Тест

[zhuka]

Сообщение от ОБОЛЬСТИТЕЛЬНИЦА

Знание основной медицины ,в моей профессии просто необходимо ...
На лекаря я не потяну .......,к сожалению ...

а какая у тебя профессия?

[Обольстительница]

Я Косметолог ....)))

[zhuka]

молоцца

[Зло]

Напишите в столбик числа от 1 до 11.
Напротив пунктов 1 и 2 напишите 2 числа от 1 до 100.
Напротив пунктов 3 и 7 напишите имена людей противоположного пола.
Напишите любые имена (например знакомых, друзей и пр.) напротив пунктов 4, 5, 6.
Напишите 4 названия Ваших любимых песен напротив пунктов 8, 9, 10, 11.
Загадайте самое сокровенное желание.


Результат:

Человек под номером 3 - тот кого Вы любите.

Человек под номером 7 - тот кто Вам нравится, но Вы не можете найти подхода, общего языка и пр.

Больше всего Вы заботитесь о человеке под номером 4.

Человек под номером 5 знает Ваши самые сокровенные тайны.

Человек под номером 6 приносит Вам удачу.

Песня под номером 8 ассоциируется у Вас с человеком под номером 3.

Песня под номером 9 относится к человеку под номером 7.

Песня номер 10 говорит о Вас.

Песня номер 11 показывает Ваше отношение к жизни.

Число под номером 1 что-то значит в Вашей жизни, в нем есть какая-то тайна.

Этот пункт - ключ к исполнению Вашего желания, если число от 1 до 10 - желание исполнится в течении месяца. Если число от 11 до 30, то желание исполнится в течении недели. Если число более 30, то желание исполнится в течении очень короткого промежутка времени

[Зло]

http://psy.agava.ru/test16t.shtml

[Зло]

http://www.gatchina.ru:8101/homepage/tapakah/iqtest.htm

[Обольстительница]

Тест собачий про любовь человечью

1. Вы используете слово "собака" в качестве ругательства?
А. Нет, я использую более крепкие выражения - 1 очко.
Б. Конечно, это же вполне "приличное" ругательство - 2 очка.
В. Не помню, я предпочитаю вообще не ругаться - 3 очка.

2. Бывает так, что на вас ни с того ни с сего начинает лаять незнакомая собака?
А. Конечно, я их недолюбливаю, и они это чувствуют - 1 очко.
Б. Бывает, наверное, ведь немало вокруг дурных собак - 2 очка.
В. Не припомню, у меня с собаками дружественные отношения - 1 очко.

3. Почему, на ваш взгляд, безрадостную жизнь люди прозвали "собачьей жизнью"?
А. Что видят в реальности, так и называют - 1 очко.
Б. Трудно сказать, для красного словца люди и отца не жалеют - 2 очка.
В. Говорят так потому, что сами часто не лучшую жизнь собакам создают - 3 очка.

4. Вы могли бы дать откусить своей собаке от куска колбасы, а потом доесть его?
А. Я и с близким человеком на такое не способен, не то что с собакой - 1 очко.
Б. Чисто теоретически, потому что я человек брезгливый - 2 очка.
В. Без проблем, нормальные собаки во сто раз чище, чем люди - 3 очка.

5. Какие собаки вам более по душе - большие или маленькие?
А. Не люблю выбирать из двух зол - 1 очко.
Б. Большие, которые и защитить в случае чего могут - 2 очка.
В. Маленькие, для которых хозяин - бог - 3 очка.

6. У вас есть собака?
А. Не было, нет и не будет - 1 очко.
Б. Была или собираюсь завести - 2 очка.
В. Есть, и я об этом никогда не пожалел - 3 очка.
Просуммируйте набранные очки.

Вы набрали:
От 6 до 9 очков. Если вы мужчина, то постарайтесь понять, что свирепость не самое привлекательное и возбуждающее средство для подавляющего большинства женщин. Если вы дама, то юбку можете оставить, а ефрейторские погоны лучше выбросить, тогда, может быть, и личная жизнь наладится.
От 10 до 14 очков. Если вы мужчина, то, похоже, у вас есть комплексы, от которых следует избавиться раньше, чем от очередной пассии, с которой вы опять не сошлись характерами или темпераментами. Если вы женщина, то посоветуйтесь с мужчиной, а не с подругой, что было не так, если вас опять бросили или вот-вот сделают это.
От 15 до 18 очков. Если вы мужчина, то главная опасность в том, что ваша дама того и гляди сядет вам на шею, впрочем, не исключено, что ей хватит ума не делать этого до того, как вы станете чуть мужественнее. Если вы женщина, то наслаждайтесь созданным комфортом в личной жизни, где вы боитесь хоть что-либо изменить, но помните, что даже черная икра, употребляемая столовыми ложками, нередко приедается.

Улыбайтесь чаще!

[Обольстительница]

Вопросы


Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

[Обольстительница]

Тест "Моральный урод"

Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжёлыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками.
Что будешь делать?

1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.
3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.
4. Немедленно дёрну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами!

Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков.
Твои действия?

1. Попытаюсь решить вопрос мирным путём - все люди братья!
2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку.
Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день - а она всё ещё строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать - а потом её ротик к вашим услугам".
5. По быстрому порву на подружке её вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60% !?".

Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить и нечего есть.
Ты поможешь несчастным?

1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
3. А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху).
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть, вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...

Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки.
Как ты себя поведёшь в этой ситуации?

1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - всё-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами всё сдадим!?"
3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.

Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?

1. Как только я взлянул на тебя - моё сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай всё, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил - но ради вас могу изменить своим принципам.
4. Девушка - не подскажете ли, где здесь ближайший бордель?
5. Эй, чувырла - может угостишь меня кружечкой холодного пивка?

Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счёты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утёнка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели.
Твои действия?

1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...).
2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полёта) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мёртвых".
3. Для надёжности волью в него еще парочку упаковок "Утёнка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала.
4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он ещё тёпленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утёнка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот). Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет ?целых три дня?) очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал её имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела.
И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился трахать её между грудей, тётка вдруг начинает гнать пургу из цикла «Давай останемся друзьями»
Твои действия?

1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же перекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении неё. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.
2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.
3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.
4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной). Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причём эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты.
Как ты отреагируешь на подобное заявление?

1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы всё это осталось в абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.
2. Подожди, 500 штук зелёных... это будет...
3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?
4. Да-да, всё это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет!

Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь её развлекать?

1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры.
В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
3. 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно же, мы будем ходить по музеям!!!
4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа жизни.
5. Попалась, сучка!!!

Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?

1.Мардж/Гомер.
2.Барт/Лиза.
3.Барт/Мэгги.
4.Барт/Милхаус.
5.Смиттерс/Монтгомери Бернс.

РЕЗУЛЬТАТЫ:

от 1-го до 15-ти баллов:
Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадёшь в рай и всё такое - но на этой планете, чувак, тебе тяжело придётся. В качестве лёгкой депрессивной психотерапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.

от 16-ти до 30-ти баллов:
Золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит... а вот оказаться редактором ][ ты можешь очень даже запросто. Проживёшь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи.

от 31-го до 47-ми баллов:
Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД НЕДОДЕЛАННЫЙ!
Улыбайтесь чаще!

[Fofan]

Обольстительница, спасибо я сам работаю в кадровом агенстве но таких вопросов еще не задавал... попробую...