22-04-2005, 10:02 AM | #21 | ||
повелитель клитора
|
Цитата:
Цитата:
а прос самое достоверное просто ЛОЛ!)) |
||
24-04-2005, 05:02 PM | #22 | |
друг - лейтенант форума
|
Я не верю в эту чушь!!!!
ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ Цитата:
Последний раз редактировалось =R@mZes=, 24-04-2005 в 05:11 PM. |
|
24-04-2005, 05:41 PM | #23 | |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Цитата:
|
|
06-01-2006, 12:37 PM | #24 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Гадания
ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались. ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице. ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя. ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба. • Увидеть Регину Дубовицкую— вы будете просто хохотать от мужа. • Увидеть Фредди Крюгера — муж будет хотя бы уметь точить ножи. • Увидеть Децла — ого! Хорошее зрение! • Увидеть Арнольда Шварценеггера — к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером. • Увидеть Париж — ой, лучше не надо. • Увидеть Михаэля Шумахера — муж будет гнать. Пургу или самогон — уже второй вопрос. • Увидеть Александра Розенбаума — муж будет хохочущим стариком. • Увидеть Льва Лещенко любовь в соловьиной роще. • Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко — то же, только вместо соловьев — дрозды. • Увидеть Бориса Моисеева — муж уйдет к другому. • Увидеть Филиппа Киркорова — муж всю жизнь будет изображать кого-то другого. • Увидеть Максима Галкина — к нескольким мужьям на одно лицо. • Увидеть Юрия Стоянова — к Илье Олейникову • Увидеть рекламу — к выключению телевизора. ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь. ГАДАНИЕ НА ТАКСИ Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него — тут уж не угадаешь... ГАДАНИЕ НА ОГНЕ Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой — хороший знак! Если загорается плита целиком — жди беды. ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо. ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах! ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ? Как известно, сопатка — это нос. Девушка открывает книгу Гоголя «Нос» на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это «майор», муж будет военным. Если «корректор» или «Николай Васильевич» — гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать. ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
06-01-2006, 12:40 PM | #25 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
ты забыл сюда гадание на таракане включить)))
|
06-01-2006, 01:06 PM | #26 |
друг - лейтенант форума
|
прикольно, но не актуально
|
06-01-2006, 01:13 PM | #27 | |
Асько-сексЛиса
V.I.P. User
|
Цитата:
__________________
Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться! |
|
06-01-2006, 03:07 PM | #28 |
Spero meliora
|
Просто супер! Пишу, соответственно, испадстала
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |