|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
20-10-2011, 03:43 AM | #6921 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
— почему ты скрываешь свои мысли? с тобой тяжело общаться.
— УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ КВАДРАТНЫМИ ЗВЕЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ. легче стало? сегодня убило просто) |
17-12-2011, 02:53 PM | #6922 |
Супер друг - подполковник форума
|
xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли.
xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было... — Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. — Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! — Нет. Это мороз! Последний раз редактировалось Шиза, 17-12-2011 в 03:00 PM. |
26-12-2011, 05:20 AM | #6923 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Aug 2004
Сообщения: 358
|
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! ! - Это не пузо, а холм Славы! - Да? А, под ним - павший воин?! |
16-01-2012, 04:19 AM | #6924 |
друг - лейтенант форума
Регистрация: Oct 2010
Адрес: Где - то в СССР...
Сообщения: 124
|
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати. В самолете парень жалуется стюардессе: - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали! - Доктор, я умру? - Хуже... - А что может быть хуже? - Будем лечить! Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот: - Знаешь, почему у козы такие грустные глаза? - Нет, не знаю... - Потому что, у неё муж козёл! На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы: - Ну, а она что хотела? Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе: - Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю! Смотрит искоса: - Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы...
__________________
|
04-04-2012, 12:14 PM | #6925 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Sep 2006
Адрес: Орел
Сообщения: 512
|
Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем оху@л? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше? ? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?! ?! ?! ? - Ну вот я и пришел
__________________
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз! |
04-06-2012, 07:38 PM | #6926 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Nov 2006
Сообщения: 943
|
Ого, сколько анекдотов! Чтож, надеюсь, не повторюсь
Чем отличается жена от машины? - Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете просто заменить ей масло или тормозные колодки! *** Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот момент мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. Мужик в шоке. Звонит в полицию. Те приезжают и говорят: - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? – спрашивает новый русский. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? МЛЯ!!! Где мой Ролекс??? |
28-02-2013, 12:02 PM | #6927 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Sep 2006
Адрес: Орел
Сообщения: 512
|
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: - Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!.. .
__________________
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз! |
06-04-2013, 12:59 PM | #6928 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена : - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак) |
07-04-2013, 06:21 PM | #6929 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! |
13-04-2013, 08:30 PM | #6930 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. |