|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
22-11-2004, 06:38 PM | #1011 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Снесла как-то курочка яичницу...
- Чего? - Ну накипело у неё! - Когда взрослые говорят плохие слова, их заменяют звуками «пи-пи-пи»... - Ты представляешь, что тогда означает это объявление: «Пи-пи-пи... московское время - 21.00»! Секретарша говорит своему боссу: - Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам... - Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду... Если вам есть что выпить, но не из чего - смело стучитесь в любой дом и говорите: «Мы - музыканты. Нам надо настроиться. Вы не дадите на минутку камертон?!» Вам, конечно, ответят: «Вы что?! Откуда у нас камертон?!». И тогда вы говорите: «Ну, можно любой стакан...» |
22-11-2004, 06:39 PM | #1012 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Отделение реанимации:
- Доктор, он прячется, он прячется! - Что это вы такое говорите?! - Тьфу ты - точно же, не так! Мы его теряем, мы его теряем... Влюблённый юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да всё не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад. В автобусе: - Эй! Продвигайтесь там вперёд, не стойте на проходе! - А ты чего тут суетишься?! - Мне врачи сказали - надо больше двигаться! |
22-11-2004, 06:39 PM | #1013 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку...
- Про девочку?! - удивлённо спрашивают дети. - Но это же сказка, дети! Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус, не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходит не будет! |
22-11-2004, 06:40 PM | #1014 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
- Никто не знает. Никогда такого не было... Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом. - Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше? - А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Либо я, либо он!» - Ну и что?! - Ну и всё! Теперь он мусор выносит... |
22-11-2004, 06:40 PM | #1015 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает: - А что стряслось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения. - Ну да, СОБАКА-то найдёт... Объявление: «Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать». |
22-11-2004, 06:42 PM | #1016 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл... - Хочешь выпить? - Конечно. А че это у твоей водки такой вкус странный? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать. Немец - русскому: - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов! - А-а-а! Ма-а-ама-а!!! - Что с тобой, Иван? - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта! |
22-11-2004, 06:42 PM | #1017 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Жена:
- Ты меня любишь? Муж: - Нет. Жена: - Зачем же ты на мне женился?! Муж: - Это тебе показалось... Что делает в момент опасности женщина за рулём? Она за ним прячется... Поцеловал Иван Царевич Царевну-лягушку - и предстала перед ним растрёпанная бабища бальзаковского возраста. - А можно я, того... обратно тебя поцелую? |
22-11-2004, 06:43 PM | #1018 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Девица на приёме:
- Доктор! Мне надо перезарядить плёнку! - Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк... - Вы не поняли, любезный... Мне надо восстановить девственность! - А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!!! Интервью: - Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете? - Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо... - Кражу совершили лица эстонской национальности... - Это почему же? - Да они до сих пор в соседней комнате возятся |
22-11-2004, 06:44 PM | #1019 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу - как он тут же засыпает! - Всем руки вверх! Это угон самолёта! - Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист! - Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу... В трамвае: - Молодой человек! Почему вы не берёте билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И вы будете его праздновать в трамвае? |
22-11-2004, 06:49 PM | #1020 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая пятого ребёнка из роддома.
Что в разных странах отвечают на «спасибо»? В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь). В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь. В Израиле: спасибо в кассе не принимают. На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь. В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь. В Китае: спасибо палочками не ухватишь. В Голландии: спасибом косяк не набьёшь. |