|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
11-05-2005, 06:38 PM | #3741 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Feb 2005
Адрес: Киев
Сообщения: 440
|
На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку.
Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит: - Егор! Домой! Мужичок боязливо оглядывается: - Опять е@@@@ся, что ли? Молодуха (добродушно-снисходительно): - Иди щей поешь. Е@@ка!
__________________
Я сюда еще вернусь! Мне бы только выбрать день... |
12-05-2005, 01:38 AM | #3742 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут." Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника! Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит: - Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем. Девушка отвечает: - Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей. И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит: - Пойдем. Отпустили ненадолго. Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет?! У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь! Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством... |
12-05-2005, 01:49 AM | #3743 | |
Ужс
|
Цитата:
|
|
12-05-2005, 01:37 PM | #3744 | |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Цитата:
|
|
12-05-2005, 01:44 PM | #3745 |
Позитив
|
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь 2. Подготовить мышь к опыту 3. Полученную кашицу...... |
12-05-2005, 04:09 PM | #3746 |
новичок
Регистрация: May 2005
Адрес: ВДНХ
Сообщения: 7
|
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его:"Почему у Вас так много совместных песен с неким Ленноном?"
Маккартни отвечает:"Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с господином Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка..."
__________________
Nеmо mе impunе lаcеssit |
12-05-2005, 04:11 PM | #3747 |
новичок
Регистрация: May 2005
Адрес: ВДНХ
Сообщения: 7
|
Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток.
Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать: - И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь? На что тот еле слышно отвечает: - Я типограф. - Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?
__________________
Nеmо mе impunе lаcеssit |
12-05-2005, 04:14 PM | #3748 |
новичок
Регистрация: May 2005
Адрес: ВДНХ
Сообщения: 7
|
История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть
там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает: - Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять". Несмело поднимают руки три человека. - Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре". Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно: - Давайте свои зачётки... В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся: -Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу... - Когда? На что тот невозмутимо: - Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...............
__________________
Nеmо mе impunе lаcеssit |
12-05-2005, 05:07 PM | #3749 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Однажды медвеженок Коала умудрился снять проститутку. Она привела его к себе
домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно (как все коалы) занимался с ней сексом. Она уже потеряла счет своим бесчисленным оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к выходу. - Эй! Коала! А где бабки! - А-а-а? - Гони бабки говоpю! - Заче-е-ем? - Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА! - Кто-о-о? - Вот идиот! Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: - Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги." Понял? - Ага-а-а. Смотpи-и-и. И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем: - "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к выходу. |
12-05-2005, 05:34 PM | #3750 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Feb 2005
Адрес: Киев
Сообщения: 440
|
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
__________________
Я сюда еще вернусь! Мне бы только выбрать день... |