АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

Сообщение от Mon@x

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного акаднмика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
Ландау:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
Лысенко:
- Правильно, товарищ Ландау.

- Тогда почему женщины рождаются девственницами, а евреи не обрезанными?

[Айболит]

Усе на футбол учимся понимать друг друга! Для членов хулиганской фирмы.

1. "Быстронах" - максимально приближенный крайний срок перемещения моба к месту стрелки с оппонентами (как правило, на грани реально возможного).
2. "Скоронах" - логическая мотивация приближения крайнего срока. Употребляется с целью как минимум попытаться уложиться в быстронах.
3. "Гдебля" - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на сбор в условленном месте.
4. "Вы Ибу" - объяснение лидером последствий отступления с поля боя. Корректное уважительное обращение. В простонародии слово ИБУ редко встречается с местоимением "ТЫ".
5. Нувсебля..." - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта проигрыша дерби. Кроме того, данный термин в зависимости от ситуации может означать: срыв акции, появление полиции, обсуждение отсутствия денег на оплату чего либо, решение самому проучить зарвавшегося бармена.
6. "Гдебаблобля" - куда подевались деньги, собранные фирмой?
7. "Завтранах" - универсальный ответ на любую просьбу. Ежедневный завтранах укрепляет веру членов фирмы в неизменность ваших личных принципов и вселяет уверенность в завтрашнем дне.
8. "Уродыбля" - ну и что теперь будем делать, после очередного поражения? Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
9. "Тибенипох" - указание на неуместность вопроса или на излишнее любопытство.
10. "Ниссыблин" - дорогой друг, в случае, если после этого мероприятия у тебя возникнут проблемы, знай, что у тебя есть друзья, которые всегда придут на выручку.
11. "Нубля" - почти полное удовлетворение результатом акции (употребляется редко, лучше не употреблять вообще)
12. "Дитынах" - Доброжелательный ответ, звонящему в 8 утра. Широкое применение данного термина делает его практически незаменимым в общении.
13. "Шозахер" - обычно применяется при виде превышающего в 5 раз количества оппонентов.
14. "Аватхуй" - нежелание расписываться в повестке в военкомат. Иногда употребляется вместе с уродыбля.
15. Впесдубля" - крайняя форма отчаянья. Желание завязывать с фанатизмом. Оценка игры своего клуба.
16. "Зах" - тебе нужны эти лишние проблемы?
17. "Мнепох" - мне плевать, чем это закончится.
18. "Нах" - я не вижу смысла в предлагаемом вами плане действий.
19. "Чобля" - извините, я не расслышал, что вы сказали. Не могли бы вы повторить?
20. "Апощамбля" - боюсь, мне придется доказывать свою правоту другими способами.

[Mon@x]

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый (Пастух)-Тоже 3 (Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная (Пастух)-Ну черная 2 литра (Коррсепондент)-А белая (Пастух)-Тоже 2 (Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Коррсепондент)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Коррсепондент)-А белый (Пастух)-Тоже 5 кг.
(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Коррсепондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.
(Коррсепондент)-А белые??? (в ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно: - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже Bыеб@л

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел @бнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на х@й!!!

[Mon@x]

содрал с одного сайта вот такой вот маленький прикол:

Разыскиваются террористы:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет
Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев, Подиум Прибоев,
Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев,
Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев,
Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов,
Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов.

[Mon@x]

В общественном туалете мужчина обращается к другому:
- Помоги!
Второй замечает, что из рукавов просящего о помощи не вдны кисти рук, спрашивает:
- Чем помочь?
- Достань..., подержи..., встряхни..., спрячь..., застегни..., спасибо!, -руководит просящий и направляется к выходу.
- Эй, руки-то где потерял, бедолага? На войне или в аварии!
- С чего ты взял? Просто, здесь холодно!

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

Бабка приводит внука в сельскую "полуклинику" и говорит:
- Дохтор, что-то неладное с моим внучком творится.
- А какие у него симптомы?
- А шо это такое?
- Ну это: температура, рвота, понос...
- Не, дохтор у него другое: весь горячий, все время блюёт и дрищет!

еси че извините за старье)) просто прикололи эти анекдотики))

Приходит в хлам накуренный юноша(Ю) домой ,мама(М) ему и говорит; Сынок ,ты кушать будешь? Ю: Да мам ! М: Суп ? Ю:да мам ,суп!-Мать наливает ему суп и ставит на стол. Сын приступил к еде !Мать стоит и смотрит на него. Смотрела ,смотрела. Не выдержала и говорит: Сын....ты хоть ложку возьми!Ю:Кто накуренный ,я накуренный???!!!

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

Махнул случайно гаишник палкой.Хотел подойти извиниться. Только подошел...Водитель уже:"Я права забыл". Жена рядом:"Врет он все!Пил вчера!"Теща сзади:"На краденой машине,всегда поймают!"Голос из багажника:"Границу уже переехали?!

(Баян)
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете мистер Андерсон ?
- Конечно, я так и думал, агент Смит. Дай ещё затянуться.

Финальный матч чемпионата мира Бразилия — Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке «мазила». Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног — 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке — 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия — чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

Уильям Шекспир курил опиум и сочинял отличные песни. Джон Леннон колол себе наркотики и сочинял отличную музыку. Курт Кобейн курил траву и сочинял отличные песни... КИРКОРОВ!!!!!!! ТЫ ХОТЬ КЛЕЮ ПОНЮХАЙ!

Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева. Все довольны.

Говорят, роль "Нечто" в "Фантастической четверки"
сыграл Президент Украины Виктор Ющенко...

Шереметьево-2. Прибывает рейс из Лиссабона.
Диалог:
- Вы из Португалии?
- bla-bla-bla-bla-bla
- Руки-ноги в порядке? О футболе что-нибудь слышали?
- bla-bla-bla
- За Динамо не хотите поиграть?

Фотограф:
- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Да надоели уже ваши сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму!

Жыл да был на белом свете один руководитель среднего ранга. Любил этот чувак водочки покушать. Ну и с утра все его либо подкалывали, либо предлагали стопочку-другую для опохмела. В конце концов все это ему окончательно остоеbенило. Решил он напится так, чтоб никто его не заметил и об этом не знал.
Взял служебную тачку, ушел с работы пораньше, съездил в другой город, на окраине зашел в самый забычений магазин. Купил две поллитры, приехал домой, закрыл двери, залез под одеяло и выпил две бутылочки.
Утром приходит на работу - вахтерша: Иван Сергеевич, может пивка?
Ну, блин! Идет дальше. В лифте:
--Иван Сергеевич, как здоровье-то после вчерашнего?
Ну ни х себе... Возле кабинета секретарша:
--Иван Сергеевич, чем заболели тем и лечитесь. Может коньячку?
--Заеbали! Я ж водку покупал в другом городе, пил ДОМА ПОД ОДЕЯЛОМ. Откуда, блин, знаете, что бухал???
--Иван Сергеевич, так Вы потом с этим одеялом все кабаки в городе обошли!..

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Видел тyт тpанcфopматopнyю бyдкy, на ней нитpoкpаcкoй напиcанo "ВИКТОP ЦОЙ ЖИВ!" а внизy дpyгoй кpаcкoй - ".. и живет в этoй бyдке"

Куда уходит детство?
- Туда, где оно играет!

Феминистки: наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Антивирус(А).Ты кто?
Вирус(В). Область данных!
А. А не вирус?
В. Ни Боже мой!
А. А зачем прерывания перехватываешь?
В. Я?!
А. вот же подпрограмма.
В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в
альтернотивной кодировке.
А. А зачем Exe - файлы ищешь?
В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои Exe-файлы?"
А. Сдается мне, что ты вте-таки вирус.
В. Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом
деле, я.. антивирусная вакцина!
А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А. А если я тебя на всякий случай грохну?
В. А если я тебя?
А. Не получится. У меня управление.
В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!!
В. То-то же.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
-Ну чо, какая статья?
-152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
-А часть какая?
-2-я.
Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
-Слыш, а чё за статья такая, 152-я?
-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
-А часть вторая?
-Со смертельным исходом.

Бегут кабаны, их останавливает заяц и спрашивает:
- Братки проблемы есть?!
-Нет!
- Ну тогда с каждого по 500 $ и бегите себе!
Второй раз бегут, опять по 500$ собрал. Ну, волку стало обидно, что заяц кабанов разводит и говорит им:
- Братки давайте я вашей крышей буду!
Ну, Кабаны согласились…
Бегут опять. Заяц:
- Проблемы есть?
Волк выскакивает из толпы и говорит:
- Есть!
Тут медведь из кустов выходит с дубиной и говорит:
- Сало съеб...лось, проблема осталась!!!...

[Yurets]

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м.
На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная)
в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз.
Если ошибка повторится - обратитесь к производителю"




Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.



- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..



Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите !!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".

Эх, ты Русь-Рассеюшка вольная виртуальная, червона куполами соборными да богата градами белокаменными! Людом славишься правидным со душою открытою, кто да во интернет фтыкати от зорьки до зорьки без устали могучи, да писати мыла-мыльные и слати оныя серверами почтовыми во дали-дальние. А коли грамота сия не доходяши, то зело серчать да бранить админа-татарина и сервак змеюки-подколодной провайдера твого, что интернет тебе гнушается отрубати коли рублем золотым не приголубивши.

[Мать-перемать]

Анка вернулась из города... Подходит к ней Петька. - Hу как? Купила чего нибудь. - Да, вот пояс женский себе купила. - Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота... Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба. Заходит комиссар ихний Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. - Аня, что это с ними. - Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали. ) Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку....... Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся. - Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...

[Мать-перемать]

Останавливает мент на дороге мужика. - Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим... - Не знаю.... - А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие... - Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош? - Давай. - Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков. - И что? - Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...