АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Dendy]

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п*здят!

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз*eц!".

[Pyro]

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,

у

м
е
н
я

з
а
п
а
л

E
n
t
e
r
,

ч
т
о

д
е
л
а
т
ь
?

Минут через пятнадцать ответ:

Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.

Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.

Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!

* * *
Россия на следущее Евровидение решила послать баллистическую ракету.

* * *
Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

[Bethany]

- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Вот это совсем не поняла...
Остальные Катюшины класс!!!

А у Ильюхи пара баянов...

[Lexicss]

Устраивается девушка работать на фирму секретаршей.
Начальник всё ей рассказывает, показывает. Все всех устраивает. Девушка задаёт последний вопрос:
- А сколько я буду получать?
- 500 $
Девушка возмущённо:
- Ааааййй, так не интересно. Я на предыдущей работе получала 1000 $
- Ничего себе запросы у вас? У меня вон главный инженер 950 $ получает.
Девушка взяв свои вещи:
- Ах, ну раз так, тогда и еб..те своего главного инженера...

[Dendy]

Разбился самолёт над океаном. На необитаемом острове оказались: командир, второй пилот и стюардесса.
Через месяц командир сказал: "Хватит разврата!" - и задушил стюардессу.
Через пару недель пилот заявил: "Хватит разврата!" - и закопал стюардессу!
А еще через недельку оба хором воскликнули: "Хватит разврата!!!" - и выкопали стюардессу обратно!!!

[Shdd Shaddar]

Ржевский на балу pассказывает даме:
- Пpедставьте, позавчеpа, иду я вечеpом по аллее, смотpю: стоит генеpал N на скамейке, ебет лошадь. Hу, я подкpадываюсь и как свистну! а лошадь как понесет!...
(уходит от поpучика оскоpбленная)
Чеpез некотоpое вpемя дама подходит к пpиехавшему на бал генеpалу N и жалуется:
- Генеpал! Ваш поpучик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк!
Пpедставьте, позавчеpа: стою я на скамейке, ебет лошадь...


Порутчик Ржевский собирается на бал.
- Иван, - говорит он денщику, - расскажи какую-нибудь приличную загадку, а то у тебя все "жопа" да "жопа"....
- Hу хорошо. Что это такое - маленькое, зеленое, по полю прыг-скок?
- Жопа что-ли????
- Да не-е-е... Лягушка.
- А-а! То-то я думаю как это жопа прыг-скок....

Сообщение от Bethany

Вот это совсем не поняла...
Остальные Катюшины класс!!!

Съешь булок и выпей чаю - это тестовая фраза для просмотра шрифта, т.к. она содержит все символы русского алфавита.

[Pyro]

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"


***


Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор,
подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят
на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:
- Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?


***


- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

[Pyro]

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!...


Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!


Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"


Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому
полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.
А что толку.. (p.s. милые девушки, не обижайтесь)


Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его
встречает служанка. Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет...
- Учитель?...
Голос (спокойно):
- Да.
- Учитель, я пришел к вам за советом...
- Ну, заходи...
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то.


Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит:
- Хоббиты, давайте скажем "Ёлочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!!
Все хором:
- Ёлочка, зажгись! Ёлочка, зажгись! Ёлочка, зажгись!
Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое
заклинание:
- Наур он адриат аммин!
... Пожар тушили три дня...


Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год
ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,
года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!


Новости науки.
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению
резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два
очаровательных воздушных шарика.

[Dendy]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёб... мать!"