Веселые истории

[Lexicss]

Если кто не знает, деньги в Беларуси называются так же, как и в России,
поэтому, чтобы не путаться, говоря про российскую валюту, белорусы всегда
уточняют - 'российский рубль' или для краткости называют ее просто
'россия'. Ну а теперь сама история. У нашей конторы в Минске есть
московские партнеры, и вот посьле нескольких лет работы, в Минск должен
был приехать представитель из Москвы. Накануне шеф выбрал почему-то меня
и приказал встретить уважаемого гостя да помочь ему поселиться в отеле,
потому что тот в Минске впервые. Радости большой (да и малой тоже)
я не испытал - приезжающий ...назовем его Миша, был личностью склочной
и даже в деловой переписке умудрялся высказать свои мысли о тех нациях,
которые не русские, короче типичный шовинист из анекдота. Кстати, он был
единственным сотрудником московской конторы, который требовал, чтобы его
встречали и любил растягивать переговоры на несколько дней. С начальством
спорить бесполезно, даже вредно, поэтому утром я уже стоял на платформе.
Встреча была холодной - вместо приветсвия Миша процедил сквозь зубы
что-то насчет отсутствия на перроне такси и сунул мне в руки свой чемодан.
В этот момент к нам подскочил валютчик, работающий на приходящих поездах,
и доверительным голосом поинтересовался: россию не продаете? Миша нервно
огляделся и непонимающе посмотрел на меня. К его ужасу я переспросил:
ну так да или нет? Вместо ответа Миша забрал назад свой багаж и быстрым
шагом пошел по перрону. Пришлось догонять. Как только мы поравнялись,
прямо перед нами материализовалась тетка и, безошибочно опознав приезжего
россиянина, повторила тот же вопрос: россию продать не хотите? Хорошо
куплю, могу за рубли, могу и на доллары! Мишу как обухом по голове
ударило! Вот оно, то, что показывают в кино - заманили за границу
и прямо на вокзале вербуют!!! Нагло, уверенно, - наверное, в этой Беларуси
сплошь цэрэушники! Я уже понял, что Миша не врубается в местный сленг,
но на автомате переспросил: Если хочешь тут немного пожить, так продавай -
лучше цены все равно не будет. Имелось в виду, что ему будут нужны рубли
для оплаты отеля и просто чтобы поесть, а значит надо менять российские
рубли на наши. Но для Миши это прозвучало, как открытая угроза -
не продашь, мол, свою страну - долго не проживешь! Реакция была
замечательная - в глазах патриота, наглядевшегося российских шпионских
боевиков, появились слезы, он схватил меня за руку и начал умолять:
Отпустите меня, я ничего не знаю, от меня не будет никакого толку!
Я вам заплачу, не надо меня убивать!!!
Кончилось все замечательно, в тот же день Миша подписал, не глядя,
все бумаги и первым же поездом уехал в Москву. Через неделю мы узнали,
что он уволился, а среди остальных сотрудников появилась очередь ехать
'продавать Россию'. Приезжайте и вы, не пожалеете!

[Мать-перемать]

Это случилось пару лет назад со мной. Ну люблю я поприкалываться.


У нас рядом с домом больница стоит. Так там делали ремнот в корпусе, который роддомом является. И когда его открыли, нам стали названивать. Как я позже узнала, у нас с этим корпусом телефон на одну цифру отличается всего. Так вот звонит в очередной раз какой-то паренек, папочка, наверное, и спрашивает у меня, не родила ли там, назовем ее Новикова. Я уже привыкшая, но в смешливом настроении, возьми да и скажи ему, что родила. Троиню. Мальчик и две девочки. Здоровенькие, крепенькие, мамаша чувствует себя хорошо... и т. д. Папа это все стоически выслушал, а далее... ничего. Тишина. Тут уже я не выдержала. Жалко мне парня стало.
- Да шутка это, - говорю. - Вы номером ошиблись. Это квартира.
Люди... какой это был вздох облегчения... думаю, пока я говорила, отец семейства забыл, как дышать.

[Мать-перемать]

Древние славяне

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

[Lexicss]

Сидим вчера вечером в конторе. Народ потихоньку расслабляется, гоняет
солитер, копается в Инете. Один хлопец читает в РБК: "На днях Минск
посетил чиновник госдепартамента США Стивен Пайфер. Он заявил о продаже
белорусского оружия государствам или группировкам, поддерживающим
терроризм". Сосед спрашивает:
- Я не понял, Лукаш что, Боинги втюхал Американ Айрлайнс. Если это
правда, то он - гений бизнеса.
Народ слегка в штопоре. Другой сосед вальяжно:
- Не, наверно террористы были вооружены пластмассовыми вилками и ножами,
которые на нашей улице делают.
---------------------------------------------------------------------
К истории про учительницу начальных классов что говорила что мол звук
быстрее света, так как когда включаем телевизор, сначала появляется
звук, а потом свет...
Преамбула
Любые три точки если они не на одной линии представлают собой
треугольник
Собственно амбула
В начальной школе, наша преподавательница,
желая подчеркнуть важность такого города как наш Минск, сказала что если
посмотреть на карте то минск, Москва и Ленинград, будут представлять
собой как раз треугольник...

[Тина]

Произошло зимой.
Ремонт.
А мы краску нюхали.
Не специально. Мы три двери покрасили. На улице холод и окна открыть никакой возможности нет.
После первых 20 мин муж взбесился и отпросился за пивом. Пришел. Глаза обосравшегося перепуганного обнюхавшегося хомяка.
Небольшое отступление: через подъезд от нас на втором этаже есть квартира как у нас, но без стены между комна-кухнем. Когда мы под окнами ходим он всегда туда смотрит. дизайном любуется...
Небольшое отступление окончено ))
Так вот... С этими глазами начинает рассказ: Иду я под окнами, смотрю в окна той квартиры, а там на потолке ЛЫЖИ!!!! Из них то ли ноги, то ли ботинки лыжные торчат...
Сходи, говорит, посмотри, может я краски всетаки перенюхал уже...
раньше, кстати лыж там небыло... Факт!
Оделась. Вышла. Дошла. БЛЯЯЯ!!! ЛЫЖИ НА ПОТОЛКЕ!! Чуть в сугроб не грохнулась... слава богу намело...
Бегом домой!!!
Да. Лыжи. Да. На потолке. И ржать на два клюва. Минут 10 успокоиться не могли.
Докрашивали двери уже с открытым окном.
З.Ы. И второй раз он пошел за пивом. Пришел, Смотрел-смотрел в окна, а лыж- нету!!!
Я чуть возле свежеокрашенной двери не обсеренилась
вот така хистория...

(С)Тина

[Lexicss]

По соображениям, известным лучше всего бывшим чекистам, черные студенты
появились в Минске чуть ли не перед самым закатом советской власти.
Однако, как и всюду, тоже быстро втянулись в общероссийский ритм жизни.
Возвращаясь поздно вечером в университетское общежитие, два приятеля
заметили валяющегося под забором толевого завода возле троллейбусной
остановки своего черного однокурсника, пьяного вдрызг. Желая спасти
коллегу от происков милиции и последующего вытрезвителя, друзья
немедленно вышли, подхватили негра на руки и понесли назад, на
остановку. В тот же момент из будки охранника с грозным криком побежал в
их направлении дед-сторож с берданкой:
- А ну положьте сейчас же на место рулон руберойда!
С тех пор многие в Минске только так и называли наших африканских
собратьев.
-----------------------------------------------------------
Работаю я в Минске, в одной компании... Компания занимает все
высотное здание неподалеку от центра, и к нему прилегает куча пристроек.
Также имеется своя служба безопасности, которая совмещает в себе еще и
функции режимного отдела (это те самые, которые следят за тем чтобы
сотрудники: 1. Вовремя приходили на работу; 2. Не задерживались допозна;
3. Не пьянствовали на рабочем месте).
Работаю я не кем иным как програмером. И весь отдел, соответсвенно, той
же направленности. А где вы, скажите мне, видели программистов, что не
любят ПИВА? Вот и мы любим, мы им водку иногда запиваем (да,
универсальный продукт).
Чтобы войти в здание, нужно пройти через КПП с турникетом, электонной
системой пропусков, металлоискателем и т. д. Соответственно, там же
сидят доблестные "серые братья" и сотрудник СБ. С продуктом не
проскочишь. Хотя в здании есть бар, а также собственный магазин, где
можно купить ВСЁ, никто там закупаться этим не рискует, т. к. на всех
покупателей Смелой Воды там явно стучат, и к последнему может с
проверкой нагрянуть СБ.
Это вроде как была затянувшаяся преамбула, но без нее было бы непонятно,
что сподвигло одного из моих сослуживцев на нестандартный подвиг.
теперь, собстьвенно, переходим к имевшему место: Допустим, Дима, после
очередного перекура, предложил "сбегать". "Ну беги" - было ему ответом.
Сбросившись деньгами на пару-тройку литров пива и две бутылки водки, все
вдруг резко засомневались в успешности реализации задуманного (причины
сомнений см. выше). Дмитрий сказал "учитесь", и велел стоять на балконе
и наблюдать, направившись к лифтам. Через пять минут он появился в окне
третьего этажа (мы на одиннадцатом) и ловко соскользнул вниз по
оптоволоконному кабелю на пристройку, после чего демонстративно
спустился по пожарной лестнице...
Не буду описывать процесс возвращения, он прошел успешно. Но это еще не
сказка, а так, завязочка... Самое интересное началось, когда закончился
ценный продукт, и скинулись еще. Диме было лень проделывать все те же
манипуляции, да и рядом с балконом спускались вниз два отоволоконника...
В общем, наш герой, не долго раздумывая, сиганул вниз по проводам (слава
Богу, держались те крепко).
... Пресс-секретарь Инга грустно курила на балконе. Причины грусти ее
были просты: ей было 28, но, несмотря на классную фигуру и смазливую
мордашку, кольца на пальце не было (и не предвиделось), и половая жизнь
была не регулярна... Вдруг сверху с победоносным криком "Еб@ть!!!",
резко перешедшим в удивленно-обиженный, на нее свалился ПРИНЦ! Да что
там Принц, просто ИДЕАЛ, Апполон, можно сказать...
..."Апполон" Дима завис, глядя большими, как блюдца, и наполненными
муками и страданьем глазами. В тот момент он дорого отдал бы за то,
чтобы убить "того козла", который не снял металлический кронштей после
демонтажа спутниковой тарелки, который как раз висел рядом с кабелем...
Осталось только добавить, что через полгода Инга и Дмитрий поженились.
Так зародилась дружба между пресс-сервисом и нашим отделом - собираемся
вместе, пьем пиво, благо, режим уже отменили...
-------------------------------------------------------
Не знаю, это правдивая история, или то, что американцы называют "city
legend", но человек, который мне ее рассказал в конце 80-х, утверждает,
что это произошло в Минске.
Менты патрулировали в районе новостроек, неожиданно из одного подъезда
выскочила полуголая женщина и умчалась с огромной скоростью. Вслед за
ней из того же подъезда вышел мужчина с растерянным выражением лица и
запачканной экскрементами областью ширинки. Он, естественно, был
задержан и рассказал следующую историю: "Сам я не отсюда, в командировку
приехал. Познакомился с бабой, решили потрахаться, а негде. У нее дома
родители, а в гостинице дежурные по этажу - звери. Решили пойти в подвал
здания в районе новостроек. Полапались, приступили к делу. Она юбку
задрала и встала в позицию, начали. Ей было неудобно стоять так без
опоры, она облокотилась на стену и не заметила в темноте, что там был
оголенный электрический провод. Нас обоих тряхануло, она обос**лась и
убежала".

[Lexicss]

Первый мой трудовой опыт состоялся лет в четырнадцать. На летних
каникулах, между восьмым и девятым классами. Захотелось заработать
денег, почувствовать самостоятельность.
Работу я нашел быстро. В каком-то СМУ требовались хлопцы на погрузку
кирпича в машины.
Я согласился. А чего? Работа как работа. Ума и опыта особого не надо.
Кирпич, сваленный в кучи с платформ на грузовой станции надо было кидать
в подходившие время от времени ЗИЛы-самосвалы. Машин пять-шесть в день.
Тяжелая, конечно, работа. Не все было строго в то время. Я сейчас пацана
своего газеты не могу устроить разносить из-за возрастного ценза. А
тогда…
Работало нас четыре пацана одного примерно возраста. По-первости поныла
спина, потом втянулся. Работали мы аккордно, два месяца. Заплатить нам
обещали за весь срок сразу. И неплохие, кстати, по тем временам деньги.
И заплатили…
Об этом и история.
День официальной выплаты зарплаты я пропустил. Не помню, приболел, что
ли? Неважно. Пришел через день в контору этого СМУ, в бухгалтерию.
Посмотрела тетечка в ведомость, потом заглянула в сейф, и говорит, что
денег - нет. Все выдали. Приходи теперь через две недели.
Так мне обидно стало! Чуть не заплакал. Представляете? Пришел за первой
в своей жизни зарплатой - и такой облом.
Все это видимо так явно отразилось на моем лице, что тетечка опять
полезла в сейф, опять посмотрела ведомость, бумаги какие-то и говорит,
что в принципе сумму эту она набрать может, но только мелочью.
Осветившая мое лицо надежда заставила тетку вздохнуть и она начала
доставать из сейфа банковские упаковки с монетами и ссыпать их,
пересчитывая…
«Куда же тебе их ссыпать-то? » Нашла на шкафу коробку из под конфет.
Денег около четырехсот рублей. Мелочью. Всякого разного достоинства. От
копейки и выше. Надо отдать ей должное - помаялась она со мной,
пересчитывая мелочь, изрядно.
Напоследок дала добрый совет. Что б мне не тащить домой эту груду
металла, зайди, мол, в ближайший магазин, они у тебя мелочь с
удовольствием поменяют.
С радостным лицом и тяжеленной коробкой, вприпрыжку, прусь в ближайший
магазин. Подхожу к кассе, говорю, типа, мелочь не возьмете? Отчего ж не
взять, говорит кассирша. Очень даже нужна. Я перед ней коробку - бух!
Открываю…
Ого! - говорит кассирша. Откуда ж это у тебя? Зарплату, говорю, выдали.
Ага, ага, - говорит кассирша, сейчас я у заведующей узнаю, можем ли мы
столько поменять. И слиняла. С коробкой вместе. Пять минут нет, десять
Минут через пятнадцать подъезжают менты, берут меня, коробку, в машину,
и в отделение.
Там дяденька мент начинает меня с ходу колоть: где мы бомбили автоматы,
кто подельники, кто руководит нашей бандой и так далее. Версию о
зарплате, говорит, будешь в камере на малолетке рассказывать. Запугал по
полной программе.
Лирически-ностальгическое отступление. Правда, в те времена
периодически возникали слухи о каких-то шайках молодежи, бомбящих всякие
автоматы. А какие, кстати, автоматы-то были? Метро, понятно - пятак.
Телефон-автомат - двушка. Камеры хранения - пятнашка. Еще пятнашка -
междугородний телефон. «Паслэдний вот закончился пятнадчик… Прывет,
Вано! Я сылно устаю! » - пел как раз в то время Саша Новиков. Газировка
- копейка без сиропа и трешка с сиропом. Газеты - двушка, по-моему. Не
помню, были ли какие автоматы на десятик? Помню, что в
автобусно-троллейбусные кассы можно было бросать все, что угодно.
Попал я, видимо, под очередную волну борьбы с бомбилами автоматов. Довел
меня мент до слез. Слушать ничего не хочет. Ты бы, говорит, хоть
придумал чего поправдоподобнее. Ну, что копилку разбил. Я б и то не
поверил. Четыреста рублей почти. Откуда? Какая зарплата? Да у меня
знаешь сколько зарплата? Мне три месяца за эти деньги работать.
Слава Богу, появился какой-то вменяемый начальник. Чего ты, говорит он
менту, мозги ебешь? Ищи телефон этого СМУ, звони, узнавай.. Подтвердится
- отпускай пацана. Нет - вызывай родителей и послушаем, чего он еще
споет.
Слава Богу, нашелся телефон. И тетка из бухгалтерии оказалась на месте.
Огорчению мента не было предела.
Можно было для красного словца написать, что в качестве компенсации
менты отвезли меня домой, помогли поменять по дороге деньги… Такой хэппи
энд…
Не было ничего такого. Вышвырнули из ментовки, хорошо хоть деньги
вернули. А я и так после всего счастлив был. Побежал прямиком домой.
Вот такими были мой первый трудовой опыт, первая зарплата, и первое
знакомство с нашими правоохренительными органами.
Деньги потом мать обменяла у знакомой продавщицы. Потратил я их с умом.
Попросил отца добавить и купил свой первый мотоцикл. Фирмы «Минск».
Зверь - машина! Недолго же я, блин, на нем покатался… Но это, как
говорится, совсем другая история.

Есть в России республика Марий Эл со столицей Йошкар-Ола. Коренное население говорит на марийском языке. В этом языке самое распространенное русское слово из трех букв звучит (и пишется) так: Терек. В связи с этим вспоминаются годы социализма, когда местная футбольная команда играла в одной группе с командой из города Грозного. Не очень обычно посещаемый стадион в дни этих матчей всегда испытывал аншлаг. Большинство шло на стадион только для того, чтобы увидеть на табло выписанное аршинными буквами ругательство.
Ведь грозненская команда называлась именно "Терек" по названиючеченской реки. А в сочетании с названием города фраза "Терек Грозный" на табло смотрелась весьма впечатляюще.
***************
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки, это непорядок.
Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
********************
Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию. Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь - увидишь.

Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу.

Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".
*******************
Короче реальная история, которая случилась со мной давно в школе, классе в 3м... Ну типа празник какой-та, выпускной или 1е сентября...
Ну и как всегда небольшая сценка. Поставили парту, типа как столик, ну и штоб было красивее, закрыли скатертью. Выходит чувак в цилиндре, Лермонтов или Пушкин, не важно... Значит выходит из-за ширмы, проходит мимо этого столика, цепляецца ногой за эту скатерть, и с криком ёб твою мать, падает мордой об пол... Все где-та минуту были в а***, а потом некоторые заржали!

[Le chat]

Прислала знакомая после недавнего путешествия, публикую без ее разрешения, но думаю она будет не против

Привет!
Вчера вернулась из командировки в Крым. Впечатления от полета.
Два незабываемых часа в небе на совершенстве советского авиастроения,
авангарде симферопольских авиалиний - самолете АН-24.
Авиакомпания с уверенным названием "АРП-410" чего стоит!(
авиаремонтное предприятие....Сами ремонтируем , сами перевозим!)
Рекламная надпись видимо не случайна- она призвана вселять
уверенность в реализуемость перелета!
Посадка. Трап самолета выдерживает только 1 пассажира. За этим
ревностно следят стюардессы: "Больше одного человека на трап не
заходить!"- раззадоривают они пассажиров на посадке.
Салон самолета выдержан в консервативно-советском стиле: раритетная
внутренняя отделка салона идеально сочетается с обшивкой эргономичных
кресел а-ля "жигули 01 модели". Особенно меня порадовал стоп-кран с
надписью "резко потянуть на себя в случае экстренной посадки". Весь
полет он почему-то будоражил мое воображение
Взлет.
Ну.... взлетали-то мы вообще-то не сразу. Сначала нам пришлось
любоваться как неторопливо, с чувством собственного достоинства начали
крутиться винты. Самолет загудел и выехал на взлетную полосу. Набираем
скорость. Стекло рядом со мной начинает вибрировать. Коробочка рядом
со "стоп-краном" тоже. Наконец они попадают в резонанс и мы начинием
набирать скорость. Проскальзывает крамольная мысль: "Странно...
а разве "копейка" может ехать с такой скоростью? Ах, да, мы же на
смолете... ну что я в самом деле!"
Рев усиливается. Наверное турбина... Да, точно турбина! Или коробочка
вместе со "стоп-краном", которая вошла в резонанс со стеклом
иллюминатора и обшивкой.
Взлетели. Кто бы мог подумать. Иностранец на переднем сиденье
слегка поерзал в кресле. На моего соседа справа с грохотом выпал
столик. Слава Богу! Все в порядке. Так... закрыли глазки, посчитали до
10... Открываем.... Ну вот! Мы уже парим в небе- мы просто птички!
Выглядываю в окно( спокойно, только не дернуть "стоп-кран")- море!
Мы летим над морем! Красота неземная( не спорьте об уместности этого
выражения)! Стоп. Море. Почему море? Мы ведь летим из Симферополя в
Киев? Летим. Море. И его все больше.Елки-палки, это вообще хоть мой
самолет? Какого черта тут море делает? Я понимаю море было, когда я в
Анталию летела , а тут-то оно что делает, я же вглубь страны лечу!
Дергаю мирно похрапывающего на соседнем кресле соседа. Пытаюсь
объяснить жестами: "Тут море"( говорить бесполезно- все заглушает гул
турбины или коробочки- мне уже не до этих технических деталей!)
Сосед от неожиданности слегка выпрямляется в кресле- бабах!- выпадает
столик с переднего сиденья. Судя по мимике сосед недоволен и напуган-
подумаешь море....
собираю волю в кулак. Моря все больше становится. Тихонько тереблю
соседа. Активно жестикулируя пытаюсь показать, что море мне совсем не
нравится в данном контексте! Соседу приходится проснуться( умеют же
люди спать в таком грохоте!), напрячься и жестами объяснить мне, мол,
форма крымского полуострова такова, что мы перелетаем не над самым
узким местом, а чуть правее или левее его, поэтому и море. Успокойся,
мол, скоро оно закончится. Обнадеживает.
Начала читать политический обзор ситуации на Украине. Успокоилась. У
нас есть шансы спастись. Вон объявили : высота 4,5 тысячи метров, это
тебе не 10 тыс на которой боинги летают.
Питание на борту.
Открываю глаза. Разносят прозрачную жидкость в стаканчиках. Срашиваю:
"водка"( вот, думаю, как кстати, вот это сервис!). Нет, вода. А жаль.
Сижу жду еду. Стюарт разносит знакомые бело-голубые коробочки.
Проходит мимо. Разнес почти всему салону. Инстресно, они тем, кто у
"стоп-крана" не дают ? Или, извините, просто рожей не вышла? Упросила.
принес. Пришлось хватать его за рукав. Кричала, звала. Не слышет. Пока
хватала за рукав, естетсвенно, рухнул столик на моего соседа. По-моему
он начинает к нему привыкать. во всяком случае выражение лица не
отражает симптомов внезапного пробуждения...
Ура! Мне предложили чай! Стюарт что-то долго кричал, пытался выяснить.
Я киваю. Мне все равно. Пусть уже наливает хоть что-нибудь. Даже пусть
кофе. Что-то орет и не наливает. Вот, думаю, пристал... Отчаянно
пытаюсь состроить такую мордашку,что мне все равно. Как выяснилось он
спрашивал, сколько наливать: полчашки или полную. Нет, вы это видели?
Вам когда-нибудь предлагали в самолете полчашки чаю? Он что,
сомневается, что я справлюсь?
Как вы думаете, что происходит в момен передачи чая? Столик? А вот и
не угадали. Столик уже разложен. Воздушная яма. Бах! Полчашки кипятка
на брюках моего соседа и на моей руке. Судя по физиономии стюарта... в
общем, по-моему, это выражение соотвествует другой эмоции, чем
выражение сожаления. Сосед, похоже, проснулся. Щас убьет. Начинаю
промокать его брюки салфеткой. Черты лица смягчаются, глаза явно
добреют. Пытается что-то шепнуть (крикнуть) мне на ухо. Наверное просит
чтобы остановилась. Ладно, будь по-вашему.
Чай выпит. Орешки схомяканы. От политики тошнит. Столик закрыт. Моря
нет. Ноги затекли. Голова раскалывается. Мне уже все равно. Только
пусть прекратиться эта пытка. Полный апофигез!
Иностранец на переднем сиденье поворачивается и пытается что-то
показать мне. Тычет пальцем в свою голову(нет, не там где вы подумали,
а там где очки люди носят). я потрогала свои на голове. Сидят. Даже
полное слияние моего уха и его рта не дают результата. Я пожимаю
плечами. Мне все равно. Надеюсь, он не решил сообщить мне, что я
неплохо выгляжу в этих очках? Впрочем, мне уже и это все равно.
Подлетаем.
Количество воздушных ям резко возрастает. Плевать.Хотя странное дело:
я думала у нас только дороги плохие. Ясно, с воздухом дело обстоит не
лучше. Значит дело не только в асфальте. Бабах! Столик....
Посадка.
Если бы не становящаяся квадратной голова, то я рекомендовала бы такие
самолеты как антицеллюлитный массаж. Но... коробочка начинает входить
в резонанс не только со стоп-краном и обшивкой, но и с чем-то еще.
Надо же, какие домики. А ведь у меня мог бы быть такой-то. С
бассейном. Впрочем можно и без бассейна, можно и без домика,
Мамаааааааа!!! Что я плохого на этом свете сделала! Господи!!!! Я
обещаю тебе, что не буду забывать дни рождения друзей и буду
прилежно
вычесывать кота по вечерам, а не раз в два дня. Ну что еще?!?! Я на
все согласна!!! И тут они выпали... Шасси. Спокойно это всего лишь
шасси. Колесики такие, сейчас поедем. Бум. Бум-бум-бум. Мы на взлетке.
Ну что такое 450 км/час для такого орла! Для такого живчика! Умненький,
самый расчудесный самолетик!
"Выходим из салона по одному становимся на трап. Осторожно, голову!"
Ну а потом была сделана эта фотка.
Для сравнения высылаю еще одну фотку ( до полета), чтобы вы не переживали-
я в норме!

PS Да, а иностранец искал свои очки. Мы их потом нашли. Под своим
сиденьем.

Послевоенное вpемя. Люди бедствyют. Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак. Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!"