Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 14-08-2004, 07:54 PM   #21
zhuka
жу-жу-жу
V.I.P. User
 
Аватар для zhuka
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Там где море и солнце!
Сообщения: 514
zhuka Обычная репутация
По умолчанию

Как сделать себя экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
(у нас никто на форуме в ДПС не работает?)

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
(я, например, уже пробовал, - работает!)

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
(советую попробоать на менте, спрашивающим документы)

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
(20 апреля покатит, ИМХО)

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
(особенно хорошо для девушек)

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
(слишком жестоко все-таки! Лишать людей кофеина, никатина и алкоголя - это пытки, запрещенные Женевской конвенцией!)

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
(Замечательно в платежке в налоговую!)

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
(Привет, Дэмон!)

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими
звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
(рекомендуется для людей, желающих сменить работу)

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
(уже взято на вооружения, - доказывает крайнюю занятость. Типа: "Своим посещением вы мешаете занятому человеку!")

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
(Блин, и почему когда надо общественных сортиров днем с огнем не найдешь?! А пиво, между тем, везде продается...)


13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
(Для редкостных ценителей)

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
(5-ти минутную паузу с последующим переключением на страшего менеджера гарантирую!)

15. Подпевайте певцам в опере.
("и не еб@т!" (с)неизвестный автор, - за свои деньги имею право!)

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему
в стихах нет рифмы.
(Не забыть взять с собой паларойд, чтобы эти лица сфотографировать!)

17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
(Неплохо бы до этого ненавязчиво ему намекнуть, что ваш ГЛАВНЫЙ - твой дальний родственник)


18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете.
Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
(Уверяю, они перестанут задавать глупые вопросы, типа, "как вас найти, если чито?")

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
(Отличной способ допиться отпуска от начальства! Возможно, даде принудительного...)

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
(Лучше, если это будет сам начальник)

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
(Особенно сильно в присутствии целой очереди коллег, - после чего продолжить игру и на все возмущенные крики отвечать: "Не видети что ли?! Мне везет, - я и играю!")

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
(Лучше: "Тигры ОПЯТЬ убежали!")

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне.
(Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола)
__________________
sex is like nokia (connecting people), like nike (just do it), like pepsi (ask for more), and like samsung (everybody is invited)




zhuka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-08-2004, 10:53 PM   #22
admin
Сашка - просто Сашка (можно Шурик)
 
Аватар для admin
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Кубанские мы казаки
Сообщения: 3,152
admin отключил(а) отображение уровня репутации
Wink Письмо из пионерлагеря

Письмо из пионерлагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
__________________
Модераторы это святая инквизиция , а админы это люди, которые должны Понять и Простить
admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-08-2004, 03:46 PM   #23
Demon
Fortuna caeca est.
V.I.P. User
 
Аватар для Demon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Москва
Сообщения: 539
Demon Обычная репутация
Отправить сообщение для Demon с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Бармалей
Гляжу чат тут устроили
Каждый рассказ требует к себе чуток коментариев

Есть случаи, которые
кажутся анекдотами, но люди действительно
так говорили в суде. Судебные репортеры, с
трудом сдерживая смех, записали<br>
все за ними слово в слово и опубликовали.<br>
<br>
В(опрос): День вашего рождения ?<br>
О(твет): 15-е июля.<br>
В: А год?<br>
О: Каждый год.<br>
---<br>
В: На какой передаче вы были во время
столкновения ?<br>
О: CNN.<br>
---<br>
В: Эта миастения в тяжелой форме - она
сказалась на Вашей памяти ?<br>
О: Да.<br>
В: И как она сказалась на Вашей памяти ?<br>
О: Я забываю.<br>
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести
пример чего-нибудь, что Вы<br>
забыли ?<br>
---<br>
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы
живете ?<br>
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я
точно не помню.<br>
В: И давно он с Вами живет ?<br>
О: Сорок пять лет.<br>
---<br>
В: И какие были первые слова Вашего мужа,
когда он проснулся в это<br>
утро ?<br>
О: Он сказал: &quot;Где я, Кэти ?&quot;<br>
В: А почему это Вас огорчило ?<br>
О: Меня зовут Сюзан.<br>
---<br>
В: И где произошла авария ?<br>
О: Где-то в районе отметки 499 миль.<br>
В: А где эта отметка ?<br>
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.<br>
---<br>
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика
интеллекта - пер.)<br>
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при
дамах.<br>
---<br>
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь ?<br>
О: После аварии ?<br>
В: Перед аварией.<br>
О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные
компании.<br>
---<br>
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо
участвовала в культе вуду<br>
или оккультизме ?<br>
О: Мы оба, да.<br>
В: Вуду ?<br>
О: Мы, да.<br>
В: Вы - да ?<br>
О: Да, вуду.<br>
---<br>
В: Патрульный, когда вы остановили
обвиняемую, были ваши красные и<br>
синие мигающие огни включены ?<br>
О: Да.<br>
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда
вышла из машины ?<br>
О: Да, сэр.<br>
В: И что она сказала ?<br>
О: На какой я дискотеке ?<br>
---<br>
В: Значит, доктор, правда ли, что когда
человек умирает во сне, он не<br>
знает об этом до следующего утра ?<br>
---<br>
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько
ему лет ?<br>
---<br>
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас
фотографировали ?<br>
---<br>
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была
восьмое августа ?<br>
О: Да.<br>
В: И что вы делали в это время ?<br>
---<br>
В: У нее три ребенка, верно ?<br>
О: Да.<br>
В: Сколько было мальчиков ?<br>
О: Ни одного.<br>
В: А были ли девочки ?<br>
---<br>
В: Вы говорите, что ступени спускались в
подвал ?<br>
О: Да.<br>
В: А эти ступени, они также и поднимались ?<br>
---<br>
В: Как был прерван Ваш первый брак ?<br>
О: Из-за смерти.<br>
В: Из-за чей ?<br>
---<br>
В: Вы можете описать внешность ?<br>
О: Он был среднего роста, с бородой.<br>
В: Это был мужчина или женщина ?<br>
---<br>
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же -
внешний вид - пер.)<br>
сегодня с повесткой, которую я послал
вашему адвокату ?<br>
О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.<br>
---<br>
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над
мертвыми людьми ?<br>
О: Над мертвыми людьми я производил все свои
вскрытия.<br>
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо ? Как Вы
учились в университете ?<br>
О: Кратко.<br>
---<br>
В: Вы помните когда Вы обследовали тело ?<br>
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.<br>
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время
?<br>
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем
мне вздумалось делать<br>
вскрытие.<br>
---<br>
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы
сдавать анализ мочи ?<br>
---<br>
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы
проверили пульс ?<br>
О: Нет.<br>
В: Вы проверили кровяное давление ?<br>
О: Нет.<br>
В: Вы проверили дыхание ?<br>
О: Нет.<br>
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив,
когда Вы начали<br>
вскрытие ?<br>
О: Нет.<br>
В: Почему Вы в этом уверены, доктор ?<br>
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в
банке.<br>
В: И все же мог ли быть пациент живым в это
время ?<br>
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым
и быть где-нибудь юристом !</font></p>
__________________
Asinus asinorum in saecula saeculorum.
(Осел из ослов во веки веков)
Demon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-08-2004, 05:00 PM   #24
MegaPon
БУХгалтер
 
Аватар для MegaPon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город-Геморой Москва
Сообщения: 2,770
MegaPon Обычная репутация
Отправить сообщение для MegaPon с помощью ICQ
По умолчанию

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея отвечает: "ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты мягкий, теплый, пушистый, покрыт мехом, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "Да, я сам так подозревал, спасибо тебе большое. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает змею и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая. У тебя, вроде бы, нет ни хребта ни яиц - зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
__________________


"Я сказал то, что я сказал, и не слова больше чем вы хотели услышать."
Понтий Пилат
на самом деле я романтик...)))
MegaPon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-08-2004, 06:24 PM   #25
zhuka
жу-жу-жу
V.I.P. User
 
Аватар для zhuka
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Там где море и солнце!
Сообщения: 514
zhuka Обычная репутация
По умолчанию

Чорный Провайдер

Однажды маленькой девочке захотелось подрочить на порнуху в интернете. Подошла маленькая девочка к маме и грит, дескать, дай денег на интернет. Мама дала ей денег и сказала, бери любую интернет-карточку, только карточку Чорного Провайдера не бери. И укатила в Крым. Мама, в смысле, укатила.

А маленькая девочка пошла к киоску спортлото покупать себе интернет-карту. Выбирала, выбирала, да дай, думает, возьму-ка себе карточку Чорного Провайдера. А бабушка-киоскёрша начала её отговаривать, типа не бери, маленькая девочка, этой карты, возьми другую. Но у маленькой девочки уже либидо за разум зашло, вредность на глаза накатила, она взяля да и купила интернет-карту Чорного Провайдера.

Пришла маленькая девочка домой, села перед компьютером и начала создавать новое соединение. Вместо имени пользователя ввела своё имя, вместо пароля ввела имя своей любимой подруги, плюшевого медведя Светки, а вместо телефона для доступа в сеть... вот тут то маленькая девочка и засомневалась. Решила она почитать инструкцию: "в поле номера телефона для входа в сеть введите Xxyyzz; если вам что-то непонятно, вы можете позвонить в нашу службу поддержки по телефону Xxaabb". И стала тогда вводить маленькая девочка, вместо номера для доступа в сеть, номер службы поддержки. А тут неожиданно телевизор сам собой включился и оттуда говорят: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Тогда девочка кинула отвёрткой в телевизор, тот сломался и замолчал. Тут неожиданно само собой включилось радио и оттуда голос: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Девочка кинула гантелю в радио и то замолчало.

Прислушалась маленькая девочка: неспокойно в королевстве датском, но все бытовые приборы вроде бы отключены.

И стала она дальше вводить в поле номера для доступа в сеть телефон службы поддержки. И тут ей внутренний голос говорит: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Застремалась тогда девочка, пошла на кухню, жахнула стакан спирту и утопила внутренний голос нахуй.

После того, как мама маленькой девочки приехала из Крыма, она увидела пятнышко крови на модеме. Она тёрла его, тёрла, но никак оттереть не могла. Тогда она пошла на задний двор и увидела голову девочки и сошедшего с ума саппрота Чорного Провайдера.

На суде выяснилось, что саппорт Чорного Провайдера пошёл к маленькой девочке и откусил ей голову, чтобы посмотреть, чем она думает. Увидел вместо моска кочан цветной капусты и сошёл с ума. Оказывается, когда маленькая девочка была совсем маленькой, то мама ей случайно вышибла моск утюгом. Но папа маленькой девочки сказал, что плакать не надо, после чего положил в ушко маленькой девочки семечко цветной капусты. Семечко выросло и девочка стала думать капустой. Самый справедливый суд в мире постановил, что маме и папе маленькой девочки должно отрезать половые органы, положить их в формалин и отправить в Кунсткамеру в город Санкт-Петербург с особой пометкой:"такие размножаться не должны".

А Чорного Провайдера купил Содом Телеграф. Содомские админы долго бились над циской Чорного Провайдера, но так и не смогли понять, как же она работает. Тогда позвали они священника, тот побрызгал циску святой водой. Циска зашипела и развалилась и все увидели заколдованное золотое кольцо, на котором огненными буквами было написано письменами халдейскими да арамейскими, что де рейман является переодетой самкой эйфелевой башни.

А плюшевый медведь Светка куда-то делся, злые езыки поговаривали, что его растерзали местные норкоманы, да скурили, да передохли все от овердоза на первом же пыхе.

А саппорта Чорного Провайдера свезли сначала в Орловку. Там он рассказал лечащему врачу свою историю, после чего лечащий врач взял свой именной пистолет, вышел на улицу и застрелил первых семь попавшихся маленьких девочек. После этого покончил жизнь самоубийством, проглотив свой именной пистолет, подарок товарища Бабрака Кармаля. Без дарственной надписи, правда, потому что товарищ Кармаль писать то конечно умел, но не любил.

После этого саппорта Чорного Провайдера свезли в Моркву, в секретную палату заведения на Загородном шоссе, и замуровали. Дело закрыли и засекретили на сто миллионов тысяч лет. Потому что если о том деле пропишут в газетах, то Мировой Песец придёт к Великому Чуму и затопчет Священный Ягель. И тогда всему этому вашему файдо-пайдо придёт улю фофык чих-пых, ай бератищке. Короче, не надо больше так шутить
__________________
sex is like nokia (connecting people), like nike (just do it), like pepsi (ask for more), and like samsung (everybody is invited)




zhuka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-08-2004, 07:49 PM   #26
zhuka
жу-жу-жу
V.I.P. User
 
Аватар для zhuka
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Там где море и солнце!
Сообщения: 514
zhuka Обычная репутация
По умолчанию

В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно
часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения...
И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый
участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого
почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной.
Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных
травм и переломов.
Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад.
Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20
километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул,
или был сожран акулами. Как бы не так!
Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана
вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора
воды (все видели по телевизору).
Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан)
наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес.
Догадались?
Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг
обпаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров.
В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть
любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил
1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного
по земле, тела.
__________________
sex is like nokia (connecting people), like nike (just do it), like pepsi (ask for more), and like samsung (everybody is invited)




zhuka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-08-2004, 07:53 PM   #27
zhuka
жу-жу-жу
V.I.P. User
 
Аватар для zhuka
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Там где море и солнце!
Сообщения: 514
zhuka Обычная репутация
По умолчанию

ПРОСТИТУТКИН ПОСТУПОК

Светлана Светланова - проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы,
требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на
работу, неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой,
когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся
требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её
Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний
час?!
Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...

Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали
головами - справится ли?
"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за
работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть
работы, когда неожиданно закончились презервативы.
"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась
в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной
безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала
до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта
хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с
чувством выполненного долга.
Молодец, Светлана! Так держать!
__________________
sex is like nokia (connecting people), like nike (just do it), like pepsi (ask for more), and like samsung (everybody is invited)




zhuka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-08-2004, 05:10 PM   #28
Eva
новичок
 
Аватар для Eva
 
Регистрация: Aug 2004
Сообщения: 1
Eva is an unknown quantity at this point
По умолчанию

КОМП ДЛЯ ТУПЫХ
В столице закончился судебный процесспо делу уволенного инженера. истец - сотрудник одной очень крутой компьютерной фирмы подал в суд на своего работодателя. Мол несправедливо уволили: да, нахамил я этому клиенту , но такого тупицу сам бог велел проучить. В качестве доказательства несчастный безработный предьявил пленку своего телефонного разговора с клиентом.Судья долго ржал ... посмеялись и мы.
Инжинер: Служба технической поддержки. Чем могу помоч?
Клиент: у меняпроблема с вашей компьютерной программой...
- а что именно?
- Я печатл текст, и вдруг все, что я набрал, куда-т делось с экрана.
- Куда-то делось?
- Просто исчезло.
- Хм.. Ачто на экране теперь ?
- Он пустой. никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
- У монитора горит индикатор питания?
-У монитора? что это?
- ?! Это такая штука у вас на столе, похожая на телевизор. За ней есть небольшая лампочка. Горит она?
- Я не знаю...
- Будте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключаеться шнур питания. Видите его?
- Вроде да....
- Отлично. Проследите зашнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
- Да включена.
- А теперь, пожалуйста загляните за монитор, и снова найдите второй кабель.
- Ага нашел.
- Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен приямо в коьпьютер.
- Я не могу его ддостать , комьпьютер стоит на полу.
- Ну сядте на пол...
- Все равно нев ижу. тут просто слишком темно!
- Темно?
- Да, света из окна недостаточно.
- Так включите свет в комнате!
- Не могу.
- Не можете? почему?
- У нас сегодня был сбой с энергией и света нет во всем здании.
- М-м-м....хорошо я кажеться знаю что делать. у вас сохранились кники и коробки к вашему комьпьютеру? Тогда отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратнов магазин, где вы его купили.
- Серьезно? Неужели дело на столько плохо?
- Боюсь что да.
- А что мне сказать в магазине?
- Скажите им, - уже не сдерживаясь, кричал инженер, - что такому идиоту, как вы, нельзя иметь компьютер!!!!
Eva вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-08-2004, 01:53 PM   #29
Fofan
Друг - капитан форума
V.I.P. User
 
Аватар для Fofan
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город герой Москва
Сообщения: 215
Fofan Обычная репутация
Отправить сообщение для Fofan с помощью ICQ
По умолчанию

Дело было, когда я только начинал служить. Был я, собственно говоря, дУхом. Естественно - вечно голодным. А поскольку духу положено работать - ходил в наряды. (((

По столовой.

Каждые 3 дня.

И пусть вас не смущает этот каламбур - там мы были еще более голодные - пока работу закончишь, жрачку уже в отходы убрали. Не идти же из мусоросборника точить (хотя находились и такие).

И был у нас продсклад, которым заведовал Нач. Прод. - капитан. А там - ВСЕ ЕСТЬ. Вот таскал я наверх продукты из продсклада в столовую к поварам, а сам думал - как бы к командирским запасам колбасы/ветчины/карбонада добраться.

И жил в столовой кот Васька - тоже вечно голодный и ободранный. И решил я взаимовыгодным сотрудничеством заняться - натаскать кота воровать мясо из командирских запасов. И натаскал (как натаскивал - отдельная песня). Кот вытаскивал мне эту колбасу наверх, через бдительного сторожа - деда. Наверху я ее освобождал от целлофана и отдавал коту его долю - ровно треть, остальное ели с друзьями.

И была у нас такая идиллия примерно с три месяца. А если учесть частоту нарядов - можно предположить, что недостача на складе уже шла десятками килограммов.

И тут, как назло, ревизия продсклада командиром. Недостача обнаруживается. Командир в бешенстве, НачПрод попадает на приличные бабки, продскладчик-дед получает пи:%:%;ей.

Все в ярости.

Но мясо продолжает пропадать.

В тот черный день НачПрод заступил Дежурным по Части (со стволом ПМ). Ваську сгубила жадность. Он решил полакомиться без меня. И вот идет ночью начпрод спать к себе на склад, и видит - у порога продсклада сидит Васька и упорно пытается прогрызть целлофан на недавно завезенной нарезке. Капитан понял все.... НачПрод взревел медведем, выхватил ствол и произвел прицельный выстрел по коту. Васька увернулся, схватил в зубы нарезку и драпанул в сторону хорошо очищенного от снега плаца.

Капитан за ним. Кэп выпустил в него две обоймы - промазал, Васька оказался тертым перцем и классно уворачивался от пуль. Когда кончились патроны, кэп швырнул в Василия ПМ, и перебил тому хвост, но нарезку Васька так и не выпустил.

В это время в результате стрельбы полк подняли по сбору. Когда ребята выбежали на плац, они увидели рыдающего на коленях НачПрода. И Ваську, победно поднявшего остаток хвоста.

Васька победно прошествовал мимо строя и скрылся в направлении подвала. И ни одна сволочь даже не подумала отнять у него честно отвоеванную нарезку................

З.Ы. НачПрода батько-командир с позором уволил. На его место встал молодой лейт, который быстро просек фишку. Больше я в столовой не голодал. Васька тоже. Но на этом история с котом Васькой не закончилась.

Командир, он же - батя, большой любитель был выпить. А пил он, прямо сказать, много. И все бы ничего, но любил он свою персону в центре внимания. А раз так, то напьется он, бывало, в клизму, построит полк ночью по сбору, и втирает нам, спящим, про особенности зависимости менструального цикла бабочки-капустницы в полнолуние. Гонит, в общем.

Но вот как-то раз так и случилось. И вот построены мы в каре по подразделениям вокруг компота, и слушаем, как он в красноречии упражняется - перед приездом комдива тренируется, а сам пьяный - в зюзю. И тут на сцену, тьфу, на плац выходит кот Василий, гордо задрав остаток хвоста. И шествует он по диагонали через плац. Мимо бати. Батя, видя такое хамство, аж дар речи потерял, только покраснел очень. Потом справился с собой и рек: "Этто что?". ДЧ (Опять НачПрод, но уже новый) услужливо подскакивает и молвит:

"Товарищ полковник, это наш кот, столовский, он нам мышей/крыс в столовой и на складе ловит!".

Лицо командира внезапно разглаживается, но затем снова напрягается и краснеет: "Так если наш, то ПРОКЛЕЙМИТЬ И ПОСТАВИТЬ НА ДОВОЛЬСТВИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Полк, не найдя ничего лучше, чем громко и троекратно крикнуть "Урра!", тихо загибается от хохота.

На следующий день, в связи с приказом, список л/с части в Строевой изменился:

........................
264 ряд [Ф.И.О.]
265 ряд [Ф.И.О.]
266 ряд [Ф.И.О.]
.......................
287 ряд [Ф.И.О.]

и тут, внимание!

288 кот Василий

Ввиду этого на кота из продсклада выписали продаттестат и в раскладке продуктов на каждый день ему полагалось сколько-то грамм мяса, рыбы ......... и т.д.

Мы Василию ошейник с биркой справили.

Когда я уже увольнялся, я младших товарищей по призыву предостерегал: "Вы смотрите, этот кот еще раньше вас до ефрейтора дослужится!".

Вот такая вот история.
))
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"
Fofan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-08-2004, 02:00 PM   #30
Fofan
Друг - капитан форума
V.I.P. User
 
Аватар для Fofan
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город герой Москва
Сообщения: 215
Fofan Обычная репутация
Отправить сообщение для Fofan с помощью ICQ
По умолчанию

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиз#уй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, ху#и там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.

Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке внатуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На х#й себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х#йня" и вышел.


)))
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"
Fofan вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 01:24 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)