|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
11-11-2005, 08:00 PM | #4711 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома? - Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы. - Теща как? - С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась. * * * Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает! * * * Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов"! - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой! * * * В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: - Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? - Какую женщину - это же моя теща! - А разве теща не женщина? - спрашивает судья. - Да вообще женщина... - призадумывается боксер. - Hу расскажите суду, за что вы ее избили. - Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась... * * * Hадоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет... Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать... Мужик открывает глаза и говорит: - Гав!... У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз... Мужика отпустили... * * * - Выпей за мое здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала зятю теща. |
11-11-2005, 08:03 PM | #4712 | |
русцкий истонец
V.I.P. User
|
Цитата:
|
|
11-11-2005, 08:16 PM | #4713 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня. На этом вечере было много молодых и весслых мужчин, но ты смотрела на меня. Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой! * * * - Привет! Ну, как провел выходные? - Да ну, скукота... Все так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда. * * * Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос: - Ти едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв. впеpеди - два жэнщина: маладой и стаpый... Каво давить будешь?... - Канэчно, стаpый! - Вай, плохо! Тоpмоз давить надо! Hэт тебе пpава, даpагой! * * * 1942 год. Немцы в деревне. Фриц: - Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес? Мужик: - Не скажу! Фриц не унимается: - Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета! Мужик: - Да пошел ты, морда фашистская! Хочешь, чтобы я тебе за полпачки весь отряд заложил?! * * * Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит: - Доктоp, заpазите меня СПИДом! - ?!?! - Я заpажу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по геогpафии. Я на него давно зуб имею! |
11-11-2005, 08:17 PM | #4714 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
А ведь если подумать, гордое американское .US (кто не понял - United States, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры: Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные. Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила, которые быстро застывают). Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают. Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером. Плазменные принтеры - это технология будущего! P.S. Комментарии не требуются. * * * Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Примечание: Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся. |
11-11-2005, 08:22 PM | #4715 |
русцкий истонец
V.I.P. User
|
Великий палковводец.
Возвращается муж внезапно домой из интернета. Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается. Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник. Встречаются два друга. -Ты где был? -За хлебом бегал... -И что, догнал? |
11-11-2005, 11:58 PM | #4716 | |
Spero meliora
|
Цитата:
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
|
12-11-2005, 12:31 AM | #4717 | |
Супер друг - подполковник форума
|
Цитата:
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп" Эсхил |
|
12-11-2005, 12:37 AM | #4718 |
Супер друг - подполковник форума
|
В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из
исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер: - Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: - Ох@ел ты, Максимыч, в натуре ох@ел!... Суфлер: - Не ох@ел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!! Вася: - Уху ел, ты, придурок, вот и ох@ел! Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют: - УЕЛ, дубина, УЕЛ - то есть уязвил, подколол! Понял?! - Понял! Спектакль продолжили. Суфлер: - Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: - Ох! Подъ@бнул ты меня, Максимыч! Ох подъ@бнул!
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп" Эсхил |
12-11-2005, 02:38 AM | #4719 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Обоссался))))
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Пальцы в клетку к тиграм не совать! Штраф - 1 палец. Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг. Ну, вызывает его и начинает допрашивать: - Рядовой Иванов! - С-слушаю, товарищ старшина! - Что вы делали вчера после отбоя ? - П.. пил.. - С кем ? - С мужиками из соседней деревни - Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ? - Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
12-11-2005, 02:44 AM | #4720 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Хихи
— Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь… — Ну и зацем тада зыть? Подходит маленькая девочка (МД) к бабушке (Б) и спрашивает: - Бабушка, а бл%дь - это страшно? (Б) - Ой, страшно, внученька! (МД) - страшнее Змея Горыныча? (Б) - Ой, внученька, намного страшнее! (МД) - страшнее Бабы Яги? (Б) - Ой, внученька, страшнее! (МД) (Устрашающим голосом, подняв руки с растопыренными пальцами) - Бабушка-а-а-а, я бл-а-а-а-дь!! Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |