АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[redline]

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
***
Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
***
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

[X-girl]

Про котиков, которых пёрло
В Древнем Китае жило было племя котов по породе Нар. Их так и называли - Нар-котики.
Самый мудрый древний самец Га'Шиш, воровал на рисовых полях кукурузу. Хрен знает откуда она там бралась, но Га'Шиша перло.

***

Вторым по важности в племени была молодая самочка Мари Ху Ана. Как и многие ведущие свой род по матери её имя расшифровывалось как Мари, дочь Анны. Занималась Маша всякой х.........й.
Странное у неё было имя для китайской кошки, но всех почему-то перло.

***

Охраной в племени ведал знатный белый боец Ко Ка'Ин. Пушистый, без единого черного пятнишка этот белый котяра самим своим видом вызывал желание подойти и дунуть. Дунуть ему в ухо, раззозлить, ударить лапой...
В общем, вид у Ко был боевой. Всем, в общем-то было плевать, кто там в племени за безопасноть отвечает, но всех перло именно от Ко Ка'Ина.

[Упся]

Меня до сих пор прет от котиков

[Упся]

Сцусь
***
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

[TOTKTONADA]

Уважаемые спамеры!

Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!

Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь
вы, мои дорогие!

От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!
О "Виагре"!
Об увеличении груди!
О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!
О новых иномарках по цене хороших ботинок!
О "беспроцентном" кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!
Об ипотеке с 1% годовых!
О дешевой, элитной "итальянской" мебели!
О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно
всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных
чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера,
специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно,
отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не
знаю, как я без них жил!
О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно,
отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)!
Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением
английскому языку!
Про работу в "солидной" фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу,
устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно
заработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно
"легально" освободиться от призыва в армию!
О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую
зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!

Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но.
Позвольте вам ответить.

Меня вполне устраивает размер моего члена!
У меня прекрасная эрекция!
Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно!
Со 100% лечением рака и СПИДа . обратитесь в Нобелевский комитет!
У меня есть хорошая машина, квартира и мебель!
Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть!
Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь!
Английский я знаю!
Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаные
письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах?
Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские
письма!
В армии я уже служил!
С лечением наркомании, алкоголизма etc. . см. пункт про Нобелевский
комитет!

Дорогие мои! ПОЙДИТЕ В ЖОПУ!!!

[Yurets]

На остановке стоит паренек, курит.
Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит — внешне производит достаточно благоприятное впечатление.
К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
— Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня — но было уже поздно — челка сгорела. Воплей не было.
Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится — но ни один мускул не дрогнул на его лице...
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
— Эх, девушка... Надо бросать курить.



Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер
Лопез.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

На передаче <Поле Чудес> игроки 8 часов стеснялись отгадать слово <Жопа>.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт
ада.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной
гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива <Старый мельник>, и
получи искусственную почку.

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

<Доктор-Шлягер>, <Человек-хит> - как только не называли вчера пьяного
Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл
его.

Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве
снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в
фильме "Мудак".

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
сусликом в кармане.

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

Шокирующая новость! У директора <Мегафона> - Би-Лайн!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а
нечего.

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы
реалити-шоу "Дом-2"?

Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только
потому, что у него не было загранпаспорта.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что
19 февраля они выходят пописать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!

Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись
автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным

Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу
Малежика и пирожок.

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

[Dendy]

Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб.

И создал бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.

Школа рабочей молодежи. Ставят "Сказку о царе Салтане". Режиссер распекает нерадивого студента-актера:
"Иванов! Сколько раз тебе можно повторять? Не я - дрочистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!

[Dendy]

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

[Igoriosha]

В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку... )))))))))

[Bethany]

Сообщение от Dendy

Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб.

И создал бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.

Школа рабочей молодежи. Ставят "Сказку о царе Салтане". Режиссер распекает нерадивого студента-актера:
"Иванов! Сколько раз тебе можно повторять? Не я - дрочистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!