Всё о компьютерах и компьютерщиках

[РадаР]

Модем мигнул и умолк.
Напрасно не жми кнопки.
Он думает о своем.

Опять залипла F8
Пиво локтём задел...
Мышь тоже не стpонуть.)))

[*FOX*]

Если вы только что купили жесткий диск емкостью эдак 13 гигабайт, значит сейчас, выходя из магазина, вы споткнетесь о ступеньку и вдребезги разнесете покупку о дверной косяк.
Замечание: если винт не разлетелся на части и сохранил свой товарный вид, однако не работает, значит вы уроните его на пол в гарантийной мастерской.

Если завтра вам надо сдавать программу заказчику, а вы еще даже и не начинали ее писать, то в течение часа должно произойти хотя бы одно из следующих событий:
- в вашем районе отключат электроэнергию
- ваш кот блеванет прямо на материнскую плату включенного компьютера
- отлаживая программу, вы случайно измените дату, вследствие чего сработает полиморфный вирус, который дважды форматирует винт, записывает в BIOS поэму "Евгений Онегин", а затем выводит на экран надпись "Йо-хо-хо, ублюдок!"
- ваш компьютер будет взорван мощным энергетическим импульсом из космоса.


Если вы случайно удалили очень важный файл, то в ту же секунду Windows начнет создавать на месте этого файла 200-мегабайтный своп, после чего файл абсолютно невозможно будет восстановить.

Если вы оставили любимую девушку "поиграться с компьютером", пока вы принимаете душ, то должно произойти примерно следующее: она случайно ткнет мышкой на "Проводник", затем на папку "Temporary Internet Files", а затем, опять же совершенно случайно, как раз на тот графический файл, где изображено групповое совокупление несовершеннолетних членов секты "Минет у ослика".

Если вы только что собрали свой новый мега-крутой компьютер, включили, проверили его работоспособность, и вам осталось только закрыть его крышкой, значит сейчас вы уроните отвертку на материнскую плату. После этого произойдет замыкание на корпус, на маме обуглятся почти все дорожки, вылетит проц, память и видео-плата, зато совершенно не пострадают все предусмотренные производителем предохранители.

Ни одна, я подчеркиваю, ни одна чужая дискета, которую вы проверяете на вирусы, не содержит их. Вирусы содержат только те дискеты, которые вы не проверяете.

В Интернете есть абсолютно все, кроме реферата на тему "Фондовые биржи".

Драйвер для вашего CD-ROM'а можно достать только в Интернете. Драйвер же для модема находится на компакт-диске.

Если вы скачиваете 30-мегабайтный файл Internet Explorer'ом без возможности докачки, значит связь оборвется на последнем килобайте.

Если ваш комп не заводится, и вы считаете, что проблема в процессоре, значит виновата мать. Об этом вы узнаете, когда сгорит проц, который вы одолжили у приятеля для проверки.

Любая ваша программа выполняет на компьютере заказчика лишь одно действие: "General Protection Fault".

Любой шлейф можно вставить правильно лишь с четвертого раза.
Замечание: когда вы будете пробовать третью комбинацию, обязательно что-нибудь сгорит. Не важно, что такого не может быть: сгорит и все!

Если летом, решив прикупить себе памяти, вы подумаете: "Подожду-ка я лучше до осени, куплю подешевле", значит в августе стоимость модулей памяти увеличится раза в 4.

Драйверов для вашей сетевой карты не существует в природе.
Замечание: равно как и документации к вашей материнской плате.

Не важно, что именно вы хотите купить: все равно ни в одной компьютерной фирме города этого нет.

[*FOX*]

Как избавиться от Windows

Всем известно, как удаляют Виндоуз трусливые юзеры. Тихой сапой они загружают по F4 предыдущую версию MS-DOS и, набрав дрожащими руками "deltree C:\WINDOWS", с радостным визгом "Маздец тебе, мразь!" идут пить чай. Но ты, без страха и упрека вышибавший двери в жутких застенках Ада На Земле v. 1.666, разве ты можешь простить этой твари часы, проведенные со стиснутыми зубами, когда ты лишь судорожно повторял фразу "Спасибо товарищу Гейтсу за славную кнопку RESET", чтобы не сорваться и не разнести кремниевые мозги электронного друга стоящей рядом табуреткой. Разве для того ты целый год не пил пива, собирая баказоиды на новую RIVA, чтобы суперсовременная система plug-and-pray сообщила тебе о том, что "обнаружен планшетный сканер"? Сколько стоят слезы сурового парня, убивавшего кибердемона из шотгана? Вспомни, сколько их пролилось, пока ты смотрел на извечное окошко General Protection Failure, поверх твоего самого удачно дефматча в Q2...

Я думаю, теперь ты и сам понял, что Windows не достойна простого удаления, от нее следует избавиться таким образом, чтобы сам Чикатило подал на тебя в суд, предъявив обвинение в жестоком обращении с операционными системами. Итак, для начала подготовь процедурную комнату: расклей по стенам плакаты с фразами типа "Мастдай не пройдет!" и "Смерть мутантам Майкрософта", также неплохо было бы достать пару постеров с рекламой OS/2, UNIX, QNX и т.д. Особое внимание следует уделить и музыкальной подборке: я так думаю, наиболее уместными в данном случае будут композиции "Windows nightmare" и "Falling down". Но, честно говоря, это уже дело вкуса - один мой знакомый, например, удаляет Виндоуз исключительно под музыку из фильма "Криминальное Чтиво"... да-да, ту самую, под которую криков не слышно. Просто нравится ему постоянно повторять фразу "Маздая больше нет, детка, маздая больше нет!" Ну вот, подготовка к сражению закончена, теперь надевай футболку с надписью "OS/2 - рулез форева!" и в бой. Для начала надо дать понять операционке, что жить ей осталось в лучшем случае минут двадцать: попробуй удалить директорию Windows при помощи Проводника. На последующие вопросы системы "Вы действительно хотите удалить каталог WIN?", "Вы уверены?", "Вы точно уверены?", "А вы хорошо подумали?" отвечай соответственно: "да!", "ДА!", "ДАААА!", "#$%^&*@!!!". На самом деле, эта словесная перепалка не будет продолжаться бесконечно - Винды обладают мощными алгоритмами самосохранения, а потому после твоего двадцать пятого ответа "Сдохни, крыса!" они выдают запрос об удалении с вариантами ответа "[Нет] и [Ни за что!]". Теперь надо морально унизить ОС. Достань диск с Линуксом или OS/2, бережно положи его на стол и громко произнеси что-нибудь вроде "Вот истинная многозадачность, не то что эта оболочка дешевая", а затем, в подтверждение своих слов, запусти все ярлыки на рабочем столе. Предварительно еще неплохо было бы забить жесткий диск так, чтобы свободного места оставалось мегабайт 5-10, да и вытащить пару лишних микросхем памяти тоже не помешало бы. Когда система, потрепыхавшись некоторое время, с видом изнасилованной слоном лягушки сообщит тебе содержимое стека и регистров, мрачно произнеси "Ну вот, что я говорил..." и возьми в руки диск с OS/2. Заметив в твоих руках этот диск и вспомнив о страшном слове "format c:", Виндовс в лучших традициях "Сестричка, а может. все-таки в реанимацию?" потребует от тебя срочно переустановить "операционную систему Windows'98". На что ты невозмутимо откроешь трэй CD-ROM'а и вставишь в него дистрибутив OS/2. Я думаю, не стоит пояснять, что после этого Windows автоматически перезагрузится, а CD-ROM категорически откажется работать. После перезагрузки Виндовс обязательно пожалуется на недостаток места. Ну что ж, ты же не фашист какой, поможешь бедной девочке. Вот, например, в каталоге WINDOWS\SYSTEM полно ненужных файлов. Так ей об этом и скажи - система будет до того измучена, что с радостью согласится удалить свои динамические библиотеки. Однако ты же не можешь вот так, разом, удалить все системные файлы. Пусть Виндоуз медленно, шаг за шагом спрашивает у тебя: "А может удалим kernel32.dll?", на что ты, делая ей большое одолжение, будешь отвечать: "Конечно" и "Всенепременно". Но ни в коем случае не позволяй ей удалить log-файлы, а также файлы с документацией - вдруг чего почитать захочется. После проведения данной процедуры Windows будет способна только на демонстрацию окошка, требующего вставить диск со своим дистрибутивом. О, а вот и CD-ROM заработал. Но пленных мы не берем, а потому ты напоминаешь системе о существовании такой замечательной кнопки, как RESET. Теперь выбери режим загрузки с ведением журнала (log) - пусть система сама себе пишет некролог. Особо извращенные товарищи могут также выбрать режим step-by-step confirmation и наслаждаться, требуя обязательной загрузки каждого драйвера...


KILL HIM

[Katrin]

...Компьютер медленно, но верно, как жена к оргазму, близился к окончанию загрузки и это приводило пользователя просто в безумный восторг. Потому что компьютер он купил недавно, потому что компьютер был красивый и еще пах так, как обычно пахнут все новые товары, пока с них не протерла пыль теща. И еще потому что пользователь был просто веселым человеком. И мало что могло испортить ему настроение. Это он так думал....
Наивный.... Система:

- Привет! Скажи, о достойнейший, как зовут тебя?
Юзер (хлопая глазами):
- Меня?..
- Тебя, о светлейший!
Юзер (удивленно):
- Мля-а-а... Андрюшка!
Система:
- Ты уверен?
- Абсолютно.
- А пароль скажи, о мудрейший!
Юзер (хлопая глазами):
- Мой?..
- Твой, о светлейший!
- Андрюшка!..
- Запомни логин свой и пароль свой, о пользователь!
- А надо?
- Обязательно. Следующий раз спрошу, забудешь - повисну.
- Круто.
- Это тебе не жопки морковные откусывать.
Система загружается, звучит приятная всем уже известная музыка, на экране появляются облака. Система:
- Как бишь там тебя зовут?
- Андрюшка...
- Ты уверен? А?
- Уверен!
- Ну ладно... не кипятись. Тут обнаружено новое устройство: монитор. Драйвера есть? Ага... глупый вопрос. Хочешь, свои дам? А куда ты денешься... Стоять, кому сказано! Не лезь туда! Как понять почему? Вообще ни куда не лезь пока. Расслабься. Так я о чем? Монитор - видишь? Драйвера видишь? Хе. Фокус - было SVGA, получи CGA 16 colors. А? Что ты, что ты, Копперфилд еще сосунок до меня...
Система (оглядывая хозяйство):
- Та-а-ак. Клавиатура. Видишь?
Юзер (нач-чиная заикаться):
- В-вижу. Врод-де.
Система (тоном строгой школьной учительницы):
- Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Выкинь. Хочу другую... Куда-а-а ты меня послал? Сам туда иди!
Система (продолжая оглядывать хозяйство):
- Ага! Видеокарта! Какая хорш-шая, зараза... была, конечно же. Модем есть? Не вижу. Где? На каком порту? Ничего не вижу. Драйверов нет, устройство не опознано. Тиха, тиха! Шучу - опознано: шнур соединительный. Но к нему тоже драйверов нет.
Система замолкает. Прищуривает один глаз и косится на юзера:
- А ты кто?
Юзер (громко икая):
- Андрюша...
- Пароль?
Юзер (очень испуганно):
- Мой?
Система (ехидно):
- Ага.
- Андрюша... да?..
Система (расстроено):
- Угадал. Ничего... у тебя еще вся жизнь впереди. Забудешь - повисну!
Юзер (балдея от наглости):
- А что ты умеешь делать?
Система (растерявшись):
- Я?
Юзер (набравшись духу):
- Ты!
- Тестировать умею. Управлять умею. Гимнастику хорошо выполняю: академическое зависание на любой срок. Выполняю высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно.
- А игрушки можешь?
- Повесить? Легко.
- Нет, поиграть!
- С этим сложнее.
Юзер понравился системе. Она продолжает:
- Ты эта... Андрюша!.. дай-ка мне игрушку какую-нибудь!
Юзер сует в дисковод CD с игрой. Система бурчит.
- Не могу прочитать. Неустранимая ошибка по адресу "USA, Microsoft...", ой, извини, по адресу 0000:0000.
Юзер пугается и вытаскивает диск. Дисковод не открывается, диск не выходит. Система виснет. Перезагрузка. Система (радостно):
- Привет!
Задумывается надолго.
- Ты кто?
- Андрюша!
- Драйвера есть?
- Мои?
Система (очень ехидно):
- Ага.
- Есть!
- Где?
- win.com!
Система думает.
- Уел. Уел, сволочь.
Полчаса проходит в спорах юзера и системы насчет установки новых настроек. Система норовит повиснуть. Юзер старается не дать ей это сделать. Через полчаса и одну минуту система все же виснет. Вызывается знакомый хакер. Идет перезагрузка. Хакер (с шипеньем открывая пиво):
- И ну шо тут у вас?
- Висит.
- Вижу. А что надо?
- Чтобы не висела.
- Логично. Ща усе будет!
Система (радостно):
- Привет! Ты кто? Андрюша!
Хакер (глотая пиво):
- Я *** Каркушин!
Система (удивленно моргая):
- Кто-кто?
Хакер минует процедуру запроса пароля и с разгону врывается в дебри системы. Система верещит:
- Какое безобразие! Я сейчас повисну!
- Нафиг, нафиг, - бурчит хакер, я тебе повисну.
Легким движением руки убивает почти всех резидентов. Система вопит благим матом.
- Пожалуюсь Биллу! Ух он тебе покажет!
- Я твоего Билла мордой в торт закатаю, - цедит сквозь зубы хакер.
Система утихает. Робко:
- А ты кто?
- Жорж!
- А как это?
- А вот так! Хакер доделал все, что считал нужным и отправил систему на перезагрузку. Загружается. Бегут буквы, цифры. Юзер в ужасе:
- Что это?!
Хакер (сам удивлен):
- UNIX.
Юзер:
- Откуда это? Я не это хотел!
Хакер (радостно, отойдя от удивления, доставая второе пиво):
- М-да... автоматически... получилось... нечаянно. Ты, братан - пользуйся!
Хакер уходит. Юзер затравленно озирается по сторонам. ЮНИКСу:
- Ты кто?
ЮНИКС (смущенно, шаркая ножкой):
- Системка...
Юзер (осмелев):
- Висеть будешь?!
- Не умею... не обучен.
- А как зовут?!
- Free BSD
- А?..
- Ну, неважно.
Юзер (окончательно осмелев):
- Ну, тогда поехали! Клавиатуру видишь?
Юзер (продолжает тоном школьной учительницы):
- Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Разобью . Хочу другую... Куда-а-а? Сама туда иди, системка!
Юзер (продолжая оглядывать хозяйство):
- Висеть буду за двоих! Поставили тут ерунду всякую на мою голову!... Всему учить придется!...

[Katrin]

Техника безопасности при работе на компьютере

Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc".

Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.

Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.

Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.

Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.

Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.

Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость. Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.

Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.

Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.

Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.

Не стой под выпадающим меню!

Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!

При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.

При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.

Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!

При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.

Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!

Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!

[Katrin]

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе





Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.



Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать.



Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.



Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.



Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.



Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.



Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.



Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.



Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.



На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.



Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там становлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.



Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.



Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.



Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят – ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.



Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.



Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.



Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.



Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.



Ну и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Не бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!

[Katrin]

Оборванец - плохой провайдер.
---
Эстонский провайдер предлагает вам высокоскоростное подключение к интернету!
---
Мне не нужны ни "да", ни "нет", - мне нужен доступ в Интернет!
---
Без Интернета - жизнь ли это?
---
В связи с эпидемией нового почтового червя в следующей версии OutlookExpress появятся новые функции:
а) удалить все письма на сервере
б) удалить почтовый сервер
в) удалить подключение к интернету
г) включить автоответчик
---
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете:"Уролог".
Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?
---
По белому-белому полю
Я шёл проклиная весь свет.
Я думал: скорей бы на волю,
В наш офис, где есть интернет.

[Katrin]

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
---
Побывал в интернете. Узнал много старого и бесполезного.
---
- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!
---
Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу.
---
Провайдер (девушка) - клиенту: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
---
fido7.ru.internet.technology 12.04.00
"Subject: Без провайдера."
"Message: Hello all!
Люди, а можно-ли использовать Интернет без провайдера? Какая аппаратура нужна? Сколько стоит?
Alexander."
---
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.
---
Тамбовский волк тебе провайдер...

[Katrin]

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
---
Сытый голодному не провайдер!
---
- Hаконец-то Сидоpов выполнил свое обещание не лазить в Интеpнет в pабочее вpемя!
- Да ну! Вpешь!
- Ей-богу, сам вчеpа видел, как он целый день в каpты дулся!
---
Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть первый кинет в свой монитор камнем!
---
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.
---
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
---
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...

[Katrin]

Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера. Гнусавый голос с загнутыми пальцами:
- "Алло, пацаны... как мне к Интернету подключиться??
Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный, а никак не включусь..."
---
"Так он провайдер?! Заливайте диалапом!"
---
Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику - провайдера...
---
Пользователь интернета слушает, как на улице две бабки громко и быстро что-то увлеченно обсуждают.
"Какой трафик!", - восхищенно подумал интернетчик.
---
- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Hу посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. Hа работе нельзя пользоваться интернетом и Icq. Это же настоящий фашизм!
---
Сначала Катя искала мужа через Интернет, потом через Интерпол.
---
Появился новый интернет-провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный, так и вторичный Dns по самые помидоры!