самая классна команда/:
Родовое имение Гитлеров.
Гитлер:
- Эх, люблю я Германию: березки, балалайки, борщи. Смотри, Ева, тучи собираются, наверное, бухать будут.
Ева:
- Адольф Тимофеевич, к нам русские идут, вы бы застрелились.

***

- Так что же я сижу? Я же пирожков напекла. Пойду, поем...

***

- Дрались двое мужчин. Причиной драки является то, что один ударил другого по лицу.
"95 Квартал":
- Сколько мужчин дрались?
Сборная Пятигорска (свой вопрос на ответ):
- А не дрались ли двое мужчин?

***

Пятигорск: - У меня дед был часовых дел мастер. Кому, что в деревне почесать – всегда его звали.
Ответ Минска: - Пока у него маятник не поломался.
Ответ Пятигорска: - А я в баскетбол пошел. Однажды во время матча мне сломали обе ноги, но я с поля не ушел, команду не бросил. Мне потом еще на живот наступили.
Комментарий А.В. Маслякова: - Вот за что люблю некоторые команды, так это за верность стилю.

***

Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика…

***

Я была женой Василия в период с 1998 по 1999 г.г., т.е в ночь с 31 декабря на 1 января

***

Все, мне это надоело. Сейчас вы у меня получите. Так, кто издевался надо мной, когда я с девушкой в кино ходил: “Паша, мама сказала – в 8 часов быть дома…” Кстати, сколько времени?
Без пяти восемь.
Ой, мне пора, но я вернусь, и тогда вы получите!..


***

Я пчела, но не женщина. Жизнь, она какая! Полоса черная, полоса желтая, жопка, лапки.

***

Барин ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся – без.

***

Он был не дурак выпить, а так дурак.

***

Елена владела силой красоты, но никогда не пользовалась.

***

Барин, не вели казнить, а вели слово молвить. Подлец ты, барин! А теперь вели казнить.

***

Егор, слазь-ка на колокольню, посмотри, скоро ли зима? Заодно на колокольню слазаешь.

***

Отдам дочь за первого встречного, кто сюда войдет.
Мяу.
Ну, здравствуй, зятек…
Я за кота не пойду! У нас дети некрасивые будут.
Так, то не кота вина!..

***

Пучеглазый вольфран никогда не убивает себе подобных. У него их нет.


--------------------------------------------------------------------------------

Сезон 2002 Финал Украинской лиги


--------------------------------------------------------------------------------

- Что же ты стоишь, женщина? Иди отсюда! И да продлит аллах твои ноги!
***

- Спонсор нашей программы – презервативы “Neniroff”! “Neniroff” - всё дело в перце!
***

- И напоследок – цыганская мудрость. Если у цыгана украсть жену, цыган засмеется. Если у цыгана украсть коня, цыган заплачет. Если украсть песню – цыган умрет… А сейчас мы исполним песню, которую украли у одного цыгана…
***

- Скажите, майор, у Вас были женщины?
- Что за вопрос?! Конечно, две!
***

- У меня для вас две песни: одна – плохая, другая – Малежика…
***

- Слушай, Ломоносов, у меня сын балбесом растет. Помоги его в МГУ устроить.
- Хорошо. Пусть придет завтра… в лаптях, скажет, мол, учиться хочу… да, и чтоб рыбой от него пахло.
- И что, поможет?
- Ну, не знаю, у меня в свое время эти варианты на раз прокатывали.
***

- Что за шум?
- Революция идет! Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу!
- Вечно все у них на ходу. Нет, чтобы остановиться и пострелять спокойно.