Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 19-08-2004, 01:00 AM   #1
Бармалей
друг - сержант форума
 
Регистрация: Aug 2004
Сообщения: 64
Бармалей Обычная репутация
Nuke Цифры

9 убойственных методов борьбы с погаными жужжашчими мухами
1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО. Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.
2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.
3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH. Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.
4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ. Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т.е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.
5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ. Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом.
6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ. Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю.
7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ. Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.
8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ. Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".
9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ. Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!
Бармалей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-10-2004, 02:34 PM   #2
MegaPon
БУХгалтер
 
Аватар для MegaPon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город-Геморой Москва
Сообщения: 2,769
MegaPon Обычная репутация
Отправить сообщение для MegaPon с помощью ICQ
По умолчанию 15 законов лжи

15 законов лжи
- 1 -
Первый Закон Лжи гласит:
Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду.
С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи.
Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером
перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу.
Мама сама позвонит директору и пропросит отпустить тебя с уроков,
чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу,
а оставить квартиру открытой никак нельзя.
- 2 -
Второй Закон Лжи гласит:
Если нужно соврать об одном, ври о другом.
Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами
пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку.
О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно,
в самый последний момент.
Лучше всего это сделать в пятницу,
когда родители уезжают на все выходные в город.
Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома,
да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки...
Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее
задание по геометрии на понедельник...
Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с голоду...
туда ей, вобщем, и дорога, но бабушка расстроится,
а у неё уже было два инфаркта...
А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять за ключами.
- 3 -
Есть такая примета:
никогда нельзя врать о болезнях и смерти здраствующих родственников,
а то они и вправду заболеют или умрут.
Поэтому обычно придумывают несуществующих дядь и тёть
или вспоминают уже почивших бабушек и дедушек.
Здесь к месту будет Третий Закон Лжи:
Помни своё враньё.
Если ты уже пять раз отпрашивалась с уроков
на похороны троюродного дяди по линии второго мужа
сестры тёти отца, не нужно говорить о том,
что вчера у него случился сердечный приступ.
- 4 -
Закон Лжи номер Четыре:
Люди верят в стихийные бедствия.
Их до такой степени занимают страшные подробности катастроф,
что они совершенно теряют бдительность.
Поэтому в твоей истории о залитой сверху квартире
должно быть много деталей.
Сколько стоил навсегда испорченный комод, в каких местах набух паркет,
сколько банок, кастрюль и тазов ты расставила в комнате,
какое именно красивое платье
пришлось использовать вместо половой тряпки...
- 5 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Ври о мучениях, страдащим верят.
Не нужно открывать рот, ссылаясь на зубную боль,
не стоит ничего говорить - постанывай, пускай слезу и ни в коем случае
не соглашайся сходить к врачу по первому требованию учителя.
Сдавайся только после долгих уговоров.
Все вокруг должны поверить в то, что ты предпочла бы десять раз
сдать экзамен по химии, чем один раз посетить зубного.
- 6 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Каждый школьный учитель мечтает,
чтобы его ученики поступили в институт.
Ради этого он, собственно, и мучается с нами целых десять лет.
Разве можно не обращать внимания на такйо тяжёлый друд?
Пусть учитель порадуется.
Отпросись с урока под предлогом того, что тебе нужно на курсы при МГУ
(кстати, может, тебе действительно туда смотаться?).
Ври во имя великих целей -
сказано в Шестом Законе Лжи.
- 7 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Неизвестно, кому лучше сообщить о том,
что у тебя месячные, - учительнице или учителю.
Любая женщина знает, что месячные - это кара небесная,
ниспосланная всем дочерям Евы. Но любая женщина также знает,
что мучения эти не так страшны, как о них приянято говорить.
Поэтому под предлогом месячных учительница тебя отпустит разве что
с урока физкультуры. Другое дело - преподаватели-мужчины.
Изменения в женском организме у них вызывают священный ужас.
Достаточно, краснея и заикаясь, вымолвить: " У меня ме-ме-ме...",
и твой историк кинется вызывать "скорую помощь",
предварительно сделав тебе искусственное дыхание.
В этой ситуации нам очень поможет Седьмой Закон Лжи:
Ври о том, чего человек никогда не сможет понять.
- 8 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Мы сами себе создаём неприятности,
а значит, только от нас зависит, какими они будут.
Вот, скажем, контрольную по геометрии вполне можно заменить
другой неприятностью - вызовом к директору, например.
Нарисуй на школьной стене портрет Мумий-Тролля, устрой акцию протеста
против недолива кефира в столовой, откажись изучать химию,
пока в программу не введут опыты с серной кислотой.
Главное, сделай что-нибудь героическое, ведь Восьмой Закон лжи гласит:
Соверши подвиг, и никто не вспомнит об истинных причинах твоего поступка.
Теперь остаётся только решить, что хуже: 45 минут в обществе
визгливой директрисы или этот несчастный зачёт?
- 9 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Туалет - это чёрная дыра. В туалете можно пропасть навсегда.
Если все мыслимые и немыслимые способы отпроситься с урока не катят,
воспользуйся этим. Он прост, как всё гениальное.
Он прямо вытекает из Девятого Закона Лжи:
Исчезнуть иногда лучше, чем соврать.
Отпрашиваешься в туалет, выходишь и не возвращаешься.
- 10 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Велик шанс, что учительница забудет о тебе раньше,
чем ты хлопнешь дверью.
В противном случае, когда вы снова встретитесь с учительницей,
просто скажи ей, что у тебя было расстройство желудка.
Твоя учительница наверняка не станет выспрашивать подробности,
ведь в Десятом Законе Лжи говорится:
Ври о том, чего люди стыдятся.
- 11 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Страшно даже представить, что будет,
если у тебя украдут любимую сумку, в которой, о Боже, и кошелёк,
и тайный дневник со стихами, и Его портрет, и презерватив,
и помада "Кристиан Диор", и даже, о несчастная ты,
свежий номер журнала "Yes!"
Какие уж тут уроки? Все на поиски!
Конечно, через час-другой сумку найдут за батареей в туалете на четвёртом этаже.
" Смерть преступнику!" - крикнешь ты и немедленноприступишь к организации
филиала Скотланд ярда на территории отдельно взятой российской школы.
Ибо Одиннадцатый Закон Лжи гласит:
Если ты хочешь, чтобы тебя не поймали, ищи себя сама.
- 12 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Аллергия - пароль, которым открывают двери в город, где наступет весна.
С вечера положи в портфель пару ядрёных луковиц, перед уроком
очисти их маникюрными ножницами и покроши в тонкий носовой платок.
Как только сядешь за парту, начинай тереть платком глаза и нос.
Будет больно и очень неприятно.
Терпи, ведь в Двенадцатом Законе Лжи говорится:
Ради убедительности иногда можно и ногу отрезать.
Начинать отпрашиваться у учителя нужно в тот момент,
когда глаза перестанут видеть, а из носа ручьём потекут сопли.
Спотыкаясь и сопя, собирай вещички и беги вон из пыльной школы туда,
где солнце, ручьи и пахнет мимозой.
- 13 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Тринадцатый Закон Лжиприменяется не только в случаях,
когда нужно соврать. Он звучит так:
Лучшая защита - это нападение. Вероломное.
Как взрослые могут учить детей любить животных, если они сами их ненавидят!
Приблизительно так нужно начать разговор с классным руководителем,
собравшимся отчитать тебя за то, что ты привела на урок пять бездомных
собачек, одну ворону и двух котят.
Выслушав сумбурные оправдания ("Нет, мы любим, но здесь им не место..."),
следует водрузить животных на учительский стол и заявить:
" Если вы запрещаете мне их покормить, помыть и оставить здесь жить,
выгоняйте их сами, я не так воспитана...".
Очень важно всё время разговора сохранять праведный вид,
и успех мироприятию гарантирован: урок будет сорван.
- 14 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Большинство людей просто не может говорить вслух о
своих проблемах. Воспользуйся этим.
Подойди к классной руководительнице, наклонись к ней поближе
(не вороти нос - это просто духи "Красная Заря"")
и пошепчи : "Дрогая Надежда Петровна, я только к вам могу обратиться,
у меня случились неприятности, очень серьёзные,
поэтому мне нужно уйти с урока".
На все вопросы о том, что с тобой, собственно, случилось, говори,
что никак не можешь об этом рассказать, потому что это очень неудобно.
Если учительница не верит, возьми её за руку и гляди прямо в глаза.
Помни, что о Четырнадцатом Законе Лжи:
Люди не верят словам, они верят глазам и рукам.
- 15 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Самый банальный способ прогулять урок - заявить о том,
что ты перепутала день недели.
Любой учитель слышал такое объяснение от тысячи прогульщиков и,
как ни странно, практически каждый раз верил.
Ведь даже самы несообразительный школьник в состоянии придумать
более изящное оправдание, и поэтому велика вероятность,
что история про перепутанный день недели - абсолютная правда.
А на самом деле учителя просто не знакомы с Пятнадцатым Законом Лжи,
в котором ясно и чётко сказано:
Ври о том, о чём врут все, и тебе поверят.
Если тебя поймали с поличным и уличили во лжи:
1) Конечно, ситуация не располагает к юмору,
но всё же попробуй пошутить и разрядить обстановку.
2) Вообще-то обижаться должен тот несчастный,
которого ты так старательно пыталась обмануть,
но ты можешь успеть надуться раньше него и спросить:
" Ты что, мне не доверяешь?"
3)Не пытайся доказать, что ты говорила правду.
Просто скажи: "Не веришь - не надо".
Именно так поступают честные люди.
__________________


"Я сказал то, что я сказал, и не слова больше чем вы хотели услышать."
Понтий Пилат
на самом деле я романтик...)))
MegaPon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-11-2004, 10:29 PM   #3
GREEN-FROG
-=Б@яНиСТ=-
 
Аватар для GREEN-FROG
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: там где морозы -40
Сообщения: 411
GREEN-FROG Обычная репутация
Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью ICQ Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью MSN Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью Skype™
Smile 666

Все мы знаем, что 666 - число Зверя, но знаете ли вы что:

660 - Приблизительное число Зверя.
DCLXVI - Римское число Зверя.
666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
0.666 - Число миллизверя.
/ 666 - Делитель Зверя.
666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.
1010011010 - Двоичное число Зверя.
(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!
$665.95 - Розничная цена Дьявола.
$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
$656.66 - Ночная цена Дьявола.
$646.66 - Рождественская цена Дьявола.
GREEN-FROG вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-11-2004, 10:16 AM   #4
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,634
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

Срочно ищу!

Срочно нужна термогравитационная астролябия с вертикальноконвертерной настройкой с параболической составляющей дисперсного модуса. Важное обстоятельство!!! Гимперический фон фазового гистерезиса не должен превышать парадоксальной полярности кривой Золя, а на фазовой плоскости гармонический осциллятор должен придерживаться закона Рунге-Кутты. В тоже время, сведение лучей в области полной дифракции должно составлять более 3% от поляризации квантов на атомном уровне.
Везде спрашивал, говорят – уже отдали; мне срочно надо, хотя бы на время, затем верну, правда-правда...
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-11-2004, 10:59 AM   #5
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

10 правил

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-11-2004, 06:28 PM   #6
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

15 способов напиться в дым с помощью стакана воды.
1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в тёплом месте.
Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.
2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.
3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир,
исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.
4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником.
Напиться в дым.
5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра
Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать
сокровища. Напиться в дым.
6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать
диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.
7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить
воду в стакане в вино. Напиться в дым.
8) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить
эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами.
Напиться в дым.
9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома
водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.
10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет,
собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.
11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю.
Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым.
12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На
заработанные деньги напиться в дым.
13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции
пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым.
14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глото
чками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.
15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с
водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в
дым.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-12-2004, 11:08 AM   #7
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА:

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете
пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем
бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной
глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять
погром!"
10. Вы татарин.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25-12-2004, 04:41 PM   #8
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
Talking 10 самых необычных завещаний

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.

Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен".

Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов, записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.

Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.

Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.

Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: "...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния..." Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25-12-2004, 05:14 PM   #9
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
Talking 21 секрет успеха миллионеров

Как добиться финансовой независимости быстрее и легче, чем вы можете себе представить.


1.Мечтайте о великом

2. Выработайте ясное ощущение направления

3. Считайте, что работаете только на себя

4. Делайте то, что вы любите делать

5. Посвятите себя совершенству

6. Работайте дольше и упорнее

7. Всю жизнь не переставайте учиться

8. Вначале платите себе

9. Изучите в своем деле каждую деталь

10. Посвятите себя служению другим

11. Будьте абсолютно честны с самим собою и с другими

12. Установите свои наивысшие приоритеты и целеустремленно сконцентрируйтесь на них

13. Выработайте себе репутацию быстрого и надежного работника.

14. Будьте готовы подниматься с вершины на вершину

15. Во всем практикуйте самодисциплину

16. Разблокируйте свои врожденные творческие способности

17. Вращайтесь среди надлежащих людей

18. Проявляйте особую заботу о своем физическом здоровье

19. Будьте решительным и ориентированным на действия

20. Никогда не позволяйте неудаче быть допустимым вариантом

21. Пройдите «тест на настойчивость»
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-12-2004, 07:51 PM   #10
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ДЕСЯТЬ ПОСЛЕДСТВИЙ РЕМОНТА В ВАШЕЙ КВАРТИРЕ

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее
выйти.
***
2. В вашем доме появились белые тараканы.
***
3. Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу.
***
4. Вы привыкли переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
***
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель и начинаете внимательно
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными
плитками.
***
6. Вы выносите мусор десять раз в день.
***
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх и вниз.
***
8. В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
***
9. Где бы Вы ни оказались - в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного
государства - везде Вас преследует запах краски.
***
10. В кои-то веки Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
***
11. Цветы, которые Вы дарите любимой, пахнут ацетоном.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 05:35 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)