|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
22-11-2005, 04:26 PM | #4801 |
Позитив
|
— Эту картошку желаешь Йоде отдать.
— Желаю. — Этот гамбургер желаешь Йоде отдать. — Желаю. — Этот напиток желаешь Йоде отдать. — . ДА ПОШЕЛ ТЫ НАФИГ, ЕЩЕ НАЗЫВАЕТСЯ В РЕСТОРАН ПРИГЛАСИЛ! |
22-11-2005, 04:44 PM | #4802 |
БУХгалтер
|
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками. В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый" |
23-11-2005, 12:28 AM | #4803 |
русцкий истонец
V.I.P. User
|
Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Ползут по пустыне Кара-кум две пачки печенья. Одна другой: - А всё-таки зря, Василий Иванович, мы на Хоттабыча наезжали... Вот уже восемь лет думаю... Когда учитель физкультуры, будучи в гневе за то, что мы в раздевалке пили недозволенное и курили запретное, ругал нас словом "дуройобы!", кого он этим хотел оскорбить? Нас или девчонок всех параллельных классов?!! женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!! Экзамен в мединституте. Диалог между профессором и девушкой. Профессор: - Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения? Девушка: - Полный рот... Профессор: - Нет, я спрашиваю о количистве! Девушка: - Аааа!!! Два глотка!!! Новости культуры: Халли Берри сыграет главную роль в новом спектакле в театре Юрия Куклачева. Разговаривают две соседки: — Слышала? От Петрова ушла жена! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости. Проктолог. Аборты гомосексуалистам. Недорого. Последний раз редактировалось Dendy, 23-11-2005 в 02:21 AM. |
23-11-2005, 05:46 AM | #4804 |
пака нету
V.I.P. User
Регистрация: Dec 2004
Адрес: Who его знает?
Сообщения: 1,364
|
Dendy
- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник! - Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? - "Концы в воду!" К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: - Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту? Папа отвечает: - Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. - А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: - И что? Папа: - А пальцы-то жирненькие... Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!
__________________
Ты что, не рад мне, милый? А придётся! |
23-11-2005, 02:18 PM | #4805 |
БУХгалтер
|
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - “Чу! Я слышу пушек гром.“ - “Чу, я слышу пушек гром?“ Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя “Чу! Я слышу пушек гром“. У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я “Чу! Я слышу пушек гром“, - объясняет актер. - А! Ты “Чу! Я слышу пушек гром“, - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я “Чу! Я слышу пушек гром!“, - кричит актер. - Ты “Чу! Я слышу пушек гром“? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я “Чу! Я слышу пушек гром.“ - Вы “Чу! Я слышу пушек гром“? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты “Чу! Я слышу пушек гром“? - Я “Чу! Я слышу пушек гром“! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - БЛААААААААААААААААА??!!! |
23-11-2005, 02:31 PM | #4806 |
Spero meliora
|
Учёные продолжают спорить, что больше: Губин, или у Майкла Джордана??..
*** В душе я добрый человек Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом… *** Почему в России невозможны события, происходящие сейчас во Франции? Просто наше Правительство всегда может устроить ненароком внеочередной День ВДВ.
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
23-11-2005, 06:24 PM | #4807 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка… - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела ребенка от мужа…. - Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
23-11-2005, 11:59 PM | #4808 |
русцкий истонец
V.I.P. User
|
- Пить будешь?
- Не-е-е... - Чё так? - У меня язва... - Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке? - В семье! Дочка собираясь в школу спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи. - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал. В такси садится “крутой” и бросает водителю: - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сволочь, падла, Последний раз редактировалось Dendy, 24-11-2005 в 12:25 AM. |
24-11-2005, 12:07 AM | #4809 |
русцкий истонец
V.I.P. User
|
Программистам вход запрещен!!!
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал? Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения... Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров... Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять! Дальнобойщик спрашивает: - В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так? Полицейский: - Все так, только при этом их запрещено прикармливать... Найдено тут: http://www.liveinternet.ru/users/640508/post9522639/ |
24-11-2005, 01:15 AM | #4810 |
русцкий истонец
V.I.P. User
|
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - Гы-гы-гы, ху@се! Дорогая, почему в щах рыба плавает? - Милый. Это не щи, а уха! - А почему в ухе капуста? - Ну, козел, тебе не угодишь! Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy. Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом. - Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка. Сеpый Волк соpвался с места и yбежал. Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит - Сеpый Волк за пеньком пpитаился. - Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка. А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И опять убежал. Идёт она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Сеpый Волк сидит. - Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка. - Да ё# тв#ю м#ть, ты дашь мне посpать сегодня или нет? - спpосил Сеpый Волк. Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут . -А мой дедушка прожил до 106 лет . -Что , он каждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в своё дело Последний раз редактировалось Dendy, 24-11-2005 в 01:51 AM. |