АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Libido]

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

[Naty]

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"

[bestia]

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще
и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите
собаку".

[TOROS]

Не анекдот, но тоже смешно. Байка ходит уже года два. Из рассказов моего знакомого.

В общем так: доставление в больницу. Молодая женщина в бессознательном состоянии с ЗЧМТ доставляется в больницу. Врачи констатируют, что опасности для жизни нет, полежит пару-тройку деньков в больничке и может ехать домой. Но в милицию все таки сообщили. Приехавшие на предмет выяснения обстоятельств получения травмы сотрудники органов прождав некоторое время, пока пострадавшая выйдет из комы услышали следующую историю:
Молодая семья (информация о стаже не сохранилась). Утречком муж решает в первый раз в жизни сделать жене приятное - принести кофе в постель. Какой черт его дернул повыпендриваться - не знаю, но к кофе наш герой решил нажарить блинчиков. Аромат свежеготовящегося завтрака, есссно, разбудил жену. Мучимая любопытством, жена застала в кухне изумительную картину: на плите дымится турка с кофе, муж в трусах и сковородкой в руке лихо подбрасывает блинчики, приличная горка которых уже тихонько остывает на тарелке. В общем от избытка чувств жена решилась на геройский поступок - так давно и тщетно ожидаемый мужем минет. Отвлекать мужа от производства не стала и прямо в кухне присела перед ним на колени.
Все бы ничего, но удовольствие мужу она доставила хорошее. Настолько хорошее, что, подбрасываемый очередной блинчик (муж уже находился на пределе оргазма) вследствие дрогнувшей руки пролетел мимо сковородки и приземлился прямо на обнаженную спину жены. Реакцию жены можно предугадать: от неожиданности и жгучей боли она сомкнула челюсти. Соответственно, муж, пытаясь спасти свое достоинство и будущих детей, вырубил жену единственным предметом, находящимся в руке - сковородой.
В иоге: жена в травме, муж у уролога. К счастью, семья не распалась, живут вместе, но кофе в постель муж больше не приносит.
Так что, дорогие мужчины, если захотите своей зазнобе сделать приятное, подумайте, не чревато ли это летальными последствиями.

[Lexicss]

Забавный житейский случай....

А вот ещё такой анекдот:
Скажите, вам помочь или не мешать?

[Shishiga]

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
Aстрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво..

[Naty]

Сообщение от Shishiga

Кто как напивается

Клёво, уржалась, пока читала

[Oljushka]

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все
из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне
говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Даст...
Не даст... Даст... Не даст..

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...
Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

[Oljushka]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы. Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу:
- Я родился семимесячным. Можно, возьму без очереди маленькую булочку?
Потом заходит в гастрономию, просит без очереди кусочек колбаски. Тоже разрешили. Потом в овощном просит огурчик. Наконец, заходит в винный отдел:
- Я родился семимесячным. Разрешите без очереди взять бутылочку?
Народ задумался, но тут выходит на передний план интеллигент и, поправив пенсне, говорит:
- Я думаю, что выражу общее мнение, если пошлю этого товарища в п****... на два месяца!...
****************
Склероз, это когда вам интересно перечитывать книги Дарьи Донцовой

Маразм, это когда вам интересно читать книги Дарьи Донцовой
****************
Женщина не просто просит ее выслушать-она просит помочь ей понять, о чем она говорит!
****************
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
****************
Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
****************
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
**************
Петросян в телевизоре сегодня рассказал анекдот, который я еще не слышал.
подскажите, пожалуйста, сайт, где он его стырил!
**************
Композитор Шостакович встал рано утром, расчесал Бородина,
погладил Лыснко, поел Мясницкого с Хренниковым, запил Чайковским. Одел Шуберта и Шаляпина и вышел на Дворжика.
Вдруг в животе начался Путчинни, потом Поганини. Он сел возле Мусоргского, раздался Бах со Свистуновым и образовалась Могучая Кучка. Он вытер Шопена Листом, а Гуно присыпал Глинкой.
**************
Командир женского взвода коммандос инструктирует свое подразделение:
Видите неприятеля вон там вдали??? Так вот. враг заявляет, что наша пятнистая форма нас полнит!!!...(вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!!!!
**************
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.