АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!


У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой и с облёгченной душой вернуться домой...


Объявление:
<<Свалка мусора запрещена. Штраф - лопатой по морде!>>.


В цирке.
- Девочка, - кричит мальчик со сцены, - ты можешь подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, Серёжа!

[Katrin]

- В эфире передача <<Чтобы помнили!>>... Сегодня мы 250 раз покажем
мультфильм <<Ёжик в тумане>>! И ещё 50 раз мультфильм из прошлой передачи - чтобы не забыли!


- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы её понюхайте!

[Katrin]

- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!


О системах ценностей:
Если русская угроза звучит как <<башку оторву>>, то американская - <<задницу надеру>>...


Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг её кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.

[Katrin]

Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.


- Скажите, ребята - вы будете меня ждать?
- Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года...
- Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!


- Так, больной - идите сюда... Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю - в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

[Katrin]

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!


- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!



- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает
разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется
женщина? То-то...

[Katrin]

Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
- Чаю выпьете?
- Сразу после обеда!


Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришёл со следами губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!

[Katrin]

О существовании трёх стадий импотенции знают, очевидно, до 90% населения:
1. Не стоИт.
2. Палец сломал.
3. Язык прикусил.
А ещё существует самая страшная стадия:
4. Пустой карман!


- Туда нельзя, там гонорея... Туда нельзя, там геморрой! Туда нельзя, там ангина. Туда нельзя, там воспаление среднего уха...
- Ну, если у тебя ещё и насморк!!!


- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...

[Katrin]

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла...
Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал - и наконец разбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?


Разговаривают два мужика:
- Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты?
- Я не играю в карты...
- Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин - и при этом не играешь в карты?
- Увы, я тоже не идеал...

[Katrin]

Жена орёт на мужа:
- Ах ты подонок - ты всё время изменял мне с этой шлюхой, ты меня
обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз...


- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!



- Зачем зебре белые и чёрные полосы?
- Чтоб её муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.

[Katrin]

Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
- Ты ведёшь себя как баба!
- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.


Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите, правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было.


- Ну и как тебе твой новый ухажёр?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
- В смысле - огурчик так себе?