Про блондинок

[Тина]

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.


- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.


Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну бл@, кто-нибудь хочет услышать п#зд@тый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь…
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — тоже блондинка.
3. Я — блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, нун@х.. За@бусь 5 раз объяснять!»

[Тина]

Только настоящая, стопроцентная блондинка обижается, когда ее называют "блондинкой".

Тоже блондинка
http://video.google.com/videoplay?do...66100951844857

[Тина]

дневник настоящей блондинки
http://www.livejournal.com/users/viola4u/

[Тина]

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— ...нет, сегодня не получится... никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?


У нас работает одна блондинка. Нам на работе показали фильм о том, как важно соблюдать правила безопасности, там шпион от конкурентов заходит в здание компании и узнает что-то важное, выудив пару бумажек из мусорников и возле факсов и полазив в компе сотрудника, который использовал простой пароль (то ли ДР ребенка, то ли имя жены). Блондинка впечатлилась и заменила свой пароль на какую-то дикую комбинацию из букв и цифр. А чтобы самой ее не забыть, она запомнила его как макро-файл и сделала кнопочку на рабочем столе "войти в систему".

Та же блондинка собралась в отпуск в Египет. По этому поводу она сделала прививки от гепатита А, Б и прочие буквы алфавита, а оставшиеся до поездки 2 недели каждые 10 минут справлялась о погоде, ибо в этой интереснейшей древней стране ее интересовал лишь оттенок загара. Когда она залезла на соответствующий сайт впервые, она долго жаловалась, что сайт никуда не годится, т.к. вся информация там есть, кроме той, что ей нужна, все европейские страны есть, а Египта нет. Узнав, что она едет в Африку, что билет сдать и получить деньги обратно уже нелься, блондинка пообещала не выходить из отеля. Так и не вышла. Кульминацией данной истории была попытка ее успокоить: "Да ладно тебе, там такие же люди живут, как мы, можно подумать, там все, как бин Ладен." "Как кто?!"

[Тина]

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...


В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история.
Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго. Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине.
Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок. Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и… отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блондинкой…

[Тина]

Вчерашний вечер добавил адреналина...
Уже около 22 возвращаюсь из "Ашана", еду в крайнем правом ряду, состояние расслабленное. Свежезамененная зимняя резина довольно громко гудит, но дорогу держит хорошо. Предчувствую, как сейчас доеду до дома, залезу в теплую ванную...
Движения почти нет, чуть впереди едет "Рено", по предпоследнему ряду кто-то куда-то торопится, но их мало.
На скорости под 100 в крайне левом ряду пролетает новенький канареечно-желтый "Гольф". Ну пролетает и пролетает, фиг бы я на него обратил внимание.
Если бы не внезапный умопомрачительный маневр Гольфа из крайне левого ряда в крайне правый. Без поворотников, без какой-либо оглядки на едущих справа. Первый удар нанесла "Тойота", водитель которой, я думаю, даже не успел осознать подставы. Ну и все же, дорога скользкая, не май месяц. "Гольф" завертело, он успел сделать почти полоборота, пока не встретил на пути новое препятствие - тот самый "Рено", что ехал чуть впереди меня. Доворачивающаяся корма "Гольфа" с глухим стуком въехала в нос "французу", практически остановив его, а сам "гольф" буквально в каком-то метре от меня впечатался передним крылом в столб. (Тормозить я начал совершенно бессознательно, сразу же, как увидел краем глаза стремительный маневр желтого безумца).
На дороге все, кто смог - остановились. Моргает аварийкой "Тойота", из "Рено" ошарашенно вылезает водитель, пытаясь осознать. что он уже без машины. В "Гольфе" какое-то движение. Все устремились туда, кто-то полез за аптечкой...
Дверка распахнулась, из-под сработавшей подушки с трудом выбралось на свет совершенно воздушное создание в дорогой дубленке, высоких ботфортах, блондинистое. Все еще сжимая в руке телефон, оно оглядело всех жалобным взглядом и потерянно прощебетало: "Ой, я же в кино теперь опоздаю"...

[Тина]

Маманя у меня женщина души широкой, любит всем помогать, особенно когда дело с компьютерами связано. Починить что-нить, "винду" переставить… А поскольку сама в этом деле не рубит совсем, обычно посылает меня, типа: "съезди, сынок, помоги людям". Теперь я уже посылаю всех подальше, а вот раньше… Стеснялся как-то.
И вот как раз в одну из таких стеснительных поездок занесло меня в семью, в которой проживала девушка примерно моего возраста, с белыми, как снег, волосами. Тогда я еще не знал, что перекись водорода вызывает рак у мышей, поэтому сходу отнесся к девочкиным проблемам с "виндовсом" тепло и с пониманием.

Проблемы там, в общем, пустяковые были, всего-то переустановить ставшую глючить операционную систему. Можно было конечно разобраться с проблемой по-научному, но честно говоря, просто ломало. И как выяснилось зря. Сидючок оказался едва живой, и "винда" хоть и ставилась, делала это крайне медленно и очень печально. Но делать нечего, пришлось ждать, коль впрягся. Пока я коротал время на кухне, гоняя чаи с девушкой и ея маман — женщиной во французском стиле (волосы, брови и усы черные), от их семейства поступило предложение, оформленное в виде пространной мысли: не мешало бы, мол, компьютер в другую комнату поставить.
Напомню, тогда я был молод, стеснителен и, прости Господи, услужлив, а потому воспринимал пространные просьбы как руководство к действию. Одним глотком допил порядком остывший чаек и двинулся в комнату, на ходу засучивая рукава, ну прям коновал перед кастрацией.
Надо сказать, компьютер у них стоял на специальном столике с колесиками, что сильно облегчало его транспортировку. В другую комнату его можно было просто перекатить. Еще одним несомненным плюсом послужило то, что он был не просто воткнут в сеть, а подключен к довольно приличному Apc-шному Ups-у способному "держать" компьютер минут десять, не меньше, что позволяло не только перевезти всю конструкцию, но и делать это не прерывая процесса установки (чего зря время-то терять).
Я спокойно подсобрал валяющиеся на полу кабели и уже совсем было намылился вытянуть вилку из розетки, когда наткнулся на полный непонимания голубоглазый взгляд девушки.
— Как же так - из розетки? Мне говорили, что даже выключать надо через "Завершение работы", иначе все сломается.
Упс, думаю. Что такое Ups мы, значит, не знаем. Что ж…
— Понимаешь, тело человека - это очень мощная батарея. Она вырабатывает ток. Ну, типа, по закону Кирхгофа (прости, старик!)
— Ага, я что-то читала. — В ее незамутненных голубых глазах зажглось ничем не мотивированное понимание.
— Так вот, тока там вырабатывается много, но он очень слабый. А компьютерщиков серьезных когда готовят — я недвусмысленно постучал себя кулаком в грудь, — специально отбирают людей с силовыми линиями в черепе. Ток сильнее вырабатывается. Они проходят через переносицу, крест-накрест и заканчиваются на зубах. Там изрядное напряжение образовывается, думаю, на пару минут хватит.
С этим словами я выдергиваю вилку из розетки и молниеносно вставляю в рот. Ups начинает подмигивать всеми огоньками и попискивать, но больше ничего страшного не происходит. "Виндовс" продолжает все так же медленно и вяло делать свое черное дело. Быстро перекатив этажерку с компом в другую комнату, я втыкаю вилку в заранее облюбованную розетку, бесперебойник гасит огни, а установка "винды" все так же медленно тянется к логическому концу, не ускорившись ни на йоту. Впрочем и не замедлившись.
Глаза девушки надо было видеть. В них отражались такое непонимание, неверие и восторг, как будто я по воде аки по суху... Разубеждать ее ни в чем я не стал, лекции про источники бесперебойного питания читать тоже.
Тут как раз и установка закончилась. Я собрал диски и, откланявшись, растворился в текущих погодных условиях, а девушка… Наверное она до сих пор считает меня кем-то вроде персонажа из лукьяненковского "Генома". Если ей кто-то доходчиво не объяснил, что такое Ups.

[Тина]

[Тина]

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-...ion_id-15.html

Друг познакомился с блондинкой, по аське естессно. То да се, базар-вокзал. На третьей или четвертой фразе договорились фотками обменяться. Ну прислала красавица моему другу свое фото, формы волосы все дела… Друг тоже в накладе не остался, добыл из электронных недр старую легкомысленную фотографию себя на даче, скопировал и отправил. Ждет ответа.
Девушка молчит. На почту не отвечает, из аськи пропала. Что думает мой друг за дела? Стал бомбардировать ее посланиями. Спрашивать, не случилось ли чего, не висит ли сервер, не упала ли прокся, не сбился ли АйПи-шник (это у блондинки то). Но через полчаса его старания возымели эффект. В почту валится ошарашивающий ответ: Я с такими извращенцами ничего общего не хочу. И дальше снова молчание, стена, брандмауэр без окон.
Что за фигня подумал мой друг? Все вроде пристойно, пошлостей он не говорил, фотография вполне невинная, лежит он на ней под кустиками и никаких капулятивных органов не заголяет. Потому догадался на название фото посмотреть…
Он дизайнер на "Маке", у него там пакеты графические дремучие какие-то стояли тогда. И один из них, в котором он фотки обрабатывал, при изготовлении копии дописывает в конец три буквы на латинице: "cpy" мол, копия значит.
Тут то тон все понял. С этим самым "cpy" название фото получилось: "Я под кустиком cpy", да так и отправилось.
Ну что уж тут… Лопухнулся парень. Но и девушка хороша, чуть что сразу в игнор, не разобравшись. А может и повезло, блондинка без чувства юмора, это ужОс.

[Тина]

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!



Вот говорят, я блондинок не люблю. Вранье товарищи, я блондинок люблю до безобразия и во время безобразия. А вот после не очень люблю, потому как для меня высокоинтеллектуальная беседа иногда даже более приятна чем…
Впрочем, мы не о том. Мы о блондинках в другом разрезе.
Стою вчера на верхнем сходе с эскалатора на "Садовой", жду. Слышу сзади говорит кто-то. "Да я на верху стою, на выходе, там где жетоны бросают… Ну да на выходе, нет он один тут, какие четыре".
Напрягаюсь, в прислухе, ибо явно назревает что-то интересное. Во первых жетоны бросают не на выходе, а на входе, а на Садовой между выходом и входом перегородки стеклянные поставили метра два в высоту. Да и верхний вестибюль большой. И выходов на поверхность действительно 4 хоть эскалатор и один. А девица все тупит: "Я не знаю на каком ты там выходе он тут один, да внизу(это уже можно понять как нижний вестибюль), да давно, не знаю, нет, не путай меня я точно на выходе на Садовой. Да где жетоны бросают. Тут банокмат еще (а банокмат там и на входе и на выходе, кстати)".
В общем слушаю дальше и чутьем, наитием, спинным мозгом понимаю, разговаривает блондинка, причем судя по паузам по мобильнику. Ну думаю ну его нафиг, не буду оборачиваться. Даже слушать не буду. А то обвинят снова в нелюбви к блондинкам.
И тут эта женщина огибает колону к которой я привалился и становится передо мной как лист перед травой. Ну точно – блондинка. Градус ее раздражения растет с каждой минутой. Прям фурия. Глаза в разные стороны, волосы горят, зубы клацают, аж на весь верхний вестибюль. А понимать, что говорит она что-то не то, упорно не хочет.
От такой картины начинаю тихо про себя посмеиваться, но… Когда замечаю как она держит телефон, ржу уже в голос.
Видимо, чтоб собеседник лучшее ее понял, на каждой своей реплике она отрывает от уха мобилу и подносит ее ко рту, но… Не нижним микрофоном в который надо говорить, а верхним динамиком, в который надо слушать, т.е. еще больше увеличивает расстояние от рта до приемника звука, от чего собеседник за метровым шумом вообще наверное понять ничего ен может. В конце концов она что-то сообразила и пылая гневом (праведным ли?) рванула на выход.
А я еще минуты три отсмеяться не мог.




Слаботочная сеть
Вчера по дороге с работы, в обычной метровой давке прижало меня к двум блондинкам, ну знаете, из тех что волосы у корней черным подкрашивают. Без толку совершенно прижало, потому как все в зимнем, как медведи, никакой эротической составляющей. Зато разговор прослушал прелюбопытный.
Блондинки эти, судя по всему бабочки-вечерницы ехали то ли на зачет, то ли на опрос и живо обсуждали тему. А тема была непростая, что-то насчет сетевых технологий.
Их пустые глаза судорожно бегали по страница конспекта, а тщательно подведенные губы сильно изгибались с трудом проталкивая сквозь себя непривычные термины. И все шло более менее сносно пока не встретились им слаботочные сети(это "пожарка", видеонаблюдение, компьютерные сети - называются так потому что токи там, в отлиии от силовых, небольшие).
Тут блондинок надолго заколбасило, они молча и судорожно зарылись в конспекты, но требуемая лекция видимо была безнадежно прогуляна или не отксерена. В конце концов, одна оторвала от ненужного уже конспекта глаза и с каким-то истерическим отчаяньем произнесла:
— А я кажется знаю, что такое слаботочные сети.
Вторая девушка, подняла глаза и уважительно и как-то даже испугано взглянула на подругу.
— ???
— Помнишь нам рассказывали, что бывают сети, в которых пакеты быстро доходят, а бывает медленно.
— Помню.
— Наверное, слаботочные это такие сети, в которых доставка пакетов (выучили слово) не быстро происходит. То есть пакеты в сеть посылаются и чтоб найти нужный компьютер во все подряд стучатся. А есть такие сети, в которых пакеты сразу попадают к кому надо.
— Да-да, — оживилась вторая и в ее абсолютно пустых глазах появилась искорка озарения, — в сильноточных (никогда такого термина не слышал). Там еще маркеры такие специальные есть (видимо им припомнилась классическая лекция про Ethernet и Token Ring).
— Ура, разобрались!!! – заорали они почти в один голос и даже в ладошки захлопали. На этом мне пришлось девочек оставить, поскольку пора было на выход. При этом я старался особо сильно не смеяться, потому как свалить все в такую кучу, это сумудриться надо. Надеюсь, на зачете им именно этот вопрос попадется, чтоб препод тоже повеселился.

В областном городе О. проходил финал конкурса красоты. В первом действии девушки дефилировали по подиуму, показывая заинтересованным взглядам свои физические прелести и товары спонсоров. Во втором, по задумке организаторов красавицы должны были еще и продемонстрировать интеллект. Могли дли знать горе-администраторы что этим они закладывают под своем мероприятие настоящую секс-бомбу.
Ведущий в блестящем пиджаке громко и весело вопрошает у одной из участниц: Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка — связан с революцией.
Красавица радостно и гордо: Титаник?! Ведущий в ауте, организаторы в трансе, публика под креслами. Надо ли уточнять каков был цвет ее волос?

P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно скандировал: "Титаник! Титаник!"