АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Mon@x]

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже чёрный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий Mon@x вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!


В духовной семинарии выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит.
Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один Mon@x нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю. Начинается экзамен. Вызывают отрока.
Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает.
Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь, сдал, не ответишь, не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается? Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А архипиздрита я еще ни разу не встречал!!!


В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

[Mon@x]

В магазине:
- У вас есть мыло?
- Да, mike24@yahoo.com

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

В нью-йоркском отеле вывешено объявление:
"Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!"
Под этим объявлением кто-то подписал:
"Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить именно 4кг конфет и 300гр картошки?

[Упся]

Чихуахуа может пробежать дохуахуа!

[AzazElka]

Парень: милая можно я тебя оттрахну в ухо?
Девушка: милый ты что??!! я же оглохну..
Парень: Заянка ты же вчера ведь не онемела

Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой...НИЧЬЯ 2:2
***********
Заходит паренек в аптеку:
-Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
-Ну продал я компьютер, продал..
***********
Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин.
***********
Большой агитационный плакат на котором улыбающийся военный призывно машет в сторону военкомата,
внизу надпись: Хочешь попасть в Америку? Иди служить в РВСН!!!(Ракетные Войска Стратегического Назначения)
***********
Баба-яга ловит Ивана-дурака, говорит ему:
- Угадаешь загадку - отдамся тебе, не угадаешь - сьем тебя. Что такое зеленое, на болоте прыгает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается?
- Кузнечик.
- (игриво) Угадал, шалунишка
***********
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу
Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его. Игорь Анатольевич
Данилов делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы,
твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Мiсrоsоft Windоws ХР Рrоfеssiоnаl в
локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Данилова оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.


Мораль - не каждый Касперский Мурамаса...
**************
- Якорь всплыл!
- Хммм… Скверная примета…
**************
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэт ин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
**************
Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...
**************
Мужик садится в такси:
- Срочно гони на Чехова!
Водила:
- Чехов гад, сука и сволочь!
**************
Два пiдораса иб#тся в жопу.
Один:
- Ой, Вася, полегче! Больно же!!! БОЛЬНО!!!
Второй:
- Терпи! Ты же мужчина.

[Упся]

Новый йогурт Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.

Команда капитана корабля «Концы в воду!» с радостью была подхвачена озорными русалками.

Скрестили кролика и ленивца... получился зверь, которому очень хочется трахаться, но лень заняться.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Идет мужик по пустыне нереально пить хочет...тут смотрит 10-летний слон лежит с порезанной ногой, кровью истекает...Ну, мужик достает бинт и перевязывает слона...Слон вскочил и убежал. прошло 35 лет. Мужик приходит в цирк, а там представление со слонами...Выбегает толпа слонов на сцену, и тут один увидел мужика....такой радостный бежит к нему на встречу.....И давай топтать мужика....
Это был не тот слон....
**********
Надписи на машине - «Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…»,«Не смывать! Лечебная!» Это все ерунда!!!

Надпись:"МЕНТЫ КОЗЛЫ!!!" Действует 100%.....Машину тут же моют.
**********
Встречаются как-то заика и горбатый. Заика: C-c-cигареты н-не-будет?-Горбатый : Н-не-будет!-Заика: А в-в р-рюкзачке?

[@}->->--]

Ох уж эти ученички...
ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ
Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер — для выноса.

ЭВМ — это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.

Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).


Клавиша Shift — одноразовая заглавная.

Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.

Дискеты измеряются дюймами.

Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.

В правом левом углу окна есть 3 кнопки.

Ворд — это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство

Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню «Вставка символа» (А вам слабо? )

Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое

Вопрос: Создание папки
Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно.

В: Включение панелей инструментов в MS Word
О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные

В: Выключение панелей инструментов в MS Word
О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу )

В: Операции с выделенным словом
О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,…

В: Выделение абзаца и операции с ним
О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно все делать.
-----

[Mon@x]

Василий Иванович Петьке:
- Покорми коня!
Петька:
- Он сыт!
- Ну, покорми, как поссыт!

Гендальф спрашивает у Фродо:
- Что ты видишь на внешнем ободе кольца? Там что-нибудь написано?
- Да, там написано "made in China".
- Вот этого я и боялся...

[Ornella]

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "..., чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!