|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
07-12-2005, 08:33 PM | #4981 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Мысли морской свинки в лаборатории: "А ведь они не стали бы проделывать
этого с белыми медведями...". Каждую даму сердца следует называть "любимой". Чтоб не перепутать имена. Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать. ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада. Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму: - Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни. Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у Вас спёрли пластиковую карточку, на которой Вы предусмотрительно написали неправильный пароль. Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг! - Почему мужчины плавают быстрее женщин? - Потому что у них есть киль. Из жизни. Видел в строительном магазине настоящую любовную идиллию: семейная пара + маленький ребёнок в коляске. Причём в коляску мама не глядя бросает всякие товары с прилавка, а отец, устало, но влюблённо (или влюблённо, но устало) разглядывая жену, нежно покачивает покупательскую тележку... - Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы? - Да, в фотошопе. Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то... - Ты на своей даче в земле копаешься? - Ну что ты! Жена меня бережёт и всегда говорит: "Лучше пей своё пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама...". Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях. Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обляденителем. Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии. - Как стать успешным человеком? - Вы сегодня в туалет ходили? - Да... - Успешно?! |
07-12-2005, 08:34 PM | #4982 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Есть такая профессия, сынок, Родину заябывать...
Понедельник - день тяжёлый! В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все выходные... Из немецко-русского словаря. ИХ - что бы вы там не думали это Я. Я - это ДА. ДА - это ТУТ. ТУТ - это ДЕЛАЕТ... Ну и выучите немецкий язык после этого! - Папа - говорят, что у меня твой острый ум... - Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне... Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся. Бюстгалтер! Ставлю семь к одному на то, что к следующей игре российской футбольной сборной будет новый тренер и новая сборная. Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит. Стоят два парня. Мимо проходит парень с девушкой. Один из стоящих парней говорит другому: - Классная задница! - Да... качается мужик... - Девушка, девушка, а как вас зовут? - Инна... - А полное имя? - Иннокентий! |
07-12-2005, 08:36 PM | #4983 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Дискотека для тех, кому за, но кто еще совсем не против. В многообещающем
танце сходятся Он и Она. Он (любезно): - Что это за мужчина, с которым вы только что разговаривали? Она (игриво): - Это мой бывший муж. Он (крайне любезно): - Правда? Значит, вы разведены? Позвольте телефончик взять! Она (игриво до изнеможения): - Но ведь я с вами едва знакома! Он (ошарашено): - При чём тут вы? Я про телефончик вашего бывшего мужа! Мужчины, дружите с мужчинами! Не бойтесь тавтологии! - Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше... |
07-12-2005, 08:37 PM | #4984 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
- Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю. Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем. Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться... Четвёртый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое-посмотрите в словаре... Пятый рисует небывалые карты небывалой страны. В общем, ещё десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвётся к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, ч то армия - враг народа и её нужно ликвидировать... Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин. Сценарист, который, тщательно всё стенографировал, задает вопрос: - Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф? - Нет, господа и ещё раз - нет! Не модно... После "Фаренгейт 9/11" наибольшие кассовые сборы даёт документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!!! |
07-12-2005, 08:39 PM | #4985 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывал уже три раза. - И что? - Так он обратно на приползает... - КАК ЭТО?!.... - Да на виброзвонке... - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку и разбить. - А что такое софт? - Это то, что можно обругать матом и стереть. Телефонный звонок: - Васю можно? В трубке раздается характерный скрежет, жужжание, попискивание... и через секунд 5 слышится: - Error #404: Name not found. |
07-12-2005, 08:41 PM | #4986 |
ПрЫнцесса-лЯдышка
Регистрация: May 2005
Адрес: У хозяина под крылом.
Сообщения: 1,268
|
Тормози, Катрин.))) Столькол прочесть трудно даже мне.)))
__________________
Кто к нам с чем зачем, тот от того и того. Жизнь коротка... потерпи немножко. Ученье - свет, а за всет надо платить. Я - ангел. Только крылья в химчистке, а нимб на подзарядке. |
07-12-2005, 08:42 PM | #4987 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:
- Вам с лимоном или без? По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром: "Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет." И садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина: - Вам подавать кофе или чай? По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром: "Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый..." И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров: - Тут пришел человек, поваром устраиваться. По старой шпионской привычке Путин начал анализировать: "Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай..." |
07-12-2005, 08:43 PM | #4988 | |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Цитата:
ктому же я давно уже тут ничего не выкладывала)))))) |
|
07-12-2005, 08:46 PM | #4989 |
ПрЫнцесса-лЯдышка
Регистрация: May 2005
Адрес: У хозяина под крылом.
Сообщения: 1,268
|
Я давнее.)))
__________________
Кто к нам с чем зачем, тот от того и того. Жизнь коротка... потерпи немножко. Ученье - свет, а за всет надо платить. Я - ангел. Только крылья в химчистке, а нимб на подзарядке. |
07-12-2005, 08:46 PM | #4990 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Встретились как-то каратист и хакер.
- Ты кто? - спросил каратист. - Я хакер. Что хочешь сломать могу... - Я тоже могу, - сказал каратист. - Доску могу сломать, кирпич могу... - Это не то, - отмахнулся хакер. - Я любой компьютер могу взломать! - И я могу! - ответил каратист, ударил по компьютеру ногой и разломал его надвое. - Дурак ты! - обиделся хакер. - Тут головой работать надо! - Так бы сразу и сказал! - обрадовался каратист и разбил головой монитор... Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый Русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру (показывает на НР в обмороке) - и говорю ему: "Ну все, мужик, счетчик включен". Американский миллионер рассказывает о себе: - Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. - А потом? - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов. Кто самые-самые оптимисты в мире? - Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а они уже обрезают! - Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди которые думают, что они евреи. Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Посpеди ypока физики в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Так, Вовочка и что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока? - ДА! - Ну, хорошо, тогда пройди к доске и расчитай скорость своего падения до десятого знака... |