Берегите честь, мужики

[Yurets]

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение
девушки "Зайти что-нибудь выпить", сделанное около её подъезда, вы должны
немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна,
тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару
раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в
место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на
живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что
нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что
по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких
приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то
мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым
вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным,
представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: "Вы выходит на
следующей?". Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте "Да:".

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в
гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем
самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все
это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и
т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю
миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время
трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас
споить (о, боже!).

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по
сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы
жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание
- надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение
приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её
цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит
что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть
готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста
полуоживленно воскликните: "А у тебя есть фотографии?".

4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно
созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки
нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой
фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем
случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным
поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать
фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо
делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем
случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко
же девушку).

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с
помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы –
в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати
и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно
настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не
расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не
менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно
молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли
пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак,
и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои
Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей,
шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически
запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как
возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю -
мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати,
обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и
покачиваться так минут пятнадцать: На настойчивые расспросы девушки "Что
случилось, милый?" отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе
волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть
слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть:
"Тебе нужно только мое тело. Моя душа тебе безразлична." На такие
возражения как: "Что ты милый? Это не так!" покупаться не стоит. В
покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы "Ты - не
такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь".

7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже
в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо
не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики "О!", которые могут
учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения.
Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит:
"Тебе понравилось милый?", нужно с видом сонного кастрата уставиться в
потолок и пробормотать что-нибудь типа: "Мне всегда хорошо, даже если я не
кончаю", после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть
себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и
повторить историю о "непонятой душе".

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того,
насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно
в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у
девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию
истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со
следующим примерным содержанием: "Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем
мы занимались? Да, именно этим. Вот увидишь, завтра она сделает мне
предложение."). Вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!"

[redline]

ухахахахаха!!! я плакал!!!
Однажды делал нечто похожее, так надо было видеть девушку, у нее чуть истерика не случилась. пришлось долго извиняться