День обломов

[Yurets]

Вот такое я почуял как-то....



Один мой московский приятель, только что поженившись, приехал с женой и свидетельницей в Ленинград. Свидетель чего-то там занедужил в Москве. Приехали они, остановились в гостинице 'Выборгская', ну и мы с ними там надуделись вечером так, что я у них ночевать остался.

Утром просыпаемся, как-то не очень всё по кайфу.

- Ну чего,- мой приятель говорит,- пойдём за пивом.

Неприятности в тот день начались с того, что я прошёл в вестибюле гостиницы через витринное стекло. Оно офигенных размеров было, и ничего на нём не написано; ну, и я, заболтавшись, как-то насквозь и прошёл. Треску там, шуму, крику! Девяносто рублей заплатили. Так вот, с утра пораньше.

Ладно, пошли мы искать пиво. А тогда время такое было - не очень-то сразу и найдёшь. По магазинам таскались, по ларькам - полдня, наверное, ходили. В конце концов какой-то мужик нам сказал, что вон там, дескать, есть баня; в бане должно быть.

Заходим в эту баню, проходим в парилку, мужики там, типа, в простынях сидят, а мы, прямо в шубах, к банщику: давай, мол, пива. По рублю, говорит (это раза в три заломтил). Мой знакомый денег не считает - свадьба, всё-таки. Купили мы такую большую авоську этого пива, понесли.

А тогда погода была - оттепель, но подмёрзло. Ледок тонкий, скользко, в общем. И я с этой авоськой, конечно же, навернулся прямо перед гостиницей. Нечего делать, вернулись ещё раз, матерясь, в парилку к банщику, купили снова полную авоську по рублю. На этот раз донесли.

Посидели, выпили пива. Уже вечер, а вечером им уезжать - ничего, стало быть, в Ленинграде они и не увидели. Два дня просидели в гостинице, в первый день нажрались, а весь следующий похмелялись.

Они говорят:

- Ладно, темно уже, всё равно теперь ловить больше нечего. Поехали на вокзал, там в ресторанчике посидим, а потом мы домой поедем.

- Знаете,- говорю,- вы пока езжайте в ресторан, а я всё-таки дома появлюсь. Сутки уже, как ушёл. А потом к вам подъеду.

Дома получил сразу по ушам, но всё же договорился - сейчас, мол, съезжу провожу, и сразу домой. Но я, видимо, долго проездил. Когда до ресторана добрался, смотрю - они там все уже в хламину сидят. Меня увидели, оживились. Подзывают официанта, заказывают ещё сто грамм водочки. Приносит тот графинчик, и говорит:

- Десять двадцать.

Ребята расплачиваются, а я уже протрезвел немного, поскольку домой съездил. Думаю, какая-то немерянная совсем сумма.

- Не,- говорю,- ребята. Давайте уже спросим, сколько у них тут водка стоит.

Подхожу к другому официанту, спрашиваю:

- Сколько у вас водка стоит?

Он, подумав, говорит этак загадочно:

- Дорого.

- Ну, сколько?

Он ещё подумал, говорит:

- Восемь двадцать!

- Ага,- говорю.- Всё-таки не десять двадцать.

У того прямо челюсть отвисла. То есть он тоже, понятно, называл какую-то не самую правильную цену. Мы к метрдотелю, пообещали нам разобраться.

Через некоторое время подходит официант.

- Вот,- говорит,- извините, ребята, заказов много, перепутал, заказ с вашего стола, счёт с другого стола, вам как вернуть: деньгами или водкой?

Моим молодожёнам уже море по колено, они кричат: 'Водкой, водкой!' И приносит он нам две бутылки водки. Это на сколько же он их обсчитал?!! А закуски уже никакой, выпили мы эти две бутылки, я вообще офигел.

На выходе из ресторана только один инцидент случился: швейцар меня одел, шубу там, шапку; а рубль чаевых я спьяну сунул какому-то левому мужику, который мимо проходил. Швейцар скандал устроил, но я это уже туманно помню.

Подходим к вагону, вещи несём. Тут жених и говорит:

- А давайте нас по-ленинградски проводим!

- Как это?

- Сейчас купим бутылку шампанского, выпьем её здесь на перроне, и об колёса поезда разобьём!

- Отличная идея!- воодушевляюсь.

Он убежал за бутылкой в ресторан, а я чувствую - пить уже совсем не могу. Я говорю, ладно, вы тут пока пейте, а я вещи в купе отнесу, то-сё. Сел я в купе не столик, спиной к окну, со свидетельницей болтаем о чём-то. Вдруг слышу радостный крик:

- До-сви-дань-я, Ле-нин-град!

Стекло зазвенело, и мне горлышком бутылки прямо в спину хрясь! - больно, зараза! Оборачиваюсь - стекла вообще нет, всё купе усыпано мелкой стеклянной крошкой, а в проёме окна - морда жениха.

- Да,- говорит смущённо,- ***во получилось:

Проводница прибегает: 'Ща-а-а! милицию вызовем!' Спорили, спорили, вдруг смотрю - поезд уже едет.

- Не, ребята,- вскакиваю,- мне домой!

Выбегаю из вагона, и тут как раз платформа кончилась. И я со всего размаху - грудью об ступеньки. Лежу, от боли корчусь, и вижу: поезд уезжает, занавесочка развевается, а над ней три рыла сияющих, и руками мне машут. Как они там доехали с разбитым окном - зима была - уж не знаю. Но начало медового месяца удалось.

[tewton]

Прикольно! Я ваще люблю путешествовать.....
Тока по бухалову стремно выходит...И так до хрена могу выпить,а в чужом городе все время на стреме.Так что не цепляет и приходится жрать литрами...)))))))))))
Так что в копеечку вылетает...)))))))))))))) Но приключений всегда хватает ))))

[redline]

Не никогда нас никто не победит, с такими талантами!