|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
08-12-2004, 03:41 PM | #1521 |
друг - лейтенант форума
|
В шапито смертельный номер - "Говорящая лошадь под куполом цирка". Лошадь поднимают на самый верх, а затем отцепляют трос. После непродолжительного падения, лошадь встаёт с арены и удаляется бормоча себе под нос: "Когда же я сдохну?".
|
08-12-2004, 03:41 PM | #1522 |
друг - лейтенант форума
|
Ельцин на презентации нового пивзавода надегустировался, садится в машину на место водителя. Водитель:
- Борис Николаевич не положено! -Я президент? - Президент. - Имею право сам до дома доехать? Имею! Несутся по трассе и въезжают в зад 600-го мерина. В мерсе братки разговаривают: - Слышь, Вован, мы ведь вроде как крутые! - Базаров нет, конечно крутые. - Ну сходи тогда до этих охуевших, узнай, что там у них за крыша. Через минуту возвращается, садится: - Поехали. - Не понял, что за дела, под чьей они крышей? - Я хуй знаю, чо у них там за крыша, но Ельцин у них за водилу. |
08-12-2004, 03:43 PM | #1523 |
друг - лейтенант форума
|
Новый русский приходит в антикварный магазин. Продайте мне ,что нибудь самое старое и самое дорогое. Продавец видит, что перед ним лох, можно обуть и предлагает пионерский барабан. Вот барабан Страдивари, 18 век - ручная работа известного мастера. Браток выкладывает нехилые бабки и радостный уходит.
Хвастается перед братвой : -На днях барабан Страдивари купил, денег немеренно стоит. Один возражает: - Слышь, Страдивари вроде скрипки делал -Да ну ты брось -Я тебе точно говорю, тебя кинули Бычок в магазин к продавцу -Ты чЁ падла кинуть меня решил, лоха из меня делаешь, Страдивари скрипки делал На что продавец невозмутимо отвечает: -Скрипки Страдивари для лохов делал, а для реальных пацанов барабаны |
08-12-2004, 03:48 PM | #1524 |
друг - лейтенант форума
|
Я не хотел.
Михал Михалыч маялся от безделья. Сегодня ничего не произошло и не ожидалось. Ни какого-нибудь завалящего митинга, ни кришнаитов... Вдвоем с приятелем он шлялся по улицам и искал, где бы и что бы. "Повязать, что ли, кого-нибудь...", - протянул его спутник, уперевшись взглядом в интуристовскую гостиницу. За неимением других подошло и это развлечение. Подойдя поближе, как нарочно, они сразу увидели, кого тут повязать. Валютчик покупал у иностранца доллары. Мгновенно оба оказались в объятиях Михал Михалыча и не смогли отклонить его настойчивого приглашения прогуляться до местного отделения. Выяснилось, что гражданин одной малоразвитой, но социалистической страны продал нашему соотечественнику десять долларов. Наш валютчик бодренько заплатил штраф и пошел торговать дальше. А иностранец попробовал было заявить претензии и не подписать протокол. Естественно, ничем хорошим это кончиться не могло. Узнав, что перед ним представитель социалистического лагеря, Михалыч осмелел и пригрозил сообщить в посольство. Это не дало эффекта, и пришлось привести угрозу в исполнение. Он самолично накатал "телегу", и на другой день местное отделение ее отправило. Через несколько месяцев Михал Михалычу встретился знакомый опер из того отделения, в которое сдавали иностранца. Он позвал к себе и показал официальное письмо, полученное на днях из посольства. От этого письма Михалыча бросило в дрожь. Там сообщалось о принятых мерах: "Задержанный вами гражданин нашей республики Та Кой То признан виновным в подрыве экономического строя Советского Союза и, согласно приговору Народного трибунала, расстрелян". Вот тогда у Михал Михалыча и вырвалась фраза, помещенная в заголовке. |
08-12-2004, 03:50 PM | #1525 |
друг - лейтенант форума
|
Случай в зоопарке.
К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который находился на его территории, о пропаже какойто редкой зверюшки, именуемой как connochaetes taurinus или что-то в этом роде. Начальник потребовал отчета у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное: утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе; то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что эта connochaetes taurinus содержалась в вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла улетела, в чем винить следует исключительно сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело было закрыто. Только через три года какой-то стажер из чистого любопытства выяснил, что эта самая connochaetes taurinus - парнокопытное. |
08-12-2004, 03:54 PM | #1526 |
друг - лейтенант форума
|
Еще одна история связанная мало того, что с этим же госпиталем, так и с этим же чуваком. Есть такая процедура по промыванию желутка. В кабинете стоит кушетка, а рядом с нею унитаз. Действие происходит таким образом: человек ложится на кушетку, ему в заднепроходное отверстие вставляют шланг и через него закачивается вода в кишечник. Потом к человеку приходит желание справитьт нужду и он пользуется стоящим рядом унитазом. Таким образом происходит полное промывание. Н так вот, перед этой процедурой наш герой набрал в рот воды. Лег на кушетку, как и положену в нужное место вставили шланг и начали закачивать воду в организм. Через некоторое время медсестра у него спрашивает:
- Ну как самочувствие? На что он чуть раскрыл рот и оттуда полилась струйка воды. Медсестра в панике закричала и убежала за врачом. |
08-12-2004, 03:57 PM | #1527 |
друг - лейтенант форума
|
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет? - Несомненно! - Поручик, а вон та? - Та? Еще как! - А вот эта, в розовом платье? - Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет! - Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! - Рот есть - значит, берет! -------------------------------------------------------------------------------- Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная: - Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать! - Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались! -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки? - Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с неху@#во-с! -------------------------------------------------------------------------------- Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает: - Поручик, на улице дождь? - Нет, сударыня, ветерок-с! -------------------------------------------------------------------------------- -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? -Вот еще, охота мне жопу мочить. -------------------------------------------------------------------------------- -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова, -может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? -Да это нам, гусарам, не х#й ссать, - Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, - Ой, пардон, мадам, не х#й делать, я хотел сказать. -------------------------------------------------------------------------------- Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа. - Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский. -------------------------------------------------------------------------------- Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Господа, ни слова о пи#де!- раздается голос Поручика Ржевского. -------------------------------------------------------------------------------- Плывут на лодке Ржевский с Ростовой.У Ржевского голова с похмела трещит,а Наташа не замолкает,тут Ржевский как трахнет ей веслом по голове со всего размаху.Естественно крики,визги.На что Поручик пренебрежительно говорит:"ой-ой,можно подумать тебе больно". |
08-12-2004, 04:57 PM | #1528 |
новичок
|
Молдованин переадресовал воду своего туалета на душ соседа ниже этажом.
- Когда молдованину в дверь звонят, всея семья выбегает на перемену. - Молдованин поменял дверной звонок. Поставил на вибрацию.
__________________
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времяни на сон. |
08-12-2004, 06:36 PM | #1529 |
друг - лейтенант форума
|
Takoi malenkii,malenkii trol,priexal na takoi malenkoi
malenkoi mashinke na binzo-zapravky i govorit: -Mne pozalyista 1 kapelky benzina i 2 kapelki masla. Benzozapravshik otvechaet: -a v shinky tebe ne pyknyt?
__________________
Маленькая Стерва |
08-12-2004, 07:38 PM | #1530 |
друг - лейтенант форума
|
Turma,na lavochke v rad sidat zeki.
1-ii´´Vasa lubit mamby´´ 2-oi´´Kola lubit mamby´´ 3-ii´´Peta lubit mamby´´ Tyt iz-za ygla vigladivaet negr: -A mamba vas vsex ne navidit!!!
__________________
Маленькая Стерва |