Веселые истории

[Тина]

Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара.
Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется..
Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы, видимо решает что пришло время ее "тщедушному" ребенку слегка подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку и... достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с зеленью и кусочками курочки.
Дите смотрит на это, что-то говорит маме отрицательно мотая головой. Но видимо не убедительно, так как в руке у мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и направляется в рот карапузу. Открыли ротик. Аап! Хорошо... Следующая ложечка пошла. Аап...
Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием наблюдает за кормежкой. От жары не то что есть да и пить ломает. Опа.. Опа... Еще одна ложечка, еще одна..... Ну вот и последняя. Уф...
Мамаша закрывает пустую банку, убирает в сумку и...... достает другую, больших размеров баночку с молодой картошечкой с чесночком и укропчиком, просто плавающей в сливочном масле. Ого....
Неужели вторая часть "Марлезонского" балета? Народ вокруг зашевелился, с нескрываемым интересом стал наблюдать за процессом. И процесс пошел. Все той-же столовой ложечкой была набрана kартошечка.
И..... Оба... Оба... Оба... Уф... Оба... Оба...
Малыш отдуваясь проглатывает очередную порцию и пытается сказать что не "лошадь мол, и ведра хватит". Но... А вот еще одна ложечка.... ,и еще одна.... Оба! Поскребли по донышку банки, выловили последнюю картошечку с остатками масла и...
Ну малыш, давай за маму! Не можешь? Надо! Мать твоя все таки!!! Молодец пацан!!! Не ударил в грязь лицом!
Теперь попей компотик неведомо откуда появившийся в руках у мамаши и отдыхай. Все- таки умять обед комбайнера и комбайнеру в такую жару не легко, а ты справился. Герой!! Все.. Слава Богу представление 3аконч.... Что, что...???? Нет, не может быть!?
Ха.. Может.. А как насчет литровой баночки с вишней, такой спелой, сочной, большой! А? Ну да ладно... Пусть себе карапуз клюет по одной, не торопясь.. Пусть поплюет по сторонам. Заслужил.
Все той-же столовой ложечкой.......
............. До дна....!!!!!!!

[Упся]

ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает: "В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..
Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - ебена мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.
***
От Женько

[Упся]

Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е... мать, мужик рожает!".
***
Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище. Предыстория.
В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет.
Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдёргивать
со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр"
дёргает за шарф.
Шарф ни с места...
Студент ноль внимания.
Препод концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.
Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Не заводится?
Препод на автопилоте отвечает:
- Нет...
Тут с задних рядов раздаётся голос:
- А вы попробуйте подсосать!
***
Женько жжот

[Упся]

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит" Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
***
Тема я думаю уже известна: Спи..дили Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.
сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия,
внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и.т.д
Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим
в колясочку 9для покупок) бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке,
народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода)
Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского
и сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли..., уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно) ...жрут... (извин.) ..полным ходом, аж давятся...
Короче когда включили свет ,то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите
спи**или..
***
Он же

[Тина]

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :-)
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы =))

[Igoriosha]

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба
округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога -
испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.
Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п.
свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего
второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают
проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный
цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий
на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров
ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев,
рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в
жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой
с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться
- опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма
химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все
таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет.
С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача
рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над
поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока
"подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком
из проволоки.
В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в
столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо
отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело.
Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает
то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно
и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого
интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на
погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на
встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной
трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего
толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный
силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука
Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю!
- И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.
Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих
говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи
зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма
автомат, а сам даже не замарался.

[Тина]

Работал HE я в одной фирме по продаже бытовой техники. Деньги платили нормальные и тренеры по продажам были самые что ни на есть мастера. Эдакий отдел впендюринга. Так вот, история...

Горбушка. Отдел пылесосов. Подходит толстый, бритоголовый дядя. Видно не вымерший новый русский, и говорит мне (а надо отметить, что пылесосы у нас были разные и ооочень дорогие по 500 и 1000 баксов, кто знает марки "Дельфин" и "Дайсон").
- Слышь, братишка, какой пылик пасаветуешь (говорит на московско-блатном жаргоне), мне для тещи нужен?
После нескольких наводящих вопросов я предложил ему взять "Электролюкс" безмешковый за 300 зеленых.
Он - Заверни.
Я (почувствов деньги):

- А для себя не хотели приобрести крутой пылик "Дайсон" - прорыв в области пылесосения!
Он - А че он такой навороченный?
Я - Круче некуда, безмешковый антиударный и тд. Всего 600 баксов.
Он - Заверни.
Я – Извините, а вас не мучает смог? (2001 год. Лето. В Подмосковье горели торфяники, кто помнит)
Он - Ну в натуре!
Я - Вот есть классный воздухоочиститель, последнего класса, с угольным фильтром "Электролюкс" для вашей спальни.
Он - Заверни.
Я - Вы знаете, а у Вас в спальне наверно кондер работает, а он сушит воздух, не хотите приобрести увлажнитель воздуха? Швейцария! Жена будет довольна!
Он - Класс, давай!
Я с удовольствием потираю руки и начинаю заворачивать 3 больших и 1 маленькую коробку. Затем он подходит к кассе с прессом бабла и говорит мне:
- Слышь, братишка, ты мне тут впендюрил ху-во тучу всего, У МЕНЯ В СПАЛЬНЕ ОТ ВСЕЙ этой ху-ни ВАКУУМ не образутся???
Кассир не могла работать весь день.

[Тина]

Психиатрическая больница. Дежурю 1 мая в отделении интенсивной терапии.
Вечером одна из пациенток клинического отделения (здесь лечатся впервые попавшие в психбольницу) внезапно выпрыгивает в окно без решеток со второго этажа.
Осматриваю. Ставлю диагноз: закрытый перелом правой внутренней лодыжки (стопа) и отправляю в травмпункт для оказания травматологической помощи. Но ведь был-то праздник...
Девушку привозят через 2 часа. Загипсована ЛЕВАЯ нога, в сопроводительной бумаге написано хирургом "Перелом ПРАВОЙ НОГИ" !!!!
Чертыхаюсь, обезбаливаем, прикладываем холод. Однако к утру правая сломаная нога посинела, отекла.
Ну, думаю, хирурги уже протрезвели и с их же сопроводиловкой отправляю бедную пациентку в тот же травмпункт! И чтоб вы думали..?
Привозят ее обратно, так же через 2 часа - обе ноги в гипсе!!! А в старой сопроводиловке добавлено: "Прелом ПРАВОЙ НОГИ И ЛЕВОЙ ТОЖЕ" !!!!!!
Не протрезвели!!!!!!!!

[Тина]

Ехал я как-то на машине, на старенькой TOYOT`е, засмотрелся, задумался....
поворачиваю голову на дорогу... передо мной BMV задница, шикарная......... =))))
метров 5-6 оставалось, я по тормазам руль немного в право, чтобы тормозной путь чуть по больше был....
своей правой фарой ему аккурат ровно по цетру бампера.... хрясь раздался треск..... думаю писец, но в этот раз не про животное =)))
Оцениваю повреждения, у меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть чуть бампер.... у него просто бампер на пополам, фонари целы,ровная вмятина жопе, рассчитал ровно по цетру =))))))))
Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке..... тогда страхование было не обязательно.
Выходит значит мужик, значинает орать, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ куда едешь, куда смортишь ты .......... и все такое…
Как всегда быстро забегали мысли, я тоже выбегаю, начинаю сам кричать:
Да ху*ли ты такой не довольный, посмотри Вена вокруг, птички солнышко, девушки... Разве тебе чуждо???
Авария мы перегородили дорогу всем интересно толпа зевак собралась...... Мы орем на друг друга...
Моя фраза: Да я на девушку засмотрелся!!!!!!! вот и вьехал тебе.... В толпе легое похихикование…
Показываю рукой в сторону толпы, я заметил, что та обалденно красивая виновница аварии стоит в толпе....
Мужик оторопел, похлопал зенками, молчание..... подходит ко мне похлопал по плечу и выдает фразу:
Если бы я был на твоем месте, въехал бы тебе по передние сидения..... Садиться в машину и уезжает...

[Тина]

Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих… Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку.
Футболки с надписями типа «Всех убью - один останусь!». Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех…только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай по семёрки!
-да ну её, давай Козла пить.
-мошт Миллер?
-да ну его, тока деньги переводить!
-мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!
-ок
-НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.
Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев.
Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть. Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет молодёжи. Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:
-Вась ну чё пить то будем?
-не! и ты представляешь эта сука Коляныч….а!!! чё??? Какое пиво?
-может Охоту?
-на х+й!!!
-может трёшку?
-на х+й!!!
-а может козла?
-КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!
Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:
-эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня) нам 6 семёрок пожалуйста…
меня хватило секунд на 15…потом я просто взорвался…слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог.