|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
29-03-2005, 12:36 AM | #141 |
Сообщения: n/a
|
Насобирали мы (орава студентов) тех самых поганок, накушались, посмотрели "Парк Юрского периода", да пошли по домам... Идём, плющимся... Один был строителем – идёт, плиты считает, которые на него падают... Остальные в МИИГА учились... Инженеру-электрику мерещилась сигнальная лампа "Отказ ход. части" – идти не мог совершенно! То есть просто застыл и – ни с места. Пришлось тащить его инженеру-механику... А у него самого измена случилась – говорит: "Щас у меня коленки перетрутся и назад сгибаться будут!". Стоит он посреди шоссе и шагнуть боится, но электрика не бросает. Стащили их с шоссе, выдвинулись в направлении парка... Одного несём, второго с прямыми ногами волочим, третий от плит уворачивается... Вышли на опушечку (в час ночи) – стоим, боимся, что Динозавры (фонари на самом деле) слопают будущее авиации, отравятся, помрут и на весь парк вонять будут... Во – полёт мысли!
Один вдруг увидел Деда Мороза, говорит: "Он – волшебник, он проведёт нас через парк!". Прошли через парк, дошли до подъёзда, и тут парень изумлённо так: "Какие деды морозы в августе месяце?". Наутро звоним хозяину квартиры, где кушали – он говорит: "Вы-то гуляли, а я в ванну полез... Понял, что растворился и спустить воду боюсь! Лежу, жду, пока испарится, а когда окончательно замерз, только тогда галлюциногены отпустили..." |
30-03-2005, 03:46 PM | #142 |
повелитель клитора
|
Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что так оно все и было.
Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете. Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так: Парень - заснувшей девушке: Света! Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) Парень - заснувшей девушке: Ну, Света! Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс) Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света! Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс) Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность. Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс) |
30-03-2005, 03:48 PM | #143 |
повелитель клитора
|
не мояяяяяяяяяяя
Однажды, возвращаюсь с ночной дискотеки домой, жутко уставшая, думая как сейчас залезу под одеяло и усну мертвым сном. Как вдруг из-за угла выскакивает какой-то придурок и тащит меня в подъезд, угрожая что мне не жить. Естественно я понила что ему надо и тогда мне пришла бредовая идея пошутить над ним. Я сама взяла иннициативу на себя, начиная ласкать его. Он был в шоке и остолбинел. А я продолжаю свое дело и шепчу ему какой он мол большой, сексуальный и что я давно об этом мечтала. Чувствуя как он теряет кантроль над собой и расслабляется я шепчу ему последние романтические слова "Извини, но время заполночь, а мне так крови хочется", и только я примкнула зубами к его шее, как он с ужасом выскочел из подъезда, завя на помощь. А я еще несколько метров бежала за ним, крича ужасным голосом "В-Е-Е-Е-РНИ-И-ИСЬ". Потом, смеясь, вернулась домой легла под одеяло и уснула мертвым сном. (не верьте в вампиров).
|
30-03-2005, 03:51 PM | #144 |
повелитель клитора
|
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... - Ты кричала: "Уррра-а-а!!!" |
30-03-2005, 03:53 PM | #145 |
повелитель клитора
|
Растет у меня сынуля (5 лет) Практически каждое утро по рабочим дням я его отвожу в детсад. Так вот очередным таким утром собираемся мы, значит, по рабочим местам и я, натирая свои туфли до блеска, чисто машинально произношу такую фразу - "Обувь у мужчины должна блестеть как у кота яйца." - всмысле должна быть всегда вылизана. Кто был в армии наверняка эту фразу слышал и не раз. Происходит следующая сцена:
Cын уходит в комнату, через несколько секунд прилетает с нашим домашним котом Тимофеем на руках, поворачивает его ко мне задом одновременно поднимая ему хвост и говорит: - Папа, посмотри, у котов яйца не блестят. У жены - шок, у меня - истерика. |
30-03-2005, 03:56 PM | #146 |
повелитель клитора
|
старая-старая))Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется! ...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез |
30-03-2005, 03:58 PM | #147 |
повелитель клитора
|
агггаааагггаааааа
История эта произошла на физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истoрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела |
30-03-2005, 03:59 PM | #148 |
повелитель клитора
|
вот такая любов)
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60. Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: - Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе. Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: - Никого нет. Марина только и пролепетала: - Как нет?! И - хлоп в обморок. |
30-03-2005, 04:32 PM | #149 |
повелитель клитора
|
Жена ублажала мужа до утра, уствшая уснула. Муж лежит и думает: состряпаю-ка я ей блинов. Очень милая блины уважает. А блины он и сам любил есть и готовить. Стряпал их профессионально - переворачивал подкидывая в сковороде. Стряпает он блины и тут в кухню входит отдохнувшая жена. Увидела что муж блины стряпает в голом виде и рещила его поблагодарить по своему. Встала на колени между плитой и мужем, обняла его за бёдра и давай наяривать причмокивая и сопя. Сначала муж легко сносил её ласки. Но вот ему "захорошело", а он как раз блин подкинул в верх. Подкинуть-то подкинул, а вот поймать забыл. Горячий блин падает на обнаженную женскую спину. Жена от боли сжала слегка челюсти. Муж от боли сразмаху опускает сковороду вниз. В общем попали они оба в травму. С перекушенным стручком и сотрясением мозга.
|
30-03-2005, 04:52 PM | #150 |
повелитель клитора
|
Когда-то и нам так повезет(С) "Тупой, еще тупее"
Сижу как то дома, ближе к вечеру. Собираюсь на мероприятие. Ну такой, уже в костюме , стою перед зеркалом галстук завязываю. Вдруг открывается дверь, а я никогда цепочку не вешаю, и входит девушка. Блондинка, лет так 22-25, красавицаааааа...Я аж остолбенел. А она подходит ко мне и начинает нежно поглаживая, аккуратно растегивать мне ширинку. Я хочу спросить ее: "мол ты кто..", а она мне рот ладошкой прикрыла и в кресло подтолкнула. Сама опускается на ковер... Вообщем ЭТО было везде., в коридоре, в зале , в ванной, на кухне... Я так и не узнал кто она. Мы просто искупались и она ушла... Через два дня узнаю, что она должна была зайти к моему соседу. Это друзья ему подарок подготовили. У него в тот день рождения был. Я к нему собирался..)) Она квартиры перепутала....)) P.S.Надо конечно остерегаться случайных связей,но все в порядке... |