АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Глухая армейская история из восьмидесятых.

Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: «В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры».



Новости фармакологии.

Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.



- Что едят людоеды-вегетарианцы?

- Наверное, гринписовцев...

[Katrin]

Эксклюзивное предложение от турфирмы «Робинзон». Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.

Мы на рынке 3 года - ни одной претензии! Контактный телефон 289-34-56.



- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?

- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!



В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься.

Один из них добровольно согласился постоять «часовым», чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает «часового» на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему:

- Я вызвал вас не потому, что вы стояле на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!

[Katrin]

- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?

- Он остаётся самим собой, независимо от присутствия жены.



К врачу на обследование приходит очень полная женщина.

Врач:

- Так, откройте рот, высуньте язык и скажите «мууу».



Доктор, каково состояние нового пациента?

- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

[Katrin]

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.

Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:

- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.

- Спорим!

- Тогда давай, залезай в тележку!

[Katrin]

Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что СССР больше нет, что Эстония теперь независимое государство и пора работать самим.

Население в панике!




Вывеска:

«Кафе-бар «Викинг». Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен».



Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой.

Психолог, выслушав его, говорит:

- В принципе, вы всё делаете правильно... Только, если вы считаете, что от девушки исходит приятный запах - то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!

[Katrin]

Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им туристическую путёвку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных.

На следующее утро старушка жалуется администратору отеля:

- Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял!

- Мне очень жаль, мадам! А что это был за шум?

- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь!

[Katrin]

Разговаривают два старичка на лавочке.

- Самое противное заболевание - это артроз.

- Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака?

- Конечно! При артрозе у тебя твердеет всё, кроме того, что ты хотел...

[Katrin]

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

- Да практически вечно...



Стук в дверь. Мужик открывает - а там Смерть стоит.

- Ты кто?

- Смерть.

- А почему без косы?!

- Так справлюсь...

[Katrin]

Лента новостей.

В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных «советов» (в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер!

Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения



В отпуск?

- В отпуск.

- На Канары?

- Вы что?! Я же патриот! Буду отдыхать в России. Дома, в Кремле.

[Katrin]

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.



- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!