02-08-2004, 05:25 PM | #1 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
Сумчатый опоссум Петя.
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в
России и умеющего писать по-русски. Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Москвы. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого... "Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя. |
06-08-2004, 09:38 PM | #2 |
друг - старшина форума
Регистрация: Aug 2004
Сообщения: 78
|
ээээм... ну... ну фы понили?
|
07-08-2004, 11:09 PM | #3 |
Сашка - просто Сашка (можно Шурик)
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Кубанские мы казаки
Сообщения: 3,154
|
Я чуть не усс...ля от смеха, брат сейчас спрашивает "ты чо анекдоты читаешь, я говорю - нет читаю прикольный рассказ от моего постоянного посетителя". Классный рассказ ПЯТЬ БАЛОВ
|
12-08-2004, 11:17 PM | #4 |
друг - сержант форума
Регистрация: Aug 2004
Сообщения: 64
|
Жалко бедное животное
|
13-08-2004, 11:37 AM | #5 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
Бармалей, я на сколько помню, ты животных не очень любишь, ну это по мультику )))
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" |
14-08-2004, 01:03 AM | #6 |
Fortuna caeca est.
V.I.P. User
|
Супер!
__________________
Asinus asinorum in saecula saeculorum. (Осел из ослов во веки веков)
|
27-08-2004, 03:09 PM | #7 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
Как давать коту таблетки!!!
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" |
27-08-2004, 04:56 PM | #8 |
частый наш гость
Регистрация: Aug 2004
Сообщения: 19
|
Раз пошла тема животных я расскажу несколько коротких жизненых эпизодов.
Моя сестра приктикующий ветврач. Когда была студенткой подрабатывала в зоомагазине. Сцена 1. Приходят две девчонки лет по 13-14 и покупают двух морских свинок (каждую по 400$). На следующий день влетают эти девочки и спогрога начинают орать на продавщиц, успокоившись говорят: -Ваши свинки бракованные. Мы их в соленуу пустили, а они 1 минуту поплавали, легли на дно и заснули. И что теперь делать? Сцена 2. Женщина средних лет приходит и просит посоветовать кого лучше купить крысу или хомяка: - Крысы умнее. -А чем? -Они поддаются дресировке...ну и их можно даже курить научить в конце концов. после непродолжительной паузы. -Да, а у нас в семье никто не курит... Сцена 3. Звонок по телефону. Трубку берет работник магазина: -Зоомагазин, здравствуйте. -Здравствуйте, это зоомагазин??? -Нет, морг!!! -А ну извените... вешают трубку |
29-08-2004, 09:17 PM | #9 |
друг - капитан форума
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Узбекистан
Сообщения: 253
|
Хахахаха да народ свами не соскучишься!
__________________
Никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление! |
04-09-2004, 07:24 PM | #10 |
сестрёнка
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Пятигорск
Сообщения: 3,801
|
Бедные зверюги................................... лично моё самое любьимое животное------------это ёж............................................особ енно мне любопытно размножение этого вида............
.Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает: - Ты чего? - Отстань! Сосед снова: - Ты чего? - Отстань! Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает: - Ну, чего ты руками вертел? - Да вот все думаю, как это ежики е$#тся... Три студента сдают экзамены. Задали им первую задачу: первые двое сидят мучаются, курят, пишут что-то, а третий сидит и ладошки складывает то так, то этак, потом через полчаса раз - что-то в листочке за минуту написал и сдал. Вторая задача - первые двое уже и шпаргалки все подаставали, волосы рвут, три часа ответы пишут, а третий все время так просидел, ладошками повертел и в самом конце за пару минут что-то написал и сдал. Наконец, последний, третий, вопрос - двое первых уже не курят, не пьют, волосы не рвут, а просто в глубоком обмороке, а третий все так же сидит, ладошаками вертит, потом через несколько часов написла что-то за десять минут и сдал. После проверки работ: первым двум - тройки, третьему - пять с плюсом! Ну первые два студента, естественно, к нему: "Как ты это сделал, ты ведь только сидел да руками вертел?!" Третий повернет ладони то так, то этак и одновременно отвечает: "Да это все ерунда! Мне вот интересно, как ежики размножаются!" |