|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
06-11-2005, 11:29 PM | #4681 |
друг - прапорщик форума
|
На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один - "килограмм"...
Жена жалуется мужу: - Мы с тобой никуда не ходим вместе! - Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа. Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы, мне было полгода! Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
__________________
"подпись"
|
06-11-2005, 11:40 PM | #4682 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
А как вам это))))
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм Мужик: - Сейчас выйду всех четверых вырублю! Изобрели наши машину времени и думают, кудабы полететь. Однин говорит, поехали мол Пушника спасать. Прилители они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и готорят: - Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо среляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя,порнял? Пушник: - Мужики, а что тогда делать, как быть? - Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой - это по-русски, понял? -Да! Хоронили Пушкина в закрытом гробу.
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
07-11-2005, 02:27 PM | #4683 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст... Судите сами: - выбрать позу... борца с мировым злом. - возбудить... ненависть к врагу. - поднять... доллар. - нагнуть... евро. - раздвинуть-расширить... влияние и присутствие. - работать языком... на совбезе ООН. - вводить... войска. - овладеть... плацдармом. - совершать поступательно-наступательные движения... по территории противника. - вздыхать и стонать... по "невосполнимым потерям". - кончить... Саддама. - отсосать... нефть. В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки. Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили: -Теперь ты мой! -Сама мой! - А я красивым девушкам предпочитаю умных. - Любишь @бать мозги? Подчиненный говорит начальнику: — Ну, теперь вы, шеф, просто обязаны повысить мне зарплату! Мною интересуются уже три компании! — И какие же? — Телефонная, газовая и электрическая. Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа: -- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай! Звонок. Мужчина берет трубку: -- Алло... -- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал? -- Нет! А кто это? -- Это Света! -- Какая Света? -- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-а-я Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту .... Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! |
07-11-2005, 02:29 PM | #4684 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему пятьсот рублей на обратный билет.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел? - Ты удивишься, но он обошелся таки всего одним словом. - И каким же? - "Пятисотрублюй". *** Курица-рекордистка хвастает перед подругой: - Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль. А та отвечает: - Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать! *** Сын спрашивает у матери: - Мама, а кто такой любовник? - О, это хороший дядя. Он папе помогает. - А любовница? - Это плохая тетя, воровка! - Она ворует то, что плохо лежит? - Нет, что хорошо стоит! *** Женщины жалуются одна другой: - Мой пришел домой в полночь, а на лице следы губной помады. - А мой пришел под утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю. *** В кустах раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский. *** На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. *** - Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой? - Дура возьми огурец! - Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *** "Здравствуй, Абрам! - пишет Рабинович. - Решил написать тебе письмо... Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз". *** На экзамене в медицинском институте студент отвечает на вопрос о симптомах беременности. Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет для преподавателя. Профессор попросил его остаться после занятий. Когда все покинули аудиторию, профессор молча разделся и спрашивает: - У меня ноги кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой. - Вот когда рожу, считайте, что экзамен вы сдали! *** Летчик передает по радио: - Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!... Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции... Наземная служба: - "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." *** Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп! Хлоп!! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер? - Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно? *** Идут по лесу два наркомана - ВинипЫх и ПЫхтачок... *** В Одессе умер Изя. Родственники долго думали, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали: "Изя все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой". *** Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет: - Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой. Муж почему-то кричит из ванной: - Мать, не матерись при детях! *** Американец утверждает: - Радио изобрел американец. Француз: - А минет придумал барон Де Минет. Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: - Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу" |
07-11-2005, 02:31 PM | #4685 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне. Выглянув в окно в свете полной луны он заметил вьющийся дымок над соседской хатой. Микола пораскинул мозгами: "В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно варит самогон"
Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату: - Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается. - Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача. Мне скоро на утреннюю дойку, так ты холодной воды подливай воду в самогонный аппарат, а там и я вернусь и угощу. Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся воду, что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению обнаружил ожидающими его участкового и другого, не известного ему, милиционера. - Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, - воскликнул участковый, - Садитесь гражданин, пишите объяснительную. Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции ,что это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную. Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась: "Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия. Выглянул в окно, и точно, над соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не будет. Значит что? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу, и набрав в колодце воды побежал к соседскому дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента, и варят самогон". |
07-11-2005, 02:38 PM | #4686 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Хахаха
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. - Вах, дарагой, зачем плита тащишь? - Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов! Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
07-11-2005, 03:20 PM | #4687 |
Позитив
|
Дольф Лунгрен согласился сыграть главную роль в новом шокирующем триллере по мотивам нашумевшей компьютерной игры "Тетрис"!
*** Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! *** спер у Женьки |
07-11-2005, 04:07 PM | #4688 |
Позитив
|
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!" *** Бабушка рассказывает внучке сказку: - ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил... - Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ё**ный в рот!" *** Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. |
07-11-2005, 05:52 PM | #4689 |
БУХгалтер
|
- Как добиться анального секса?
- Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"). На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду". |
08-11-2005, 01:34 AM | #4690 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить. Замучила мужика жизнь – на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен. - Чё грустный? - Да так мол и так. - Давай я тебя на работу возьму. Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов: - Сходи через дорогу в банк принеси бабки. Тот принёс, друг сразу же отсаливает ему половину: - За работу. И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что-то снова загрустил. Его спрашивают: - Чё опять грустный? - Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить. ///(Денег всегда мало))))
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |