Про блондинок

[Тина]

Девушка Лена, 20 лет, 4 года работает в казино, учится в финеке на вечернем. Цвет волос - черный (естественный).
Девушка Катя, 19 лет, 2 недели замужем, цвет волос ЧЕРНЫЙ, крашенный.
Девушка Марина, 21 год, учится в универе на журфаке, нашла свою половину, собирается замуж, шатенка.

ДК: ..хм, а где ты работаешь?
Лена: В казино, крупье
ДК, после недолгой паузы: у, наверно, трудная работа, ДУМАТЬ надо...

ДМ: Вот, пока что Толик не устроился на работу, денег на торжество у нас нет, но, думаю, все будет ОК.
ДК: Да ты что! Я вот своему сказала - у меня одно условие, чтобы было красивое платье и красивое кольцо!
ДМ: У нас нет денег на платья
ДК: Ну как же так можно! Этот день же должен запомниться на всю жизнь!
Дм (робко): Но я же выхожу замуж на любимого человека... Мне кажется, для меня этот день будет счастливым и без платья и дорогого кольца, ведь я люблю его, и этот день мне запомнится поэтому...
ДК бросает презрительный взгляд




Проходим с подругой-блондинкой мимо парковки.

Она: - Ой, у меня знакомый такую же машину продает.
Показывает на Honda Prelude (машина полуспортивного класса, купе, две двери, то есть).
Я: - Какого года, почем?
Она: - 98-го, пробег небольшой. 9500 долл. хочет, но, думаю, поторгуется.

Я уже удивился, а порывшись в инете понял, что для такой машины 9,5Кб - почти даром. Глазки загорелись, но внутренне понимаю, что в чем-то подвох. Делюсь своими соображениями с другом.

Друг: - Можт у нее правый руль, японка все-таки?
Я: - Вот об этом я не подумал.

Звоню подруге.

Я: - У твоего знакомого, который Honda Prelude продает, в машине руль с правой стороны или с левой?
Она: - Ээээ... С обычной!
Я: - Не, так дело не пойдет. Ты сидела в машине? Если сидишь спереди, рядом с водителем, водитель по какую руку от тебя?
Она: - Слева... А с чего ты взял, что это именно Honda Prelude?
Я: - Ты же сама показала мне на машину...
Она: - Я уточню.
Я: - Уточни тогда еще, сколько у нее дверей.

Через некоторое время уточняет:

- У него Honda Civic. 4-х дверный.
Я: - Так какого ... ты мне сказала, что он продает ТАКУЮ ЖЕ МАШИНУ???
Она: - Ну, я имела в виду, ТАКОГО ЖЕ ЦВЕТА. А потом подумала, что и цвет у нее не совсем такой.

[Тина]

На три вещи можно смотреть не отрываясь. На огонь. На воду. И на паркующуюся блондинку.




Анекдот:
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда. Когда она заказала десятое по счету, парень не выдержал и спросил:
- Слушай, ты что, всегда так много ешь?
- Нет, только во время месячных.





Звонит сотрудница из отдела кадров - блондиночка с отличнейшей грудью (: Она когда выходит из-за угла, сначала появляется именно грудь. Ну так вот. Диалог:
- Жень, мне тут надо, я может неправильно назову, дистрибЮтив аськи русской - есть?
- Есть. Куда положить?
- А можешь на почту выслать?
- Да, хорошо.

Почта чо-то не пропустила аттачи. Второй звонок:
- А чего в письме только две строчки?
- Давай в домашнюю папку положу?
- Не, давай лучше с флешкой зайду? 256 мегабайт хватит?
*порываюсь сказать, что аська весит гиг*
- ОК.

Заходит, протягивает мне флешку. Маленькую такую, прорезиненную, РОЗОВОГО цвета. Видимо реакцию мою она несколько угадала и в ответ мило так улыбнулась. Бл********...... Это клиника...

[Тина]

Холодильник - друг блондинки.
Возможно, после этой записи вы попросите меня покинуть сообщество. Вполне вероятно, что потоки праведного гнева прольются на мою голову. Но может случиться и такое, что вы станете смотреть на блондинок совсем другими глазами...

На свете существуют блондинки, которые управляют самолетами. Я сама видела. Они так штурвал на себя раз! И в небе. Потом от себя штурвал два - и мягкая посадка. Из кабины длинные ноги перекинет, на травку зеленую спрыгнет мячиком и начинает с себя шлем снимать. А из шлема у нее свежие, чистые, гладко расчесанные волосы высыпаются. Как будто она не в полете, а в парикмахерской была, нах. Я так и не поняла, что это была за реклама: прокладок с крылышками или шлема с реактивным феном и турборасческой. Не важно.

Все равно я таких блондинок видела только по телевизору. Пока он работал. А потом к нему подошла Котя и вставила, как ей показалось, антенну в то, что было похоже на антенное гнездо. Наутро телевизор передавал привет, а по радио рассказывали, что спутники падать начали. Массово. Котя заинтересовалась, решила погромче сделать. Ручка громкости осталась у нее в руках. А у берегов Австралии, как вы уже догадались, прошел ураган.

Поэтому Котя была свято уверена, что лучший друг человечества - это холодильник. У него нет антенны и ручки громкости. Кроме того, помимо хранения продуктов, холодильник выполняет еще много разных полезных функций. Например там можно прятать деньги. В морозилке. В упаковке колготок. Никто не догадается!

Еще дверцей холодильника можно громко хлопнуть, предупреждая домашних о прибижении скандала. То есть Котя раньше использовала обычные двери, но эффект был совершенно противоположный. После того, как дверная рама вместе с куском стены падала к ногам котиного мужа, воинственный пыл блондинки с дверной ручкой в руках рассасывался в оседающей пыли. Потом требовалось полдня и все содержимое холодильника, чтобы выманить семью обедать.

Поэтому когда Котя захотела купить себе босоножки, она закономерно заглянула в морозилку. Вообще, конструкция старинных холодильников очень располагает к заглядываниям. Во-первых, морозилка предусмотрительно расположена на уровне глаз. А во-вторых там темно, как в слепой кишке, так что засунуть голову надо поглубже, творя благодарственные молитвы советским инженерам.

Но именно тогда, когда Котя решила купить себе босоножки, голова в морозилку не поместилась.
- То ли морозилка сжалась при охлаждении, - глубокомысленно заметила Котя, - то ли у меня голова опухла.
Учитывая выпитое накануне, последнее было вероятнее. Однако, рука, засунутая в разведку, тоже наткнулась на что-то твердое, скользкое и холодное.
- Похоже деньги придется вырубать,- с тоской подумала Котя и вооружилась щипчиками для ногтей.

***

- Деньги просто так никому не даются, - убеждала себя вспотевшая Котя через 2 часа.

***

- Наверное, пришел сезон размораживания холодильниов, - сказала себе Котя, находясь в центре пирамиды из погнутых щипчиков, зазубренных пилочек и обломков зубочисток.

Котя собрала волосы резинкой, надела резиновые перчатки, встала на резиновый коврик и торжественно вынула вилку из розетки. Холодильник вздрогнул в агонии и испустил неприличный звук. Еще примерно полчаса с холодильником совершенно ничего не происходило.

***

В это время в Японии зафиксировали небольшое землетрясение.

***

А в далеком городе Москве кончился свет.

***

Через полчаса Коте надоело ждать. С топориком для разделки мяса в одной руке и заточеным распятьем штопора в другой яростная блондинка вгрызалась в ледяную шахту морозильника. Металл скрипел о металл, острые соколки льда летели в одну сторону, куски мороженной говядины в другую. Сия интермедия сопровождалась горькими сожалениями главной героини по поводу нелегкой судьбы ебаных матерей советских инженеров. Скоро все было кончено.

Морозилка сияла свежевымытым алюминием. Ледяное крошево, заботливо собранное с линолиума при помощи веника и совка покоилось в унитазе. Котя оттерла со лба испарину и присела на край второго лучшего друга блондинки - унитаза.

Вы знаете, что такое предательство? Предательство - это когда твой лучший друг подкладывает тебе свинью. Вместо блондинки. На свидании в слепую. Предательство - это когда ты абсолютно уверен в своей безопасности, но парашют, сложенный лучшим другом не раскрывается, а презерватив, подаренный любимой женщиной на день святого Валентина рвется в постели ее лучшей подруги. Предательство - это когда лучший друг, с которым ты делишься сокровенным неожиданно рассмеется тебе в лицо.

Нет, унитаз не смеялся. Просто расслабившаяся в процессе задумчивого мочеиспускания Котя вдруг обнаружила, что видимость ухудшилась в виду поднимающегося из старого друга дыма. Или пара. Или удушливого газа. Котя взвизгнула и забралась на унитаз с ногами. Продолжая истошно предаваться размышлениям о природе этого явления Котя узрела, что процесс опорожнения производился ею в фаянсовую емкость до краев наполненную льдом, ныне цвета спелого лимона. Котя, продолжая поскуливать, спустилась с унитаза и попыталась слить воду. Желтый лед всплыл, демонстративно покрутился по периметру сливного отверстия и в одну секунду втянулся в черный провал канализации.

А в следующее мгновение туда начала нырять Котя. Нежное сияние фаянса говорило о том, что деньги, которые предполагалось вырубить изо льда и употребить на покупку босоножек ухнули к демонам экскрементов и будут пойманы жрецами гуана в районе очисных сооружений. Котя хотела ввинтить штопор себе в голову, но тут, как всегда вовремя, вернулся с работы котин муж.

Он мягко отобрал у Коти топорик для разделки мяса, который превратился в гигантский штопор и, продолжая гладить жену по голове, натянул ей трусы и шлепнул по мягкому месту. После чего поинтересовался причинами истерики. Выслушав сбивчивый женский рассказ о несостоявшейся покупке босоножек, муж отвел супругу к ящику комода, где среди прочих упаковок колготок лежала та самая. Особенная.

- Я подумал, что положить колготки в морозилку могла только блондинка, - сказал котин муж. - Чего я не учел, что искать ты их будешь там же, куда положила, а не там, где их легче найти.

На следующий день в котину жизнь вошел обаятельный европеец с безупречными манерами, мирным характером и морозильной камерой, в которую может поместиться целая Котя со всеми босоножками, которые сможет нацепить.

Землятрясения в Японии прекратились.

P.s. Дорогой муж! В связи с участившимися падежами самолетов на поверхность планеты Земля не купишь ли ты мне новый утюг?
=Твоя любимая

[Упся]

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

[Libido]

ссусь!!! УПС и Тинка рулят)))))))))))

[Mon@x]

Анекдоты про блондинок
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.


- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется, кто у нее сзади.


- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь".

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.


- Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга? - В шаp можно засунуть только тpи пальца.

Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

[AUSIA]

Может был где уже анекдот этот,но прочитать всю тему не реально...

Разговаривают две блондинки.Одна другую спрашивает.
-Не знаешь,в какой день недели у нас 8 марта?
-Да вроде в пятницу.
-ОЙ! Лишь бы не 13-ого!!!

[Упся]

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

[Тина]

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем...
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво....
Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала:
"А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить!"...
Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг....
Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....

[Упся]

Гаишник останавливает блондинку, говорит:
- Ваше, пожалуйста, водительское удостоверение.
Блондинка, кокетливо….: - А что это такое????
Гаишник: - Эта такая маленькая штучка, на ней такая маленькая ваша фотокарточка…
Блондинка: - А-А-, где они могут быть…
Гаишник: - Ну посмотрите в бардачке, я не знаю…
Блондинка: - В бардачке только сумочка…
Гаишник: -Посмотрите в сумочке…
Блондинка: - Вот это?
Гаишник: Ага…, теперь дайте техпаспорт на машину…
Блондинка: -А это что такое???
Гаишник: Это тоже такая маленькая бумажечка, но без фотографии…
Блондинка: - Может быть вот эта она…?
Гаишник: М-М-М- да, она…
Здесь по рации его друган вызывает и говорит:
- Блондинку на кабриолете остановил?
Гаишник: - Да остановил.
Друган: - Снимай штаны….
Гаишник: - Да ты что дурак что-ли…
Друган: - Давай, давай расстегивай штаны, без разговоров…
Тот думает, но ведь плохого не посоветует же….и расстегивает штаны, оттуда вываливаются все «причиндалы»…
Блондинка: -А-А-А- , я знаю что это…., эта опять тест на алкоголь….