Фильм! Фильм! Фильм! все о кино и для кино

[Katrin]

это я уже как-то на форуме постила, после перволй премеры, но вот хоть чего со мной делайте не помню где, поэтому снова тут, после первого фильма сразу же конечно это было читать вобще очень при очень смешно))
Автор — Оvod.

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))

Часть 1

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.
— Не может быть
— Я тебе говорю показывают!
— Кто же нас сдал?
— Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
— КТО СНЯЛ?
— Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
— Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку— все имена совпадают но мы электрики?
— Угу…….и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
— *звук падающего тела*
— Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину — его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
— Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
— Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее………
— А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят….. Кто-то из наших с ними………
— *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
— Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите — раздался ехидный голос из угла кабинета
— *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
— Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * — Великий свет…………
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * — Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы…….
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар — АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) — хм
Лас— приподнявшись с пола — гыыыыыыыыыы
Антон — твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) — А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер — инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар — от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) — кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) — я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона…….
Завулон — А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * — а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * — хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * — Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха — лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана — твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М*К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно) — Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) — ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) — сможет-сможет, и я не вмешаюсь — я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) — я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) — Надя уже видела?
Светлана — ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон — Света это только кино!
Света — Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери — Свет, это комедия.
Света — на афишах не написано.
Антон — Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) — вашу мать!
Все герои Ночного дозора — ВАШУ МАТЬ!

[Katrin]

Часть 2

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года — Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) — хм…….Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* — слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) — это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) — ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой…
Эдгар (недоуменно) — что?
Гесер — голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* — ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* — не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер — твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) — Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) — 18 зилов…….18 бомжей …………но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) — оба на!
Эдгар (в истерике) — Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) — а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) — хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) — шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) — нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ) — Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) — конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви…..*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) — так так Великий………
Гесер (сглатывая) — золотце я пошутил
Завулон (ехидно) — какие то у Вас табельные сковородки появились………
Антон (истерически) — Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) — кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) — это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) — СТАРЫЙ М*К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана — Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) — не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) — они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице………..
Антон — Свет ты все купила?
Света — конечно, партийный заказ — нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) — Лукьяненко за что?
Голос сверху — так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар — хорошее начало, хороший вкус
Светлана — х*е продолжение и вкус го*
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) — М*КИ!
Диктор на экране — сами м*Ки.
Эдгар — не понял.
Диктор — «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино — Гесер
Филип Киркоров — меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино — Гесер — ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров — а мне пох* что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер — это мой кабинет вообще-то.
Филипп — а мне пох встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) — вот я и уйду, досвидания.
Филипп — говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате — оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Иные (хором) — ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

[Упся]

В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:

Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки
Гарри Поттер и Девятая рота
Гарри Поттер и Уздечка Азкабана
Гарри Поттер и все-все-все.
Гарри Поттер и Чук и Гек.
Гарри Поттер и Эвакуация Жмеринки.
Гарри Поттер и Цистцерк Мозга.
Гарри Поттер и Срущие в Кустах.
Гарри Поттер и Голожаберные Малютки (канал "Дискавери")
Гарри Поттер против Гарри Каспарова (новости спИрта)
Гарри Поттер и Старик Козлодоев ("Решето")
Гарри Поттер и Желтая Подлодная Водка (милицейская хроника)
Гарри Поттер и Люси в Небе с Алмазами (римейк фильма с Мерилин Монро)
Гарри Поттер и Возвращение Джедая с Ночной Попойки (семейная хроника)
Гарри Поттер спасает Галактику от Астрального Чеширского Коня (аниме)
Гарри Поттер и Ручной Тормозъ
Гарри Поттер и Верховная Кулебяка
Гарри Поттер помогает Шушпанчику Перегрызать Рельсу
Гарри Плоттер и Коньдидатская Диссертация
Гарри Поттер и Большой Взрыд
Гарри Поттер и Пёстрый Долб О'Дятел
Гарри Поттер и Медный Таз
Гарри Поттер и Философский Камент
Гарри Поттер и Конь в Пальто
Гарри Поттер и Педальный Лось (или Лосось)
Гарри Поттер и Дед Пыхто
Гарри Поттер и Придуманный Способ Обмана
Гарри Поттер и Красная Шашечка
Гарри Поттер и Якакаши Жмуруками
Гарри Поттер и кубег Кнорр
Гарри Поттер и Гарри Поттер
Гарри Поттер и Потный Гарри
Гарри Поттер и угарный горшочник
Гарри Поттер и Порнофолио Волондемота
Гарри Поттер и Прочая Фигня
Гарри Поттер и Порочная Невинность
Гарри Поттер и Большой Пу
Гарри Поттер и Экзистенциальная Механика
Гарри Поттер и Нео в роли Седальгина.
Гарри Поттер и Шокладный Глаз
Гарри Поттер и Таня Гроттер (порно)
Гарри Поттер и Маски Шоу
Гарри Поттер и Маппет Шоу
Гарри Поттер и Сумка с Пирокатехином
Гарри Поттер и Половая Жизнь Тушканчика
Гарри Поттер и Асы Люфтваффе
Гарри Поттер и Человек - Паук Спасают Галактику
и т.д. отсюда
***
Форумчане предлагаю продолжить список

[Упся]

* В связи с появлением новых спонсоров во второй части «Дозора» имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.
* В украинской версии «Дневного дозора» в финале на стену вместо Городецкого лезет Ющенко и пишет Мелом Судьбы слово «ГАЗ».

[Упся]

[Тина]

Данный текст до+++ды Силам Света
© Ночной Дозор

Данный текст до+++ды Силам Тьмы
© Дневной Дозор


Афанасий стоял возле булочной и курил. Он уже месяц вел охоту на вампира, который сойдя с ума стал кусать всех бобруйчан без разбору. И вот теперь он был уже совсем близко к цели.
Из булочной вышел бледного вида мужчина. Афанасий, чуть обождав, двинулся за ним. По Уставу Дозора он должен был дождаться пока вампир не начнет творить свое грязное дело.

Вампир свернул во двор, который не был освещен светом фонарей. Во дворе в песочнице вампир заметил девчушку, которая раскапывала снег, чтобы добраться до песка, из которого она строила замок.
Афанасий спрятался за дерево и внимательно следил за происходящим. До него долетали обрывки разговора, но слова с такого расстояния понять было сложно.

Афанасий ползком добрался до скамейки, которая находилась неподалеку от песочницы и прикрылся спящим на скамейке бомжом.
- Дядя, вы педофил? - услышал Афанасий вопрос девочки. Вампир ласково улыбнулся.
- Нет-нет, девочка, я просто хочу кушать, - улыбаясь во весь рот проговорил вампир.
Из-под скамейки Афанасий заметил, как начинаю расти клыки в пасти вампира. Это стало для него сигналом к началу действий.
Он попытался вскочить, но бомж, проснувшийся в этот момент, схватил его за воротник пальто.
- Эт што ж ты, сука, делаешь?! Вуайерист сраный! Ты што ж это за людьме подглядываешь, бормотал вонючий старик, шаря по скамейке, видимо в поисках какого-нибудь орудия.
Афанасий на мнгновение отвлекся от вампира, чтобы провести реморализацию бомжа. Он легонько коснулся его сознания и бомж, удивленно озираясь по сторонам сел на скамейке.



Афанасий вскочил и кинувшись к песочнице закричал:
- Стой на месте, сука! Ночной Дозор! Ты арестован!
Вампир, который уже прицелился клыками в горло девочке, быстро нырнул в сумрак.
Афанасий не растерялся и последовал за вампиром. Тот видимо был не очень силен, так как смог проникнуть только на второй уровень Сумрака. Там его и настиг Афанасий.
- Ночной Дозор! - еще раз повторил Афанасий. - Выйти из Сумрака!
Вампир и не подумал подчиниться. Его сумеречный облик был мерзок. Вампир выпустил огромные клыки и кинулся на Афанасия. Увернувшись от удара, Афанасий достал амулет, заряженный чудодейственными фекалиями Учителя. Выстрел обездвижил вампира и лишил его обоняния. Схватив вампира за что попало, Афанасий вывалился из Сумрака.

На следующее утро Афанасий стоял у двери офиса Ночного Дозора города Бобруйска. На двери, ведущей в подвал висела вывеска "ЖКО № 13". Афанасий, задумчиво ковыряя в носу, постоял у двери с табличкой "Адменестрацыя" и вошел.
- А ты молодец, Афанасий! Справился на отлично, - улыбаясь, хвалил его Учитель. Это был уже не молодой, солидный человек. Дозорные называли его просто "Учитель", а за глаза - Наф-Наф, поскольку человеческое имя руководителя Дозора было Нафанаил Нафанаилович. Сумеречное имя звучало слишком похабно, чтобы быть произнесенным вслух. Он был одним из Великих.
- Ну что вы, Учитель, это все ваши волшебные фекалии, - скромно потупил взгляд Афанасий, который был магом второго уровня силы. В Ночном Дозоре он работал уже седьмой год, на его счету было множество проведенных операций.
- Ну ладно, - взгляд Учителя стал серьезным и проницательным. - Есть одно очень важное дело, Афанасий. И справиться с ним сможешь только ты. Помнишь историю с Ацким Сотоной?
Афанасий вздрогнул от нахлынувших воспоминаний. Ацкий Сотона - это было сумерчное имя Великого Темного, который несколько лет назад устроил Большой Переполох в маленьком Бобруйске. Тогда погибло много светлых. Афанасий чудом остался жив.
- Так вот, по нашим сведениям он снова вернулся в Бобруйск. Мы должны предотвратить Конец Света, который готовит Аццкий Сотона. И тебе, Афанасий, в этой операции отведена ключевая роль - ты пойдешь и убъешь эту суку!
"$#%&@*!" - подумал Афанасий, а вслух произнес:
- Но как, Учитель! У меня всего второй уровень! А Аццкий Сотона - вне уровней, он Великий Темный!
- Ну во первых, у тебя уже первый уровень. Вот приказ, распишись. А во вторых - мы вдуем в тебя столько Силы, что не всякий Великий сможет с тобой сравниться.
Афанасия передернуло от одной мысли о вдувании Силы. Один раз ему уже пришлось испытать эту процедуру. Надо сказать она была не из приятных: в задний проход вставлялась широкая труба, затем дозорные по очереди дули изо всех сил в эту трубу, вдувая Силу, а потом, чтобы Сила с шипением не выходила обратно, задний проход плотно закупоривали пробкой...
- Да, вот еще что. Ты спустись к техникам, они там для тебя сюрприз готовят, - сказал Наф-Наф, давая понять, что аудиенция на этом завершена.

Афанасий спустился этажом ниже и зашел в комнатку техников. Двое небритых мужиков в фуфайках, всем своим видом напоминавших слесарей из ЖКО, яростно колдовали над каким-то мега-девайсом.
- А, Афоня! Салют! - радостно прокричал один из них. Второй протянул для рукопожатия ладонь, вымазанную чем-то очень грязным.
- Парни, шеф велел к вам зайти, сказал - сюрприз.
- Ага,ага. Почти закончили.
- А что это? - недоуменно спросил Афанасий.
- А это, брат, новая модифицированная тыдыщька! - радостно и загадочно произнес техник.
У Афанасия от восторга сердце чуть не выскочило из груди. Тыдыщька была его любимым оружием, и он давно просил у шефа о её модификации.

Спустя полчаса Афанасий, которого буквально распирало от вдутой Силы, направился в сторону предполагаемого места обитания Аццкого Сотаны. Остановившись перед серым неуютным зданием Афанасий вгляделся в табличку на двери: "Менистерство культуры г. Бабруйск". Афанасий решил взглянуть на табличку через Сумрак: "Прачичнайа". Он глянул через второй слой Сумрака: "Хуйачечнайа". Афанасий задумался. По всем данным выходило так, что Аццкий Сотона должен быть именно в этом здании. Но ничего не выдавало его присутствия. И тут Афоню осенило: "Надо глубже заглянуть!" и он, сконцетририовав Силу, глянул сразу через пятнадцатый слой Сумрака. "Аццкий Сотона. Часы приема по личным вопросам - с 12:00 до 17:00".

Афанасий постучался в дверь и вошел. В приемной сидела симпатичная девушка, по-видимому секретарь.
- Аццкий Сотона у себя? - вежливо спросил Афанасий.
- А вы знаете который сейчас час? - так же вежливо спросила секретарша.
- Десять утра.
- А приём по личным вопросам - с двенадцати. - непримиримо сказала девушка, давая понять, что разговор на этом закончился.
Афанасий вышел на улицу, погулял пару часов и снова зашел в приемную.
- Аццкий Сотона у себя?
- Он срочно уехал на совещание, будет только завтра. - вежливо улыбаясь ответила секретарша.

Так Аццкий Сотона водил за нос Афанасия три месяца.

[Тина]

На четвертый месяц Афоня не выдержал. Сила, добросовестно вдутая в него всеми сотрудниками Ночного Дозора, буквально распирала его и рвалась наружу (и не только Сила). От отчаянья Афанасий решился на крайние меры. Войдя на четвертый слой Сумрака он прошел прямо в кабинет Аццкого Сотоны. Тот сидел за столом и читал газету "Советский спорт".
- Пиздец тебе, Аццкий Сотона, - вскричал Афанасий.
Аццкий Сотона оторвал глаза от газеты и заметил Афоню. Наметанным взглядом он заметил, что Силы в бойце - немеряно, а потому не рискнул вступать с ним в бой на четвертом слое Сумрака и просто исчез из-за стола, удя в более глубокие слои.
Афанасий прыгнул за ним. Перемещаться на более глубокие слои становилось все тяжелей. Сказывалось трехмесячное отсутствие ипсражнений. На пятнадцатый - последний - слой Сумрака Афоня не смог пробиться с певого раза. Было трудно дышать, пробка в заднем проходе норовила вылететь как из бутылки с шампанским. С тертьей попытки Афанасий осилил пятнадцатый уровень...

Он упал с двухметровой высоты на залитую солнцем поляну. Воздух был свежий, приятно щебетали птички. Совершенно не ощущалось что он находится на пятнадцатом слое. Афоня вспомнил, что в книжке Лукьяненко "Последний Дозор", он прочитал о теории, согласно которой последний слой сумрака мало чем отличается от реального мира. И что есть какой-то прямой проход из обычного мира сразу сюда. Правда воспользоваться им могли только Избранные. До сих пор Афанасий не верил в эти сказки. А сейчас он лежал на поляне и наслаждался покоем, почти забыв о том, зачем он здесь.

Афанасий повернул голову и увидел большой камень. На нем крупными буквами было нацарапано: "Здесь был armati". Афоня вспомнил легенду о Великой битве Света и Тьмы, которая была как раз на этом слое Сумрака. Вспомнил он и о Великом Волшебнике, который победив в этой битве, решил навсегда покинуть мир людей, но потом вроде передумал и решил остаться. Что было в конце этой истории Афанасий припомнить не успел, так как кто-то сзади произнес:
- Извините, вы случайно не встречали здесь маленького розового поросенка?
Антон оглянулся. На пятнадцатом слое Сумрака Аццкий Сотона выглядел более чем несуразно - маленький, похожий на круглого медведя зверёк.
- Ночной Дозор! Выйти из Сумрака, - закричал Афоня.
- Ой, что вы, что вы. Какой сумрак, ведь солнышко светит, - произнес зверек, - так вы не видели моего друга Пятачка?
Афанасий стал осознавать, что этот уродец не может быть Аццким Сотоной.
- Ты кто? - спросил он настороженно.
- Я Винни-Пук, - ответил медвежонок.
- Но как попал ты на пятнадцатый слой Сумрака?
Винни посмотрел на дозорного как на сумасшедшего.
- Я просто ищу своего друга.
- Знаешь, тебе лучше сейчас уйти куда-нибудь подальше, потому что скоро сдесь будет Великая Битва, - убежденно сказал Афанасий.
- Ну тогда до свиданья, - попрощался Винни и, взмахнув крыльями, улетел.
"Чего только в Сумраке не увидишь" - подумал Антон и отправился на поиски Аццкого Сотаны.

Через некотрое время Афоня взял след. Дальше он вел себя как гончий пес, почуявший добычу. А через пару часов Аццкий Сотона был настигнут.
- Сдавайся Аццкий Сотона! Ночной Дозор! - прокричал Афоня, прекрасно понимая, что Сотона не сдастся. Но он привык действовать по Уставу.
- А вот хрен тебе, - захохотал Аццкий Сотона, запуская файрбол в Афоню...
Битва шла уже восьмой час... Сила была на исходе.
Увернувшись от очередного удара, Афанасий достал амулет, заряженный чудодейственными фекалиями Учителя.
- БАЯН!!! - раздался голос откуда-то сверху.
"Тьфу ты чёрт!, - подумал Афоня, - и здесь модерируют!". Он засунул амулет подальше и вспомнил про тыдыщьку, которая до сих пор оставалась неиспользованной.
С рудом прицелившись, Афоня нажал на гашетку...

Он сидел на сочной зеленой траве, стирая с лица кровь, которая смешалась с потом. Вдруг Афанасий вспомнил о пробке и выдернул. Остатки Силы с шипением вышли наружу.

Афанасий счастливо улыбнулся...

[sysdevil]

Сообщение от Kyzmit4

Вот перед вами Антон Городетский,
Выглядит так будто пьет не по-детски,
А єто колдунья "Ну-ка наколдуй мне"
Ударом о борт делает аборт,
Из-за которого пьет не по-детски,
Во всем виноватый Антон Городецкий.
А это иные Ночного Дозора,
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое "не балуй мне",
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой все пьет не по-детски
Ни в чем не повинный Антон Городецкий.
А это начальник всех светлых ГессЁр
В ССС"эре он был режиссёр,
Которы1й решил посниматься в Дозоре,
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое " Не балуй мне!
Попробуй еще поколдуй мне, колдунья!"
Из-за которой все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий.
А вот Завулон, у него есть хребЁт
И больше его ничего не е... волнует,
Включая известного всем режиссёра,
Который начальник Ночного Дозора,
Который колдунью за голову дурью,
Как раз в полнолунье пустил на глазунью,
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий.
А это Светлана, простая девченка,
Но на голове у девченки - воронка,
В которую может упасть самолет,
В которую дождь непрерывно идет,
И кто-то пихает свой длинный хребЁт,
Который никак не сломает ГессЁр,
Который не верил слезам в СсСР,
А нынче решил посниматься в Дозоре,
Который расклеен на каждом заборе,
В котором колдунью зажарят в глазунью,
В котором сову отмывают шампунью,
Которую пьет из горла не по-детски
Светлый Дозорный Костя Хабенский.
ВСЁ!)


НУ КАК ВАМ???)

ХА прикольно!!! Надать папробовать тока под другую музыку!!!

[Упся]

У меня было это уже на телефоне, чувак какой то читал...

[Otvergennyi]

Сообщение от Упся

.
* В украинской версии «Дневного дозора» в финале на стену вместо Городецкого лезет Ющенко и пишет Мелом Судьбы слово «ГАЗ».

Супер!!!