АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Тина]

Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет ,
чтоб остановились.
А им по фигу, Проезжают мимо и орут:
- Ты че, сдурел?
Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!

Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке,
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать
свой собственный госномер!

Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился

Сидят металлист, байкер и панк.
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."
Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа."
- Нафига тебе дверка-то?
- В окошко бы посмотрели.

[Тина]

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

Следователь - женщине:
-Ваш сын украл мотоцикл.
-Сынок мой бедненький, он ведь так мечтал об автомобиле...

Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.
Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий.
Слышь, может, ты байкер?

[Тина]

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?




Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы- говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!




Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......




Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
Обязанности пешеходов:
"4.7. При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ."

[Тина]

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

Из жизни…
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора.
И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое,
наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей,
но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать
спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но
не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла
и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить
хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть
в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она
оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите,
как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска!

[Тина]

Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
Продают в аптеке за углом

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак

Из ментовских протоколов---Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс


Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!

[Тина]

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел



Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист - подумали гестаповцы. Байкеры - подумал Штирлиц

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ+



Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!




Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах
и бусах, это хиппи они не любят и не умеют драться, можешь их бить.
если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят
но умеют дратся к ним лучше не лезь.
если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся по лесу
с палками, недайбог тебе перепутать их с хиппи...

[Тина]

Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.


Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.


Я вспомнил, ХАКАМАДА - это не мотоцикл, это синтезатор!!!


На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит моя сучка опять свалилась с мотоцикла."

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор"

Солнечный погожий весенний день. Подьезжает на своем красивом, блестящем мотоцикле байкер к остановке и восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ

[Проказница]

- Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

из конопли делают...
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок......
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревок
веревковатого вида...

[Проказница]

Не знала куда добавить...решила сюда...


400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не сзади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

[Richi]

Сообщение от Проказница

- Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

из конопли делают...
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок......
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревок
веревковатого вида...