|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
03-04-2006, 01:56 PM | #151 |
Позитив
|
Мизантропизмы
- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Да, невесёлым получился некролог... Честь девичью блюла. Но не со всеми... - У вас, мадам, срок годности истёк. И жить не хочется, и застрелиться лень... - По морде получили? Распишитесь. Как говорится, победителей не садят... - К чему вам в вашем возрасте здоровье? - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. - Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. - Не надо инсценировать раздумья. Её увидев, встал я. Но не весь... - Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! - Пусть дрянь. Зато смотри, как много! - Как ваши ягодицы вам к лицу! - Ты тянешь лишь на секс-петарду... Она ломаться отказалась наотрез... - Смертельно спать хочу! Но не с кем... - Я отказала вам совсем не наотрез! - Но я не все ещё приличия нарушил! - Украсьте мир отсутствием своим Мне стали сниться вещие кошмары... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно! |
05-04-2006, 12:56 PM | #152 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
АВТОНОВОСТИ
Запорожский автозавод отзывает 10 000 ведер с болтами в связи с отсутствием резьбы на одном из болтов.
Тише едешь - где-то будешь! На КамАЗе начали выпуск сверхминиатюрных автомобилей «ОК» на базе укороченных болгаркой автомобилей «ОКА». ГИБДД отзывает сто тысяч своих инспекторов с дорог Сибири в связи с нареканиями со стороны автовладельцев. АвтоВАЗ отзывает сто тысяч проданных в 2005 году автомобилей из-за отсутствия запчастей для ста тысяч автомобилей, проданных в 2004 году. Компания «Пежо» хорошо отзывается о двух миллионах автомобилей, выпущенных ею в 2005 году. Кировский тракторный завод приступил к выпуску легковых автомобилей на базе трактора К-702. Новая машина почти ничем не отличается от своего прототипа, но на заводе надеются продать кому-нибудь несколько новинок. Центрально-Африканская Пигмейская республика приобретет в России пять тысяч восьмиместных автобусов «ОКА». В Европе в 2005 году было утилизировано в Россию пять миллионов подержанных автомобилей. На Международном автосалоне автомобиль «LADA-KALINA» получил первый приз в номинации «Автомобиль-дерево». Строительство скоростной автодороги Чита - Хабаровск планируется начать в 2008 году, а заново начать - в 2011-м. С оглушительным успехом выступил на Международном автосалоне наш российский «Москвич-412» без глушителя.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
05-04-2006, 10:13 PM | #153 |
Позитив
|
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир... |
28-04-2006, 11:29 AM | #154 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет. Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем. Завалящие мужики - это те, которые заваливаются в чужие постели, а в своих залеживаются только залежалые. Выдержка из Конституции Королевства Непал Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке. У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом. Женщины могут все, просто некоторые стесняются. Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Как расположить девушку к оральному сексу? Лицевой частью черепа к фаллосу. Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом. Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались. Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди. Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
17-05-2006, 10:26 PM | #155 |
Позитив
|
Забавные фразы
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали… 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость… |
18-05-2006, 05:36 PM | #156 |
Spero meliora
|
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок. Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
22-05-2006, 02:26 PM | #157 |
Позитив
|
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
|
23-05-2006, 12:15 PM | #158 |
Позитив
|
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки
|
23-05-2006, 04:33 PM | #159 |
Позитив
|
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона
|
24-05-2006, 10:06 PM | #160 |
Позитив
|
НЬЮ СРУ КОМ одной строкой:
Крысы-мутанты из метро сдают рельсы на цветные металлы. * Сова из Литвы выиграла в лотерею миллион евро * Пьяные зайцы расстреляли из рогаток базу отдыха * Новые технологии: трёхсторонний скотч * Террористы выкрали из супермаркета макет курицы * Рыбы прогрызли опору моста * Йог-методист из Канады усыпляет комаров силой взгляда * Хакер из Китая тайно развращал панд * В Перу в полиции служит кенгуру-альбинос * Агроном из Краснодара вылепил из навоза макет солнечной системы * Новости культуры: вышел новый концептуальный фильм без звука и изображения * Фламинго на зоне вырезал лобзиком карту обратной стороны луны! via szhapokljak2 |