АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Упся]

Ежка и Игорешка последние ваши анеки баянчики
***
- Как ты себя чувствуешь?
- Хоpошо.
- Я тоже чувствовала себя хоpошо, пока не попpобовала Fairy...

[Упся]

(Этот наверно баянек)
на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.
- вау! ну, мужики! класс!
- фигня, ты открой!
открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
- да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
- это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...
***
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
***
Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!
***
Мега!)
При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.
***
Вместо "о%$ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

[MegaPon]

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
- Что случилось?
Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
- А че кричал?
- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:
- Да! Тяжело нашему брату - грузину!!
Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!

идет облава наркоманов в лесу ну один не знает куда ему деться
ну и увидел большую кучу говна снял штаны присел ...
подходит мент говорит
М - че делаем
Н - сру че не видно
(Мент смотря на гавно) так гавно ж старое
Н - давно сру
(Мент опять смотря на гавно ) так оно ж звериное
Н - так ты же мне по человечески по срать то не даешь ....

[MegaPon]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко? Наташенька скромно прошептала - да, поручик, - а в преферанс? Наташа - (краснея) а это куда?

[Упся]

Допинг-проба российской лыжницы Василисы Чапаевой показала лучший результат на чемпионате мира в финском городке Ухтиаахти-Всемыкосмонаахти

[Igoriosha]

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"???

[Упся]

Про кокаин было раз 5 уже на Закате Баян

[Упся]

Отправь СМС с вопросом “Ты где?” на номер 4242 и получи прикольную рифму!
***
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
***
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

[Упся]

В кабину поезда в московском метро врывается мужик с гранатой.
-Гони в Данию!!!!
-Мужик, это ж не самолёт, это метро!
-Ща всё взорву!!!
Машинист пожимает плечами.
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.
***
В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
- 9х13?
- 117, а что?!
***
- Эй, ты, х...й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?...
- Конечно! Я пpосто хотел попpосить, чтобы вы обpащались ко мне именно так.
***
сперто у Женьки

[Вредная]

было не было, но я чуть не обписялась

Два друга разговаривают, 1-ый:
-Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...
2-ой:
-Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!