|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
05-07-2005, 03:23 PM | #4021 |
новичок
Регистрация: Jun 2005
Сообщения: 4
|
Лето.Сочи.Едут два еврея в черной "Ладе" с затемненными стеклами:
--Мойша, ну хоть окно открой! --Нет, пусть думают, что у нас кондиционер. Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз, у меня Диабет, поэтому мне нельзя сладкого.Пришли мне пожалуйста ящик ПОЛУСЛАДКОГО. Саша- 9 лет. Однажды хирург Петров прилег отдохнуть на стол патологоанатома Сидорова ... вобщем, глупая, нелепая смерть. Учительница спрашивает: --Что надо сделать, если человека ударило током?Вовочка! --Ну-у, надо добить лопатой с деревянной ручкой! |
06-07-2005, 12:48 PM | #4022 |
Позитив
|
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена
голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь. |
06-07-2005, 01:22 PM | #4023 | |
Сообщения: n/a
|
Цитата:
_________________________ -Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбасой! -Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем? ************* Приходит мужик к сексопатологу. - Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: - Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: - Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: - Все нормально, у меня тоже не встал. ************** -Бобёр, а почему у тебя такие белые зубы? -Сколько повторять я не бобёр, а врач нарколог ************** Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Login!!! - ЧЕГО?!?!? - Password!!!! - ЧЕГО!?!?!? Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied. ************** Крошка сын к отцу пришел. И спросила кроха: - папа, в попу хорошо? - Да, сынок, неплохо! ************** Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. ************** - Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. ************** - Дорогой, как тебе мое новое платье? - Не знаю, не мерил! ************** - Скажи, а ондатра – это хищник? - Да! Прикинь кино – «Чужой против Ондатры»! ************** Шахматы: Карта только одна, надоедает быстро. Всего шесть видов юнитов. Демедж у всех одинаковый Прокачивать можно только пешки. Аптечек нет. Респауна нет. Король только и умеет, что стрейфиться. Раш пешками устроить вначале игры нельзя. Спел только один - шах *************** Теперь мамаши пугают своих детей так: - Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону! *************** Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает: - Официант, яйца! Официант: - Вам какие - вкрутую, всмятку? - Почеши! *************** Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах... *************** Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь! Женщина удивленно: - Зачем? - Дерьмо мальчик. Hового делать надо. ************** У попа была собака - он ее любил. А еще любил снимать все это на видео! ************** Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины. ************** Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. |
|
06-07-2005, 06:30 PM | #4024 |
Позитив
|
Наткнулся случайно на этот анекдот
Дружба дружбой, но куда девать либидо
Действительно Ром...дружба дружбой... |
07-07-2005, 04:39 PM | #4025 |
Позитив
|
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
|
07-07-2005, 05:35 PM | #4026 |
Сообщения: n/a
|
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0 **************** Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете чтоли? **************** Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ. Последний раз редактировалось Wiedemann, 07-07-2005 в 05:52 PM. |
07-07-2005, 10:05 PM | #4027 |
новичок
Регистрация: Feb 2005
Сообщения: 6
|
:)
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка... Лучше живот от пива, чем горб от работы. Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять... Сиськи есть, ума не надо. Хуже дурака только дурак с инициативой... Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Легче всего создаются трудности. Улыбайся - завтра будет хуже! В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было. Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли. Легче нести ахинею, чем бревно. Толстяки живут меньше. Зато едят больше. Праздник без водки, как паспорт без фотки! Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали. Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко! То что женщине по душе - мужчине не по карману. Чем удобряли, то и выросло. Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!) Крыша есть - ума не надо. Сколько гостя не корми, он все равно напьётся Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла. В чужую сеть со своим протоколом не лезь! Семь бед--один RESET. |
07-07-2005, 10:49 PM | #4028 |
повелитель клитора
|
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
"Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь – жизни лишишься". Иванушка, вслух: "A тема е*ли-то и не раскрыта"! Kонь его, про себя: "Oй, ржунимагу". |
07-07-2005, 10:51 PM | #4029 | |
повелитель клитора
|
Цитата:
|
|
08-07-2005, 03:55 AM | #4030 |
Праведный развратник
|
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
|