АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Pvtz]

В шапито смертельный номер - "Говорящая лошадь под куполом цирка". Лошадь поднимают на самый верх, а затем отцепляют трос. После непродолжительного падения, лошадь встаёт с арены и удаляется бормоча себе под нос: "Когда же я сдохну?".

[Pvtz]

Ельцин на презентации нового пивзавода надегустировался, садится в машину на место водителя. Водитель:

- Борис Николаевич не положено!

-Я президент?

- Президент.

- Имею право сам до дома доехать? Имею!

Несутся по трассе и въезжают в зад 600-го мерина.

В мерсе братки разговаривают:

- Слышь, Вован, мы ведь вроде как крутые!

- Базаров нет, конечно крутые.

- Ну сходи тогда до этих охуевших, узнай, что там у них за крыша.

Через минуту возвращается, садится:

- Поехали.

- Не понял, что за дела, под чьей они крышей?

- Я хуй знаю, чо у них там за крыша, но Ельцин у них за водилу.

[Pvtz]

Новый русский приходит в антикварный магазин. Продайте мне ,что нибудь самое старое и самое дорогое. Продавец видит, что перед ним лох, можно обуть и предлагает пионерский барабан. Вот барабан Страдивари, 18 век - ручная работа известного мастера. Браток выкладывает нехилые бабки и радостный уходит.

Хвастается перед братвой :

-На днях барабан Страдивари купил, денег немеренно стоит.

Один возражает:

- Слышь, Страдивари вроде скрипки делал

-Да ну ты брось

-Я тебе точно говорю, тебя кинули

Бычок в магазин к продавцу

-Ты чЁ падла кинуть меня решил, лоха из меня делаешь, Страдивари скрипки делал

На что продавец невозмутимо отвечает:

-Скрипки Страдивари для лохов делал, а для реальных пацанов барабаны

[Pvtz]

Я не хотел.

Михал Михалыч маялся от безделья. Сегодня ничего не

произошло и не ожидалось. Ни какого-нибудь завалящего митинга,

ни кришнаитов... Вдвоем с приятелем он шлялся по улицам и

искал, где бы и что бы. "Повязать, что ли, кого-нибудь...", -

протянул его спутник, уперевшись взглядом в интуристовскую

гостиницу. За неимением других подошло и это развлечение.

Подойдя поближе, как нарочно, они сразу увидели, кого тут

повязать. Валютчик покупал у иностранца доллары. Мгновенно оба

оказались в объятиях Михал Михалыча и не смогли отклонить его

настойчивого приглашения прогуляться до местного отделения.

Выяснилось, что гражданин одной малоразвитой, но

социалистической страны продал нашему соотечественнику десять

долларов.

Наш валютчик бодренько заплатил штраф и пошел торговать

дальше. А иностранец попробовал было заявить претензии и не

подписать протокол. Естественно, ничем хорошим это кончиться не

могло. Узнав, что перед ним представитель социалистического

лагеря, Михалыч осмелел и пригрозил сообщить в посольство. Это

не дало эффекта, и пришлось привести угрозу в исполнение. Он

самолично накатал "телегу", и на другой день местное отделение

ее отправило.

Через несколько месяцев Михал Михалычу встретился знакомый

опер из того отделения, в которое сдавали иностранца. Он позвал

к себе и показал официальное письмо, полученное на днях из

посольства. От этого письма Михалыча бросило в дрожь. Там

сообщалось о принятых мерах: "Задержанный вами гражданин нашей

республики Та Кой То признан виновным в подрыве экономического

строя Советского Союза и, согласно приговору Народного

трибунала, расстрелян". Вот тогда у Михал Михалыча и вырвалась

фраза, помещенная в заголовке.

[Pvtz]

Случай в зоопарке.

К начальнику отделения милиции поступило заявление из

зоопарка, который находился на его территории, о пропаже

какойто редкой зверюшки, именуемой как connochaetes taurinus

или что-то в этом роде. Начальник потребовал отчета у сержанта,

который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное:

утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе; то ли

местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она

какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту

не хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит

дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом:

указал в рапорте, что эта connochaetes taurinus содержалась в

вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла

улетела, в чем винить следует исключительно сотрудников

зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело

было закрыто.

Только через три года какой-то стажер из чистого

любопытства выяснил, что эта самая connochaetes taurinus -

парнокопытное.

[Pvtz]

Еще одна история связанная мало того, что с этим же госпиталем, так и с этим же чуваком. Есть такая процедура по промыванию желутка. В кабинете стоит кушетка, а рядом с нею унитаз. Действие происходит таким образом: человек ложится на кушетку, ему в заднепроходное отверстие вставляют шланг и через него закачивается вода в кишечник. Потом к человеку приходит желание справитьт нужду и он пользуется стоящим рядом унитазом. Таким образом происходит полное промывание. Н так вот, перед этой процедурой наш герой набрал в рот воды. Лег на кушетку, как и положену в нужное место вставили шланг и начали закачивать воду в организм. Через некоторое время медсестра у него спрашивает:
- Ну как самочувствие?
На что он чуть раскрыл рот и оттуда полилась струйка воды. Медсестра в панике закричала и убежала за врачом.

[Pvtz]

На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!


--------------------------------------------------------------------------------

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни
вожжи в руках остались!


--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с неху@#во-с!


--------------------------------------------------------------------------------

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать.
Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду
крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с
другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз
извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!


--------------------------------------------------------------------------------

-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить.


--------------------------------------------------------------------------------

-Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,
-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, не х#й ссать, - Hаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,
- Ой, пардон, мадам, не х#й делать, я хотел сказать.


--------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.


--------------------------------------------------------------------------------

Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о пи#де!- раздается голос Поручика Ржевского.


--------------------------------------------------------------------------------

Плывут на лодке Ржевский с Ростовой.У Ржевского голова с похмела трещит,а Наташа не замолкает,тут Ржевский как трахнет ей веслом по голове со всего размаху.Естественно крики,визги.На что Поручик пренебрежительно говорит:"ой-ой,можно подумать тебе больно".

[ORANGE]

Молдованин переадресовал воду своего туалета на душ соседа ниже этажом.
-
Когда молдованину в дверь звонят, всея семья выбегает на перемену.
-
Молдованин поменял дверной звонок. Поставил на вибрацию.

[giena99]

Takoi malenkii,malenkii trol,priexal na takoi malenkoi
malenkoi mashinke na binzo-zapravky i govorit:
-Mne pozalyista 1 kapelky benzina i 2 kapelki masla.
Benzozapravshik otvechaet:
-a v shinky tebe ne pyknyt?

[giena99]

Turma,na lavochke v rad sidat zeki.
1-ii´´Vasa lubit mamby´´
2-oi´´Kola lubit mamby´´
3-ii´´Peta lubit mamby´´
Tyt iz-za ygla vigladivaet negr:
-A mamba vas vsex ne navidit!!!